Zvážte v tomto článku konflikty medzi rodičmi a deťmi– ako a prečo vznikajú a ako ich možno vyriešiť. Konfliktné situácie na nás číhajú takmer na každom kroku a v niektorých prípadoch sa prípad končí otvoreným sporom, v iných - nevysloveným a skrytým odporom a niekedy dokonca skutočnou "bitkou".

Príčiny konfliktov medzi rodičmi a deťmi

Uveďme si jeden z typických príkladov príčiny konfliktu medzi rodičmi a deťmi (poznáte ho?): rodina večer pozerá televízor, no každý chce pozerať ten svoj. Syn je napríklad vášnivý fanúšik a očakáva, že bude sledovať prenos futbalového zápasu. Mama je naladená na ďalšiu sériu zahraničného filmu. Rozpúta sa hádka: mama si túto epizódu nenechá ujsť, „celý deň na ňu čaká“; syn nemôže zápas nijako odmietnuť: „čakal naň ešte dlhšie!“.

Čo vytvára konfliktnú situáciu a vedie k „zápalu vášní“? Je zrejmé, že vec je v rozpore záujmov rodiča a dieťaťa, čím dochádza ku konfliktu. Všimnite si, že v takýchto prípadoch uspokojenie túžby jednej strany znamená porušenie záujmov druhej a spôsobuje silné negatívne skúsenosti: podráždenie, odpor, hnev. Čo robiť v takýchto prípadoch?

Nekonštruktívne riešenie konfliktov

Známy psychológ Yu.B. Gippenreiter spája dva známe nekonštruktívne spôsoby riešenia konfliktov pod názvom „Vyhráva len jeden“.

Prvý nekonštruktívny spôsob riešenia konfliktu medzi rodičmi a deťmi možno nazvať „Iba rodič vyhráva“: Rodičia, ktorí inklinujú k použitiu prvej metódy, veria, že je potrebné poraziť dieťa, zlomiť jeho odpor. Dajte mu slobodu, nech si „sadne na krk“, „bude si robiť, čo chce“.

Bez toho, aby si to všimli, ukazujú deťom pochybný príklad správania: "vždy dosahuj to, čo chceš, bez ohľadu na túžby druhého." A deti sú veľmi citlivé na spôsoby svojich rodičov a napodobňujú ich od raného detstva. Takže v rodinách, kde sa používajú autoritatívne a násilné metódy, sa deti rýchlo naučia robiť to isté. Oni, ako to bolo, vrátia lekciu dospelým a potom „kosa nájde kameň“.

Existuje aj iná verzia tejto metódy: jemne, ale vytrvalo požadovať, aby dieťa splnilo svoju túžbu. Často je to sprevádzané vysvetleniami, s ktorými dieťa nakoniec súhlasí. Ak je však takýto nátlak neustálou taktikou rodičov, s pomocou ktorej si vždy prídu na svoje, potom sa dieťa učí ďalšiemu pravidlu: „Moje osobné záujmy (túžby, potreby) sa nepočítajú, stále musíte robiť to, čo rodičia chcú alebo požadujú."

V niektorých rodinách to trvá roky a deti sú neustále porazené. Spravidla rastú buď agresívne alebo príliš pasívne. Ale v oboch prípadoch sa v nich hromadí hnev a odpor, ich vzťah s rodičmi nemožno nazvať blízkym a dôveryhodným.

Druhý nekonštruktívny spôsob riešenia konfliktu medzi rodičmi a deťmi- „Vyhráva len dieťa“: Touto cestou idú rodičia, ktorí sa buď boja konfliktu („mier za každú cenu“), alebo sú pripravení neustále sa obetovať „pre dobro dieťaťa“, prípadne oboje. V týchto prípadoch deti vyrastajú ako sebecké, nie sú zvyknuté na poriadok, nevedia sa zorganizovať.

To všetko možno nie je v rámci rodinného „univerzálneho dodržiavania“ až také badateľné, no akonáhle vyjdú z domu a zapoja sa do nejakého spoločného podnikania, začnú pociťovať veľké ťažkosti. V škole, v práci, v žiadnej spoločnosti im nikto nechce dopriať.

V takejto rodine rodičia hromadia tupú nespokojnosť vlastné dieťa a tvoj osud. V starobe sa takíto „večne vyhovujúci“ dospelí často ocitnú sami a opustení. A až potom prichádza pochopenie: nevedia si odpustiť mäkkosť a neopätované sebadarovanie.

Konštruktívny spôsob riešenia konfliktov: „Vyhrávajú obe strany: rodič aj dieťa“

Algoritmus riešenia zahŕňa niekoľko krokov:

• 1. Objasnenie konfliktnej situácie;
• 2. Zbierka návrhov;
• 3. Vyhodnotenie návrhov a výber najvhodnejšieho;
• 4. Spresnenie riešenia;
• 5. Vykonávanie rozhodnutia; vyšetrenie.

Prvým krokom je objasnenie konfliktnej situácie: Najprv rodič počúva dieťa. Objasňuje, v čom spočíva jeho problém, a to: čo chce alebo nechce, čo potrebuje alebo je dôležité, čo mu sťažuje atď. Robí to štýlom aktívneho počúvania, to znamená, že nevyhnutne vyjadruje túžbu, potrebu alebo ťažkosti dieťaťa. Potom hovorí o svojej túžbe alebo probléme pomocou formulára „Ja správy“. Napríklad: „Vieš, na túto reláciu som sa veľmi tešil (namiesto: „Nevieš, že to pozerám každý deň?!“).

Ešte raz podotýkam, že treba začať s počúvaním dieťaťa. Akonáhle sa uistí, že vypočujete jeho problém, bude oveľa ochotnejší počuť váš a pripojí sa k hľadaniu spoločného riešenia. Často, len čo dospelý začne aktívne počúvať dieťa, závažnosť konfliktu ustúpi.

Druhým krokom je zber návrhov: táto fáza začína otázkou: „Čo máme robiť?“, „Čo nám napadne?“, alebo: „Čo máme robiť?“. Potom musíte určite počkať, dať dieťaťu možnosť ako prvému ponúknuť riešenie (alebo riešenia) a až potom ponúknuť svoje možnosti.

Zároveň nie je na mieste zamietnutý ani jeden, aj ten najnevhodnejší z vášho pohľadu návrh. Návrhy sa najskôr jednoducho vpisujú „do košíka“. Ak existuje veľa návrhov, môžu sa napísať na kus papiera. Keď sa zber návrhov skončí, urobte ďalší krok.

Tretím krokom je vyhodnotenie návrhov riešenia konfliktov a výber toho najvhodnejšieho.: v tejto fáze prebieha spoločná diskusia o návrhoch. "Strany" už poznajú svoje záujmy a predchádzajúce kroky pomáhajú vytvárať atmosféru vzájomného rešpektu. Ak sa do diskusie zapojí viacero strán, za najprijateľnejší sa považuje návrh, ktorý vyhovuje všetkým účastníkom.

Štvrtý krok – detailovanie rozhodnutie : Predpokladajme, že sa rodina rozhodla, že syn je už veľký a je čas, aby sám vstal, naraňajkoval sa a išiel do školy. To oslobodí mamu od skorých problémov a poskytne jej príležitosť dostatočne spať. Jedno riešenie však nestačí. Je potrebné naučiť dieťa používať budík, ukázať, kde je aké jedlo, ako si zohriať raňajky atď.

Piaty krok - vykonanie, overenie: Vezmime si tento príklad: rodina sa rozhodla vyložiť mamu, rozdeliť si domáce práce rovnomernejšie. Po prejdení všetkých etáp sme dospeli k definitívnemu rozhodnutiu. Bolo by pekné napísať si to na papier a zavesiť na stenu (pozri štvrtý krok).

Predpokladajme, že najstarší syn mal také povinnosti: vyniesť smeti, večer umyť riad, kúpiť chlieb a odniesť mladší brat do záhrady. Ak to chlapec predtým nerobil pravidelne, potom sú najskôr možné poruchy.

Neobviňujte ho z každého zlyhania. Je lepšie počkať niekoľko dní. Vo vhodnej chvíli, keď má on aj vy čas a nikto nie je mrzutý, sa môžete spýtať: „No, ako sa máš? Ide to?“.

Je lepšie, ak dieťa samo hovorí o zlyhaniach. Možno ich bude priveľa. Potom stojí za to objasniť, aký je podľa neho dôvod. Možno sa niečo nezohľadnilo alebo je potrebná pomoc; alebo by uprednostnil iné, „zodpovednejšie“ zadanie.

nakoniec Drahí priatelia, stojí za zmienku, že táto metóda nenecháva nikoho s pocitom straty a pomôže čo najefektívnejšie vyriešiť konflikt medzi rodičmi a dieťaťom. Od začiatku vyzýva k spolupráci a nakoniec vyhráva každý.

Otázka čitateľa:

Dobrý deň! Môj konflikt s rodičmi sa nezastavil už 12 rokov: od môjho odchodu z rodné mestoštudovať v Moskve.

Všetko sa to začalo v 17, keď som začal izolovaný život mimo domova a začal som sa osamostatniť. Akákoľvek maličkosť spôsobila problémy a hádky: nesprávne oblečenie alebo účes, stav pokožky, prítomnosť alebo neprítomnosť manikúry. Taktiež moja mama bola urazená, že som sa s ňou nepodelil o svoje skúsenosti. Keď som sa o ne podelil, po uplynutí času mi boli vyčítané práve tieto spoločné zážitky.

Postupne som sa vzďaľoval. Dokonca bolo obdobie, keď som na svoju najväčšiu hanbu k rodičom nič necítila. A bojovali v mojom uzavretom srdci a nedokázali sa k tomu dostať ani slzami, ani hrozbami. Musím povedať, že „keď ty .... tak už nemáš rodičov“ som prvýkrát počul v 19-tich, keď sme sa v plnej uniforme viezli vo vlaku na niekoľkodňovom výlete so spolužiakmi. Kampaň som nemohol odmietnuť a kampaň som považoval za veľmi prehnaný dôvod na takéto opatrenia. Po návrate nasledovali siahodlhé telefonické rozhovory so vzájomným obviňovaním.

V budúcnosti sa takéto slová začali hovoriť častejšie. Dôvody zostali malicherné. V prenajatej izbe mi nebolo dovolené poskytnúť dočasné prístrešie kamarátke (kým si nenájde nový byt), nemohol som s ňou komunikovať, pretože má na mňa zlý vplyv. Potom sa stalo nemožné pozvať rodinu priateľov z vysokej školy, aby zostali na týždeň, aby zistili, či môžu žiť v mojom meste a pracovať v Moskve, pretože môj otec a matka boli proti tomu, aby som premenil byt na hostel. Mama nemala rada ani priateľku, ani rodinu priateľov: skutočne, po rozhovore s nimi sa vo mne prebúdza túžba žiť a tvoriť.

Keď som sa prvýkrát oženil proti vôli rodičov, žiaľ, poslúchol mamina rada a tak zničil jej rodinu. Môj rozvod sa stretol s radosťou a omladenou matkou. Žiaľ, mame sa vždy páčili mladí ľudia, s ktorými som sa najprv stretával, no čím vážnejšie boli ich úmysly, tým menej sympatií vzbudzoval môj kavalír.

Teraz som ženatý. málo menej ako rok. S manželom som sa zoznámila vďaka matkinmu naliehaniu, aby som sa zaregistrovala na stránke. Pri stretnutí s rodičmi sme oznámili túžbu neoslavovať svadbu, ale jednoducho sa podpísať. A zhromaždiť príbuzných na svadbu. Pôvodne sa proti tomu nič nehovorilo. Ale na svadbu sme boli doslova donútení urobiť niečo inak: pozvať rodičov na obraz, pretože je to pre nich dôležité. Môj manžel neustúpil a od tej chvíle sa konflikt dostal do iného kruhu. Boli sme požiadaní, aby sme svadbu odložili, odložili sme. Ale podpísali podľa plánu.

S týmto konfliktom som išiel za kňazom po radu. Bolo mi odporučené prerušiť kontakt. Podarilo sa to splniť len nedávno - nekomunikovali sme skoro 2 týždne. Úprimne, tieto týždne boli také pokojné, že som bol ohromený. Nedávno sa ukázalo, že moji rodičia očakávali, že tieto týždne budú pre mňa lekciou a trestom za zlé správanie. A ja nič také nemám.

Všetky moje myšlienky sú zaneprázdnené hľadaním riešenia konfliktu. Môj manžel sa cíti ako zbytočný prívesok môjho vzťahu s rodičmi. a rozčuľuje sa, pretože nepočúvam rady ani kňaza, ani jeho. Jeho ruky nejako klesli, aby ma vytiahol z tejto bažiny. A koniec koncov má v mnohom pravdu - netuším, aká by mala byť manželka. Nemôžem ani vyrásť, ani sa s tým zmieriť. Problém ma vyčerpal do krajnosti. Mám pocit, že aj keď mamu nepočúvam a nepúšťam do rodiny, moja rodina je ako opustená loď... Nemôžem len tak zabudnúť na rodičov a raz za mesiac zavolať. Otca veľmi milujem. Trápi ma svedomie, že som ublížil rodičom, že ronili slzy. A tiež nemôžem prejsť na budovanie svojej rodiny. Veľmi sa bojím zničiť všetko, čo mi Pán dal. Čítal som evanjelium o rodičoch. Ale neviem si so situáciou poradiť... Pomôžte, prosím! Možno potrebujem psychológa alebo psychoterapeuta?

Odpoveď psychológa:

Daria, ahoj!

dakujem za Detailný popis situácie.
Okamžite odpoviem na vašu otázku - naozaj musíte ísť k psychológovi a čo najskôr, tu je dôvod:

Váš vzťah s rodičmi nie je len dlhotrvajúci konflikt. Ide o takzvané spoluzávislé vzťahy – emocionálnu závislosť niektorých členov rodiny od iných.

V takejto situácii sa môže stať problémom skutočne každá maličkosť, najmä ak nejakým spôsobom naznačuje snahu o oddelenie, osamostatnenie alebo oponovanie názoru rodičov. Zadržia sa akýmkoľvek spôsobom a vy ste to opísali dokonale. Dobrou správou je, že ide o pomerne bežný problém a existujú osvedčené spôsoby, ako ho vyriešiť. A riešenie tohto problému závisí od vás - nie je možné ovládať osobu bez jej súhlasu (vedomého alebo nevedomého). Existuje však niekoľko typov spoluzávislého správania, môže mať rôzne korene. Každý účastník takejto interakcie získava svoje psychologické výhody, dokonca aj „obeť“. Aby ste poukázali na tieto a ďalšie ťažkosti, našli východiská z nich v konkrétnej situácii, aby ste sa naučili nájsť zdroje, potrebujete pomoc kvalifikovaného psychológa.

Spoluzávislosť nie je duchovná, ale psychologický problém. Preto sú tu okrem čítania evanjelia o rodičoch potrebné aj iné úkony.

Treba pamätať dôležitá vec: vaša rodina (vy a manžel, potom deti) je len vaša rodina. Ani rodičia, ani priatelia, ani nikto iný by k nemu nemal mať bezpodmienečné prístupové práva. Biblia hovorí: „Muž opustí svojho otca i matku a priľne k svojej manželke...“ (Genesis 2:24). To neznamená, že musíte postaviť prázdny plot a zostať tam sám, zavolajte rodičom raz za mesiac. Plot by mal byť, ale s bránou, ktorú otvárate podľa ľubovôle.Čím menej detailov o vašom vnútri rodinný život ostatní vedia, vr. rodičia, tým menšiu páku na vás majú. Máte právo hovoriť o svojom živote toľko, koľko uznáte za vhodné. Vo vašom konkrétnom prípade je to veľmi dôležité, pretože podľa toho, čo popisujete, sa rodičia aktívne snažia riadiť váš osobný a rodinný život.

V krátkosti sa dotknem obdobia, keď ste k rodičom nič necítili, za čo sa bolestne hanbíte. Hovoríte o veľmi charakteristických veciach: rodičia sa cez to snažili preniesť slzami alebo vyhrážkami (zrejme to stále skúšajú). V skutočnosti to nie je spôsob interakcie. Toto je spôsob, ako akýmkoľvek spôsobom dosiahnuť to, čo chcete, inými slovami, je to manipulácia. Deti robia to isté – konajú alebo bojujú, keď nedostanú to, čo chcú.

Napriek tomu, že naša spoločnosť nepripisuje emóciám patričnú dôležitosť, v skutočnosti sú výborným „markerom“ toho, čo sa s nami deje a je veľmi dôležité vedieť ich počúvať (ďalší dôvod, prečo kontaktovať psychológa). Emócie predstavujú takzvanú „úlohu pre zmysel“: prečo v tejto situácii cítim to a to, keď by som mal cítiť toto? Napriek slzám a vyhrážkam si k rodičom nič necítila. čo ti to hovorí?

Všimnite si aj rozpory vo svojich pocitoch: nemôžete si zavolať raz za mesiac, veľmi sa za to hanbíte, ale cítili ste sa dobre a pokojne, keď ste s nimi pol mesiaca nekomunikovali. Tu sa stretávame s ďalšou charakteristickou črtou spoluzávislých vzťahov – neurotickou vinou. Od skutočného hlasu svedomia sa líši tým, že sa objavuje, keď neexistujú skutočné dôvody. V kodependentných vzťahoch je takmer vždy prítomná neurotická vina.

Drahá Daria, viem si predstaviť, aké to máš teraz ťažké. Som si istý, že rodičia „nevedia, čo robia“ a robia to s tým najlepším úmyslom. Situácia je však taká, že sa nedá vyriešiť len radami a lamentáciami, je potrebná dlhodobá a seriózna práca na sebe. Zapamätaj si čo ťažší spôsob, o to hodnotnejšia odmena vás čaká.

Archív všetkých otázok nájdete . Ak ste nenašli otázku, ktorá vás zaujíma, vždy sa ju môžete opýtať .

Skvelá výzva na akciu Anton! A je skvelé, ak to my – dospelí – budeme robiť KAŽDÝ DEŇ!

Zastavte sa a poobzerajte sa... A určite uvidíte BLÍZKO niektorého z DETÍ-susedov, v obchode, prechádzať cez cestu alebo na ihrisku, v doprave...

DETI potrebujú POZORNOSŤ...
Ako sa to dá vyjadriť v Každodenný život? úsmev, Dobré Slovo, Pomoc (cez cestu), Podpora, Ochrana, Rada. A máte vo zvyku ROZHOVOROVAŤ sa s deťmi našich priateľov. Pripravujeme špeciálne pre nich - pre deti našich kamarátov - Prázdniny, výlety do prírody, Hry, Súťaže.

"Verný v malom, verný vo veľkom." ZMEŇTE NÁŠ svet Začíname ZMENOU nás samých, zaužívaným spôsobom myslenia, osvojovaním si nových návykov.

Ďakujem, Anton, VŠETCI potrebujeme pravidelné "potrasenie" ...

Odpovedať Odstrániť

1. Z nejakého dôvodu sa mi vynárajú slová Stefana Zweiga: "...Existujú dva druhy súcitu. Jeden je zbabelý a sentimentálny, v podstate nejde o nič iné ako o netrpezlivosť srdca, ktorá sa ponáhľa získať čo najskôr sa zbaviť bolestného pocitu pri pohľade na cudzie nešťastie, nejde o súcit, ale len o inštinktívnu túžbu chrániť svoj pokoj pred utrpením blížneho. Je tu však ešte jeden súcit – pravdivý, ktorý si vyžaduje činy, nie sentiment, vie, čo chce, a je odhodlaný, trpiaci a súcitný, urobiť všetko, čo je v ľudských silách a dokonca nad nimi."

   Anton! Si úžasný človek! Ďakujeme, že ľuďom pripomínate také dôležité problémy, akými sú nechránené detstvo a potrat.

   Odpovedať Odstrániť

2. Ahoj Anton! Proulema uvedená v téme je jednou z hlavný problém našej spoločnosti. Je veľmi desivé, že mnohé deti sú zbavené rodičovskej náklonnosti a záujmu. Áno, všetky deti chcú mať rodičov. V našom meste vedľa domu je útulok "Nadežda" - sú tam deti, ktoré majú rodiny a poznajú svojich rodičov, ale pretože rodičia si z rôznych dôvodov nechcú alebo nemôžu plniť svoje rodičovské povinnosti... ich deti sú nútené čakať na svoj osud v tomto útulku. Buď ich pridelia do detských domovov, alebo ich odoberú príbuzní, ktorí im vydali poručníctvo. Samozrejme, že návšteva detských domovov je dôležitá a potrebná vec, ale žiaľ, problém ako celok to nerieši.Toto je malý sviatok pre detskú dušičku. A takéto sviatky by mali existovať...

   Odpovedať Odstrániť

3. Ahoj Anton! Som rada, že spoznávam muža, ktorý miluje deti a tak hlboko premýšľa o vážnych problémoch!
   A nielen myslí, ale pomáha opusteným deťom v praxi – jednoduchou pozornosťou, túžbou pochopiť a vidieť Osobnosť v malom človiečiku.
   Práve táto vlastnosť ma na ľuďoch najviac obdivuje - schopnosť vidieť v inom človeku (na tom nezáleží - v malom alebo veľkom, vo významnom alebo možno byť, vo vzhľade bezvýznamný) Osoba hodná úcty a pozornosti, a teda lásky.
   Váš článok ma veľmi oslovil, Anton.
   Stali ste sa pre mňa príkladom v tom, ako jednoducho a efektívne môžete pomôcť tým, ktorí vašu pomoc potrebujú a ktorí sú v našej spoločnosti najbezbrannejší.
   Máte pravdu - pre každého človeka je hlavnou vecou pozornosť a pre dieťa, malú vznikajúcu osobnosť, je to obzvlášť dôležité.
   Je potrebné si to pamätať a dať to deťom čo najviac a v našich silách ...

   Odpovedať Odstrániť

4. "V tej chvíli sa jej oči naplnili takou nádejou, že som sa cítil akosi nesvoj..."
   Niet divu, že Anton.
   Človek potrebuje len vedieť a cítiť
   že ho niekto potrebuje - aspoň na deň, aspoň na minútu ...
   A táto nádej v očiach dievčaťa zmätie každého, najmä keď neexistuje spôsob, ako to ospravedlniť ...

   Pomôcť takýmto deťom je veľmi ťažké, len návšteva nestačí.
   Každá takáto návšteva je pre nich „zvončekom“ – a zrazu ich odvezú.
   Netreba zabúdať, že sme zodpovední za tých, ktorých krotíme.
   Boh ti žehnaj Anton - si starostlivý človek!

   Odpovedať Odstrániť

5. Anton, robíš správnu vec a berieš to veľmi vážne téma - témaľahostajnosť a súcit.

   Nedostatok pozornosti v detstve plodí hnev a ľahostajnosť. Práve od takýchto „v detstve urazených“, ktorým sa nedostalo dostatok lásky a pozornosti, sa tvoria rady „kukučích“ mamičiek. A tí istí chlapi pokojne ponúkajú svojim dievčatám, aby išli na potrat alebo nechali deti v nemocnici.

   V detských domovoch je veľký podiel sirôt, ktorých rodičia zomreli. Ale koniec koncov, každý z nich má príbuzných: blízkych, vzdialených. Opäť z ľahostajnosti prepĺňame detské domovy.Žijeme podľa zásady „moja chata je na kraji“.

   Teraz sú detské domovy najčastejšie dobre finančne zabezpečené. V každom prípade vo veľkých, metropolitných mestách určite. Moja dcéra navštevuje detský domov s ďalšími študentskými dobrovoľníkmi.

   Rozhodli sme sa zbierať veci (dobré, čisté). Sirotinec, ale boli sme odmietnutí: akceptujú iba nových s visačkami.

   Deťom chýba elementárna jednoduchá ľudská pozornosť. A nemôžete si to kúpiť a neposielať to ďalej ako prevodovku.

   Mnohé boli prehliadané deti a deti oligarchov nevynímajúc.Raz som bol svedkom veľmi nepríjemnej scény. 6 letné dievčašikovná kráska vyčíňala na svojho starého otca, ktorý prišiel na návštevu, a dokonca na neho zaútočila päsťami. Vôbec nereagoval.

   Nevydržal som, vyjadril som k tomu svoj postoj, na čo povedal: "Nemáme právo zasahovať do výchovy. Má rodičov. Sme len pozorovatelia."
   Podľa mňa je to ľahostajnosť na druhú!
   Dievča zriedka vidí svojho otca, pretože pochádza z „príchodu, nedele.“ Mamu zaujíma iba vonkajší stav vecí. A ona rozhoduje o osude dieťaťa.Je blízko, no zároveň veľmi ďaleko. To je jej ľahostajnosť, ktorá sa jej potom v starobe vracia. A dievča svoj hnev štedro rozdáva svojmu okoliu.

   Boj sa ľahostajnosti!-to som cítil po prečítaní tvojho príspevku.

   Anton, ďakujem za článok.

   Odpovedať Odstrániť

6. Dobrý deň, milí kolegovia, priatelia a hostia!

   Ďakujem vám všetkým za vaše milé a pozitívne slová o mojom materiáli! Som veľmi rád, že vás všetkých táto téma zaujala a že si ju každý cez seba ušiel. Som veľmi rád, že sa všetci, aj keď na chvíľu, ale zamysleli nad tým, že popri všetkých našich každodenných starostiach, ašpiráciách a neustálom zhone sú aj takí, ktorí nevedia pochopiť, kde sme všetci dospelí, v zhone, prečo tvrdo pracujeme a tak málo s nimi komunikujeme... Poponáhľajte sa venovať svojim blízkym!!! Ponáhľajte sa konať dobro! V skutočnosti nám v našich životoch nedáva veľa času ...

   Odpovedať Odstrániť

7. Problém, ktorý uvádzate, je veľmi vážny a vyžaduje si pozornosť všetkých. Nedávno som sa zamýšľala nad tým, prečo sa ma obzvlášť dotýka to, čo sa deje s deťmi a zvieratami. A uvedomil som si...sú slabší ako my dospelí a máme silu a schopnosti im pomôcť, no využívam túto možnosť?... Bohužiaľ, pomáhať všetkým, ktorých by som chcel, nie je v mojej moci, ale fakt, že Som v mojich silách, určite to urobím!

   Odpovedať Odstrániť

8. Ahoj Anton! Je mi akosi nepríjemné a trápne ti dnes písať komentáre...mám priateľa, vychoval tri dcéry...a zrazu, ďaleko cez 30, si do rodiny berie ďalšie dievča.Na moju otázku: „Prečo? “, jednoducho odpovie, že keď môže dať ďalšiemu dieťaťu šťastný život (má dobrý príjem, aj na dnešnú dobu), prečo nie... Jednoducho, bez pátosu. Začal som byť potichu hrdý na také priateľstvo. opakovane bez velkych slov urobil vela dobrych skutkov.Ale to nie som ja...Na takyto vykon sme nemali dost impulzov.Ale moje tri deti vyrastli,teraz mame vlastnych a adoptovanych vnukov...ja naozaj chceme, aby naše teplo vôbec stačilo. A múdrosť, nikoho neurážajte... Snažíme sa.
   Tiež z prvej ruky viem, že nedostatok pozornosti takto znevýhodnených detí.Moja najstaršia vnučka navštevuje detský domov sociálnej pomoci miestne.Nie,nie...nič nám nie je.Na základe tohto centra rehabilitačné centrum pre postihnuté deti,podľa tohto statusu tam máme právo navštevovať krúžky.Páči sa mi,že tam dočasne žijúce deti komunikujú s našimi „domovmi“, ktorí prídu Toto naše deti učí komunikovať s postihnutými deťmi a deťmi, no, nie sú to siroty, ale už „opustené“, svojimi nešťastnými rodičmi. Pocit vlastníctva mojej vnučky sa veľmi zhoršil, keď som venoval pozornosť tie deti. Ale takéto situácie ju učia súcitu a láskavosti, životné lekcie sú, samozrejme, veľmi užitočné. Dokonca sme sa tam nejakým spôsobom skamarátili, ak k nim prídeme na prechádzku, veľmi sa tešia. Takéto deti veľmi cítia akúkoľvek láskavosť,aj mizerná.máš silu a láskavosť...Nebude po tebe každý opakovať,ale to,že na to upriamiš pozornosť spoločnosti,je tiež potrebná vec.Kvapka brúsi kameň a niekedy aj dobré veci sa opakujú a nájdu si nasledovníkov...chcem tomu veriť...

   Odpovedať Odstrániť

9. Ahoj Galina!
   To čo píšeš je jednoducho úžasné a vynikajúce! Vy a vaše vnúčatá robíte to, čo nedokážu žiadne peniaze, žiadny poklad na zemi! Je veľkým zázrakom, že v našej dobe existujú ľudia ako vaše vnúčatá, ako vy a všetci moji vážení hostia, ktorí tu zanechali komentáre. Len skutočný život je taký zvrátený, že to niekedy veľa ľudí vzdáva, keď musia čeliť len problémom. Ale keď sa zúfalý človek stretne s milosrdenstvom, vzájomnou pomocou, elementárnou pomocou, tak príde len postreh, čo, ako... ako sa to môže stať? Stretávam veľa ľudí, ktorí už ničomu neveria ... Ale vďaka Bohu, že je tu veľa otvorených, slušných a sympatických ľudí. To naznačuje, že naša spoločnosť je stále skvelá! Ďakujem, ďakujem všetkým, ktorí ma podporili!

   Odpovedať Odstrániť

10. Anton! Ahoj! Som šťastný muž. Vyrastal som a bol som vychovaný pestúnska rodina. Bol som jediné a milované dieťa. Nepamätal som si inú rodinu a nespomenul som si, kým som nešiel do školy ...
    "starostliví dospelí" - ukázali prstami a "zasyčali" ...
    Nechýbali ani náznaky blízkych či vzdialených. A až po rokoch, už som babička, v rozhovore s mojou sesternicou sme túto tému mierne načrtli.
    V škole pracujem viac ako 20 rokov. Medzi mojimi žiakmi boli deti z detských domovov. Môj kolega kvôli okolnostiam pracoval v detskom domove pre kruhová práca- "Údržba domu" - tomu sa venovala osobitná pozornosť.
    Poznám teda tieto deti otvorené aj uzavreté, talentované aj nadané, malicherné aj kruté, so „spálenou“ dušou.
    Nie všetko je také jednoduché, ako sa zdá. Každé dieťa potrebuje rodinu...
    Len veľmi málo z nich bude schopných vytvárať rodiny a vychovávať v nich svoje deti. Mnohí sú predurčení na cestu do detskej pracovnej kolónie a dokonca aj do väzenia.
    A komunikovať s nimi je práca nielen duše a srdca, ale aj mysle.
    Jeden pohľad, jedno slovo môže dosiahnuť rôzne výsledky:
    - zasiať semená nádeje
    - smrteľne ranený
    - alebo oživený.
    Anton! dakujem za clanok. Je nemožné zostať ľahostajným. Prijať a milovať MUSÍTE!

    Odpovedať Odstrániť

11. Postoj k deťom, ako sa mi zdá, je postojom k vlastnej budúcnosti. Z histórie vieme, aký veľký význam prikladali boľševici problematike detí, v najkratšom možnom čase uzavreli problém bezdomovectva po občianskej vojne. Preto vtedajší vodcovia pochopili dôležitosť usporiadaného detstva pre vyhliadky krajiny. Nebudem sa zaväzovať tvrdiť, či toto chápanie teraz existuje. O to dôležitejšie je, čo každý z nás robí pre dieťa, ktoré je nablízku a ktoré je úplne odkázané na svet dospelých.

    Anton, prosím, nastavte si komentovanie podľa pravidiel Maratónu.

    Odpovedať Odstrániť

12. Ďakujem Anton! Vzbudil si súcit.
    Pripájam sa k vyjadreniam, že ak sa pustíte do veci – choďte do konca.
    Nevytvárajte márne očakávania v duši skroteného dieťaťa. Preto je potrebné zmerať svoje sily a schopnosti skôr, ako sa rozhodnete sponzorovať dieťa.
    Sláva tým, ktorí sa zaviazali pomôcť rozmraziť a zahriať srdce siroty a ísť do toho až do konca!

    Odpovedať Odstrániť

13. ANTON!
    Téma tvojho príspevku je mi veľmi blízka.Som učiteľ.Milujem deti.Dnes je mojím hlavným zamestnaním pomáhať k úspechu v škole.
    Moderná škola odosobňuje deti, stavia ich všetky v jednom rade, ale všetky sú veľmi odlišné a každý chce pozornosť učiteľa.
    Deti sú veľmi veľká téma a pre našu spoločnosť chorá.
    Rodičia sú pracovne vyťažení, deti sú ponechané samy na seba.
    V našom živote je veľa pokušení, deti im ľahko podľahnú, nič dobré z toho neplynie.
    Existuje len jeden záver - byť veľmi pozorný voči deťom.

    Odpovedať Odstrániť

14. Anton, tvoj článok a taká veľká téma v ňom dotknutá nemôže nikoho nechať ľahostajným, dotýka sa až k moru.
    Česť a chvála vám a vašej manželke za to, že robíte takú dobrú a ťažkú ​​prácu, Boh vás oboch žehnaj!
    Elena Meteleva

    Odpovedať Odstrániť

15. Ahoj Galina!
    Aká škoda, že nie všetci učitelia rozmýšľajú a nerozmýšľajú ako ty! Mal som šťastie, mal som takých učiteľov ... Nízka poklona vám, za oddanosť práci a úprimná láska k deťom!

    Odpovedať Odstrániť

16. Milosrdenstvo je sladké srdce. Ty, Anton, máš sladké, zlaté srdce. Prekvapilo ma, že to bol človek, ktorý nastolil takúto tému. Moje poklony.

    Tiež nemám rád sentiment. Ak môžem, urobím lepšie.

    Často sú deti nechcené, pretože. sú len vedľajší účinok. A teraz je éra zmyslových pôžitkov. kult tela. A všetko, čo vám bráni v užívaní si, je na strane. A deti tiež. Živí majú ešte šťastie, dovolili im narodiť sa.

    Nedostatok spirituality spoločnosti môže vyhubiť túto spoločnosť ako druh.

    Odpovedať Odstrániť

17. Anton, veľmi milo ma prekvapilo, že autorom takýchto článkov je muž !! Píšeš tak úprimne a ľudsky o takýchto ťažkých veciach. Zdá sa mi, že je ťažké prísť prvýkrát do detského domova, no ešte ťažšie je odísť, keď spoznáte týchto ešte malých, ale už takých dospelých. V ich malých srdiečkach je ukrytých veľa bolesti utrpenia a nemožno si to nechať ujsť cez seba, byť vedľa nich. Naozaj chcem čo najviac viac ľudí boli ľudia ako ty, Anton. Vďaka!!

    Odpovedať Odstrániť

18. Ďakujem Anthony za premyslený článok.
    Môj postoj k deťom z detských domovov sa rokmi zmenil. Od bolestivej sympatie k pochopeniu dôvodov ich zvýšenej prispôsobivosti. A na záver k túžbe vziať si v budúcnosti dve deti na adopciu. Tu sa duša pýta a to je všetko ...

    Odpovedať Odstrániť

19. Áno, adoptovať si jedného z chalanov je veľký výkon. Nie každý je schopný takéhoto činu. Poklona pred tými, ktorí urobili tento krok. Nech ti Boh dá, Laura, silu mysle a tela.

    Odpovedať Odstrániť

20. Ahoj, Olga, ahoj, Irina! Chápem vás a vaše prekvapenie nad tým, že muž odhalí podobnú tému. Chcem ale povedať, že som v prvom rade človek, budúci otec a hlavne veľmi milujem deti!
    To je asi celý dôvod, prečo píšem tieto články...))

    Odpovedať Odstrániť

21. Ahoj Anton! Po takomto článku bude mať väčšina čitateľov dôvod na zamyslenie: o svojich deťoch, ako aj o cudzích ľuďoch.
    Bolo by skvelé, keby ste prišli do detského domova k deťom nielen preto, aby ste ich počúvali a venovali sa im. A je lepšie ich naučiť byť pozitívnymi a úspešnými. Deti sú naša budúcnosť! Ak budú pozitívni a úspešní, naša budúcnosť bude šťastná!

    Odpovedať Odstrániť

22. A v našom meste sa snažia presunúť detské domovy na vidiek. Asi zíde z dohľadu, zíde z mysle. Keď bol v meste detský domov pre najmenších, chcela som dávať detské veci od mojich detí - nezobrali. Ísť za deťmi je dosť náročné, nevystúpite ani na hodinu týždenne. Musíte sa tomu venovať celý, inak budete ešte horšie urazení a nahnevaní. Kto má povolanie na pedagogiku, ide do takejto práce a takého dobrovoľníctva. A my, obyčajní ľudia, potrebujeme vychovať svoje deti a vnúčatá ako slušných ľudí, aby na svete neboli osamelé deti. Vo všeobecnosti som proti obyčajným detským domovom, som za rodinné domovy, kde deti vyrastajú v rodinách ľudí, ktorí za ne vedome prevzali zodpovednosť.

    Odpovedať Odstrániť

23. Ahoj Anton! Chcem hneď povedať, že táto téma je pre mňa veľmi bolestivá ... V akom zmysle? Deti nielen milujem, ale aj dýcham. Ale osud rozhodol inak, lekári kategoricky zakázali mať deti ... Často som začal premýšľať o takýchto otázkach, a preto naozaj chcem mať deti, ale nemôžem a niekto im len vezme a odmietne ich dieťa.

    Neviem, ako sa môj osud vyvinie v budúcnosti, ale ak dokážem (finančne) zabezpečiť aspoň jedno opustené bábätko, bez váhania to urobím a dám zo seba všetku svoju náklonnosť, teplo a lásku.

    Aj my máme, podobne ako v iných mestách, detské domovy. Ale idem tento moment Bojím sa tam ísť.Zrazu sa stane, že sa na bábätko naviažem, osvojí si ho a odvezú niekam ďaleko...na druhej strane veľmi chcem deti navštevovať.

    Odpovedať Odstrániť

24. Dobrý deň Anton. Článok priniesol veľa myšlienok. Každá živá bytosť sa snaží byť niekým milovaná. Človek je dokonca pri vedomí. A tiež sa pred týmto pocitom vedome chráni.
    Zamyslela som sa nad tým, prečo sa ľudia vyhýbajú návštevám detských domovov a komunikácii s deťmi, nechcú sa podieľať na výchove a formovaní osobnosti.
    Niekedy aj v rodine ide o výchovu na úrovni domácnosti (obliekanie, stravovanie, vyučovanie...) Zamestnanie? Žiadna komunikácia.
    Moja neter vyrastala s mojou starou mamou (mojou mamou) Sestra je nažive, ale dieťa sa ukázalo ako "navyše". Celá komunikácia sa zredukovala na cukrík prinesený raz za mesiac so slovami „teraz nemám čas“
    Neskôr, v 13-tich rokoch, pri jednom rozhovore neter poznamenala: "V lete sa mi v tábore páčilo. Spoznala som viacero chalanov, ktorí tak ako ja žijú u babiek. Hoci moji rodičia žijú. Uvedomila som si že nie som jediný taký.“
    Niečo vo mne sa obrátilo hore nohami. Z toho, že toľké roky v sebe uchovávala tento pocit a snažila sa nájsť kontakt s mamou. Teraz sa situácia zmenila. Matka sa k nej natiahne, dcéra sa odvráti.
    Možno sa veľa ľudí vyhýba kontaktu so sirotami, pretože jednoducho nevedia, ako sa správať a čo povedať. Z vlastnej vnútornej skúsenosti. Aj keď o veľa rozhoduje už samotná komunikácia.

    Odpovedať Odstrániť

25. Práve včera mi moja dcéra, ktorá skončila s malou dcérkou v nemocnici, navrhla, aby som do vyhľadávania napísal JUVENAL JUSTICE - skúste to sami, nebude to stačiť :-(

    Tu je citát z prvej stránky zo zoznamu Yandex:

    http://www.juvenaljustice.ru/
    Čo ešte chcú v Rusku urobiť, aby rodiny dostali pod prísnu kontrolu?
    Prijať zákon o juvenilnej justícii, ktorý zmení legislatívu Ruska a pod heslom starostlivosti o deti urobí z ich rodičov terče trestov a zabezpečí právo súdu rozhodovať o tom, ako má byť dieťa vychovávané a na čo je dobré. ho.
    Vytvorte súd pre mladistvých, ktorý bude rozhodovať o osude detí a rodín, v ktorom budú zástupy psychológov, sociológov, učiteľov pracujúcich proti rodičom pod heslom starostlivosti o deti.
    Vytvorte technológie pre mladistvých. Teda návody a metódy, ktoré budú popisovať, ako rýchlo a bez dodatočných nákladov odobrať dieťa z rodiny, ako opraviť rodičovské nedostatky, aké úkony a závery sú potrebné, aby sa rodič neuzdravil a dieťa určite išlo do sirotinec a potom na adopciu.

    A tu je príklad, stalo sa to vo Francúzsku s našou krajankou a jej dcérou ...
    http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htm

    Téma je veľmi zložitá a jednoduchou návštevou detských domovov sa nevyrieši.
    Ďakujem, Anton, za vašu prácu Duša!
    Chcem zostať na tejto ceste!
    Tamara Klimová

    Odpovedať Odstrániť

26. Ďakujem, Anton! A spomenul som si, že náš štát sám zvyšuje počet detí v detských domovoch. Ako boli rodičia kedysi utláčaní a deti boli hádzané do sirotincov, a ak si príbuzní vzali deti, zmenili ich priezviská, priezviská ... A teraz veľa ľudí pod hranicou chudoby nedokáže vychovávať deti, posielajú ich do detských domovov . Náš Kazaňský Rotary Club pomáha detským domovom. Deti sa zúčastňujú koncertov organizovaných nami, subbotníkmi. Organizujeme pre nich kurzy. S pozdravom Svetlana Sidorová

    Odpovedať Odstrániť

27. Anton, dotkol si sa veľmi dôležitej témy. Často počujeme „Deti sú naša budúcnosť“, ale koľko je okolo nás detí z dysfunkčných rodín z detských domovov. V mojom meste, ako aj v mnohých iných mestách, je veľa detí, ktoré žobrú. A najhoršie na tom je, že za chrbtom týchto detí stoja dospelí ľahostajní ľudia. Bolí ma duša, neviem, ako im pomôcť. Dávajte peniaze - vezmú ich dospelí. Možno na Antonovom blogu všetci spoločne prídeme na to, ako týmto deťom pomôcť. Ak každý z nás pomôže aspoň jednému dieťaťu, tak sa situácia zmení a na uliciach bude menej znevýhodnených detí.

    Odpovedať Odstrániť

28. V regióne Novosibirsk je asi 12,5 tisíca sirôt.
    A len 7 % detí nemá rodičov.
    93% biologických rodičov je vo väzení, deprivovaných rodičovské práva alebo sa vyhýbať výchove detí.
    6 900 detí (55 %) je vychovaných v rodinách opatrovníkov a poručníkov, v náhradných rodinách, v rodinno-výchovných skupinách, v detských domovoch rodinného typu.
    Zvyšok žije v detských domovoch a detských domovoch. (V piatich detských domovoch v Novosibirskej oblasti - asi 400 detí od 0 do 4 rokov). Ročne je adoptovaných približne 500 detí. Polovica z nich - v rámci medzinárodnej adopcie.

    Dnes môžu byť štatistiky trochu iné.

    Siroty, postihnuté deti... A koľko máme domácich detí, ktoré sú zbavené pohladenia a rodičovského tepla? A to nehovorím o dysfunkčných rodinách! Často rodičia jednoducho vyplatia svoje deti peniazmi, drahé darčeky...

    Mám kamarátku (40 r.), ktorá je stále urážaná svojou matkou ... Hoci ona v detstve a mladosti videla a mala oveľa viac ako mnohí ...

    Zdravie a prosperita.
    S pozdravom Olga Batyreva.

Otázka pre psychológa:

Ahoj! Prosím, pomôžte mi prísť na to, potrebujem pohľad zvonka. Vyrastal som v normálnej, obyčajnej rodine, mama, otec, vzdelanie, oženil som sa ako 22-ročný, mám dcéru z prvého manželstva. S prvým manželom som sa rozviedla, lebo som päť rokov trpela, pila, chodila, urážala sa, a keď som zmúdrela, už som to nepotrebovala. Počas manželstva skrývala pred rodičmi veľa problémov, všetko sa snažila vyriešiť sama. Všetko to začalo mojím mladšia sestra Vyštudovala strednú školu a mala ísť na vysokú. Z láskavosti som povedal rodičom, že sa o ňu môžem postarať a pozval som ju do iného mesta, kde momentálne žijem. Rodičia bývajú v obci. Zdalo sa, že všetko nezačalo dobre. Pomohla mi s dcérou, vzťah nebol zlý. Potom, keď som sa rozviedol, krátkodobý Spojila som svoj život s druhým manželom a zdalo sa, že tiež nie je všetko zlé. Po chvíli však začali problémy. Sestra pomaly spievala mame, že sa cíti nepríjemne, nadbytočne. Snažil som sa s ňou porozprávať, nájsť koreň problému, no uvedomil som si, že moja sestra chce žiť oddelene. Čas plynul, niekedy žili normálne, potom opäť nejaká nespokojnosť z jej strany, pravidelne prichádzala s nejakými problémami, krásne prezentovala svojich rodičov. Pointa je toto. IN V poslednej dobe jej priateľ začal často chodiť a bývať s nami, požiadal som ju, aby to robila menej často. Tam sa to všetko začalo. Zbalila si veci, išla domov, povedala, čo chcela, pohádali sme sa s rodičmi, obvinili ma, že som sestru vyhnal z domu a dieťa nevedelo, kde má bývať. Odmlčal som sa, zavolal rodičom a zdá sa, že sme sa uzmierili, sestra zobrala nejaké veci a odsťahovala sa ku kamarátke. Ale môj manžel považoval za potrebné zavolať jej a požiadal ju, aby dala kľúče a vyzdvihla zvyšné veci. Toto som úprimne nechcel. Povedal, že jej veci sú zbalené, môže si ich vyzdvihnúť. O minútu mi volala mama, obvinila ma, že som jej dcéru vyhnala z domu, nadávala mi a povedala, že už neexistujem, po čase mi sestra napísala niečo podobné, že už neexistujem. Mám podmienku dať si slučku na krk, neviem ako ďalej.

PS: pri spolužití samozrejme došlo k nedorozumeniu so sestrou, jedla na náš účet, manželovi to nechutilo, bolo mi to jedno, boli momenty, kedy bol na ňu manžel arogantný, lebo niečo nahnevalo ho, boli momenty, keď to mne alebo mojej sestre bolo nepríjemné.

Na otázku odpovedá psychológ.

Dobrý deň, Marina.

Samozrejme, nestojí za to dostať sa do slučky kvôli hádkam. Život je taký, že nás stavia pred rôzne ťažkosti a skúšky. Skúšky vytrvalosti, múdrosti a lásky. Teraz nemá cenu analyzovať otázku „Prečo sa moja sestra takto správala“. Máte dosť múdrosti, aby ste pochopili jednoduché dôvody: s najväčšou pravdepodobnosťou žiarlivosť rodičov, pocit rivality, ktorým osud zvyčajne obdarí druhé dieťa pri narodení. Navyše ešte niečo. Možno k nej máte nejaké negatívne pocity: žiarlivosť, nepochopenie jej činov atď. A zároveň ju zrejme veľmi milujete.

Čo by ste teraz mali urobiť? Ustúpte a pozrite sa na situáciu zvonku, ako z filmu o niekom.

Snáď je dokonca na zaplakanie nad osudom hrdinky tohto filmu. Ale nehodnotiť a nerýpať hlboko.

Marina, to, čo napíšem, môže byť pre teba trochu nezvyčajné, sú to pracovné skúsenosti a znalosti. Ale je len na vás, či vyvodíte závery, či prijmete informácie alebo nie.

Rozporuplné pocity sestier (rovnako ako bratov) sú normálnym stavom. Otázkou je, ako tieto pocity prijmeme. Nebude sa dať uzavrieť len s „dobrými“ citmi k sestre. Rozpoznať v sebe „negatívne“ skúsenosti znamená vlastniť múdrosť. Vieme pochopiť, že občas nás tento človek rozčuľuje, nepáčia sa nám niektoré jeho povahové črty. Keď prijmeme toto podráždenie také, aké to je, naučíme sa akceptovať človeka vo všetkých jeho kvalitách (a dokonca aj v tých, ktoré nás úprimne rozčuľujú).

Preto, Marína, prijmi svoju sestru takú, aká je – nesnaž sa ju pochopiť, ospravedlňovať, obviňovať, ba čo viac – zmeniť ju. Len nech je taká, aká je. Podobne sa nesnažte pochopiť správanie rodičov. Milujú vás – a to je najdôležitejšie.

Prečo sa takto správali??? Kvôli pocitom, nedorozumeniam. Neospravedlňuj sa, Marina. Môžete sa im ospravedlniť (keď ste na to sami pripravení o 6 mesiacov, rok alebo viac) len za to, že ste im spôsobili nepríjemnú skúsenosť. Takto im ukážete, že sú dôležitou súčasťou vášho života. Ale musia byť pripravení to prijať. Kým sú nahnevaní, jednoducho vás nebudú počuť.

Čo z toho vyplýva? Nechajte situáciu odísť, ako keby sa už stala. Opýtajte sa sami seba: "Čo ťa to naučilo?". Možno ste na seba vzali veľkú zodpovednosť, ale stálo za to podeliť sa o to so svojimi rodičmi, so sestrou: navrhli ste, aby sa vaša sestra presťahovala do iného mesta, ale vy sami ste na to neboli pripravení - máte svoj vlastný život (a čo plánovala tvoja sestra?čo si mysleli tvoji rodičia?alebo s radosťou súhlasili,že si taký dobrý),jedol na tvoj účet(sám si z nej chcel byť dobrý pre svoju sestru,spravil z nej konzumentku).

Marina, táto situácia ťa veľa naučila: môžeš si odpovedať len sama za seba, nebudeš dobrá pre všetkých. Toto je obrovská lekcia. Buďte za to vďační.

Tak ako to robil tvoj manžel – robil, ako uznal za vhodné. Už sa mu to neoplatí obviňovať. To môže len narušiť váš vzťah s ním. Ale rozhovory so žiadosťou o prediskutovanie rodinných problémov predtým, ako niečo urobia, sú dôležitým krokom k budovaniu dobrých vzťahov. Nech sa im darí.

Marina, teraz by si mala brať situáciu ako lekciu, ustúpiť a dať svojej rodine čas na upokojenie. Čas prejde a váš vzťah sa zlepší.

Žite s múdrosťou.

4.9705882352941 Hodnotenie 4,97 (17 hlasov)

Právne poradenstvo:

1. Ako je to dnes s dedením pôžičiek po „odcestovaných“ rodičoch / manželoch v prípade odmietnutia dedičstva?

1.1. Pozrieme sa na Občiansky zákonník Ruskej federácie článok 1175. Zodpovednosť dedičov za dlhy poručiteľa

1. Dedičia, ktorí dedičstvo prijali, zodpovedajú za dlhy poručiteľa spoločne a nerozdielne (článok 323).
Každý z dedičov zodpovedá za dlhy poručiteľa do výšky hodnoty zdedeného majetku, ktorý naňho prešiel.
Ak sa dedičstvo neprijme, dlhy sa neprevedú.

Pomohla vám odpoveď? Nie naozaj

1.2. Alexey Anatolievich!
Ak sa dedičia zrieknu dedičstva, majetok prechádza do kategórie zániku a dedičov, a preto sa obce stávajú dlžníkmi voči veriteľom. Zároveň má vymáhanie pohľadávok od uvedených dedičov v rámci hodnoty pozbaveného majetku určité právne ťažkosti.

Pomohla vám odpoveď? Nie naozaj

2. Je možné opustiť pestúnov vo veku 33 rokov? A ako prebieha proces?

2.1. Navrhujem, aby ste si prečítali článok 153.2 Zákona o rodine Ruskej federácie:
Vypovedanie zmluvy o pestúnskej rodine
(predstavený federálny zákon zo dňa 24.04.2008 N 49-FZ)
1. Dohoda o pestúnskej rodine zaniká z dôvodov ustanovených občianskym právom pre zánik záväzkov, ako aj v súvislosti so skončením poručníctva alebo poručníctva. (pozn. A.S.: napr. ak dieťa dosiahne plnoletosť alebo emancipáciu).
2. Adoptívni rodičia má právo odmietnuť plnenie dohody o náhradnej rodine, ak sú pre to opodstatnené dôvody (choroba, zmena rodinného alebo majetkového stavu, neporozumenie s dieťaťom alebo deťmi, prítomnosť konfliktných vzťahov medzi deťmi a pod.).
Opatrovateľský a opatrovnícky orgán má právo odmietnuť plnenie dohody o pestúnskej rodine v prípade, že v pestúnskej rodine nastanú nepriaznivé podmienky na výživu, výchovu a vzdelávanie dieťaťa alebo detí, návrat dieťaťa alebo detí. rodičom alebo osvojenie dieťaťa alebo detí.
3. Ak bolo dôvodom na skončenie dohody o pestúnskej rodine podstatné porušenie dohody jednou zo zmluvných strán jej zavinením, má druhá zmluvná strana právo požadovať náhradu škody, ktorá jej zánikom vznikla.

Dohodu o pestúnskej rodine vypovedá opatrovnícky orgán.

Pomohla vám odpoveď? Nie naozaj

3. Vyžaduje sa výnimka rodiča pri podávaní žiadosti o domov dôchodcov?

3.1. Natália, ahoj!

Aby ste mohli umiestniť svojho rodiča do opatrovateľského domu, vaše zrieknutie sa nie je potrebné.