Narodenie druhého bábätka je pre rodičov veľkou radosťou a pre staršie dieťa veľkým stresom. Často začína byť rozmarný, tvrdohlavý, vyžaduje si zvýšenú pozornosť. A prvorodička sa dá pochopiť, lebo teraz sa musí o rodičovskú starostlivosť deliť s bratom či sestrou. Ako predísť detskej žiarlivosti alebo aspoň zmierniť jej prejav vo vzťahu k mladším deťom?

Známky detskej žiarlivosti

Psychológovia sú si istí, že najstaršie dieťa zažije akési „zvrhnutie z trónu“, keď sa v rodine objaví ďalšie dieťa. A skutočne, teraz je potrebné deliť sa o hračky, o vlastný „životný priestor“ a hlavne o materinskú lásku.

Niekedy je žiarlivosť na najmenšie dieťa očividná – staršie deti berú bábiky a autá s tým, že sa im nový člen rodiny nepáči. Malí podvodníci však často neprejavujú veľkú nechuť k bábätku a len pozorní rodičia si v správaní prvorodeného všimnú známky žiarlivosti.

1. Vďaka silným zážitkom môžu najmä citlivé deti zažiť také nervové reakcie ako koktanie, tik.
2. Ťažkosti so zaspávaním, nepokojný spánok, časté budenie počas celej noci, strach z tmy, ktorý je spojený s pocitom osamelosti.
3. Časté záchvaty hnevu sú alarmujúce, najmä ak sa predtým nevyskytli.
4. Dieťa odmieta predtým obľúbené aktivity: chôdza po ulici, čítanie rozprávok, sledovanie karikatúr, návšteva materskej školy.
5. U dvoj až trojročných detí sa často zaznamenáva regresia nadobudnutých zručností a schopností – deti začínajú odznova, odmietajú chodiť na nočník.

Prečo staršie deti žiarlia na mladších?

Predtým, ako pochopíte, ako vyhladiť prejav detskej žiarlivosti, mali by ste určiť faktory, ktoré prispievajú k vzniku tohto pocitu.

• Príliš malý alebo príliš veľký vekový rozdiel medzi deťmi. V prvom prípade (rozdiel 2-3 roky) potrebuje starostlivosť a samozrejme aj starostlivosť a lásku matky samotné staršie dieťa. Čím väčší je rozdiel, tým akútnejšie začína pociťovať úzkosť a neistotu, ktoré vznikajú s príchodom bábätka.
• Detský egocentrizmus. Staršie deti, zvyknuté na to, že sa okolo nich točí celý svet, sa považujú za tých najlepších a nenahraditeľných pre svoje mamy a oteckov. Výskyt druhého dieťaťa v rodine často vnímajú ako skutočnú zradu. Preto tie negatívne emócie a protest.
• Bábätká rovnakého pohlavia alebo najstarší je chlapec. Predpokladá sa, že rivalita medzi deťmi rovnakého pohlavia je obzvlášť silná. Psychológovia sú si tiež istí, že je oveľa jednoduchšie zapojiť dievčatko do starostlivosti o novorodenca vzhľadom na jej vrodený materinský inštinkt a potrebu starať sa o mladších.
• Nedostatok pozornosti rodičov. Dieťa žiarli na svoju matku a otca, ktorí vynakladajú všetku svoju silu a voľný čas na novonarodené dieťa.
• rodičovské chyby. Niekedy sú dospelí ľahostajní k tomu, čo sa deje medzi deťmi. Stáva sa, že starší je presunutý do inej miestnosti alebo dokonca poslaný k babičke bez toho, aby sa o to spýtal.
• Zmena režimu. Niekedy rodičia menia zvyčajný denný režim starších detí a prispôsobujú ho režimu, ktorý je pre bábätká vhodný. Nie je prekvapujúce, že takýto krok môže spôsobiť žiarlivosť u najmenšieho dieťaťa.

Prejdite možné príčiny zďaleka nie je vyčerpávajúci, dá sa z neho však usúdiť, že veľa v probléme detskej žiarlivosti závisí od správne správanie rodičov a ich vzťah k deťom.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti - spoločné očakávanie dieťaťa

• V rozhovore so starším dieťaťom zdôraznite všetky výhody dieťaťa. Povedzte im, že v budúcnosti budú môcť spolu chodiť do parku, hrať sa na ihrisku. Vo všeobecnosti si vytvorte príjemné asociácie s narodením druhého bábätka.
• Nenechajte sa však uniesť opisom početných výhod a vopred dieťa upozornite, že novorodenec s ním nebude môcť hneď jazdiť na bicykli či hrať sa s bábikami. Vysvetlite bábätku, že najskôr sa treba o mladšieho postarať, naučiť ho všetko, čo zvládne samo.
• Všetky inovácie a zmeny v živote detí by sa mali uskutočniť pred narodením druhého dieťaťa. , prispôsobenie sa materská škola ( ), presťahovanie sa do samostatnej izby by nemalo spôsobiť, že dieťa bude mať pocit, že je od matky oplotené kvôli objaveniu sa nového člena rodiny.
• Prvorodený bude môcť cítiť, že patrí dôležitá udalosť, ak ho zapojíte do nákupu postieľok, hrkálok, kočíkov a oblečenia pre bábätko. Požiadajte dieťa, aby vám pomohlo s výberom mena, vyzdvihnite spolu darček a nakreslite nádherný obrázok pre novorodenca.

Príchod najmladšieho dieťaťa do domu

Prvé mesiace po narodení druhého bábätka sú pre mamičku azda najťažšie. Je úplne zaneprázdnená novorodencom a môže premeškať moment žiarlivosti u staršieho. Ako tomuto problému predchádzať?

Ak ste sa nedokázali vyhnúť detskej žiarlivosti a vzťah medzi deťmi sa len zhoršuje, je čas prevziať kontrolu nad situáciou do vlastných rúk.

1. Snažte sa obom deťom prejavovať rovnakú nežnosť. To isté platí aj pre ostatných príbuzných. Žiarlivosť sa môže niekoľkonásobne zvýšiť, ak si príbuzní prestanú všímať prvorodeného a všetku pozornosť venujú dieťaťu. Vykonajte vhodný rozhovor so svojimi blízkymi.
2. Pripomeňte staršiemu dieťaťu, že najmladší člen rodiny ho miluje a priťahuje ho to oveľa viac ako ostatní. Zakaždým zdôraznite blízkosť detí, aby ste nenechali jedinú šancu na rivalitu.
3. Keď nastane konfliktná situácia, nestavajte sa hneď na stranu mladšieho dieťaťa. Nezabudnite zistiť dôvody hádky. Ak k škandálu došlo kvôli hračke, skúste pre ňu nájsť využitie, aby sa deti mohli hrať s bábikou alebo autom spolu.
4. Trojročné deti sa začínajú považovať za plných majiteľov hračiek, postieľok atď. Nenúťte preto staršie dieťa, aby sa delilo o svoj majetok. Nechajte mu právo hrať oddelene a nevnucujte drobcom spoločnosť toho druhého.
5. V procese starostlivosti o novorodenca nezabudnite na jednoduché pravidlo pre všetkých členov rodiny a príbuzných - obdarujte obe deti. Žiarlivosť na mladšie sa mnohonásobne zintenzívni, ak je staršie bábätko ukrátené o nákupy a nové oblečenie.
6. Nehnevajte sa, ak vám staršie dieťa odmietne pomôcť alebo urobí niečo zlé. Akékoľvek neopatrné slovo na jeho adresu môže spôsobiť hnev a zvýšiť nechuť k dieťaťu.
7. Pamätajte, že pri nadmerných prejavoch žiarlivosti by deti nemali zostať bez dozoru rodičov. Malé deti nie vždy dokážu ovládať svoj hnev a najmladšie dieťa môže dôjsť k vážnemu zraneniu seniora.
8. Záujmy zrelých detí sa často čoraz viac rozchádzajú, takže stojí za to ich zapísať do rôznych kruhov, berúc do úvahy ich preferencie a túžby. Po dosiahnutí pôsobivých výsledkov v rôznych oblastiach činnosti sa už nebudú cítiť ako súperi.

A ešte jeden dôležité odporúčanie- udržujte rovnováhu vo vzťahoch s deťmi, nevyberajte jedno z nich, snažte sa ich navzájom neporovnávať. Nezabudnite spolu tráviť viac času, no nezasahujte, ak spolu skvele vychádzajú a dobre sa im hrá. V tomto prípade sa skôr vyrovnáte s detskou žiarlivosťou a vyhnete sa problémom s ňou spojeným.

Čítame tiež:

Užitočné video

Ako vysvetliť staršiemu dieťaťu, že ho rodičia milujú rovnako ako to čerstvo narodené mladšie? Tipy od detského psychológa:

Ako pomôcť dieťaťu prekonať žiarlivosť mladší bratia a sestry? Rodičovstvo. Mamina škola

Žiarlivosť na bratov a sestry zažívajú nielen staršie deti, ale, akokoľvek sa to na prvý pohľad môže zdať zvláštne, aj mladšie vo vzťahu k starším. A hoci tie mladšie spočiatku vyrastajú v situácii, keď sa potrebujú o mamu podeliť, často mávajú aj záchvaty žiarlivosti.Mladšie dieťa v rodine je o niečo jednoduchšie. Nikdy nebol jedináčik, a preto nikdy nezažil situáciu „zvrhnutia z trónu“.

Ale na druhej strane tiež nikdy nebol „prvý“. Hoci je nepopierateľne milovaný, je druhý. A to znamená, že vyrastá, ak nie v tieni staršieho, tak aspoň s pohľadom rodičov na skúsenosti získané so starším dieťaťom.

Pri prvom dieťati sa mama naučila - kŕmiť, obliekať, masírovať, komunikovať. Narazila na pár hrbolčekov a získala veľa skúseností. V druhom prípade sa bude snažiť uplatniť tie isté zručnosti, aké boli použité v prvom. Alebo opraví svoje chyby – ak sa s prvou ťažko zaoberal, s druhou sa bude riešiť viac. Ak sa s prvým urobilo veľa práce, druhý sa môže jednoducho radovať.

A všetko by bolo v poriadku, keby tu nespočívala jedna veľmi častá chyba – druhé dieťa nie je „klonom“ prvého, ale iným, často veľmi odlišným nielen navonok, ale aj vnútorne. Stáva sa tiež, že deti sú vo vzhľade veľmi podobné, a preto chcem naozaj veriť, že sú vnútorne podobné. Ale to tam nebolo!

Nech to znie akokoľvek banálne, každé dieťa je individuálne a potrebuje svoj vlastný, svoj osobný prístup a výchovu! Preto, aby ste sa vyhli chybe „klonovania“, mali by ste bábätko pozorne sledovať – čo sa mu páči a čo nie, čo je pre neho pohodlné a čo nie, čo ho zaujíma a čo nie – rovnako ako vy. konal by, keby bol prvorodený.

Skúsenosti z minulosti sú veľkou pomocou, ale nemali by byť na prvom mieste – dieťa by malo byť vždy na prvom mieste! Mladší má právo byť iný!

Ale hlavným dôvodom žiarlivosti mladšieho - bez ohľadu na to, aké neuveriteľné sa to môže zdať - sa mladšiemu dieťaťu často venuje podstatne menej pozornosti ako staršiemu. Staršie dieťa, žiarlivé, keď sa v dome objaví bábätko, robí všetko preto, aby na seba upútalo maximálnu pozornosť – zdá sa mu, že len tak si udrží svoje nepolapiteľné pozície.

A matka, ktorá chápe, že žiarlivosť sa prebudila kvôli jej túžbe mať ďalšie dieťa a ľutuje prvé dieťa, ktoré musí prejsť takouto skúškou, sa začína cítiť previnilo. Aby sa zbavila pocitu viny, snaží sa venovať všetok čas staršiemu dieťaťu. Alebo má jednoducho viac potešenia z komunikácie so starším človekom, ktorý je inteligentnejší, zvedavejší a jednoducho zaujímavejší na rozhovor.

A zrazu sa ukáže, že pri masáži možno bábätku staršiemu niečo povedať, pri kŕmení mu môžete čítať rozprávky, hrať sa so starším, kým bábätko len tak leží na kolenách. A všetko sa zdá byť úžasné, dieťa nie je rozhorčené, pretože nepozná žiadnu inú komunikáciu, okrem tej, ktorú má. Poteší aj staršieho - jeho mamu a aplikáciu v podobe bábätka možno ignorovať - ​​hlavne, že príliš neprekáža.

A všetko by bolo skvelé, keby neboli „rokliny“. Teda ak by sa neukázalo, že matka hnaná pocitom viny voči staršiemu nezabudla, že aj mladší potrebuje komunikáciu – individuálnu, adresovanú len jemu. On, rovnako ako starší, pre úspešný vývoj potrebuje sústredenie na seba, na svoju osobnosť.

Obliekanie mladšieho a paralelný rozhovor so starším uspokojuje potrebu staršieho, ale potreby mladšieho ignoruje... Ale on, ešte nerozumie reči, žije s pocitmi a vnemami, ktoré mu hovoria, že jeho matka nie je „v ňom“, je mimo jeho duchovného priestoru.

A hoci formálne dáva matka najmladšiemu dieťaťu veľa času, v skutočnosti je zameraná na pocity staršieho. Čo bude ďalej, nie je ťažké uhádnuť - mladší má svoju úlohu - "vaše miesto je druhé."

Ale ešte ďalej sa situácia môže vyvíjať dvoma rôznymi spôsobmi – ak je najmladšie dieťa duchovne poháňané, potom túto rolu pravdepodobne pokorne prijme (so všetkými z toho vyplývajúcimi dôsledkami), a ak je duchom vodca, tak jedného pekného dňa , matka zistí, že mladší rebeluje - už nestačí len s mamkiným prsníkom. Chce získať svoju matku celú, úplne a úplne. A to bez „náhradníka“ v podobe ocka.

Nesmie dovoliť staršiemu čítať knihy, zrážať ho z matkiných kolien, často a „nepodstatne“ byť rozmarný, kňučať, hádzať sa o zem pri najmenšom „nie“... Inými slovami, bude hľadať akékoľvek deštruktívne spôsoby, ako dosiahnuť svoj cieľ - zapnúť pozornosť a získať potrebné množstvo komunikácie.

Prečo sú práve deštruktívne konfliktne agresívne metódy „najfungujúcejšie“ - vždy a vždy dosahujú cieľ rýchlejšie a efektívnejšie ako konštruktívnejšie. A okrem toho sú viac v súlade so „silnými“ pocitmi dieťaťa, ktoré ešte nevie v sebe potlačiť alebo presmerovať na iné predmety.

Najväčšou ťažkosťou v tomto vývoji udalostí je druhé kolo žiarlivosti staršieho, ktorý je už zvyknutý na to, že bábätko v živote nezaberá veľa miesta. Preto je veľmi dôležité už od začiatku správne uprednostňovať – každé z detí má právo na matkinu pozornosť a každé by ju malo dostať.

Ak pochopíte, že staršie dieťa žiarli, nie je to ťažké – stačí ho sledovať – ak sa zrazu v správaní objavia reakcie, ktoré preň predtým neboli charakteristické, ide s najväčšou pravdepodobnosťou o žiarlivosť. V predchádzajúcom článku sa už spomínalo hryzenie nechtov a iné samoriadené akcie – takzvaná autoagresia. Možno agresia namierená na niektorého z rodinných príslušníkov – je obzvlášť pravdepodobné, že terčom bude ten, kto dieťatko viac obdivuje a staršieho ignoruje, môže ísť o agresiu namierenú na samotné bábätko.

Raz som sa musela poradiť s jednou rodinou, v ktorej sa najstarší, kým bola matka roztržitá, potichu prikradol k spiacemu bábätku a hlasno mu kričal do ucha alebo hrýzol pätu.

Ďalší variant prejavu žiarlivosti - predtým pokojné dieťa môže začať prejavovať agresivitu voči rovesníkom, čo je obzvlášť viditeľné v pieskovisku. V druhej verzii agresia (pripomínam, že agresívne útoky sú reakciou na emóciu hnevu, ktorú malé deti ešte nedokážu ovládať alebo presmerovať) namierená na rovesníkov znamená, že sa dieťa naučilo zákaz agresie doma (dieťa potrebuje byť milovaný a chránený a nemôžete urážať), ale keďže je potrebné niečo urobiť s narastajúcim pocitom hnevu, a teda s potrebou zbaviť sa ho, potom môže hnev v tejto podobe vystreknúť.

Ale pochopiť, že mladší žiarli, je oveľa ťažšie. Nemá predsa náhlu zmenu stavu. Vzhľad žiarlivosti sa u neho vyskytuje hladko, zo dňa na deň. A je to ťažké pochopiť - dieťa je neposlušné kvôli nedostatku pozornosti alebo preto, že je hladné alebo chce spať.

Ak sa teda správanie najmladšieho dieťaťa v rodine vyznačuje manipulačnými alebo deštruktívnymi sklonmi, potom je na zváženie, či najmladšie dieťa má dostatočnú rodičovskú lásku, pozornosť a iné atribúty detského šťastia.

Keď je v rodine len jedno bábätko, všetka pozornosť rodičov je venovaná jemu. A ak sa objaví mladšie dieťa, prvorodička nemusí zažiť najviac nežné pocity bratovi alebo sestre. Čo má robiť matka v takejto situácii? V prvom rade buďte múdri.

slávny lekár Komárovský vymyslené podrobné pokyny pre rodičov, aby ich správanie po narodení druhého (tretieho, štvrtého ...) dieťaťa nevyvolalo žiarlivosť u prvorodených alebo starších detí.

Teraz by ste mali mať dostatok času pre dvoch (troch atď.)! Minimalizujte čas strávený domácimi prácami, vyťažte maximum z výdobytkov civilizácie – plienky, umývačka riadu, pripravené jedlo atď.

Nerobte organizačné chyby – spoločné spanie, kŕmenie pri prvom pípnutí, veľa hodín kinetózy – to všetko nie je pre vás. Nedostatok času, emócií a pozornosti vo vzťahu k staršiemu dieťaťu je hlavnou príčinou väčšiny teoreticky možných problémov.

Rozprávajte sa so starším o mladšom. Rozprávajte, vysvetľujte, odpovedajte na otázky, povzbudzujte záujem. Prečítajte si príbehy o bratoch a sestrách.

Nemôžete priniesť hrkálku do domu a zabudnúť na auto pre svojho staršieho brata. A varujte hostí / babičky: buď prídu s prázdnymi rukami, alebo koľko detí - toľko darčekov.

Instagram @o.germanova

Nemôžete spievať uspávanku mladšiemu a nečítať rozprávku / rozprávať sa od srdca k srdcu so starším. Nemôžete mať fotenie pre svoju mladšiu sestru a neurobiť si portrét svojej staršej sestry, po ktorom nebude nasledovať príspevok na Instagrame a nadšený komentár o najlepšom/najkrajšom dievčati.

Podporte všetky pokusy staršieho pomôcť vám postarať sa o mladšieho. Vyvolajte situácie, keď potrebujete pomoc. Veľa chváľte. Veľmi! Ísť príkladom.

Nevytvárajte situácie, v ktorých je staršie dieťa nútené prevziať zodpovednosť a robiť akékoľvek rodičovské rozhodnutia. Väčšina odborníkov ani neodporúča krátky čas nechať deti na pokoji, ak najstaršie dieťa ešte nemá 12 rokov. V každom prípade, aj keď je dieťa vo veku 15 rokov ponechané na starostlivosť mladšia sestra, mala by to byť jeho iniciatíva a nie kategorická požiadavka rodičov.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Téma detskej žiarlivosti je aktuálna aj pre mladú matku. Elena Kuletskaja. Pripomeňme, že model vzdeláva Nick(2,8) a malé Saša ktorý sa narodil minulé leto. Celebrita hovorila o situácii, ktorá jej pomohla vidieť detskú žiarlivosť očami dieťaťa.

Saša (najmladšia) je v izbe na svojom ležadle.
Nika behá a hrá.
Som v každodennom zmätku niekde sa točím.

Zrazu sa Sasha rozplakala.
Moja okamžitá reakcia je ostro zakričať „Nika, prestaň!“ a choďte do miestnosti vyriešiť konflikt.

Pozerám - Sasha je sama (plače, pretože plačú deti, áno🤷🏼‍♀️)
A Nika zamrzla na pár krokov od nej s ... hračkou v rukách.. Malá sa rozplakala a ona utekala za sestrou, aby ju potešila a utíšila a ja som si vopred vyvodila závery😔

No mami, chcem ju potešiť .., - zamrmlala Nika urazene a zatúlala sa späť 😢

A mala som hrčku v hrdle.
Veď keby mala Nika čas dočiahnuť na Sashe a dať cez ňu ruku s hračkou a ja by som len vošiel, tak by som si myslel, že ju bije a ešte viac jej vyčíta😞

Ospravedlnila som sa a objala. Bez drámy a sebaobviňovania, ale vysvetlil som, čo si myslím a že som sa mýlil.
Nika prikývla, usmiala sa a... hneď zasypala Sašu svojimi hračkami 🙄🤦🏼‍♀️

Morálka 1 – nestavajte si bariéry sami

Morálka 2 - nemysli na svoje dieťatko horšie ako je a hovor 🤗

Instagram @elenakuletskaya

Boli ste už v situácii, keď staršie dieťa žiarlilo na mladšie? Povedzte nám o svojich skúsenostiach.

Žiarlivosť na dieťa pri narodení druhého dieťaťa je celkom bežná a častá. Čo však rodičia, ktorí chcú vopred predísť škandálom v rodine a urobiť všetky deti milované a šťastné?

Odborníci sa domnievajú, že niekedy je ťažké vyhnúť sa takýmto problémom, ale je možné a dokonca veľmi potrebné zachovať zdravú atmosféru v dome, vštepiť prvorodenému pocit zodpovednosti voči druhému bábätku.

Ide o komplexnú a trpezlivú prácu, v ktorej musia spolupracovať tri strany:

• matka (rodičia, blízki príbuzní);
• prvé dieťa;
• psychológ.

Žiarlivosť medzi deťmi je z pohľadu psychológie normálny jav. Dôležité je zachovať bariéru medzi jej pasívnou formou prejavu a agresívnosťou, aby sa dieťa nestalo príčinou obviňovania a konfliktných situácií.

Narodenie druhého dieťaťa nech je potešením pre každú rodinu a deti už od narodenia vzájomný jazyk a spriatelili sa navzájom. Ako dosiahnuť taký blahobyt? Rady od múdrych a skúsených odborníkov ďalej.

Príčiny

Dôvody detskej žiarlivosti sú jednoduché a banálne - neochota zdieľať milovaného človeka, jeho pozornosť a starostlivosť s niekým iným.

Malé dieťa dokáže na mamu žiarliť nielen na druhé bábätko, ale aj na prácu, auto, počítač, všetko, čo mu berie čas od rodičov.

Je dôležité správne vysvetliť dieťaťu, prečo by ste mali robiť takéto veci, a netráviť s ním celý čas. Je teda možné vyhnúť sa rôzne druhy prejavy žiarlivosti.

Typy

Pasívne

• dieťa sa uzavrelo do seba, predstiera, že je ľahostajné k prítomnosti brata alebo sestry;
• nežiada sa hrať s dieťaťom, je chladné a vzdialené;
• môže sa u neho vyvinúť vírusové ochorenie, strata chuti do jedla;
• dieťa sa drží v ústraní a nechce nadviazať kontakt s dospelými;
• na otázku "čo sa stalo?" pokrčil plecami a nepovedal pravý dôvod takéto nezvyčajné správanie.

Poloexplicitné

• staršie dieťa sa vždy snaží vrátiť do detstva, začína piť z fľaše, pýta si nočník, dokonca sa pociká v posteli, pýta si kŕmenie z lyžičky, naťahuje sa na ruky, ako dôvod uvádza, že nemôže chodiť;
• je nezbedný, snaží sa akýmkoľvek spôsobom upútať pozornosť na seba.

Agresívne

Zložitá forma, keď dieťa, kričiace a kričiace, žiada vziať mladšieho do pôrodnice, kazí majetok, odmieta poslúchať v akomkoľvek podnikaní, robí škandály a dokonca sa pokúša ublížiť malému (hryzie, štípe, tlačí) .

Vo všetkých prípadoch sa dieťa jednoducho snaží opäť prevziať hlavnú úlohu v rodine a ako predtým získať všetku pohladenie a starostlivosť od svojich milovaných rodičov.

Čo treba urobiť, aby sa do rodiny vrátil pokoj a mier? Staňte sa vzornou mamou a otcom, venujte deťom toľko pozornosti a náklonnosti, aby vyrastali ako opora a podpora jeden pre druhého.

Ako sa vyhnúť žiarlivosti staršieho dieťaťa na novorodenca. Rada psychológa

Rivalita medzi deťmi začína už v tehotenstve, kedy už mamička so zaobleným bruškom nemôže skákať a zabávať sa ako predtým, vychovávať a krúžiť bábätko, ležať pri ňom a hrať sa tak, ako je už zvyknuté.

V tomto čase si najstarší začína myslieť, že všetko, čo sa deje, je kvôli tomu, kto leží v žalúdku svojej matky.

Príprava počas tehotenstva

1. Je dôležité uviesť prvorodičky do sveta čakania na druhú. Povedzte, ako bábätko rastie, ukážte fotografie, zoznámte staršie dieťa s komunikáciou s bábätkom ešte v brušku.
2. Prejdite sa spolu po darčeky pre novorodenca. Nechajte ho vybrať si veci, oblečenie, hračky podľa svojho vkusu.
3. Bude dobré, ak budú rodičia používať knihy na hodinách s prvým dieťaťom., hry, videokazety s predstaveniami na hranie rolí, ktoré budú obsahovať veselý príbeh o narodení brata alebo sestry).
4. Osobitná pozornosť by sa mala venovať režimu dieťaťa, čím pokojnejšie sa bude cítiť v rodine, tým bude menej dôvodov na vznik žiarlivostného vzťahu k novorodencovi.
5. Nech je očakávanie druhého dieťaťa zaujímavé pre prvé a zábavné podujatie. A stretnutie s bratom alebo sestrou je šťastná a vzrušujúca dovolenka.

Prepustenie z pôrodnice

1. Stretnutie. Toto je veľmi zodpovedné obdobie. Ak prvorodička čaká doma mamičku s bábätkom, tak by mala v prvom rade dieťa objať a pohladiť, povedz. sladké slová, hovorte o jeho pohode, aby sa uistil, že je stále milovaný a oceňovaný, napriek tomu, že sa v rodine objaví ďalšie batoľa.
2. V prvých dňoch je vhodné vynaložiť maximálne úsilie, aby všetko prebiehalo ako obvykle, aj napriek únave a starostiam potrebuje mama rozdeliť čas pre všetkých rovnako. Aj staršiemu čítajte rozprávky na dobrú noc, hrajte sa, bozkávajte ho a objímajte ho. Ak je prvorodený už dospelý, môže sa zapojiť do procesu kúpania, obliekania novorodenca, ukázať, že takáto pomoc je pre vás neoceniteľná a svoje dieťa milujete ešte viac!
3. Ako deti vyrastú je dôležité zachovať spravodlivú neutralitu. Keď sa zo škôlky ozýva krik a plač, nemali by ste z toho viniť prvorodeného, ​​len preto, že je starší. Takýto model by bol na škodu. Všetko treba riešiť a spravodlivo potrestať.
4. Pomôžte staršiemu človeku vyjadriť svoje pocity! Mama by mala vysvetliť, že žiarlivosť je normálna, ale nemusíte kričať, hnevať sa a prejavovať agresiu, aby ste ukázali svoju dôležitosť a hodnotu. Hovorte častejšie slová lásky a podpory, hovorte o tom, aký nezávislý, zodpovedný a starostlivý sa stal.

Postupne rozvíjajte v deťoch cit pre vzájomnú náklonnosť, nech si každé z nich verí rodičovská láska a podporu.

Pracujte na chybách

Stáva sa, že žiarlivosť dieťaťa pri narodení druhého dieťaťa sa zhoršuje v nasledujúcich prípadoch:

• nadmerná koncentrácia pozornosti okolo novorodenca;
• staršie dieťa mizne do pozadia;
• nekontrolované rozmaznávanie príbuznými druhého dieťaťa;
• nedostatok hmatového kontaktu medzi matkou a prvorodeným;
• zámerné zovšeobecňovanie detí (rovnaké oblečenie, hračky, darčeky).

Rodičia by mali pochopiť, že každé dieťa je individualita, ktorá si z ich strany vyžaduje určitú pozornosť, starostlivosť a lásku.

Postavenie príbuzných bude nezávideniahodné, keď všetci „tancujú“ v blízkosti novorodenca a zabudnú venovať pozornosť staršiemu. Pocit závisti a žiarlivosti, ktorý môže takéto správanie dospelých v priebehu rokov vyvolať, sa spravidla rozvinie do agresivity a odcudzenia detí.

Je veľmi dôležité nestratiť psychologický kontakt a duchovné spojenie s prvorodeným, keď sa objaví druhé dieťa. Tiež ho objímajte, hladkajte, bozkávajte, trávte čas osamote, komunikujte s ním, odpovedajte na všetky otázky, ktoré sa objavia.

Áno, niekedy to bude ťažké urobiť, pretože úloha pápeža v tejto situácii je ešte dôležitejšia. Mal by tam byť, pomáhať mame, byť ochranou a podporou.

Ako sa vysporiadať s detskou žiarlivosťou doma

1. Neporušujte zavedené tradície. Ak ste vzali svojho syna alebo dcéru do kruhu, skúste to urobiť ďalej, nech sa vzhľad nového dieťaťa neodrazí v živote staršieho.
2. Pokračujte v neustálom hmatovom kontakte s prvorodeným ho pri každej príležitosti objímajte, bozkávajte, hovorte milé slová, rozdávajte lásku a nehu.
3. Zapojte prvé dieťa do starostlivosti o druhé. Nechajte ho, aby vám pomohol priniesť uterák do kúpeľne, otvoriť plienku, aplikovať šampón. Alebo rozveseliť bábätko, zaspievať pesničku, zatancovať, urobiť grimasu. Nechajte ho pomôcť vybrať čiapku alebo nohavičky pre bábätko. Takáto účasť pozitívne ovplyvní neutralizáciu detskej žiarlivosti.
4. Niekedy môže staršie dieťa požiadať o cumlík., sadni si na nočník, snaž sa mu neodmietať takéto žarty. Verte, že takýto záujem veľmi rýchlo zmizne a prvorodička sa začne správať ako obvykle.
5. Určite si nájdite čas na svojich starších osamote bez odvádzania pozornosti od novorodenca. Dieťa by nemalo byť sklamané plačom najmladšieho, ktorý naznačuje, že zaujímavá hra s matkou sa už skončila.

Samozrejme, bez detskej žiarlivosti sa to niekedy nezaobíde, no ak sa budete snažiť, môžete predísť žalostným dôsledkom takéhoto negatívneho správania prvorodeného.

Pamätajte, že matka je najdôležitejšou osobou v živote každého dieťaťa, a preto by malo vždy cítiť jej lásku a starostlivosť. Záleží len na nás, aké deti budú v budúcnosti a ako budú spolu celý život vychádzať.

Trpezlivosť pre všetkých, dobro a prosperita!

Video: Príprava staršieho dieťaťa na narodenie druhého

Správanie žiarlivosti je charakteristické pre dieťa od prvých rokov života: "Chcem mať svoje a budem biť tých, ktorí mi ho berú." Ale dospelé správanie žiarlivosti s charakteristickými frázami, intonáciami a náhubkami, najmä prežívanie žiarlivosti, nie je v žiadnom prípade vrodené ani prirodzené, je to už výsledok sociálneho učenia.

Na videu, kde je už dievča materská školažiarli na chlapca, dievča len hrá rolu a skúša dospelú rolu žiarlivej ženy. Stále nemá skutočnú skúsenosť so žiarlivosťou - je to skoro, ale čoskoro sa všetko objaví: ak hrá túto úlohu často a dobre, čoskoro sa objavia pocity. To znamená, že v tomto prípade to nie sú pocity, ktoré spôsobujú správanie žiarlivosti, ale úloha žiarlivosti v prípade dobrej hry začína vyvolávať pocity žiarlivosti.

Príklady zo života

Žiarlivý na otca

Dieťa už dosť dlho čudne reaguje na naše nežnosti s manželom (objatia a pod.). Okamžite začne kňučať, vklinený medzi nás, ak sa ho pokúsite odstrčiť, zmení sa na rev. Čo je toto? Manipulácia? Odmietnutie otca ako nárok na maminu pozornosť? Čo robiť?

Žiarlivý na matku

Problém nie je u nás, u priateľov. Dievča bije príbuzných 2 roky vr. a mama, zatiaľ čo hovoria "choď preč." Mama odišla a dievča vyhodili z izby, nepomohlo to. Otec sa na to pozeral cez prsty, nebila ho. Zatiaľ, pretože teraz udrel aj jeho. čo sa dá robiť

Žiarlivý na brata

Môj najstarší chlapec mal 3 roky a pred pol rokom sa narodil ďalší chlapec... „Starší“ z toho nemal veľkú radosť... Nebola som pripravená s niekým zdieľať lásku mojej mamy a otca. Žiarlivosť sa prejavila takmer okamžite, aj keď teraz po polroku je to už oveľa menej... S manželom sa snažíme viac venovať „Staršiemu“, no stále je urazený, aj keď malého len vezmeme v našom náručí...

Riešenie problému

Objatie a pusa

Naša dcéra na nás tiež často kuká pri bozkávaní/objímaní. Najmä ak v tomto čase ležíme – vlezie otcovi pod ruku a spýtavo mi hľadí do tváre. V tomto prípade sa na ňu usmejem a spolu s otcom ju objíme a pobozká)

Nerobte problém z ničoho

S narodením dieťaťa starší nejaký čas bolestne vníma „inváziu“ na svoje územie. Jeho známa rola je trpiteľ: z času na čas sa pýta, koho milujú viac, žiada, aby ho pobozkal toľkokrát, koľkokrát plačúce dieťa, starostlivo počítajúc a „vážiac“ všetky časti náklonnosti. Sleduje dodržiavanie práv a rovnosti v rodine. Nenúťte ho pomáhať bábätku – čas ich priateľstva príde sám. Nepočítajte so staršími deťmi pri výchove tých mladších – ide predsa o vaše dieťa, nie o ich... Dobrovoľná starostlivosť o malého by mala byť príjemná, mala by byť dôvodom na hrdosť.

To aj ďalšie dieťa pre vás zostáva predovšetkým deťmi – nie veľkými, ani malými. Nehovorte nahlas, že vaša dcéra je "VŽDY veľká, všetko zvládne sama." V skutočnosti je "EŠTE STÁLE malá, má len 4 roky!" - presne toto by ste povedali svojim kamarátkam, keby najstaršie dieťa zostalo, tak ako doteraz, jediné. Stále sa navzájom potrebujete. Obaja sú zároveň vašimi obľúbenými deťmi, aj keď s RÔZNE KVALITY. Problémy sa často vymýšľajú od začiatku: milujeme dieťa viac ako kedysi prvorodeného alebo nie? Zabudnite na prirovnania! Ži tu a teraz. Deti nemožno milovať rovnako - sú to rôzni ľudia, pretože je zbytočné porovnávať mesiac a slnko, deň a noc.

Snáď chce starší ostať trochu na mieste mladšieho, rovnako bezmocný: bude si od vás pýtať mlieko, kočík na odvoz... Potom uzná, že táto rola mu nie je prospešná - až tak aby ten mladší rástol a rástol do veku svojich možností (a mimochodom nikdy nedobehne!). Samozrejme, spočiatku je veľa ošiaľu, dezorganizácie, ale časom sa vytvorí optimálny režim, individuálny životný štýl.

Každému podľa jeho potrieb

Ako sa vysporiadať so žiarlivosťou? Najprv sa prestaňte programovať na žiarlivosť a iné problémy. Ak si myslíte, že „3 roky sú ten najnešťastnejší rozdiel, najmä pre chlapcov“ (najmä preto, že podľa mojich pozorovaní je žiarlivosť medzi dievčatami zvyčajne oveľa silnejšia) - nevedome zaznamenáte najmenší dôkaz tejto žiarlivosti, venujte pozornosť to atď. P. Ukazuje sa, že deti budú mať motiváciu prejaviť túto žiarlivosť, aby upútali pozornosť svojej matky ...

Po druhé, čo je to žiarlivosť? Toto je NEDOSTATOČNÉ uspokojenie potreby druhého človeka. Preto sa najprv musíte pokúsiť určiť, čo presne je pre vás POTREBA u každého z ich detí. Súhlaste s tým, že všetky deti sú iné, preto sa budú líšiť aj ich potreby. A rodičia sa často snažia milovať svoje deti rovnako, čo podnecuje žiarlivosť.

Príklad: povedzme, že jedno dieťa miluje chalvu a pre neho je potreba dostávať od rodičov len túto chalvu. A ten druhý miluje marshmallow a pre neho bude šťastný iba marshmallow. Ale rodičia sa snažia milovať svoje deti rovnako a každému z nich dajú 1 chalvu a 1 marshmallow. Ale prvé dieťa by snívalo o tom, že bude mať LEN chalvu. A cíti sa ukrátený, navyše kvôli ďalšiemu dieťaťu (dostal druhú halvinku!), Podobne aj pri druhom dieťati.

Ale keby rodičia brali do úvahy POTREBY každého decka, nebolo by to urážky, každý by dostal to, o čom sníval ... T.j. pre dieťa nie je dôležitá ROVNOSŤ prejavovania pozornosti zo strany rodičov, dôležité je pre neho, aby dostávalo TAKÚ pozornosť, ktorú potrebuje.

Žiarlivosť na mužov matky

Mám 10 ročného chlapca. Bývame spolu (bez manžela). Nejeden muž sa ku mne ani len priblíži, začína strašný záchvat žiarlivosti, takmer až hystéria. Čo robiť v takejto situácii? Prosím povedz mi.

Navrhujem: pozri si články Čo robiť, ak je dieťa proti novému vzťahu, Zoznámenie dcéry s novým otcom, Ako kompetentne povedať dospelému synovi, že sa vydávam. Dôležitý článok - Všetko najlepšie - pre dospelých, ale o záchvatoch hnevu -