Un fel de relație selectiv personală între oameni, caracterizată prin recunoaștere reciprocă, încredere, bunăvoință, grijă. Din punct de vedere istoric, D. se naște din intsul unei societăți tribale târzii (cuvântul grecesc corespunzător este philia, t ... Enciclopedie filosofică

prietenie- un tip de relații interpersonale stabile, individual selective, caracterizate prin atașamentul reciproc al participanților lor, întărirea proceselor de afiliere, așteptări reciproce de sentimente și preferințe reciproce. Dezvoltarea D. implică ...... Marea Enciclopedie Psihologică

prietenie- Prietenia ♦ Amitié Bucuria iubirii, sau iubirea care este bucurie pură, neînnorat de pasiune sau dor. Asta nu înseamnă că prietenia exclude aceste sentimente: poți tânji după absența unui prieten, îl poți iubi cu pasiune. Dar asta nu este…… Dicționar filosofic din Sponville

Există egalitate. Pitagora Prietenia dezinteresată este posibilă doar între oameni cu același venit. Paul Getty, miliardar Cu cât prietenii tăi sunt mai bogați, cu atât te costă mai mult. Elizabeth Marbury Prietenia este atât de sfântă, dulce, de durată și... Enciclopedie consolidată a aforismelor

Prietenie, prietenie, bunăvoință, armonie, pace, consimțământ, familiaritate, o scurtă cunoștință, înfrățire, (bună) prietenie, amikoshonstvo, dragoste, fraternizare, unitate, comunicare; prietenia este sinceră, ipocrită, canină, apropiată. Fă ceva prietenos... Dicţionar de sinonime

Prietenie! Gen... Wikipedia

Prietenie. Prietenie. Nu mai există dragostea aceea, cum mor unul pentru celălalt. mier După ce s-a rostogolit de la înălțimea muntelui, Un stejar zăcea pe praf, rupt de trăsnet, Și cu ea iedera flexibilă, împletită în jurul lui... O, prietenie, ești tu!... Jukovski. Prietenie. miercuri…… Marele dicționar frazeologic explicativ al lui Michelson (ortografia originală)

PRIETENIE, prietenie, pl. nu, femeie Prietenii apropiate, cunoștințe apropiate datorită afecțiunii și locației. Prietenie pe termen lung. Fă-o pentru mine ca prieten. Fă-ți prieteni cu cineva (vezi exemplul). ❖ Nu în serviciu, ci în prietenie (pogov.) conform ... ... Dicționar explicativ al lui Ushakov

Popoarele. Jarg. braţ. Fier. Terci de orez și mazăre. ZHEST 1, 235. Prietenia câștigată. Razg. Navetă. fier. Despre competiții, rivalități, discuții care nu se terminau cu cineva. victorie. Mokienko 2003, 27. Împărtășește prietenia cu cine. Don. 1. Adunați-vă pentru ...... Marele dicționar de zicale rusești

prietenie- adânc (Goncharov); licitație (Lermontov); aproape (Grigorovici); Epitete pure (corintice) ale vorbirii literare ruse. M: Furnizorul curții Majestății Sale, parteneriatul tipografiei A. A. Levenson. A. L. Zelenetsky. 1913. prietenie Despre prietenia adevărată. ...... Dicţionar de epitete

prietenie- PRIETENIE, camaraderie, învechit. prietenie, colocvial prietenie, colocvial redus înrădăcinare PRIETEN, prieten, tovarăș, învechit. binefăcător, colocvial prieten prieten, colocvial prietene, liber redus prieten, deschis redus recompensă, colocvial redus acompaniament și liber... Dicționar-tezaur de sinonime ale vorbirii ruse

Cărți

• Prietenie , . Această colecție conține articole, eseuri scurte, studii, amintiri ale prieteniei dintre popoarele Armeniei și Rusiei, ale legăturilor culturale armeno-ruse, arătând dragoste și respect profund...

Și modul în care se manifestă va fi discutat în acest articol.

Definiţia friendship

Prietenia are mai multe fațete, așa că nu este ușor să dai o definiție exactă a conceptului. Filosofii, psihologii, sociologii o interpretează în felul lor. Principalele definiții ale termenului sunt următoarele:

• Prietenia este o relație între oameni, care se bazează pe ajutor, încredere, opinii și valori comune.
• Dacă o considerăm ca o uniune bazată pe afecțiune, interese comune, timp liber comun, încredere și ajutor altruist, atunci aceasta va fi o definiție completă, care exprimă ceea ce este prietenie adevarata.

camaraderie si prietenie

Conceptele de parteneriat și prietenie sunt similare, ele sunt adesea confundate. Care este diferența companie de la prieteni?

Parteneriatul este înțeles ca comunicare bazată pe interese comune, sprijin. Adesea devine baza prieteniei. Principala diferență dintre un tip de comunicare și altul este gradul de încredere. Prietenii au încredere unul în altul, sunt gata să împărtășească cele mai intime. Tovarășii sunt uniți de interese și scopuri comune.

Un exemplu sunt studenții din același grup de studenți care sunt uniți de dorința de a trece cu succes sesiunea, sau colegii care lucrează la același proiect. Interacțiunea lor are loc între zidurile universității sau biroului.

Tovarășii nu își împărtășesc experiențele personale, nu își revarsă sufletul unul altuia.

Prietenii adevărați sunt uniți nu numai prin scopuri comune, ci sunt legați de un fel de rudenie spirituală.

Pe ce se bazează prietenia adevărată?

Adesea se spune despre prietenia adevărată - „nu vărsați apă”. Ce stă la baza ei? În psihologie, se disting următoarele componente ale prieteniei:

• unire și afecțiune;
• valori comune, planuri comune sau similare, scopuri;
• altruism;
• încredere;
• lipsa concurenței.

Unire și afecțiune

O uniune este înțeleasă ca o relație pe termen lung bazată pe rezolvarea comună a problemelor, bucuria reciprocă pentru succesul celuilalt.

Atasamentul sau nevoia de comunicare este unul dintre criteriile principale ale prieteniei.

Este important să înțelegem diferența dintre atașamentul de prietenie și codependența (dependența emoțională). În cazul relațiilor codependente, nu putem vorbi despre prietenie.

Dacă cu această persoană doriți să împărtășiți totul - atât bucurii, cât și dureri, fără a primi în schimb depreciere sau invidie, atunci aceasta este un prieten adevărat.

Prietenii adevărați nu sunt manipulatori, sunt sinceri și nu subjugează succesele celuilalt. Dacă așa-zisul prieten are o influență negativă, descurajează orice angajament, atunci nu este unul.

Valori comune, planuri comune

Pentru a înțelege ce este prietenia adevărată, este necesar să luăm în considerare încă un criteriu - valorile, scopurile și planurile comune.

Oamenii cu perspective similare asupra vieții le este mai ușor limbaj reciproc. Nu contează ce te unește: dragostea pentru sport sau jocurile pe calculator, dorința de a-ți cunoaște lumea interioară sau de a câștiga un milion, principalul lucru este că valorile și interesele comune se unesc la nivel spiritual.

Un astfel de criteriu precum planurile și obiectivele comune decurge din cel precedent.

Este mai ușor pentru oamenii cu aceeași viziune asupra lumii să facă planuri comune, să meargă către obiective similare. Ei devin sprijin și sprijin unul pentru celălalt.

Adesea, diferitele planuri de viață înstrăinează prietenii, transformându-i în prieteni sau în bune cunoștințe.

Altruism și încredere

Răspunsul la întrebarea: „Pe ce se bazează prietenia adevărată?” - va fi: „Despre altruism”. Fără ajutor dezinteresat și o anumită cantitate de sacrificiu de sine, nu poate exista o prietenie adevărată. La urma urmei, un prieten este ajutat nu de dragul profitului, ci la cererea sufletului. Prietenii adevărați sunt întotdeauna gata să vină în ajutor, fără a necesita recunoștință.

Cu un prieten adevărat, își împărtășesc cele mai intime gânduri și experiențe, primind sprijin în schimb, fără teama de condamnare. Prietenia adevărată se bazează pe o astfel de comunicare de încredere.

Lipsa concurenței

Lipsa concurenței stă la baza prieteniei adevărate. Prietenii loiali nu invidiază, nu caută să se „depășească” unii pe alții. Un prieten se va bucura de succes. Realizările unuia îl motivează pe celălalt fără a provoca respingere. Prietenia adevărată este un fel de câmp de dezvoltare personală.

De unde știi dacă prietenia este reală?

În viața fiecărei persoane vine un moment în care își reconsideră părerile despre lume și despre oamenii din jurul său. Confruntat cu probleme și negăsind înțelegere și sprijin, o persoană se întreabă dacă are prieteni? Cum să înțelegeți ce fel de prietenie este reală, unde este comunicarea reciproc avantajoasă?

• Prietenii te acceptă așa cum ești, cu defecte și virtuți. S-ar putea să nu fie de acord cu tine în toate, dar nu vor încălca niciodată individualitatea ta. Un prieten te va ajuta întotdeauna să găsești ceva bun situatie dificila.
• Prietenii adevărați sunt aproape și în tristețe și bucurie. Nu se vor întoarce dacă veți cădea de pe piedestal, nu vor invidia succesul. Bucuria sinceră a realizărilor și a sprijinului în momentele dificile este cea care determină prietenia adevărată.
• Este confortabil cu un prieten adevărat, cu el nu ți-e teamă că secretele personale vor deveni publice.
• Prietenii nu se bârfesc unii despre alții la spatele lor. Își spun adevărul pe față, chiar dacă este neplăcut. Un prieten nu va pune presiune pe tine, îți va aminti constant de greșeli.
• Un prieten adevărat este interesat de tine ca persoană.
• Un prieten adevărat nu îți limitează libertatea, nu încearcă să controleze comunicarea. Ai mereu ceva de reținut, ceva de care să râzi, ceva despre care să taci.

Răspunsul la întrebarea: „Ce este prietenia adevărată?” - va fi: comunicare în care poți fi tu însuți, fără teamă de condamnare, contand mereu pe sprijin.

De ce este nevoie de prietenie?

Prietenii sunt un spate de încredere, sprijin într-un moment dificil, oameni cu care este plăcut să împărtășești bucuria. Viața fără ei ar fi singură și gri.

Prietenia adevărată are nevoie de argumente în favoarea ei?

Mai probabil nu decât da. Totuși, merită menționat câteva.

Potrivit psihologilor, o persoană poate atinge succesul în diverse domenii ale vieții datorită mai multor criterii: 20% cade pe experienta personalași cunoștințe, tip de gândire și 80% - mediul. Prietenii adevărați nu trag în jos, ei se străduiesc pentru dezvoltare.

De exemplu, un tânăr decide să se lase de fumat, un prieten adevărat nu îi va oferi niciodată o țigară, nu va fuma în fața lui, îi va accepta alegerea și îl va sprijini.

O persoană care are un prieten adevărat nu va fi niciodată singură. Are o imunitate mai puternică și este mai puțin predispus la depresie și nevroze.

Exemple de prietenie

În istorie, relațiile dintre Pușkin și Pușchin servesc ca exemple de prietenie adevărată. Prietenia care a început între liceeni a durat o viață întreagă, în ciuda diverselor vicisitudi ale sorții.

Relațiile de prietenie dintre Anna German și Anna Kachalina (editor muzical al studioului Melodiya) au ajutat-o ​​pe cântăreața poloneză să câștige popularitate în Uniunea Sovietică.

Există multe exemple de prietenie puternică între vedetele de la Hollywood, iată câteva dintre ele.

Prietenia dintre Jared Leto și Matthew McConaughey a început în timp ce lucrau împreună la filmul „Dallas Buyers Club”, care le-a adus prietenilor binemeritate statuete Oscar.

Un alt exemplu stelar de prietenie adevărată este Leonardo DiCaprio și Tobey Maguire. Prietenia lor durează de 25 de ani. Actorii pot fi văzuți împreună la meciuri de baschet sau fotbal.

Ben Stiller și Owen Wilson sunt un exemplu al modului în care funcționează prietenia. Lucrările lor cinematografice comune au întotdeauna succes, iar prietenia durează mai mult de un an.

În cinematografia rusă, un exemplu de prietenie adevărată este relația dintre Konstantin Khabensky și Mihail Porechenkov, care a început în anii lor de studenție.

Dar prietenia se întâmplă nu numai între oameni, ci și între frații noștri mai mici. Un exemplu este povestea uimitoare a doi câini - basset hound Fubi și retrieverul Tilly. Când Fubi a căzut în fântână, prietenul a rămas lângă el și așa au putut voluntarii să găsească animalele.

Exemple de prietenie în literatură

Prietenia stă la baza multor romane, nuvele, piese de teatru.

Mai jos sunt exemple de prietenie adevărată din literatură care nu lasă cititorii indiferenți.

Cel mai izbitor și dramatic exemplu de relații de prietenie este romanul lui Remarque Trei tovarăși. Povestea a trei prieteni (Robert Lokamp, ​​Otto Kester, Gottfried Lenz) care au trecut prin război și au supraviețuit în ani grei pentru Germania. Prietenii sunt împreună în bucurie și întristare și nici măcar moartea nu este capabilă să le distrugă prietenia.

Personajele principale din „Stăpânul Inelelor” al lui Tolkien – Frodo și Sam – sunt un exemplu excelent de asistență reciprocă prietenoasă, când un prieten adevărat rămâne aproape până la sfârșit.

„Povestea prieteniei și nu a prieteniei” a soților Strugatsky este un exemplu despre cum poți trece orice test de dragul unui prieten.

Dumas și „Trei mușchetari” ai săi povestesc despre prietenie, onoare și noblețe, cărora nu le este frică de ani.

„Micul Prinț” Saint-Exupery în cuvinte simple vorbește despre dragoste și prietenie. Iar relația dintre Vulpea și Micul Prinț captivează prin simplitate și emoție.

Prietenia adevărată nu are preț, ea este cea care face o persoană fericită. O persoană este capabilă de multe de dragul prietenilor și al celor dragi.

În primul rând, cuvântul „prietenie” nu are una, ci mai multe sensuri diferite. Și nu numai în vremea noastră. Acum două mii de ani, aceasta a fost descoperită de Aristotel, care tocmai încerca să definească tipuri diferite prietenie, pentru a evidenția adevărata prietenie între ei. El distinge în principal prietenia bazată pe interes și prietenia nobilă, care singură merită dreptul de a fi considerată reală. Prin urmare, chiar și în Grecia antică, relațiile dintre doi oameni de afaceri erau percepute nu ca o prietenie, ci ca un interes pentru succesul unei cauze comune. Apoi, prietenia dintre politicieni a fost adesea văzută ca o modalitate de a obține succesul în politică.

Așadar, dacă enumerăm pe scurt cele mai comune semnificații ale acestui cuvânt, vom vedea că în majoritatea cazurilor cuvântul „prietenie” are puține în comun cu ideile noastre despre un prieten adevărat.

Înțelesul unu: cunoștințe. Majoritatea oamenilor pe care îi considerăm prieteni sunt de fapt doar cunoscuții noștri, adică cei pe care îi remarcăm din masa fără chip din jurul nostru. Le cunoaștem grijile, problemele lor, îi considerăm oameni apropiați, apelăm la ei pentru ajutor și noi înșine îi ajutăm de bunăvoie. Avem cu ei relatie grozava. Dar nu există o revelație deplină, nu avem încredere în ei cu dorințele noastre cele mai profunde. Întâlnirea cu ei nu ne face fericiți, nu ne face să zâmbim involuntar. Dacă le vine succesul, dacă primesc un fel de răsplată sau cade asupra lor un noroc neașteptat, nu ne bucurăm pentru ei, ca pentru noi înșine; la multe legături de acest tip se adaugă bârfa, invidia, dușmănia. Conflictele profunde sunt adesea ascunse în spatele relațiilor cordiale în exterior. Desigur, aceștia nu ne sunt străini, există o anumită apropiere între noi. Dar de ce numim prietenie atât de diferite tipuri de relații? Aceasta este o utilizare greșită a cuvântului. Așa a fost în trecut, așa că continuă și acum.

Înțelesul doi: solidaritate colectivă. Este necesar să distingem, așa cum făceau vechii, prietenia de solidaritate. În acest din urmă caz, prietenii sunt cei care luptă de partea noastră, să zicem, în timpul unui război. Prieteni pe de o parte, dușmani pe de altă parte. Nu există nimic personal într-o asemenea solidaritate. Bărbatul care poartă aceeași uniformă ca a mea este un prieten, dar nu știu nimic despre el. În aceeași categorie sunt incluse formele de solidaritate care există în secte, în partide, în biserică. Creștinii se numesc frați sau prieteni, socialiști - tovarăși, fasciști - tovarăși. Dar în toate aceste cazuri avem de-a face mai degrabă cu relații colective decât pur personale.

Sensul trei: relații funcționale. Ele se referă la tipul de conexiuni personale bazate pe funcția socială. Aici ne întâlnim cu prietenie „utilitara”; așa este prietenia dintre tovarăși sau dintre politicieni. În acest gen de relație există un minim de iubire, ele durează atâta timp cât există un interes care necesită îngrijire comună. Aceasta include, de asemenea, numeroase relații profesionale, relații între colegii de muncă și între colegi de casă.

Înțelesul patru: simpatie și prietenie. În sfârșit, ajungem la categoria oamenilor cu care ne simțim bine, care ne fac pe plac, pe care îi admirăm. Dar în acest caz, cuvântul prietenie ar trebui folosit cu mare atenție. Astfel de conexiuni emoționale sunt adesea superficiale și de scurtă durată.

Atunci ce înțelegem prin cuvântul „prietenie”? Intuitiv, evocă în noi o idee a unui sentiment de profund, onest, încredere și franchețe. Cercetare empirică arată, de asemenea, că marea majoritate a oamenilor își imaginează prietenia în acest fel. În cea mai recentă carte a sa, Reisman, după ce a studiat marea cantitate de material scris pe acest subiect, a dat următoarea definiție a prieteniei: „Un prieten este acela căruia îi face plăcere să facă bine altuia și care crede că acesta are aceleași sentimente. pentru el." Această definiție a lui Reisman pune prietenia printre sentimentele altruiste și sincere.

Tipuri de prietenie.

Prietenia poate fi împărțită în trei tipuri în funcție de categoriile de vârstă: pentru copii, tineri și adulți. Aici ramsmotem doar tineri și adulți.

Prietenia tinerilor.

Tinerețea este perioada celei mai intense și emoționale comunicări cu semenii, viața de grup etc.

În centrul dorinței tinerești de prietenie se află o nevoie pasională de înțelegere a celuilalt și de sine față de ceilalți și autodezvăluire. „Fericirea este atunci când ești înțeles”, spune tânărul erou al filmului „Hai să trăim până luni”.

Una dintre principalele funcții inconștiente ale prieteniei tinerești este menținerea respectului de sine. Prietenia acționează uneori ca un fel de psihoterapie, permițând tinerilor să-și exprime sentimente copleșitoare și să găsească confirmarea că cineva le împărtășește îndoielile, speranțele și anxietățile.

Prietenia tinerească nu este doar predispusă la mărturisire, ci și extrem de emoțională. Iar emoționalitatea se exprimă nu atât în ​​cuvinte și propoziții, cât în ​​intonații caracteristice, accente, reticențe, omisiuni, pe care un adolescent, cu toată dorința lui, nu le-a putut traduce în concepte, dar care îi transmit prietenului-interlocutor cele mai fine nuanțe de stările lui, rămânând lipsite de sens și de neînțeles pentru un ascultător din afară. Această conversație „goală” este din punct de vedere psihologic mai importantă și semnificativă decât o conversație seculară „cu sens” despre chestiuni înalte... Având nevoie de atașamente emoționale puternice, tinerii uneori nu observă calitățile reale ale unui partener. Cu toată exclusivitatea lor relații de prietenieîn astfel de cazuri sunt de obicei de scurtă durată.

Raportul dintre prietenie și iubire este o problemă dificilă în tinerețe. Pe de o parte, aceste relații par a fi mai mult sau mai puțin alternative. Apariția unei fete iubite reduce intensitatea emoțională a prieteniei între persoane de același sex, un prieten devine mai mult un bun tovarăș. Pe de altă parte, dragostea implică un grad mai mare de intimitate decât prietenia, ea include într-un fel prietenia.

Prietenia adultului.

În tinerețe, prietenia, așa cum am văzut, ocupă o poziție privilegiată, chiar de monopol, în sistemul relațiilor și atașamentelor personale. Odată cu apariția noilor atașamente „adulte”, prietenia își pierde treptat poziția privilegiată.

Trei puncte sunt deosebit de importante pentru înțelegerea diferențelor psihologice dintre prietenia adulților și prietenia tinerească: 1) finalizarea relativă a formării conștiinței de sine;

• 2) extinderea și diferențierea sferei de comunicare și activitate;
• 3) apariția unor noi atașamente intime.

Conținutul și structura comunicării prietenoase se schimbă și ele. Toleranţa la diferenţe este unul dintre principalii indicatori ai nivelului de cultură şi dezvoltare intelectuala. Acest lucru se vede și în comunicare. Prieteniile din copilărie se pot destrama dintr-un fleac. Tinerii sunt deja gata să suporte neajunsurile particulare ale prietenilor lor, dar prietenia în sine este încă înțeleasă ca ceva total.

tipuri de prietenie.

Prietenia spirituală - îmbogățire reciprocă și se completează reciproc. Fiecare este încântat și fascinat de superioritatea celuilalt. Astfel, îi oferă prietenului său posibilitatea de a primi o recunoaștere atât de dorită: ce ar putea fi mai frumos dacă ești apreciat și înțeles de cel căruia îi recunoști acest drept. Cel mai uimitor este că fiecare se simte complet diferit de celălalt și admiră tocmai acele calități pe care el însuși nu le are.

Prietenie creativă - ambii prieteni își păstrează individualitatea pronunțată. Mai mult decât atât, prietenia ajută la completarea creativă a personalității fiecăruia dintre prieteni, pentru a da un caracter complet individualității lor.

Prietenia de zi cu zi poate exista și se poate dezvolta numai sub condiția proximității teritoriale imediate. Prietenii trebuie să trăiască unul lângă altul, să se ofere unul altuia servicii, să caute ajutor, să meargă împreună la film sau cel puțin să discute despre asta și asta. De regulă, o astfel de prietenie este întărită de un motiv constant pentru întâlniri. Poate fi un cartier normal sau un loc de muncă comun. Medicii, de exemplu, sunt cel mai adesea prieteni cu medicii.

Prietenia de familie la prima vedere pare a fi complet opusul prieteniei creative, dar nu este. Este caracteristic tipului de prietenie pe care îl considerăm că prietenul nostru, în esență, devine un prieten al întregii familii. Și dacă vorbim de un cuplu căsătorit care are copii, putem vorbi clar despre prietenia cu familiile.

un tip de relații interpersonale stabile, stabile și selective, caracterizate prin acceptare reciprocă și acceptare reciprocă, bogăție emoțională pozitivă a relațiilor, un grad ridicat de așteptări sociale, manifestări de atracție reciprocă reciprocă și disponibilitate pentru sprijin cotidian, simpatie și bucurie. În același timp, conform „codului” nescris al prieteniei, înțelegerea reciprocă, sprijinul reciproc, asistența reciprocă sunt în mod clar dezinteresate în natură, iar deschiderea, sinceritatea și chiar o oarecare nesiguranță naivă se bazează pe încrederea cuiva în disponibilitatea altele pentru o sinceritate similară. Relațiile de prietenie pot fi rupte drastic, de regulă, atunci când cineva dintre partenerii lor nu respectă normele și regulile „codului” prieteniei. În acest caz, relațiile se răcesc cel mai adesea, se transformă în prietenie superficială, își pierd din intensitatea emoțională și uneori, dimpotrivă, pot câștiga și mai multă putere emoțională, dar se transformă din prietenie în dușmănie și chiar se „topesc” în deschis, uneori. ura agresiva. Cea mai sensibilă perioadă pentru formarea și dezvoltarea unor prietenii durabile este vârsta de la adolescență până la vârsta adultă timpurie, inclusiv. Adevărat, datorită mai multor dezvoltare timpurie sfera emoțională la fete, nevoia lor de intimitate interpersonală în cadrul prieteniilor, în comparație cu băieții, duce la crearea de cupluri și grupuri de iubite stabile, uneori „pe viață”, care se formează deja în anii mai tineri. adolescent. Desigur, în alte etape, în primul rând, ulterioare ale ontogenezei, se formează și se mențin relații cu adevărat amicale, deși unicitatea lor este ștearsă treptat, cel mai adesea datorită faptului că apar legături de familie, împingând uneori prieteniile la periferia relației. activitatea individului. În același timp, prietenia de-a lungul vieții rămâne, de regulă, unul dintre cei mai importanți factori în susținerea stabilității personale, a stimei de sine și a concepției de sine adecvate, a încrederii în sine, a sentimentului de securitate psihologică, nu fiind în același timp doar un sentiment emoțional. „hrănirea” percepției de sine, dar și de multe ori sprijin într-o sferă pur de afaceri, deoarece interesele comune, obiectivele, amintirile comune și experiența de interacțiune pozitivă armează o persoană cu prezența unui grup cu adevărat referent de valori orientate și unite emoțional, cum ar fi- oameni de minte testați de-a lungul anilor – asociați.

Prietenia este una dintre cele mai importante forme de satisfacere a nevoii vitale a unei persoane de a se alătura, sau de apartenență (afiliere), care este înțeleasă ca „impulsul de a stabili relații care să garanteze interacțiuni pozitive constante”1. Studiile care au comparat viziunea asupra lumii a oamenilor cu puține și multe relații apropiate au arătat că „prieteniile strânse cu cei cărora le putem încredința gândurile noastre cele mai intime au un dublu efect. După cum a remarcat filozoful din secolul al XVII-lea Francis Bacon: „Dublează bucuria și înjumătățește tristețea”. El este preluat de răspunsurile la o întrebare adresată americanilor de către Centrul Național pentru Cercetare opinie publica: „Care au fost oamenii cu care ai discutat probleme importante pentru tine în ultimele șase luni?”. În comparație cu cei care nu au putut numi pe nimeni, cei care și-au numit cinci sau mai mulți prieteni apropiați au avut cu 60% mai multe șanse să se simtă „foarte fericiți”. Alte studii de acest tip au identificat o serie de fapte interesante, arătând importanța prieteniilor pentru bunăstarea emoțională a unei persoane. Astfel, de exemplu, „cei care nu sunt lipsiți de bucuriile prieteniei strânse fac față mai bine diferitelor stresuri, inclusiv doliul, violul, concedierea de la muncă, boală etc.... În comparație cu soldații armatei care servesc în unități mari cu un -compunere permanenta, cei care servesc in formatii compacte "lucrate" precum echipe ... formate din 12 persoane se bucura mai mult suport socialși sunt mai sănătoși din punct de vedere mental și fizic și mai mulțumiți de cariera lor. ... Din cei 800 de absolvenți ai colegiilor Hobart și William Smith, chestionați de Wesley Perkins, cei care declarau valori „yuppie”, adică preferau veniturile mari și succesul profesional decât prietenia strânsă sau căsătoria, aveau de două ori mai multe șanse decât foștii lor colegi de clasă, să se simtă în mare măsură sau „foarte” nefericit”3.

În lumina celor spuse, este de înțeles interesul tradițional al psihologilor sociali pentru condițiile propice stabilirii unor relații de prietenie între oameni. D. Myers identifică trei grupuri principale de astfel de factori: proximitatea, asemănarea și atractivitatea fizică.

Primul grup ar trebui să includă, în primul rând, proximitatea spațială. Este bine cunoscut că în scoala primara prieteniile se formează cel mai adesea între colegii de clasă care locuiesc în cartier. În viitor, „platforma” pentru stabilirea de prietenie devine întreaga clasă. Și numai în liceu, și chiar și atunci, relațiile strânse de prietenie între elevii de diferite clase sunt relativ rare. Această dinamică manifestă așa-numitul efect de a fi pur și simplu în câmpul vizual, sau efectul prezenței. Acest efect reflectă tendința inerentă majorității oamenilor de a „experimenta o dispoziție mai mare și de a oferi o evaluare mai pozitivă a stimulilor necunoscuți anterior după apariția lor repetată în câmpul de vedere al evaluatorului”4. Mai simplu spus, decât mai multi oameni sunt unul lângă altul, cu atât este mai mare probabilitatea unei atracții între ei, transformându-se treptat în relații de prietenie.

Efectul prezenței a fost înregistrat în mod repetat și confirmat experimental. Totodată, s-a relevat că „a fi în câmpul vizual a dus la un sentiment de simpatie, chiar dacă atenția subiecților nu a fost atrasă în mod specific de obiectul expus. ... În timpul unuia dintre experimente, elevele, așezate în căști, au ascultat un pasaj în proză prin unul dintre ele. Au repetat cuvintele cu voce tare și le-au comparat cu versiunea scrisă a textului, căutând erori. În același timp, în cealaltă cască au auzit tot timpul fraze muzicale necunoscute anterior. Această procedură a concentrat atenția femeilor asupra materialului verbal, distragendu-le de la materialul muzical. Mai târziu, când subiecții au auzit aceste melodii printre altele asemănătoare care nu au răsunat la prima ascultare, nu le-au recunoscut. Dar, cu toate acestea, acele melodii pe care le auziseră deja, le-au plăcut mai mult decât altele. Într-un alt experiment, oamenilor li s-a arătat o serie de forme geometrice unice la intervale de o sutime de secundă, suficient de lungi pentru a distinge un fulger de lumină. Deși mai târziu subiecții nu le-au putut identifica printre alte figuri pe cele care le-au fost arătate în modul de mai sus, totuși, aceste figuri au fost cele care le-au stârnit cea mai mare simpatie.

Efectul prezenței este important nu numai pentru apariția și dezvoltarea, ci și pentru menținerea relațiilor de prietenie, care adesea slăbesc, sau chiar dispar complet atunci când acest efect încetează. O ilustrație tipică este o situație bine cunoscută de toți cei care s-au odihnit vreodată în tabere de pionieri sau omologii lor moderni. La sfârșitul turei, membrii detașamentului (aceasta este valabil mai ales pentru adolescenți) schimbă animat numere de telefon și adrese, exprimându-și sincera disponibilitate de a menține relațiile chiar și după încheierea vacanței comune. Cu toate acestea, în practică, totul se limitează, de regulă, la unul sau două apeluri telefonice imediat după întoarcerea acasă. În viitor, nevoia de comunicare dispare rapid, ceea ce se datorează în primul rând excluderii partenerului din câmpul vizual. În același timp, dacă este activat anul urmator acești copii se regăsesc din nou în aceeași detașare, relațiile se restabilesc rapid și „vechea cunoștință” primește o preferință clară față de nou-veniți.

Dacă pur și simplu a fi în câmpul vizual este, ca să spunem așa, o formă pasivă de apropiere socială, atunci forma sa activă este interacțiunea. Potrivit lui D. Myers, „colegii care se întâmplă să fie colegi de cameră și, desigur, sortiți unei interacțiuni constante, sunt mult mai probabil să devină prieteni decât dușmani. O astfel de interacțiune oferă oamenilor posibilitatea de a-și descoperi trăsăturile în altul, de a simți afecțiune reciprocă și de a se percepe reciproc ca membri ai unei anumite uniuni sociale.

Cu toate acestea, este destul de evident că nu toți oamenii care se iau constant în ochi și, în plus, sunt implicați în activități comune, devin prieteni. Și aici factorii de similitudine capătă o importanță capitală, din punctul de vedere al apariției și dezvoltării relațiilor de prietenie. Mai mult, ele sunt înțelese nu atât ca „asemănarea” externă, deși joacă și un anumit rol, precum proximitatea atitudinilor, opiniilor și credințelor personale. Tendința oamenilor de a se raporta în mod preferențial la acei subiecți din mediul social ale căror atitudini sunt în concordanță cu propriile lor atitudini este denumită în mod obișnuit în psihologia socială efectul acordului. Efectul acestui efect este larg cunoscut la nivelul conștiinței cotidiene, care este exprimat în expresii precum: „Like tinde să-și placă” și „Propriul tău frate involuntar”. După cum notează D. Myers, „efectul consimțământului a fost testat în situații din viața reală prin observarea apariției afecțiunii. La Universitatea din Michigan, psihologul Theodore Newcomb a studiat două grupuri de 17 studenți necunoscuti, transferați din alte locuri. După 13 săptămâni de conviețuire într-un cămin, cei dintre ei, al căror grad de acord a fost inițial ridicat, au intrat într-o strânsă prietenie. Una dintre companiile prietenoase era formată din cinci studenți la științe umaniste, toți susținători ai liberalismului politic și intelectuali pronunțați. Celălalt grup era format din trei veterani conservatori, toți trei pe lista colegiului de inginerie. William Griffith și Russell Veitch au reușit să „scurteze” procesul de întâlnire în următorul mod: 13 străini(voluntari plătiți) au fost plasați într-un adăpost. Cunoscând opinia acestor oameni cu privire la diverse probleme, cercetătorii au reușit să prezică destul de exact distribuția gusturilor și antipatiilor reciproce în cadrul grupului. Când Susan Sprecher și Steve Duck s-au întâlnit cu 83 de perechi aleatorii de studenți după o întâlnire în orb... participanții care doreau să se întâlnească din nou — 16% dintre ei — erau mai susceptibili să se gândească la ei înșiși și la partenerii lor ca fiind la fel.”1

Eficacitatea acestor condiții pentru apariția prieteniei între oameni poate fi sporită semnificativ de factorul atractivității fizice. S-a remarcat deja în articolul despre influență că indivizii care sunt percepuți în exterior ca fiind „frumoși”, „drăguți”, etc., le este mult mai ușor să câștige favoarea altora. Aspectul unei persoane determină prima impresie despre ea, care de multe ori se dovedește a fi cea mai puternică. Mai mult, disponibilitatea și atitudinea majorității oamenilor față de simpla prezență a unei alte persoane în câmpul lor vizual depinde în mare măsură de gradul de atractivitate fizică. Potrivit lui D. Myers, „Vicki Houston și Ray Bull au descoperit acest lucru atunci când, cu ajutorul unui make-up artist cu experiență, au desfigurat chipul asistentei lor cu cicatrici, vânătăi și semne de naștere. În trenurile suburbane spre direcția Glasgow, pasagerii de ambele sexe au evitat să stea lângă o fată care a apărut acolo cu fața desfigurată. În plus, la fel de mult cum adulții își doresc adulți atrăgători, copiii mici tânjesc la colegii atrăgători. Judecând după timpul în care se continuă privirea reciprocă, chiar și bebelușii preferă fețele atractive.

Influența apariției obiectului de evaluare asupra proceselor atributive este confirmată de o serie de experimente socio-psihologice clasice. Într-una, cercetătorii „le-au dat profesorilor din clasa a cincea din Missouri informații identice despre un băiat și o fată, dar cu imagini cu un copil atrăgător și neatractiv. Profesorii l-au perceput pe un copil atrăgător ca fiind mai inteligent și mai bun la școală... Adevărul trist este că cei mai mulți dintre noi sunt de acord cu așa-numitul „efect Bart Simpson”, adică copiii nedescriși sunt mai puțin capabili și mai puțin pregătiți social decât colegii lor frumoși. . Mai mult, credem sincer că oamenii frumoși au trăsături de caracter atractive incontestabile. Credem că, în condițiile egale, oamenii mai frumoși sunt mai fericiți, mai sexy, mai sociabili, mai inteligenți și mai norocoși, deși nu mai sinceri sau grijulii față de ceilalți. Luate împreună, aceste reprezentări dau stereotipul atractivității fizice: ceea ce este frumos este bine.

Dacă vorbim despre „prietenia școlară”, atunci lucrează un psiholog social practic instituție educațională, este necesar să înțelegem în detaliu caracteristici psihologice o formă similară de relaţii ale personalităţilor în curs de dezvoltare. Un indicator important al dezvoltării selectivității adolescentului în relațiile cu semenii pot fi formate spontan și diade și grupuri prietenoase relativ stabile. De regulă, în condițiile școlare, se formează și există în paralel patru tipuri de astfel de comunități prietenoase. Prima dintre ele este reprezentată de grupuri destul de mari (de la 4 sau mai multe persoane) stabile de școlari, care se formează în jurul unui fel de centru. Acesta este fie un student popular în clasă, fie o diadă prietenoasă, care include doi adolescenți populari. Una dintre principalele caracteristici ale unei astfel de companii prietenoase este că membrii săi preferă relația lor cu „centrul”, mai degrabă decât legăturile dintre ei, care sunt mai mult prietenoase decât prietenoase. Cu alte cuvinte, trăsătura distinctivă a unui astfel de grup informal este prezența unui lider (sau lideri) clar exprimat și recunoscut universal, gradul de apropiere cu care mediază în mare măsură relația tuturor celorlalți. Dar un astfel de echilibru de putere nu caracterizează întotdeauna sistemul de relații interpersonale în comunitățile prietene. După cum arată studiile psihologice, adesea într-un grup prietenos stabil mare, în ciuda prezenței celui mai popular coleg de clasă în acesta, nu există nicio dorință pronunțată de a comunica în primul rând cu el. Grupurile de acest tip, al doilea tip, se bazează nu atât pe lider, cât pe semnificația și atractivitatea pentru adolescenți a comunicării cu grupul în ansamblu. Al treilea și al patrulea tip de grupuri constau cel mai adesea din nou-veniți, străini și școlari ai căror prieteni și-au schimbat locul de studiu. În aceste cazuri, acestea sunt fie diade stabile, mai rar triade, fie grupuri de „fragmentare” formate din cauza faptului că unii școlari sunt lipsiți de posibilitatea de a stabili relații de prietenie cu ceilalți colegi de clasă. În mod tradițional, relațiile de prietenie în psihologia socială se măsoară folosind proceduri sociometrice, autosociometrice, referentometrice, autoreferentometrice, metode de identificare a nucleului motivațional de alegere, metode de determinare a nivelului de unitate orientată spre valori etc.

PRIETENIE

un tip de relații interpersonale stabile, individual selective, caracterizate prin atașamentul reciproc al participanților, intensificarea proceselor de afiliere, așteptări reciproce de sentimente și preferințe reciproce. Dezvoltarea prieteniei presupune respectarea unui „cod” nescris care afirmă nevoia de înțelegere reciprocă, franchețe și deschidere reciprocă, încredere, asistență reciprocă activă, interes reciproc pentru treburile și experiențele celuilalt, sinceritatea și abnegația de sentimente. Încălcări grave ale „codului” duc fie la încetarea prieteniei, fie la relații amicale superficiale, fie chiar la transformarea prieteniei în contrariul-vrăjmășie. Compararea prieteniei, cu toată intimitatea ei, cu afacerile, serviciile și alte relații este relativă. Prietenia depinde de scopuri, interese, idealuri, intenții comune; în ea trebuie să se manifeste unitatea orientării valorice. Bogăția relațiilor de prietenie este determinată de valoarea socială a activităților cărora s-au dedicat prietenii și de acele idei și interese pe care se bazează unirea lor. Funcțiile prieteniei, tiparele dezvoltării acesteia etc., se schimbă semnificativ în diferite etape ale vieții și sunt specifice genului. Datorită faptului că experiențele emoționale joacă un rol foarte important în prietenie, formarea și dezvoltarea acesteia depinde de frecvența contactelor, de apartenența la același grup, de activități comune. Dacă prietenia din copilărie, caracterizată prin atașament emoțional, se bazează în primul rând pe activități comune, atunci odată cu înaintarea în vârstă se formează o nevoie de altă persoană ca persoană, bazată pe dezvoltarea nevoii de a deveni conștient de sine, de a corela experiențele cu experiențe ale altei persoane. Pe această bază, are loc o căutare intensificată a unui prieten și apare posibilitatea idealizării acestuia. Prietenia atinge cea mai mare intensitate în perioadele adolescenței și începutul maturității, când există o importanță excepțională a relațiilor cu prietenii, o frecvență mare a întâlnirilor și timpul petrecut împreună. În același timp, prieteniile sunt caracterizate de un contact emoțional profund. Deoarece nevoia de intimitate se dezvoltă mai repede la fete decât la băieți, fetele trec mai devreme de la prieteniile din copilărie la cele din tinerețe. Pentru un adult, temeiurile prieteniei sunt mai diferențiate, deoarece sentimentele de prietenie pot fi localizate în relațiile amoroase, familiale sau parentale. Apariția unei familii și alte schimbări în timpul tranziției la vârsta adultă schimbă natura prieteniei - prieteniile încetează să fie unice, semnificația lor scade oarecum, iar funcțiile prieteniei se schimbă. Cu toate acestea, chiar și în etapele ulterioare ale vieții, prietenia rămâne unul dintre cei mai importanți factori în modelarea personalității și menținerea stabilității conceptului de sine. Întrucât prietenia este un fenomen social, analiza ei numai prin intermediul psihologiei este insuficientă. Prietenia este studiată de sociologie, filozofie, etnografie și alte științe.

PRIETENIE

Engleză prietenie) - relații între oameni bazate pe afecțiune reciprocă, apropiere spirituală, interese comune, simpatie (vezi Atracție, Afiliere) etc selectivitate (spre deosebire de rudenie sau solidaritate datorită apartenenței la același grup), apropiere interioară, intimitate (ca opus simplei prietenii), stabilitate.

Este necesar să distingem D. ca: 1) un sentiment moral și 2) un tip specific de relație. Conținutul real al lui D. s-a schimbat în cursul istoriei. Aristotel introduce pentru prima dată o înțelegere a relației ca fiind extrem de individualizată și, în același timp, lipsită de componenta erotică a relației.

Deși D. este o relație intimă, personală, formarea și dezvoltarea ei depind de o serie de condiții obiective: frecvența contactelor, apartenența la același grup, activități comune, scopuri și interese comune.

Conţinutul şi funcţiile lui D. se modifică semnificativ odată cu vârsta. D. copiilor se caracterizează prin atașament emoțional, cel mai adesea bazat pe activități comune. Deși gradul de selectivitate și stabilitate al lui D. crește odată cu vârsta copilului, o nevoie reală de ceilalți.I apare la adolescent doar în legătură cu dezvoltarea nevoii de a deveni conștient de sine, de a-și corela propriile experiențe cu experiențele altora.De aici căutarea intensă și idealizarea frecventă a lui D. Natura „confesională” a relațiilor cu un adult este mai diferențiată, pe măsură ce apar o serie de noi forme de comunicare (dragoste, atașamente familiale și parentale etc.).

prietenie

Specificitate. Relații personale între oameni, datorită apropierii spirituale, intereselor comune. Datorită faptului că experiențele emoționale joacă un rol foarte important în prietenie, formarea și dezvoltarea acesteia depinde de frecvența contactelor, de apartenența la același grup și de activitățile comune.

Prietenia copiilor, caracterizată prin atașament emoțional, se bazează în primul rând pe activități comune;

Odată cu vârsta se formează o nevoie reală de altă persoană ca persoană, bazată pe dezvoltarea nevoii de a se realiza pe sine, de a corela experiențele cu cele ale altei persoane. Pe această bază, se efectuează o căutare intensificată a unui prieten și apare posibilitatea idealizării acestuia. Pentru un adult, motivele pentru prietenie sunt mai diferențiate, deoarece sentimentele de prietenie pot fi localizate în relațiile de dragoste, familie sau parentale.

prietenie

un tip de relație interpersonală stabilă, individual selectivă, caracterizată prin atașamentul reciproc al participanților lor, întărirea proceselor de afiliere, așteptări reciproce de sentimente și preferințe reciproce. Dezvoltarea D. presupune respectarea „codului” lui nescris, care afirmă nevoia de înțelegere reciprocă, franchețe și deschidere unul față de celălalt, încredere, asistență reciprocă activă, interes reciproc pentru treburile și experiențele celuilalt, sinceritatea și dezinteresarea sentimentelor. Încălcări grave ale „codului” lui D. duc fie la încetarea acestuia, fie la relații amicale superficiale, fie chiar la transformarea lui D. în opusul său – dușmănia. Contrastând D. - cu toată intimitatea sa - cu relațiile de afaceri, oficiale și de altă natură este de natură relativă. D. depinde de comunitatea scopurilor, intereselor, idealurilor, intenţiilor, manifestă în mod necesar unitate orientată spre valori. Bogăția relațiilor lui D. este determinată de valoarea socială a activității căreia s-au dedicat prietenii, a acelor idei și interese pe care se bazează unirea lor. Funcțiile lui D., tiparele dezvoltării sale etc. se schimbă semnificativ în diferite etape ale ciclului de viață și au sex specific. D. atinge cea mai mare intensitate în perioadele de adolescență și începutul maturității, când există o importanță excepțională a relațiilor cu prietenii, o frecvență mare a întâlnirilor și o cantitate mare de timp petrecut împreună. În același timp, relația dintre prieteni este caracterizată de un contact emoțional profund. Datorită faptului că nevoia de intimitate la fete se formează mai repede decât la băieți, fetele trec din copilărie la tinerețe D. mai devreme decât băieții. Apariția familiei și alte schimbări care însoțesc trecerea la maturitate schimbă caracterul lui D. - relațiile de prietenie încetează să mai fie unice, semnificația lor scade oarecum, funcțiile lui D. se schimbă. Cu toate acestea, chiar și în etapele ulterioare ale vieții ciclu, D. rămâne unul dintre cei mai importanți factori în formarea personalității și menținerea stabilității conceptului de sine. Întrucât D. este un fenomen social, analiza lui numai prin intermediul psihologiei este vădit insuficientă. D. este studiat activ în sociologie, filozofie, etnografie și alte științe. L.Da. Gozman, A.V. Petrovsky

· Fată (fără nume). Publicat pe 18.06.2010 pe alt site

Articolul despre prietenie este bun și corect. Păcat că o astfel de prietenie aproape că nu există!

Raspunsul autorului: Dar uneori se întâmplă! Și, cel mai important, mi-ar plăcea să am și mai mulți astfel de prieteni adevărați! Așa că sper că acest articol și acest site vor ajuta pe cineva să învețe cum să fie un prieten sau să-și facă prieteni.

· Michael, 35 de ani. Depus la 07.10.2010

· Ekaterina. Depus la 22.07.2010

Sunt de acord, dar relațiile de prietenie sunt populare pentru că nu dau naștere unor obligații speciale reciproce. Mă întreb dacă există [sunt] oameni care, în principiu, nu au nevoie de prietenie?

Raspunsul autorului: Eu cred că dacă o persoană este un prieten adevărat, atunci obligațiile generate de prietenie în raport cu el nu vor fi o povară. Întrucât prietenia este o formă de iubire, îndeplinirea unor astfel de obligații aduce, mai degrabă, satisfacție spirituală și emoțională celui pe care se află.

Desigur, nu poți avea prea mulți prieteni. Totuși, dorința de a avea prieteni, de a fi nevoie de cineva și de cineva, cred, este firească pentru orice persoană. Prin urmare, o persoană care nu are prieteni, chiar dacă are mulți prieteni, este probabil să simtă un oarecare gol, poate chiar lipsa de sens a existenței sale. Prin urmare, dacă cineva nu are nevoie deloc de prietenie, atunci acesta, aparent, este rezultatul unor probleme mai profunde.

· Matei. Depus la 08.10.2010

Super articol! Găsesc pe deplin în el ideile mele despre prietenie. Am avut o astfel de prietenie. Dar sfârșitul ei a fost o traumă mentală teribilă... Îmi doresc tuturor să-și găsească un prieten! Și să nu pierzi niciodată!

· Elena, 29 de ani. Depus la 15.01.2011

Am citit multe articole pe site, totul este foarte corect. Pur și simplu nu înțeleg un lucru - cum poți numi prietenia adevărată dezinteresată? Nu te astepti ca prietenul tau sa te ajute in momente de nevoie? Cum poți să-l numești prieten dacă doar te respinge într-un asemenea moment? Însăși așteptarea a ceva de la o altă persoană este interesul personal. Așa că se dovedește că adevărata ta prietenie este încă egoistă, să fiu sincer. Și prietenia dezinteresată nu implică sentimente reciproce și, prin urmare, este numită într-un mod complet diferit, ei bine, să-i spunem dragoste adevărată pentru o persoană în general (nu pentru cineva în special). Ce crezi despre asta? Unde în prietenie este un loc pentru adevărata abnegație? Și ce vrei să spui atunci prin acest termen?

Raspunsul autorului: ai perfecta dreptate. Relațiile bazate pe interes personal și dorința de a obține ceva de la cineva nu sunt prietenii. Prietenia este o dorință de a dărui, nu de a primi, prieteniile adevărate sunt altruiste. Și, ai dreptate, ele nu implică neapărat sentimente reciproce, cu diferența că sunt totuși trăite pentru unii persoana anume(sau oameni).

Cu toate acestea, nu este nimic în neregulă cu faptul că într-o uniune prietenoasă reciprocă, prietenii au încredere unul în celălalt, că fiecare dintre ei va fi sprijinul prietenului său în momentele dificile. Altfel, ce fel de prieteni? Dar la urma urmei, încrederea mea că prietenul meu mă va ajuta atunci când este necesar este echilibrată de faptul că sunt gata să-l ajut atunci când este nevoie. Și nu se știe care dintre momente va veni mai devreme sau va veni deloc. Prin urmare, este normal să te aștepți la ajutor de la un prieten atâta timp cât prietenia există nu de dragul de a aștepta sau de a primi ceva de la altul, ci este un atașament personal și este asociat în primul rând cu dorința de a te ajuta pe sine.

Apropo, atunci când un prieten părăsește pe cineva într-un moment dificil, de obicei suferă nu din faptul că nu a primit ceva material, ci din însuși faptul trădării de către un prieten.

· Elena. Depus la 19.02.2011

· Alexandru, 28 de ani. Depus la 03.11.2011

Excelent articol. Sunt de acord cu tot. Așa se pare că am luat relațiile amicale drept prietenie adevărată pentru totdeauna. Dar dacă consideri o persoană un prieten, intrând în dependență emoțională (comunicare etc.), și judecând după acțiunile tale, te consideră doar un prieten, pentru că un prieten adevărat nu procedează așa?

Raspunsul autorului: Pentru început, probabil că cel mai bine este să nu te grăbești să tragi concluzii. O persoană este imperfectă și poate face greșeli sau poate prezenta orice calități proaste. În același timp, s-ar putea să nu înțeleagă întotdeauna ce efect are acest lucru asupra ta, sau el înțelege, dar îi este greu să recunoască acest lucru. Poate că, în adâncul sufletului, el însuși este îngrijorat de acest lucru.

Încearcă să vorbești cu el și spune-i că îl consideri prietenul tău, dar așa și așa acțiunile sau manierele lui te supără. Încearcă să nu te plângi, ci vorbește despre sentimentele tale. După aceea, uită-te la reacția lui. Poate că el însuși își va cere scuze și va promite că va remedia situația - atunci acesta este un semn bun. Dar dacă, de exemplu, spune că sentimentele tale „nu-i pasă” de el sau, mai mult, începe să le bată joc de ele, atunci cel mai probabil tu nu ești cu adevărat prietenul lui. În acest caz, probabil ar fi mai bine să întrerupeți relațiile cu o astfel de persoană.

Din păcate, proverbul rus „nu vei fi forțat să fii drăguț” se aplică pe deplin și prieteniei. Nu poți forța sau convinge o persoană să te considere prietenul său dacă inima lui nu este dispusă la acest lucru. Mai mult, din câte am înțeles, relația ta a durat deja un anumit timp și ar putea deja să dezvolte sentimente prietenoase pentru tine dacă ar vrea.

· Yana, 19 ani. Depus la 25.03.2011

Articolul este bine scris, mult adevar. Dar și mie mi se pare că prietenia este împiedicată de o atitudine disprețuitoare, adică atunci când cel iubit înțelege că nu pleci nicăieri și încetează să te aprecieze. E nebunesc de penibil.

Cea mai mare dificultate pentru mine este acest momentînțelege cine este un prieten și cine este un prieten. Este necesară întoarcerea celor cu care comunicarea este întreruptă. Totul este atât de complicat...

· Tânăr, 17 ani (numele nu este dat). Depus la 29.03.2011

Prietenia este mai mult decât viață pentru cei care sunt cu adevărat un prieten adevărat. Prietenii mei, am să sfâșie pentru voi!

· Andrei, 43 de ani. Depus la 13.04.2011

1. În teorie, prietenia este reciprocă, dar dacă simți o afecțiune prietenoasă puternică pentru o persoană, și anume iubire dezinteresată, dar nu există un sentiment reciproc, adică cealaltă persoană te consideră nimic mai mult decât un prieten?

Raspunsul autorului: Din păcate, asta se întâmplă. Cum să fii - este dificil de spus, deoarece este imposibil să forțezi sau să implori o altă persoană să aibă sentimente prietenoase pentru sine. Vezi, de asemenea, răspunsul lui Alexander din 11 martie 2011 și răspunsul meu la acesta.

2. Poate să apară spontan, aproape peste noapte, o prietenie puternică cu o altă persoană?

· Vitalia. Depus la 16.04.2011, 20.04.2011

Tuturor celor care se îndoiesc de existența prieteniei: există prietenie adevărată! Doar că cineva îl găsește devreme, cineva târziu și cineva nu îl găsește deloc. Pentru că prietenia vine atunci când vezi cealaltă jumătate a sufletului tău într-o persoană. eu am prieten adevărat. Vă doresc tuturor astfel de prieteni.

Articolul este bun, dar, din păcate, nu găsesc în el ceea ce mi-aș dori să găsesc. Mi-ar plăcea să găsesc ceva plin de suflet în acest articol. Pentru că acest articol fără suflet nu trezește niciun fel de sentiment în cititor. Cam uscat, după părerea mea. Sau aș vrea să văd pe site-ul tău un alt articol despre prietenie, în care să fie mai multă sinceritate, filozofie de viață. Acesta este singurul dezavantaj al site-ului. În general, acesta este singurul site bun despre prietenie, care conține atât de multe informații interesante și utile despre viață.

· Nikolay, 24 de ani. Depus la 05.10.2011

Când realizezi că nu ai prieteni adevărați și nu poți forma o definiție a prieteniei, începi să cauți oportunități pentru a umple acest gol. Se pare că prietenia trebuie învățată, antrenată și dezvoltată în sine anumite abilități și calități, ca și în stăpânirea oricărei noi afaceri. Mulțumesc autorului pentru site, sper că poate deveni un manual în această nouă afacere pentru mine!

· Natalia, 29 de ani. Depus la 20.05.2011

Multumesc, articolul tau ne-a ajutat foarte mult pe mine si pe fiul meu!

· Lera, 9 ani. Depus la 31.05.2011

Îmi place articolul tău.

· Julia, 32 de ani. Depus la 15.06.2011

Pe deplin de acord. Abia acum s-a dovedit că prietenii sunt cunoscuți nu numai în necazuri, ci și în bucurii! S-a dovedit a fi mai ușor să ajuți în dificultăți decât să te bucuri și să nu invidiezi prosperitatea. Mi-a placut foarte mult articolul! Mulțumesc!

· Svetlana, 26 de ani. Depus la 22.06.2011

Mi-a plăcut foarte mult articolul. De fapt, prietenia există, doar acei oameni care sunt ei înșiși prieteni cu prietenii lor o pot recunoaște. Dacă tu însuți ești un prieten adevărat, atunci nu poți spune că nu există prietenie. Prietenia este altruistă. Un prieten adevărat nu va aștepta nimic în schimb. Pur și simplu va fi mereu acolo.

· Anna, 48 de ani. Depus la 23.06.2011

Multumesc pentru articol! Prietenia adevărată există! Poți întâlni adesea o întrebare despre prietenia feminină... Deci, există! Am o prietenă și ea mă are. Nu totul a mers bine la început. Dar, probabil, toate aceste dificultăți ne-au învățat să ne înțelegem mai bine. Există încredere unul în celălalt, încredere și respect reciproc, iar acesta este principalul lucru. Ai grijă de prietenii tăi!

· Irina Odulo, 27 de ani. Depus la 07.12.2011

Articolul este într-adevăr cam uscat... Și totuși provoacă reflecție. Foarte pentru mult timp Nu am făcut distincția clară între prietenie și prietenie. Bineînțeles că am înțeles cine este prietenul meu, dar am sunat și prietenii mei prieteni... până s-a întâmplat o situație în care doar cei adevărați s-au îndepărtat de mine. Și prietenii mei - aruncați la o milă depărtare, ca de la un lepros! .. Și acum vorbesc și zâmbesc, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat. Ei spun adevărul: un prieten este cineva care este cu tine, chiar și atunci când greșești.

· Nina, 60 de ani. Depus la 22.08.2011

Da, există unul buna prietenie când, la orice cerere de ajutor, un prieten se grăbește și ajută, iar în schimb ești gata să ajuți în orice fel poți. Și înțelegerea faptului că există o astfel de persoană în viața ta dă o anumită liniște că nu ești singur. Când un prieten moare brusc, atunci un sentiment sălbatic de lipsă de apărare și singurătate, confuzie, cum să fii fără un prieten acum, lacrimi, durere și, desigur, o amintire bună.

· Nadezhda Kolchina, 49 de ani. Depus la 04.09.2011

Vă mulțumesc, oameni buni, pentru gândurile bune și sincere, pentru puritate și bunătate...

· Pavel, 27 de ani. Depus la 09.05.2011

Am un prieten. Deci, avem un argument constant: el susține că poate exista un singur prieten. Eu cred că nu este neapărat cazul. Mai mulți oameni pot fi prieteni. Iată-te, ca autoritate în materie de prietenie, ce părere ai?

Raspunsul autorului: În general, nu sunt o „autoritate” în materie de prietenie. Totuși, cred că, în general, prieteniile pot fi simțite pentru mai multe persoane (de obicei încă câteva). De exemplu, Isus și-a numit discipolii prieteni, care, în mod firesc, erau mai mulți decât unul (Ioan 15:15). Mulți oameni tind să considere mai mulți prieteni prieteni, acest lucru este destul de comun. Totuși, este posibil ca această întrebare să fie într-un anumit sens individuală: poate fi dificil pentru unii să considere mai multe persoane ca prieteni, în timp ce pentru alții este ușor. Dacă prietenul tău aparține primei categorii, asta nu înseamnă că toți ceilalți oameni aparțin și ei. Lasă-l să creadă că nu poate fi prieten decât cu tine - nu este obligat să gândească altfel. Dar, în același mod, alții nu trebuie să gândească așa cum gândește el.

Este posibil ca prietenul tău să spună asta pentru că arată într-un anumit sens sentimente posesive față de tine. Adică este prieten doar cu tine și pur și simplu caută de la tine să fii prieten doar cu el. Încearcă să-l convingi că respectul reciproc, care este pilonul prieteniei, implică recunoașterea dreptului prietenului la intimitate și este incompatibil cu gelozia.

· Evelina, 17 ani. Depus la 28.09.2011

Articolul este foarte clar, mi-a plăcut foarte mult. Mulțumiri! Prietenia este cel mai important lucru în viață. Sunt foarte bucuros că am prieteni adevărați.

· Eugene, 14 ani. Depus la 07.11.2011

Hmmm... Deci, nu am prieteni adevărați, se pare... Toți doi s-au dovedit a fi prieteni! În ultima vremeÎn general, sunt dezamăgit de prietenii mei. Oh, e rău că sunt atât de puțini prieteni pe lume!

Raspunsul autorului: Da, prietenii adevărați nu zac pe drum. Nașterea unei astfel de prietenii este un proces lung și fragil. Poate câteva gânduri din articolul „Cum să găsești prieteni adevărați? ".

· Polina, 12 ani. Depus la 22.11.2011

Foarte bun articol, multumesc!

· Fată (fără nume). Depus la 27.11.2011

Foarte bun articolul! Am primit un A pentru ea la „societate”! Mulțumiri!

· Irina, 42 de ani. Depus la 14.12.2011

Mulțumiri! Articolul dumneavoastră a ajutat la dezvoltarea lecției pe tema „Prietenie”.

· Eleanor, 17 ani. Depus la 01.11.2012

Foarte bun articolul! M-a ajutat să scriu un eseu despre conceptele generale de prietenie! Mulțumesc foarte mult!

· Vasily, 16 ani. Depus la 29.06.2012

Multumesc mult pentru articolul tau! M-a ajutat să mă relaxez și să-mi normalizez gândurile.

· Lyudmila, 17 ani. Depus la 31.08.2012

Articolul este bun, multumesc! Rar vezi o asemenea prietenie acum... [...]

· Amina, 9 ani. Depus 04.10.2012

Mă întreb dacă există oameni care sunt prieteni cu toată lumea și nu au dușmani?

Raspunsul autorului: Prietenia nu trebuie confundată aici cu o relatie buna. Dacă o persoană are o relație bună cu toată lumea, este bine. Dar dacă este „prieten” cu toată lumea, atunci poate că nu este cu adevărat prieten cu nimeni. În plus, a fi prieten cu „toată lumea” înseamnă a fi prieten cu oameni rai. Dar este corect? Biblia avertizează clar: „Asocierile rele strică obiceiurile bune” (1 Corinteni 15:33).

· Valery, 53 de ani. Depus la 12.10.2012

Pe deplin de acord cu articolul. Îl susțin pe Matvey [răspuns din 08.10.2010 - aprox. ed. ]. Persoana căreia îi sunt devotată, pentru care sunt pregătită pentru orice, pe care nu o voi trăda niciodată, care mă numește prieten, mă trădează. El nu este prin preajmă când s-a întâmplat o serie „neagră” în viața mea. Nu sună, nu răspunde la apeluri, la mesaje... Întotdeauna am crezut că această persoană este umărul pe care te poți baza oricând. Sprijinul lui, prezența lui lângă mine m-ar ajuta să mă ridic. Din păcate, se pare că am pierdut acea persoană. Dar dacă are nevoie de ajutorul meu - chiar și ziua, chiar și noaptea, chiar și peste un an, chiar și peste zece - voi renunța la toate treburile mele, dar voi fi lângă el și nu voi trăda niciodată!

· Olga, 28 de ani. Depus la 16.10.2012

Mulțumesc pentru articol, într-adevăr, „un prieten adevărat iubește în orice moment”. Păcat că în tinerețe am confundat adesea relațiile de prietenie cu prietenia. Și mai cred (poate că mă înșel) că cea mai puternică prietenie vine din copilărie, desigur, dacă această prietenie se duce de-a lungul anilor.

· Alina, 11 ani. Depus la 23.10.2012

Mișto articol!

· Lisa, 12 ani. Depus 28.10.2012

Am cel mai bun prieten, unul adevărat. Dar ne-am certat cu ea. Eu sunt de vina. Ce să fac?!

· Yaroslav, 43 de ani. Depus 29.10.2012

Salutare tuturor! Cred că prietenia se termină la școală. Pentru că atunci începe o altă viață, de adult. Și în această viață, o persoană ar trebui să se străduiască să-și creeze propria lume (familie), în care va fi fericit! Și dacă acest lucru nu se întâmplă, atunci el (ea) va avea prieteni și prieteni, din păcate.

· Jean, 20 de ani. Depus la 15.11.2012

Mi-a plăcut foarte mult articolul, este interesant și instructiv. Dar mi s-a întâmplat ca oamenii pe care îi consideram prieteni să-mi părăsească viața. Și asta s-a datorat unor situații care, în principiu, puteau fi soluționate, dar asta a necesitat dorința ambelor părți. Eu sunt o persoana sincera si amabila, imi pot ierta foarte mult si imi pot sustine in orice moment prietenii, si nu numai prietenii, ci si oameni fata de care simt o predispozitie interioara. Dar acei oameni despre care vorbesc, tăiați de pe umăr, au acționat pe emoții. Eu însumi m-am apropiat de ei primul și am încercat să rezolv conflictul, pentru că sunt prieteni, atât de multe sunt legate de ei, pentru că eram gata să fac tot ce îmi stă în putere pentru ei, să-i ajut în situații dificile. Timpul a trecut, mi-am făcut concluziile despre acei oameni plecați. Și, știi, mă bucur că au plecat. Nu mai am nevoie de ei, îmi sunt străini acum și nu regret prea mult. Viața, chiar și după o pauză cu cineva drag, continuă. Acesta este singurul lucru pe care încă nu-mi pot da seama - acești oameni erau prietenii mei? Pe de o parte, se spune că prietenii nu pleacă și nu sunt niciodată foști, dar, pe de altă parte, a existat respect reciproc și încredere de ambele părți și chiar încredere că această persoană nu te-ar lăsa într-o situație dificilă!

Raspunsul autorului: Respectul și încrederea reciprocă sunt într-adevăr necesare pentru prietenie, dar nu orice relație, acolo unde există, este automat o prietenie. Prietenia implică mai mult - este afecțiune, dragoste prietenoasă pentru o persoană. Sinceritatea acestor sentimente, precum și cât de justificată a fost „încrederea ta că această persoană nu te va lăsa într-o situație dificilă” sunt adesea testate doar de timp. Poate că, în cazul tău, timpul a arătat că aceasta încă nu a fost o prietenie din partea lor, întrucât prietenii adevărați încearcă să rezolve dificultățile care apar pentru a menține o relație.

· Milena, 11 ani. Depus la 21.11.2012

Am o prietenă. Dacă își face o altă cunoștință, încep imediat să fiu geloasă. Cum să te descurci cu gelozia? Spune-mi te rog.

Raspunsul autorului: Milena, trebuie să înțelegi că a iubi o iubită nu înseamnă să o consideri proprietatea ta. Asta înseamnă să te gândești în primul rând la ea, și nu la tine; despre ceea ce are nevoie ea, nu despre ceea ce ai nevoie. Trebuie respectat dreptul ei de a avea alți prieteni. Altfel, poți distruge prietenia cu totul.

· Tatyana, 13 ani. Depus la 27.11.2012

Super articol, foarte bun!

· Yana, 12 ani. Depus la 29.11.2012

Mi-a plăcut textul tău, pur și simplu super! O am pe cea mai iubită prietenă a mea, Dasha, și ne bucurăm că ne-am cunoscut!

· Inna, 45 de ani. Depus la 06.12.2012

Am un prieten din copilărie. Suntem uniți de un interes comun. Ea îmi cere deseori un sfat. Dar mă chinuie constant contradicțiile dintre a spune adevărul care îi este neplăcut, sau a tace și a spune ceea ce vrea să audă. Și de îndată ce îmi exprim punctul de vedere, adesea diferit de al ei, avem un conflict. Mă acuză că fac lucruri rele ca prietenă, că nu o susțin. E inutil să o convingi. Sau poate ma insel? La urma urmei, prietenia învață să suporte neajunsurile celuilalt. Pentru mine este greu, a tace înseamnă a fi viclean.

Raspunsul autorului: În astfel de cazuri, ar trebui să se separe clar situațiile în care apar unele deficiențe personale ale unui prieten și atunci când acesta este în pericol real, inclusiv moral.

Să presupunem că prietenul tău are tendința de a întârzia sau uită să te sune când a promis sau, de exemplu, este prea iute. Deși poate fi potrivit în cazuri rare să subliniezi acest lucru cu tact, în general ai dreptate când scrii că „prietenia te învață să suporti neajunsurile celuilalt”. La fel, Biblia spune: „Dragostea este îndelungă răbdare, ... nu se irită, nu ține evidența ofenselor” (1 Corinteni 13:4-8). În astfel de cazuri, poate fi mai bine să încercați să le percepeți ca aspecte ale personalității persoanei și pur și simplu să le ignorați, în loc să le acordați constant atenție sau să atribuiți motive rele unui prieten. În plus, trebuie să recunoști că iubita ta are dreptul la o opinie personală asupra multor probleme, iar părerea ei nu trebuie să coincidă întotdeauna cu a ta.

Un alt lucru este dacă vezi că prietenul tău este în pericol evident. De exemplu, ea tinde să se angajeze într-un comportament care poate avea ulterior consecințe grave (fumat, băutură, imoralitate, dependență de droguri etc.) sau a contactat o persoană despre care știi sigur că este periculos să construiești o relație cu el. În astfel de cazuri, este corect să se aplice principiul biblic „Omul care linguşeşte un prieten întinde o plasă înaintea picioarelor lui” (Proverbe 29:5). Cu alte cuvinte, într-o astfel de situație nu este posibil, dar trebuie să vorbești cu un prieten și să încerci să-l ajuți să se îmbunătățească. A tace, și cu atât mai mult a sprijini un prieten doar pentru a nu strica relațiile cu el, poate fi o manifestare a egoismului și chiar a trădării. Prin urmare, dacă în cazul iubitei tale vorbim despre așa ceva, faci ceea ce trebuie vorbind cu ea despre asta. Încearcă doar să o faci cu dragoste.

· Maria, 24 de ani. Depus la 28.12.2012

Salut, articolul tau este grozav! Acum, în vremuri atât de dificile, este imposibil să găsești prieteni adevărați. Oamenii sunt foarte cruzi, s-ar putea spune chiar periculoși. Singurii oameni păcătoși de pe pământ sunt cei care încearcă din răsputeri să-i placă lui Dumnezeu și se străduiesc să umble pe căile Lui. Numai printre astfel de oameni puteți găsi o persoană care poate deveni un prieten adevărat și nu rășină într-un ambalaj frumos de bomboane.

· Oksana, 37 de ani. Depus la 21.01.2013

Din anumite motive nu pot să-mi fac prieteni. Când încep să comunic îndeaproape și să înțeleg asta ca prietenie, voi veni mereu în ajutor. Și mă bucur de asta. Și când am nevoie de sprijin, un prieten dispare cumva. Am ajuns la concluzia că oamenii sunt în mare parte prieteni acum. Și principalul lucru este o familie puternică și sprijin în familie. Atunci problemele și bolile nu se pot teme.

· Rashid, 30 de ani. Depus la 26.01.2013

Oricine ai fi, ai dat cele mai exacte răspunsuri. Mă bucur că te-am găsit. Și știu că acestea sunt cele mai precise răspunsuri la întrebările mele pe care mi le-am pus. Pentru că sufletul și inima mea sunt în pace. Știam că răspunsul arată așa, dar conștiința nu l-a putut reproduce pe hârtie. Tu salvezi lumea.

· Vlad, 24 de ani. Depus la 13.02.2013

Am prieteni vechi buni, dar sunt deschis la tot ce este nou. Acum câțiva ani am venit la grup nou la institut și a început să comunice mai des cu o fată, pentru că era prietenoasă și simpatică. Apoi am început să comunicăm, dar numai la institut, și să lucrăm împreună. Odată am convenit să facem ceva împreună, dar ea nu a făcut nimic și nici nu a avertizat. Am iertat-o ​​pentru asta, considerând-o prietena mea, în ciuda faptului că munca mea era acum doar pe jumătate terminată. Apoi a profitat din nou de partea mea de muncă, dar nu a făcut-o pe a ei și din nou nu a avertizat. Am făcut totul singur în ultimul moment. I-am spus părerea mea (mai degrabă rezervată), și nu ne-am văzut o vară întreagă și nu am comunicat. În toamnă, timpul părea să treacă și am început să comunicăm din nou. Într-o bună zi, fata și-a repetat din nou acțiunea și de data aceasta fără a-și ascundea în mod deosebit intențiile - ea a menționat cu trei ore înainte de ora stabilită că e mult de lucru și că nu înțelege ce să facă. I-am spus „OK” și de data aceasta nu i-am trimis partea mea din muncă. Era furioasă, m-a sunat, a spus lucruri urâte pe un ton poruncitor, m-a numit o persoană lacomă etc. Am spus că nu vreau să fiu folosit și ne-am oprit din nou să mai vorbim. Câteva luni mai târziu, a venit la mine la institutul de pe stradă, a izbucnit în plâns și mi-a cerut iertare. Am iertat-o, pur și simplu pentru că nu-mi mai păsa și nu țineam ranchiună. Ulterior, ne-am hotărât să facem o plimbare în afara institutului pentru a ne cunoaște mai bine și am aflat că nu vrea să se apropie de oameni noi pentru că este dezamăgită de prietenie. Am avut o discuție inimă la inimă și ea s-a răzgândit într-un fel, spunând că vrea să fie prietenă cu mine. Dar de fapt, ea nu răspunde la apeluri și mesaje dacă nu este interesată de ele, nu este niciodată interesată de treburile mele, uită de mine până când îmi aduc aminte de mine. Acesta este doar un exemplu când o persoană nu vrea să fie prietenă, să fie prietenă. Acum înțeleg că nu este necesară dezvoltarea acestor relații. Dar, să fiu sincer, până la urmă am crezut că suntem prieteni. Mi-au plăcut foarte mult articolele tale, cumva totul a devenit clar.

Raspunsul autorului: Foarte interesanta poveste, Mulțumesc! Este de remarcat faptul că prietenia externă și receptivitatea nu sunt întotdeauna un semn al unui candidat bun prieten. Este mai important să vezi calitățile interioare ale unei persoane. Adesea sunt afișate doar în funcție de timp, ceea ce s-a întâmplat în cazul dvs.

· Tatyana, 61 de ani. Depus la 15.02.2013

Foarte bun articol, foarte necesar! Suntem prieteni cu prietena mea Anna din 1974. [...] Ne putem bucura împreună, putem plânge, nu ne place ceva - ne spunem mereu. Ne vedem rar, dar locuim pe aceeași stradă, ambii au trei copii în familie. Ma bucur ca il am!

· Victoria, 11 ani. Depus la 17.02.2013

Multumesc, m-a ajutat foarte mult in prezentare.

· Taisha, 11 ani. Depus la 17.03.2013

Articolul este foarte bun! Mulțumiri! Ni s-a dat un eseu pe tema „prietenie”. Asta am gasit de pe site-ul tau!

· Eugene, 26 de ani. Depus la 28.03.2013

În primul rând, vreau să-mi exprim recunoștința tuturor celor care au creat acest site - aceasta este cu siguranță o faptă bună, contribuind la faptul că există din ce în ce mai mulți oameni luminați, demni, iar cei care au fost demni devin și mai întăriți. în sine!

Vreau să spun că o persoană, după ce a parcurs calea istoriei sale de secole, a dezvoltat metode bune de a se proteja de ceilalți oameni, dar să dezvolte reguli în sine și să determine motivele care s-ar rezolva odată pentru totdeauna în el. minte cum să tratezi corect oamenii - sa dovedit a fi mult mai dificil și rămâne o problemă nerezolvată până în prezent. La un moment dat, am ajuns la concluzia că umanitatea devine doar mai inteligentă, dar nu mai înțeleaptă - doar situația se schimbă, oamenii nu se schimbă. Prin urmare, apropo, toate gândurile înțelepte chiar și ale celor mai vechi filozofi sunt relevante în timpul nostru. Și prietenia este bună dacă este reală.

Prietenul tău adevărat care îți va arăta calea

Toate obstacolele vă vor ajuta să treceți.

Lingușitorii au grijă să nu fie prieteni.

Acel prieten adevărat este al tău, care este sincer și direct. (Saadi)

· Nastya, 19 ani. Depus la 28.03.2013

Sunt de acord cu cititorii că acest articol este foarte bun. În primii zece! Am aceleasi ganduri. Am scris o scrisoare unui prieten - puțin diferit, deși esența a rămas aceeași.

· Olga, 34 de ani. Depus la 04.08.2013

Buna ziua. Am o iubită adevărată, doar din partea mea, din cauza indiscreției și frivolității mele, pot să-mi jignesc iubita. Vă rog să mă ajutați să păstrez această prietenie.

Raspunsul autorului: Absolut toți oamenii se pot jigni unul pe celălalt neintenționat. Aflați cum să vă recunoașteți greșelile unui prieten și să cereți scuze pentru ele și să știți să iertați dacă vă jignesc. Fără aceasta, va fi dificil să păstrezi prietenia.

· Lelya, 9 ani. Depus la 05.04.2013

Mulțumiri! Acesta este un articol foarte bun. Oamenii vor putea afla mai multe despre prietenie.

· Alina, 10 ani. Depus la 19.05.2013

Am cel mai bun prieten, suntem nedespărțiți de 5 ani, aproape de la prima întâlnire nu am avut niciodată conflicte și certuri!

· Igor, 47 de ani. Depus la 21.05.2013

Iar eu al meu cel mai bun prieten O consider pe soția mea. Îmi împărtășesc în continuare Dragostea și Prietenia. Dragostea, după părerea mea, este încă romantism, admirație, dorință sexuală. Prietenia este testată în timp viață de familie unde în loc de certuri, resentimente și ostilitate trăiesc respectul, încrederea deplină și un sentiment de bucurie pentru faptul că suntem fericiți. Doar că, în cazul nostru, Dragostea și Prietenia sunt atât de împletite și crescute împreună încât nu există nicio modalitate de a ne da seama unde este una și unde este cealaltă. Am crescut o atmosferă nouă, căreia nu-i cunosc numele, nu o pot descrie, dar mi-e foarte frică să nu pierd acest sentiment de Fericire, Vacanță și Tandrețe. Aceasta este probabil o familie cu adevărat prietenoasă!

· Dasha, 11 ani. Depus la 25.05.2013

Prietenia este loialitatea a doi oameni.

· Zhanna, 10 ani. Depus la 06.02.2013

Sunt încă la școală, am terminat clasa a IV-a. Eu cred că prietenia este inseparabilă și prietenia este inviolabilă. Dacă oamenii se ceartă, atunci se împacă imediat. Prietenia este atunci când doi oameni sunt strâns legați prin legături.

· Oleg, 29 de ani. Depus la 06.08.2013

Mi-a plăcut foarte mult că te referi la Biblie! Din nefericire, principalul motiv pentru care conceptul de „prietenie adevărată” este pe moarte este că tinerilor de azi li se oferă clientism și autoritate în companie și nu vor să recunoască calitățile de care au nevoie prietenii adevărați. Dar o calitate trebuie să fie indispensabilă unui prieten adevărat, deoarece prietenul tău nu te poate ajuta întotdeauna: aceasta este loialitatea!

· Alina, 17 ani. Depus la 17.07.2013

Dragă! Prietenia adevărată există!

· Lyudmila, 50 de ani. Depus la 08.01.2013

Prietenul meu are 50 de ani. Suntem prieteni din copilărie. Tot ce este scris este despre noi. Cu adevărat, prietenia este iubire sub auspiciile cerului. Ei știu să ierte, să se bucure, chiar să gândească la fel. Ma bucur foarte mult ca am o iubita de multi, multi ani, la fel ca din articolul tau.

· Martha, 27 de ani. Depus la 25.08.2013

Mi se pare, punct importantîn prietenie, absența rivalității. Pentru mine, un prieten este acela care ajută dezinteresat timpuri greleși cineva care se bucură de succesul tău. Aveam o iubită, o consideram cel mai bun prieten. Când aveam probleme, ea mă ajuta, dar când făceam ceva mai bun decât ea, începea să se jignească și pur și simplu se purta ciudat. Celălalt am crezut că este doar un prieten. Dar ea nu numai că mă susține, ci și mă împinge la exploatări, mă ajută să cresc pe plan intern și se bucură dacă fac ceva bine (deși ea poate să nu aleagă cuvinte dacă nu-i place ceva). Așa că, în timp, o iubesc din ce în ce mai mult ca om și înțeleg că o astfel de prietenie ar trebui să fie.

· Tatyana Nikolaevna, 55 de ani. Depus la 27.10.2013

Mulțumesc, am găsit în articolul tău ceva care m-a ajutat să unesc copiii dintr-o clasă foarte neprietenoasă.

· Leonid, 29 de ani. Depus 02.11.2013

Am un prieten adevărat, e chiar singur. Prietenia trebuie să se bazeze în mod necesar pe încredere și respect reciproc. Dacă ai cu adevărat un prieten, acesta este cel mai grozav cadou. Este ca o bucată din sufletul tău, un prieten adevărat care te va ajuta în orice, indiferent de ce! Mereu am crezut că am mult mai mulți prieteni reali și abia cu timpul mi-am dat seama cât de greșit am! Cred că prietenii adevărați nu ar trebui să mai existe trei persoane, dar într-adevăr există doar unul și pe viață. Dacă o persoană te-a jignit măcar o dată sau, Doamne ferește, te-a umilit, el, prin definiție, nu poate fi considerat prietenul tău. Multumesc pentru articol, mi-a placut foarte mult. Așa că, băieți, respectați și apreciați doar acei oameni care apreciază cu adevărat un asemenea lucru precum prietenia! Noroc tuturor. Respect pentru autor.

Raspunsul autorului: Mulțumesc. Aș dori să adaug că toți oamenii ar trebui să fie respectați, dar numai cei care respectă și apreciază în schimb ar trebui să li se permită cu adevărat ca prieteni. De asemenea, în raport cu prietenii, ar fi bine să se facă distincția între o infracțiune care a fost făcută intenționat și acțiuni care au fost făcute din imperfecțiune, pe care prietenul le-a regretat și și-a cerut scuze. În acest caz, un prieten adevărat este gata să ierte și să uite astfel de nemulțumiri. Biblia oferă un sfat înțelept: „Nu lua la inimă toate cuvintele pe care le spun oamenii, ca să nu auzi că slujitorul tău te calomniază. La urma urmei, inima ta cunoaște multe cazuri când tu însuți i-ai calomniat pe alții. (Eclesiastul 7:21-22). Același lucru poate fi aplicat prietenilor.

· Dragoste. Depus la 03.12.2013

· Amir, 11 ani. Depus la 05.12.2014

Foarte bun articol, multumesc! De exemplu: am un prieten pe nume Magomed. Îl consider un prieten adevărat.

· Ilya, 14 ani. Depus la 06.12.2014

Mi-a plăcut foarte mult articolul tău! Înainte să citesc articolul tău, credeam că am un prieten adevărat, iar acum mi-am dat seama că de fapt acest lucru nu este adevărat. Am interese complet diferite cu el, el este pasionat de hip-hop, iar eu sunt capoeira, avem și păreri diferite despre jocuri pe calculator Avem diferite hobby-uri. Acum mi-am dat seama că suntem complet diferiți. Cred că în viitorul apropiat îmi voi găsi un prieten adevărat, dar deocamdată mă voi uita. Poate voi scrie despre cum mi-am găsit adevăratul prieten.

· (Numele nu este dat). Depus la 28.07.2015

Ca ghid teoretic - un articol instructiv. Dar nu uitați că prietenia ar trebui să fie în primul rând în familie. Și, judecând după același articol, un prieten adevărat va putea întotdeauna să te înțeleagă și să te ierte dacă, de exemplu, în familia ta, cineva l-a împiedicat pe el (prietenul tău) să te ajute. După cum puteți vedea, totul este relativ! Depinde din ce unghi privești.

· Yana, 14 ani. Depus la 22.11.2015

Am o iubita, suntem prieteni de 3 ani, cred ca este o prietena adevarata. Dar părinții - nu, după acțiunile ei, după studiile ei. Cine crezi că are dreptate?

Raspunsul autorului: Cred că părinții ar trebui ascultați. Sunt mult mai în vârstă și mai experimentați decât tine, au văzut și știu mult mai multe. Se întâmplă ca cel pe care îl consideram prietenul nostru, de fapt, să se dovedească a fi prieten rauși aduce durere. Părinții cunosc oamenii mai bine și pot înțelege acest lucru în avans văzând acțiunile unei persoane.