Fackovanie dieťaťa po pápežovi, ako sa hovorí „na podnikanie“, je v USA bežný jav Ruské rodiny. A je dobré, ak sa to deje s láskou, na pripomenutie. Ale sú rodiny, kde sú deti poriadne bité. Prečo sa to deje? Toto je ďalší príbeh.

Mama v kuchyni pripravovala večeru pre hlavu rodiny a pri stole v tom čase sedela 5-ročná Anya. Pred ňou bola jej obľúbená maškrta: praženica s klobásou. Ale dievča sa odvrátilo, potom vyskočilo a potom urobilo tváre. Mama jej správanie chvíľu tolerovala, zadržiavala v sebe nepotlačiteľnú túžbu kričať na dcéru a poriadne ju vyfackať. Žena však ovládla svoj hnev a pokojne povedala:

- Nechceš jesť? Potom sa choď hrať a ja dám tvoju večeru psovi. A keďže toto jedlo nemáte radi, už vám ho nikdy neuvarím.

Mama sa chystala zdvihnúť tanier, keď Anya zakričala:

- Nie, mami, teraz všetko zjem!

Anya sa upokojila a po 10 minútach bol tanier prázdny.

Takých situácií je veľa. Chceme dať dieťaťu výprask, vybíjať na ňom zlo, ale na oplátku môžeme dostať aj hnev a nepriateľstvo. Prečo nebyť múdrejší? Psychológovia dokázali, že bábätko môžete fackovať len do jedného roka, kým si ešte nie je vedomé seba ako človeka a nedokáže sa uraziť.

Vo vyššom veku je akýkoľvek úder vnímaný ako osobná urážka. Strach sa rodí v deťoch, boja sa rodičov. Ale otec a mama by mali slúžiť ako bašta istoty a spoľahlivosti? Pripravuje naše nerozvážne správanie naše deti o podporu v starobe?

Porovnajme, ako sa rodičia správajú k deťom v iných krajinách, hoci všade sú extrémy. Takže v Amerike aj výprask od rodičov môže spôsobiť, že sa dieťa bude sťažovať a susedia alebo príbuzní idú na súd, aby pripravili otca alebo mamu rodičovské práva za bitie dieťaťa. Príliš veľa, ale stať sa môže čokoľvek.

V Japonsku je pre deti do 7 rokov povolené úplne všetko a obmedzenia sa týkajú len starších detí. Verí sa, že v tomto veku sa dieťa všetko naučí a po 7 rokoch začína disciplína. Je pravda, že v tejto krajine je úcta k starším veľmi silná, takže deti jednoducho nemôžu neposlúchať svoju matku alebo otca.

Aký model rodičovstva si vybrať?

Zlatá stredná cesta. Dieťa vo veku 2-3 rokov môžete s láskou naplácať, ale poraziť 5-6 letné dieťa, najmä v prítomnosti iných osôb - priama urážka. So staršími treba konať slovami, presviedčaním alebo skôr dohodou. A ak bábätko nespĺňa požiadavky spoločné pre všetkých členov rodiny (hrá sa pri stole, nechce po sebe upratovať a pod.), príde o svoju obľúbenú zábavu či pôžitky. Vedieť vyjednávať bez toho, aby ste drobcov pripravili o pocit bezpečia.

Myslíme si, že šikanovať svoje deti môžu len dysfunkční rodičia, ktorí majú závislosť alebo psychické problémy. normálni rodičia, bežné mamičky a ocka nebiju, vychovavaju. Prinajmenšom je zriedkavé, že niekto dospelý je pripravený nahlas priznať, že bije svoje dieťa za zlú známku alebo za neumytú známku, ktorá mu dáva facku, pretože ju dostal, kričí od zlosti. Nie, toto všetko sa robí pre dobré účely, pretože inak tomu nerozumie.

Fyzické tresty sú tradíciou, ktorá siaha stáročia do minulosti. Možno preto nevidíme hlavný problém- Násilie silných na slabších. Deti sú vo všetkom odkázané na svojich rodičov, ktorí sa namiesto toho, aby boli dospelí, stávajú obeťami: „Robím to, pretože musím, ty tomu nerozumieš, nechceš robiť, ako hovorím. Ale obeť, ktorá má moc a právomoc trestať. Výpraskom rodičia dávajú najavo, že nevedia riešiť problémy a nájsť vzájomný jazyk s dieťaťom a zároveň ukázať svoju slabosť. Naozaj nevedia ako, pretože sú príliš slabí na to, aby sa zmenili.

Psychologička Marina Baidyuk identifikovala 5 dôvodov, prečo rodičia naďalej bijú svoje deti, dokonca si uvedomujú, že robia zlé veci. Dospelí nie vždy chápu dôvody, ktoré ich vedú. Ak sa budete zaoberať tým, čo rodiča skutočne trápi, potom sa môžete vyhnúť násiliu vo výchove.

Prečo rodičia bijú svoje deti

Prípady domáceho násilia na dieťati sú pomerne časté. Deti sú bité nielen v dysfunkčných rodinách, ale aj v celkom inteligentných, kde sú rodičia úspešní, dokonalí ľudia, ktorí sa tešia autorite medzi kolegami a rešpektu vedenia.

A doma sa menia na tyranov, ktorých obeťami sú tí najslabší v rodine – deti.

Zároveň nie každý rodič je pripravený priznať, že bije svoje dieťa. Väčšina z nich to vehementne popiera a dokonca odsudzuje.

Prečo teda rodičia, ktorí si uvedomujú, že fyzické napádanie je nesprávna metóda výchovy, pokračujú v bití svojich detí?

Dôvody zneužívania detí

Ako psychológ by som vyzdvihol niektoré z najčastejších dôvodov, prečo rodičia bijú svoje deti.

Túžba presadiť sa. Každý človek sa potrebuje cítiť úspešný aspoň v nejakej oblasti – v práci, doma, s priateľmi, vo svojom koníčku. Potrebuje uznanie svojich zásluh inými ľuďmi.

Čo ak však v živote nič nedosiahol: nemá priateľov, v práci je málo hviezd z neba, jeho charakter je taký, že ho manželka jednoducho toleruje? Takže takýto rodič nájde príležitosť zvýšiť si vlastné sebavedomie tým, že udrie bezbranné dieťa. "Nebude sa môcť brániť, čo znamená, že som silnejší, predčím ho, mám nad ním moc."

Takého človeka treba okamžite zastaviť, inak konečne uverí vo svoju beztrestnosť a stane sa domácim tyranom nielen pre deti, ale aj pre manželku, ostatných príbuzných, susedov. Určite to neskončí dobre.

Tradícia výchovy v rodine. V niektorých rodinách je zvykom vychovávať deti dedovými metódami – opaskom. Takže otca a matku učili životu ich rodičia a tí predchádzajúca generácia. „Načo vymýšľať niečo nové, ak tieto metódy fungujú? Boli sme bití a vyrástli sme ako ľudia,“ veria takíto ľudia.

Zabúdajú však, že svet sa každým rokom stáva civilizovanejším. A barbarské metódy výchovy nemožno o nič menej efektívne nahradiť inými: rozhovor s dieťaťom od srdca k srdcu, vysvetľovanie jeho postavenia a výhod správneho konania, povzbudzovanie. A čo je najdôležitejšie, rešpektujúci postoj a komunikáciu ako rovný s rovným, nie z pozície sily.

Bezmocnosť a pocit bezmocnosti v snahe ovplyvniť dieťa.Áno, súhlasím, s niektorými deťmi môže byť ťažké udržať si facku.

Ak sa však s dieťaťom nedohodnete v dobrom zmysle, nebude mať žiaden úžitok ani z použitia sily. Jediným východiskom je preto hľadať prístup a tie duchovné struny, ktorých vplyv môže mať pozitívny vplyv. Je to ťažké, ale byť rodičom vôbec nie je jednoduché.

Úprimné presvedčenie, že táto metóda dokáže vštepiť dieťaťu správne spôsoby, chuť učiť sa, poslúchať svojich rodičov. Takýchto ľudí je škoda sklamať, ale z takéhoto vzdelávania nebude žiaden úžitok.

Svojmu vlastnému synovi alebo dcére len zatrpknete, budete sa báť, ale v žiadnom prípade nebudete rešpektovaní. Použitím hrubej sily navyše z dieťaťa vyrastie notorický človek, neistý sám sebou, ktorý sa bojí nielen prejaviť, ale aj mať vlastný názor.

To môže zanechať negatívny odtlačok v celom jeho živote, pripraviť ho o šťastie a možnosť sebarealizácie.

Sexuálna nespokojnosť.Často sa stáva, že rodičia prenesú neúspechy v osobnom živote na svoje deti len preto, že je to najjednoduchší spôsob, ako si vybiť hnev a frustráciu.

Muž má poruchy v posteli a namiesto toho, aby išiel k lekárovi, chytí sa za pás pri najmenšom zavinení svojho syna.

Žena trpí nedostatkom intimity s manželom a v podráždení môže dieťa tvrdo potrestať za nedostatočne vysokú známku alebo chybu v diktáte.

Ako sa zaobísť bez násilia?

Dá sa pri výchove detí zaobísť bez útokov? Som presvedčený, že áno. V žiadnom prípade nevyzývam na upustenie od trestania dieťaťa za priestupok v zásade. Je to nevyhnutné a malo by zodpovedať stupňu pochybenia.

Som si však istý, že oveľa prísnejším trestom nie je bitka, ale morálny dopad.

1. Najprv pochopte problém a pomôžte svojmu dieťaťu vyriešiť ho. Napríklad nechce študovať. Najprv sa s ním porozprávajte. Možno ho urážajú spolužiaci, alebo učiteľ nájde chybu bez dôvodu. V tomto prípade sa správajte ako starší súdruh: prihláste dieťa do boja, aby sa naučilo brániť, preraďte ho do inej triedy či dokonca školy, pomôžte mu nájsť pole pôsobnosti, kde sa bude cítiť ako človek. Súhlaste, tieto metódy sú oveľa efektívnejšie ako pás na pápežovi.
2. Naučte sa vidieť svoje deti ako jednotlivcov. Nie sú vaším majetkom, ale ľudia ako vy a majú rovnaké právo robiť chyby a ľudské slabosti. Neporazíte sa, ak ste príliš leniví na domáce práce alebo ste vypili fľašu piva navyše. Preto, ak si myslíte, že vaše deti nie sú dostatočne usilovné alebo usilovné v štúdiu, zle pomáhajú v domácnosti, sú drzé a neposlušné, potom pamätajte, že vy sami nie ste dokonalí a pomôžte im, aby sa stali lepšími. Pokúste sa nájsť aktivity, ktoré ich budú baviť a nasmerovať ich energiu pokojným smerom. Môže to byť šport, vyšívanie, kreativita, knihy, akýkoľvek koníček. Úprimne sa radujte z úspechu dieťaťa, buďte na neho hrdí, povzbudzujte jeho koníčky. A vyrastie z neho váš skutočný priateľ, vďačný a úprimne milujúci svojich rodičov.
3. Hľadajte humánnejšie a účinných metód vzdelanie. Verte mi, že rozhovor od srdca k srdcu, váš úprimný zážitok zo zlého skutku dieťaťa ho rozruší oveľa viac ako výprask. Môžu sa použiť aj iné metódy. Syn skončil zle akademický rok, a sľúbil si mu výlet k moru? Odmietnite dovolenku s celou rodinou, dajte synovi pocítiť, že jeho vinou ste ostali bez oddychu nielen on, ale aj vy. Bola dcéra hrubá na učiteľa? Pozvite ju, aby namiesto učiteľky predstavila vás alebo vašu starú mamu. Ako by reagovala, keby vám niekto povedal, čo si dovolila osloviť iného človeka? A choďte s ňou za učiteľkou, aby ste sa ospravedlnili.
4. A väčšina dôležité pravidlo Naučte sa ovládať svoje emócie. Dieťa je drzé a neposlúcha? Skúste sa upokojiť a nerobte unáhlené rozhodnutia. Aby ste to urobili, môžete sa zamknúť v kúpeľni, pozrieť sa na vodu tečúcu z kohútika, položiť pod ňu dlane. Keď hnev pominie, choďte von a porozprávajte sa s dieťaťom, vysvetlite mu, v čom sa mýli a ako vás jeho správanie urazilo. Syn priniesol dvojku? Choďte von zo škatuľky: namiesto kriku a udierania, na ktoré je zvyknutý, sa s ním smejte. Súhlas, pretože zlá známka- nie je to najhoršia vec v živote, nakoniec sa to dá napraviť.

Ale bude veľmi ťažké získať späť dôveru dieťaťa.

Ži a nechaj ostatných žiť
Ale nie na úkor toho druhého;
Buďte vždy spokojní so svojím
Nedotýkajte sa nikoho iného
Tu platí pravidlo, cesta je rovná
Pre šťastie všetkých a všetkých.
G.R. Derzhavin
"O narodení cisárovnej Gremislavy. L.A. Naryshkin" (1798)

Dievčatko sa nedávno naučilo chodiť a chodí s mamou. Opatrne posúva nohy a ide tam, kde ju nesú. Mama ostražito sleduje svoju dcérku a ak sa od nej vzdialila na značnú vzdialenosť, dieťatko dobehne, zdvihne do náručia a so slovami "Nemôžeš ísť ďaleko od mamy!" bez hnevu, ale citlivo plieska po pápežovi, až kým dievča nezačne fňukať. Je vám tento obrázok povedomý?

Nemožno hovoriť o akomkoľvek fyzickom vplyve rodičov na dieťa izolovane od temperamentu, psychického stavu a celkového zdravotného stavu tak rodiča, ako aj samotného dieťaťa. Avšak a izolovane od všeobecnej kultúrnej úrovne rodiny. Čo je pre niekoho absolútne neprijateľné, pre iného obyčajné, neurážlivé a neurážlivé prejavy. Preto, keď niekto povie, že sa nedá biť deti, alebo naopak „nikto nezomrel na facku po zadku“, sú to len prázdne heslá, odrezané od života, od konkrétnych ľudí a okolnosti ich života.

Ako a za čo nemožno biť deti, od akej facky, za akých okolností nikto nezomrel? Rôzne vylepšenia a dodatky k týmto sloganom môžu niekedy radikálne zmeniť a transformovať myšlienku, ktorú sprostredkujú. Nie je možné deti biť, ale je možné ich morálne drviť, ponižovať a urážať slovami? Plieskať po zadku šesťročný chlapec vykonané na verejnosti jeho otcom nezabije fyzicky dieťa. Ale akákoľvek dôvera v otca do konca života môže v dieťati zabíjať.

V tomto článku pod slovom „biť“ nemáme na mysli bitie dieťaťa do bezvedomia, úmyselné zranenie alebo akýkoľvek druh násilia súvisiaceho s patologický stav dospelý. Prečo sa to deje, je téma na inú diskusiu.

Ako na základe nejakej metodiky a pravidiel rozdeliť fyzické prejavy dieťaťu na spontánne, impulzívne a vedomé, alebo jednoducho tyrania dospelého? Mnoho matiek hovorí svojim priateľom: "Nebijeme svoje dieťa." Môže však každá z týchto mamičiek odprisahať, že napríklad v nejaký upršaný deň z neznámeho dôvodu divokým hlasom nekopla svoje kričiace dieťa do zadku, keď sa oni dvaja motali unavení s taškami z nejakého nákupu? ? Dá sa oddeliť tam, kde začína „biť dieťa“ a mamine „už to jednoducho nevydržím“?

Čo sa týka fyzického vplyvu na dieťa jeho rodičmi a príbuznými, existuje viacero opačných názorov samotných rodičov. Každý uvádza svoje argumenty, ktoré sú založené najmä na osobná skúsenosť, nadobudnuté v čase, keď bol tento rodič sám malý a bezbranný. Je dobré, že mnohí dospelí spomínajú na svoje detstvo a rozoberajú metódy výchovy. Zvyčajne možno týchto ľudí rozdeliť do niekoľkých kategórií:

• rodičia, ktorí sami v detstve neboli nikdy dotknutí, ponižovaní alebo urážaní a o všetkom sa rozhodovalo vyjednávaním alebo presviedčaním;
• rodičia, ktorí v detstve neboli bití alebo ľahkovážne bití, ale deti boli morálne ponižované, urážané, niečo sa od dieťaťa dosiahlo tým, že sa v ňom formoval pocit viny a hanby;
• rodičia, ktorí v detstve dostávali putá a facky, ale len za skutočný priestupok, a dieťa s tým súhlasilo, zatiaľ čo dospelí ho neponižovali ani neurážali;
• rodičov, ktorí mali ťažké detstvo a ktorí boli bití (tvrdo a bolestivo a dokonca aj opaskom), ponižovaní a trestaní z akéhokoľvek dôvodu.

Je ľahké uhádnuť, ktorá z týchto kategórií rodičov bude kategoricky proti fyzickému nárazu a kto uverí, že pre dieťa v facke nie je nič strašné. Neprijateľnosť fyzického trestu vzniká, ak sa stotožňuje s ponižovaním, urážaním, vinou.

V samotnom fyzickom dopade nie je nič strašné (ak to nie je bitie, samozrejme). Život nemožno urobiť rafinovaným a úplne bezpečným. Každý z nás sa stretáva (niekto menej často, niekto častejšie) s rôznymi fyzickými vplyvmi medzi ľuďmi, od priateľského strkania alebo bitky, končiac sebaobranou či ochranou vlastnej dôstojnosti. V živote sa môže stať čokoľvek a nie je možné izolovať a absolútne vylúčiť fyzické prejavy, a to ani vo vzťahu „rodičia – deti“. Nech už matky na fórach akokoľvek diskutujú na tému „je možné fyzicky potrestať svoje dieťa“, vždy sa nájdu zarytí odporcovia a rovnako zanietení zástancovia fyzických trestov a nikto sa navzájom nepresvedčí o svojej pravde. A to všetko len preto, že títo a iní majú diametrálne odlišné skúsenosti a chápanie toho, čo je fyzický dopad a trest. Pre niekoho sa stotožňuje s ponižovaním dieťaťa, iný vníma fyzický dopad len ako protest rodiča proti správaniu dieťaťa. A ak sa dospelý vedome a premyslene vzťahuje na svoj vzťah so svojím dieťaťom, potom sa ho bude snažiť zbaviť negatívnej skúsenosti, ktorú kedysi sám zažil v detstve. Alebo sa rodič ani nemusí čudovať, ako sa má k dieťaťu správať, jednoducho akceptuje model vzťahov, ktorý vo vzťahu k nemu videl od vlastných rodičov.

Najkontroverznejšou kategóriou sú rodičia, ktorí boli v detstve veľmi bití, ktorí žili v deštruktívnych rodinách, čo zanechalo ťažkú ​​stopu na ich osobnosti. Tí, ktorí sa dokázali povzniesť nad útlak, v ktorom žili v detstve, a prekonať chaos v duši, zasiaty vlastnými rodičmi, nájdu jednoznačnú odpoveď na otázku „biť či nebiť“. Na svoje dieťa ani prstom nepoložia. Tí, ktorí tento model vzťahu nedokázali prekonať, si vytvoria jeho presnú kópiu.

Matky často bijú svoje dieťa po zadku alebo mu dávajú putá na zátylok práve ako doplnok k ukazovacím a poučným slovám. Takpovediac na posilnenie. Snažia sa teda u dieťaťa vyvinúť podmienený reflex. Ak matka povedala, že sa nemá ísť ďaleko, potom ak sa zákaz ignoruje, dieťa bude zranené. A v budúcnosti, ako si matka myslí, bude mať dieťa silnú asociáciu: "to je nemožné" - "bolí to." Toto je pedagogická chyba. Takýto podmienený reflex je možné u dieťaťa vyvinúť len na chvíľu. Dieťa nie je zviera, nemalo by sa cvičiť, ale učiť. A je potrebné mu pomôcť prispôsobiť sa prostrediu. Navyše reflexy a temperament, ktoré sú dieťaťu od prírody vlastné, majú oveľa silnejší vplyv na jeho správanie ako podmienené reflexy, ktoré sa mu rodičia snažia vštepiť.

Ak matka nechce opustiť taktiku rozvíjania podmienených reflexov u svojho dieťaťa, bude musieť časom zvýšiť dávku fyzického trestu alebo ho doplniť morálnym vplyvom (ponižovať, strašiť, utláčať). Získa matka z takéhoto boja nejaký prijateľný výsledok v zmene správania svojho dieťaťa? Ale jej dieťa, samozrejme, dostane početné duševné traumy a komplexy.

Často slovami matka vyhlasuje, že svoju krv nikdy nebije a nikdy nebije. Ale stáva sa, že všetky dobré úmysly odletia ako dym, keď matka v návale hnevu, únavy, podráždenia alebo iných negatívnych emócií nedokáže odolať, aby svoje dieťa fyzicky neovplyvnila. Keď na to príde, začne sa cítiť vinná za dieťa. Vie predsa, čo cíti jej bábätko, ona sama to možno raz sama na sebe zažila. V takýchto scénach sa teda realizujú nevedomé postoje stanovené v detstve. Matka totiž rozumom všetkému rozumie, no napriek tomu koná, tak ako to robili jej rodičia s ňou.

Je dobré, ak si matka, ktorá chce zmeniť svoj vzťah k dieťaťu, uvedomí, že často jej dobré úmysly a rozhodnutia udržať sa v určitých medziach v kritických situáciách nie vždy pomôžu. Práve sledovanie takto často sa opakujúcich epizód môže matke pomôcť prejsť od automatických (nevedomých) reakcií k tým prejavom, ktoré chce matka v prítomnosti dieťaťa prejaviť. Treba však počítať aj s tým, že dlhodobo v sebe nie je možné potláčať hnev, hnev, podráždenosť, ktorú vo vzťahu k svojmu dieťaťu z času na čas zažíva každý rodič. Takýto vnútorný zákaz negatívnych emócií môže viesť jednak k somatickým ochoreniam (migrény, chronická únava a pod.), ako aj k náhlym, zdanlivo neopodstatneným výbuchom zúrivosti a hnevu s rôznej miere ničivé následky. Dieťa to bude vnímať ako hlbokú nespravodlivosť voči nemu. Preto by matka nemala potláčať svoj hnev a túžbu udrieť svoje dieťa, ale byť si vedomá a uznať na to právo. A je len na nej, či bude biť alebo nie, v závislosti od situácie. Je samozrejme lepšie, ak si vyberie "nebiť." Existuje mnoho spôsobov, ako premeniť agresiu a deštruktívnu energiu na niečo kreatívnejšie. Napríklad matka si uvedomí, že chce svoje dieťa za niečo udrieť. Môžete nahlas povedať svoj stav a svoje túžby. A môžete napríklad umývať riad, žehliť oblečenie alebo niečo iné podľa jej výberu. Niektoré mamičky by mohli namietať: „Ako budem umývať riad, keď v mojom vnútri buble a zúri, pretože to robí tento kocúr?“ V tomto prípade môžete zlomiť pár tanierov a zvyšok umyť. A zdravý humor a uvedomenie si, že neexistujú ideálne deti a ani ideálni rodičia, vám pomôže nájsť východisko pre akúkoľvek deštruktívnu energiu.

Každý rodič by tiež mal pochopiť, že jeho vlastný život naplnený pozitívom, tvorivosťou, radosťou a rozvojom zničí všetky negatíva v rodine všeobecne a vo vzťahoch s dieťaťom zvlášť.

Intenzívnu túžbu udrieť vlastné dieťa možno často považovať za symptóm vnútornej psychickej alebo emocionálnej poruchy a problémov samotného človeka.

Rodina pre dieťa je malý model spoločnosti, v ktorej raz bude musieť žiť samo. Vzťahy v rodine sú pre dieťa akýmsi simulátorom. V rodine ho možno naučiť, že ak vás niekto urazí, nahnevá alebo úmyselne naštve, potom môžete (v krajnom prípade!) udrieť svojho páchateľa. Sú rodiny, kde sa deti neodvážia brániť útokom dospelých a starších detí. A potom nemôžu brániť páchateľom MATERSKÁ ŠKOLA, škola. Dieťa sa stáva potenciálnym objektom na posmech, urážky. A v kritickej situácii mimo rodiny je dieťa úplne bezbranné voči násiliu. Tie. motto: "Deti sa nesmú biť!" povýšený na absolútnu, môže urobiť medvediu službu pri formovaní spôsobov sebaobrany u samotného dieťaťa.

Na druhej strane, ak si rodičia dovolia prejaviť nejakú formu sily vo vzťahu k dieťaťu, potom by sa nemali uraziť a brať vážne, ak ju dieťa v reakcii udrie do hlavy matky. Chráni si tak svoju dôstojnosť, a preto ju bude môcť brániť v komunikácii s inými ľuďmi.

Väčšina efektívna metóda vymaniť sa zo silovej interakcie s dieťaťom je prenesenie vzťahov z pozície „dospelý-mladší“, „vychovávateľ-študent“ do pozície priateľstva a spolupráce. Je to náročná cesta, ktorá si vyžaduje účasť všetkých členov rodiny. Ale rodičia, ktorí nasledujú túto cestu, pravdepodobne nezdvihnú ruku malý kamarát, ktorý je prekonaný. A ak sa zdvihne, potom dieťa určite odpustí a pochopí, že jeho matka je veľmi unavená a tiež niečo rozrušená. V živote sa stane čokoľvek...

Diskusia

Niekedy dieťa poplácam, ale bez hnevu, skôr preto, aby sa k nemu dostali, keď nechce počuť.

V súvislosti s témou tohto článku som si spomenul na jednu epizódu z knihy Carlosa Castanedu „Cesta do Ixtlanu“.
Budem to tu citovať v plnom znení. Ďalší pohľad, ako sa hovorí...

"S donom Juanom sme len tak sedeli a rozprávali sa o tom a tom a povedal som mu o jednom z mojich priateľov, ktorý mal vážne problémy s jeho deväťročným synom. Posledné štyri roky žil chlapec so svojou matkou, potom si ho vzal otec k sebe a hneď som stála pred otázkou: čo s dieťaťom? Podľa môjho priateľa sa v škole úplne nezvládol, pretože ho nič nezaujímalo a navyše, chlapec nemal absolútne žiadnu schopnosť sústrediť sa.Často dieťa bez viditeľné dôvody podráždený, správal sa agresívne a dokonca sa niekoľkokrát pokúsil utiecť z domu.

Áno, naozaj je to problém, zachichotal sa don Juan.

Chcel som mu ešte niečo povedať o „trikoch“ toho dieťaťa, ale don Juan ma prerušil.

Dosť. Nie je na nás, aby sme posudzovali jeho činy. Chudák dieťa!

Bolo to povedané dosť ostro a rázne. Ale potom sa don Juan usmial.

Ale čo má môj priateľ robiť? Opýtal som sa.

Najhoršie, čo môže urobiť, je prinútiť dieťa, aby súhlasilo, povedal don Juan.

Čo tým myslíte?

V žiadnom prípade by nemal otec chlapca karhať ani mu dať výprask, keď nerobí, čo sa od neho vyžaduje, alebo sa správa zle.

Áno, ale ak nepreukážete pevnosť, ako potom môžete niečo naučiť dieťa?

Nechajte svojho kamaráta, aby dal dieťaťu výprask od niekoho iného.

Návrh dona Juana ma prekvapil.

Veď nedovolí, aby naňho niekto siahol prstom!

Určite sa mu páčila moja reakcia. Zasmial sa a povedal:

Váš priateľ nie je bojovník. Keby bol bojovníkom, vedel by, že pri jednaní s ľudskými bytosťami nemôže byť nič horšie a neužitočnejšie ako priama konfrontácia.

A čo robí bojovník v takýchto prípadoch, don Juan?

Bojovník koná strategicky.

Stále nechápem, čo tým chceš povedať.

Tu je vec: ak by bol váš priateľ bojovník, pomohol by svojmu synovi zastaviť svet.

Ako?

Na to by potreboval osobnú silu. Musí to byť kúzelník.

Ale on nie je kúzelník.

V tomto prípade je potrebné, aby sa obraz sveta, na ktorý je chlapec zvyknutý, zmenil. A v tomto mu možno pomôcť konvenčnými prostriedkami. Svet to ešte nezastaví, ale pravdepodobne budú fungovať rovnako dobre.

Požiadal som o vysvetlenie. Don Juan povedal:

Keby som bol tvoj priateľ, najal by som niekoho, kto by to dieťa nabil. Prehľadal by som chudobné štvrte a našiel by som tam muža najstrašnejšieho výzoru.

Vystrašiť dieťa?

Si hlúpy, len strašiť v tomto prípade nestačí. Dieťa treba zastaviť, ale otec nič nedosiahne, ak ho bude karhať alebo biť. Ak chcete človeka zastaviť, musíte na neho silne „tlačiť“. Zároveň však človek sám musí zostať mimo viditeľného spojenia s faktormi a okolnosťami, ktoré s týmto tlakom priamo súvisia. Až potom je možné kontrolovať tlak.

Tá predstava sa mi zdala smiešna, ale niečo v nej bolo.

Don Juan sedel s ľavou rukou položenou na krabici a bradu mal položenú na dlani. Oči mal zatvorené, no očné buľvy sa pohybovali pod viečkami, akoby sa na mňa stále pozeral. Cítil som sa nepríjemne a povedal som:

Možno by ste ešte mohli vysvetliť podrobnejšie, čo mám robiť môjmu priateľovi?

Nech ide do slumov a nájde toho najstrašnejšieho bastarda, len mladšieho a silnejšieho.

Don Juan potom môjmu priateľovi pripravil dosť zvláštny plán, podľa ktorého by sa mal riadiť. Je potrebné dbať na to, aby pri najbližšej prechádzke s dieťaťom najatý typ nasledoval alebo čakal na dohodnutom mieste.

Pri prvom prehrešku syna dá otec znamenie, tulák vyskočí zo zálohy, schmatne chlapca a poriadne ho zbije.

A potom nech otec chlapca čo najlepšie upokojí a pomôže mu dostať sa k rozumu. Myslím, že tri-štyrikrát bude stačiť na to, aby sa drasticky zmenil chlapcov postoj ku všetkému, čo ho obklopuje. Obraz sveta bude pre neho iný.

Neublížil by mu ten strach? Neochromí psychiku?

Strach nikomu neubližuje. Ak niečo ochromuje nášho ducha, tak je to len neustále hnidopišstvo, facky a pokyny, čo treba robiť a čo nie.

Keď sa chlapec stane dostatočne zvládnuteľným, povedzte svojmu priateľovi poslednú vec; nech nájde spôsob, ako ukázať svojmu synovi mŕtve dieťa. Niekde v nemocnici alebo márnici. A nech sa chlapec dotkne mŕtvoly. Ľavá ruka, kdekoľvek okrem brucha. Potom sa z neho stane iný človek a už nikdy nebude môcť vnímať svet tak ako predtým.

A potom som si uvedomil, že všetky tie roky don Juan používal podobnú taktiku proti mne. V inom meradle, za iných okolností, no s rovnakým základným princípom. Spýtal som sa, či je to pravda, a on to potvrdil a povedal, že od samého začiatku sa ma snažil naučiť „zastaviť svet“.

25.01.2011 23:32:11, reader.ru

Určite si každý z nás, keď sa trochu zamyslí a nazrie do detstva, spomenie na pekné mlátenie od mamy či pár faciek od otca. Bolo to dobré alebo zlé, teraz je ťažké povedať, ale vyrastali sme tak a považovali sme to za normu. No svet sa odvtedy veľmi zmenil, rovnako ako aj prístup k výchove detí.

Ak sa naše výchovné štandardy menia pomerne pomaly, potom sa európske krajiny rozvíjajú rýchlym tempom. Napríklad asi pred 150 rokmi bolo pre švédskych rodičov štandardom bičovať dieťa prútmi a tiež ísť do knižnice a prečítať si, ktoré prúty sú pre tento biznis najlepšie.

©DepositPhotos

Teraz sa však táto krajina stala prvou, kde je bitie detí zákonom zakázané. Dnešný úvodník "Tak jednoduché!" povedzte, ako prišli k tomuto zarovnaniu a či to funguje.

Môžu byť deti bité?

V 70. rokoch Fyzický trest deti boli normou, súčasťou výchovy. Nikto vtedy nepremýšľal nad tým, že by to mohlo byť nesprávne. Až na jednu ženu, ktorá ako prvá hovorila o tom, že násilie na deťoch by nemalo byť štandardom.

Túto ženu pozná každý, pretože jej rozprávky si každý pamätá a miluje. Astrid Lindgrenová- slávny a talentovaný rozprávač a tiež človek, ktorý zmenil celý vzdelávací systém a umožnil celej generácii vyrastať bez násilia. V roku 1978 v Nemecku na slávnostnom udeľovaní ceny za mier predniesla prejav, ktorý sa rozšíril po celom svete.

Hovorila o tom, ako agresivita, ktorú okolo seba vidíme, vzniká v našom detstve. Prvá lekcia násilia prichádza od našich rodičov, ktorí trestajú svoje deti fackami a putami a často aj opaskom. Potom dieťa začne veriť, že násilie môže vyriešiť všetky problémy.

Časť jej prejavu znela takto: "To si nemyslím. Dieťa sa nenarodí ani zlé, ani dobré. Čo rozhoduje o tom, či bude otvorený a láskavý alebo bezcitný a zatrpknutý vlk samotár? My, jeho rodičia, sme ľudia, ktorí by mali dieťaťu ukázať, čo je láska. Alebo ho nechtiac naučte opak..

Tento prejav bol taký úprimný a prenikavý, že vyvolal búrlivú diskusiu vo Švédsku a Nemecku o fyzických trestoch. Občania týchto krajín si uvedomili, že to neprichádza do úvahy, a odvtedy sa ich vzdelávací systém úplne zmenil. V roku 1979 Švédsko oficiálne na úrovni zákona zakazuje telesné tresty detí doma aj v škole.

obdobie zmeny

Samozrejme, nestane sa, že by bol napísaný zákon a potom sa všetci okamžite zmenili, uvideli svetlo a prestali biť deti. Nie, bolo to oveľa ťažšie. Trik je v tom, že tento zákon nezostal na papieri, ale začal fungovať. S cieľom sprostredkovať túto myšlienku každej rodine vláda zorganizovala rozsiahlu informačnú kampaň.

Bolo to niečo ako propaganda, pretože o zmenách hovorili na každom kroku. Každého občana učili, že nie je možné biť deti, že nová generácia by taká nemala byť, tieto deti by mali veriť v seba, svoje práva a svoj štát. Podobné heslá zneli z televíznych obrazoviek, vyslovovali sa v rádiách, ale čo poviem, aj na obaloch mlieka ich bolo vidieť.

©DepositPhotos

Štát sa postaral aj o rodičov. Vyšlo množstvo literatúry, brožúr a letákov, ktoré učili rodičov, ako vychovávať dieťa bez násilia a ponižovania. V tom čase bola zriadená aj horúca linka, kde sa dalo zavolať a požiadať o radu.

Mimochodom, existuje dodnes. Pre deti existujú aj linky dôvery, môžu kedykoľvek zavolať a požiadať o pomoc, ak sa doma urazia. Vo Švédsku na to reagujú okamžite.

©DepositPhotos

Moderný systém výchovy detí vo Švédsku

Teraz si už každý zvykol na toto usporiadanie vecí. Na tomto zákone však už vyrástla celá generácia ľudí. Štát stále poskytuje rodičom všemožnú podporu, všetko je to vybrúsené do automatizmu.

Leví podiel na vzdelaní preberá predškolských zariadení. Všetko je postavené na jasných pravidlách, kde je násilie zakázané. Na prvom mieste je úcta k dieťaťu a na druhom - úcta dieťaťa k druhým. Na tomto princípe sú vo Švédsku vychovávané deti.

©DepositPhotos

Od detstva sú Švédi vštepovaní jednoduché pravidlá: nemôžete bojovať, musíte rešpektovať ostatných, čakať, až na vás príde rad, byť zodpovedný za svoju voľbu. Hovorí sa im o ich právach, už v dvoch rokoch o tom dieťatko vie všetko. Ako povedať „nie“, kam sa obrátiť, keď sa urazíte – to je prvá veda, ktorú sa deti vo Švédsku učia.

Veľmi prísne sú aj tresty za násilie. Kvôli jednej sťažnosti, ktorá sa aj preukáže, môže byť dieťa rodine odobraté. Ak niekto na ulici uvidí, že rodič použil na dieťa silu, okamžite zavolá políciu. V prípade, že sa v rodine neustále vyskytujú telesné tresty, môžu rodičia skončiť aj vo väzení.

©DepositPhotos

Ale to vôbec nevyzerá ako nejaká zlá dystopia. Deti aj rodičia sa veľmi tešia, prípady odobratia dieťaťa z rodiny sú zriedkavejšie ako masový jav. Faktom je, že každý je už zvyknutý takto žiť, stalo sa to normou.

Švédsko je veľmi detská krajina. O deti je tam postarané rovnako ako o ich rodičov. Každá kaviareň a reštaurácia bude mať vysoká stolička a trochu zábavy pre deti. Všetky obchodné centrá a veľké obchody sú vybavené tak, aby ste mohli svoje dieťa nakŕmiť a prebaliť.

©DepositPhotos

V krajine je zvykom chodiť všade s deťmi, no zároveň v spoločnosti nepanuje detský centrizmus. Život rodičov sa netočí okolo detí. Rodičia nie sú fanatickí, nesnažia sa naučiť svoje dieťa čítať a hovoriť tromi jazykmi už od kolísky. Deti nie sú vychovávané vo Švédsku, žijú s nimi.

Neexistuje žiadna koncepcia akejkoľvek materskej povinnosti alebo povinnosti detí voči rodičom. Áno, a materstvo sa nepovažuje za nejaký výkon. Ku všetkému je pokojný a celkom primeraný prístup. Na prvom mieste im záleží na bezpečnosti detí, pretože tá je naozaj dôležitá.

©DepositPhotos

Mnohí môžu tento liberálny rodičovský systém kritizovať, ale funguje. Vo Švédsku sa s príchodom tohto zákona počet trestných činov znížil. Je to skutočne šťastný národ. A možno je dôvodom práve to, že sa raz a navždy vzdali násilia!

O výhodách a nevýhodách takéhoto vzdelávania sa dá veľa rozprávať a názory sú vždy rozdelené. Napríklad švédsky psychiater a autor niekoľkých kníh David Eberhard sa domnieva, že liberálne rodičovstvo škodí deťom aj rodičom.

Každá krajina má svoj vlastný prístup k výchove detí. Nedávno sme písali o tom, čo sa môžete naučiť od holandských mamičiek a prečo je ich rodičovský systém jeden z najlepších.

Čo myslíte, je v poriadku biť deti? Sú telesné tresty potrebné v procese výchovy? Povedzte nám, čo si myslíte v komentároch!

Jekaterina Chodjuk
Hlavným koníčkom Ekateriny Khodyuk je literatúra. Tiež si rada pozrie dobrý film, užije si jeseň, pohladí mačky a vypočuje si skupinu Spleen. Má rád japonskú kultúru, myslenie a spôsob života Japoncov, sníva o návšteve tejto krajiny. Katya sa snaží žiť bohatý život plný dojmov a cestovania. Dievčenskou obľúbenou knihou je Neznesiteľná ľahkosť bytia od Milana Kunderu.

Je veľmi dôležité pochopiť, prečo bijeme naše deti. Koniec koncov, v hĺbke duše všetci rodičia cítia, že bitie je zlé. Prečo je nám to potom všetko jedno – možno?

Aj mňa zbili. Toto je desivé. Generácia bitých detí vydržala, vyrástla a dnes svoju detskú bolesť považuje za možný argument na ospravedlnenie vlastnej krutosti voči dieťaťu. Moje srdce sa stiahne, ale aj tak sa opýtam: „Boli ste bití. A čo - páčilo sa vám to naozaj? Naozaj, aj keby to bolo pre vec, aspoň jedno zbité dieťa po bití sebavedome vyhlási mame alebo otcovi: „Urobili ste správne! Zaslúžim si to. Dostal som to za prácu. Teraz už všetko chápem. Už to neurobím!" Naozaj veríme, že nikto nesníval o úteku z tohto trestu, tejto bolesti a poníženia? Spomeňte si, koľko sĺz bolo vyronených do vankúša, koľko hnevu vzbĺklo v srdci dieťaťa z nespravodlivosti a jej nezvratnosti. Samozrejme, že sa to dá zažiť. A mnohí prežili. Prečo však dať svojmu dieťaťu zažiť to, čoho sa on sám najviac bál? Kráčal som domov s dvojkou v denníku a ... bál som sa.

Čo ak tomu inak nerozumieš? Toto je veľmi často kladené otázky a veľmi znepokojujúce. V snahe vysvetliť niečo dôležité nášmu dieťaťu sa zdá, že my rodičia sme pripravení na všetko. Naše zúfalstvo z neúspechu pri násilnom riešení problémov v komunikácii s dieťaťom nás môže priviesť do šialenstva. Povedzte nám, že dieťa bude lepšie rozumieť na elektrickom kresle, v zúfalstve a so slzami ho tam posadíme a budeme veriť, že tak bude lepšie rozumieť.

Alebo nie? Alebo je tu niečo, čo nás zastaví? Často som si kládol túto otázku. Som pripravený priznať, že moje dieťa mi teraz naozaj nerozumie? Som pripravený prijať to, čomu on nerozumie? Prijať, netlačiť a nechať to tak, bez toho, aby ste ho odsudzovali? Chápem, že moje dieťa je stále dobré, aj keď ma nepočuje v dôležitej (mimochodom pre mňa dôležitej) záležitosti?

Začal som si spomínať na seba v detstve, ako fungovalo moje chápanie, ako prichádzali momenty, keď som si zrazu uvedomil, čo mi rodičia alebo učitelia dosť dlho vysvetľovali. Akékoľvek pochopenie neprichádza okamžite, ale vtedy, keď sme na to pripravení. To, čo je povedané inými slovami, často prináša aj nový význam, ktorý predtým tak chýbal na jeho úplné pochopenie. Samotní dospelí zároveň vnímajú cudziu skúsenosť, na ktorej je zvykom nabádať deti k učeniu, oveľa horšie ako tú svoju.

Obávame sa, že sa dieťa zraní, ak vezme nôž, zomrie, ak sa príliš vykloní z okna, dostane sa do problémov, ak si nedá na ceste pozor. My sa toho bojíme a inšpirujeme dieťa návodom - návodom na akciu, úplne netušiac, že ​​nie je pripravené na vlastnú vlnu a nechce to počuť v takej hlasitosti. V zúfalstve a strachu berieme opasok.

Ale v skutočnosti v našej úzkosti zabúdame na seba a svoju rolu – to my, rodičia, sme tí ľudia, ktorí by mali byť pri našom dieťati neustále, kým sa nenaučí všetko potrebné o bezpečnosti, svete okolo neho, kým sa len učí, snaží sa učiť a je úplne bezbranné. Všetko dopadne oveľa úspešnejšie, ak sa matka sama postará o to, aby bol nôž pre dieťa na neprístupnom mieste a zoznámenie s nožom prebehlo pod dohľadom matky a vo veku, keď je už dieťa pripravené naučiť sa používať ho a pochopiť, že nôž nemôže byť hračka. Rovnako je to s cestou, aj s oknom a s celým zoznamom situácií, v ktorých sa snažíme problém vyriešiť sugesciou a potom bitím.

Bitie zároveň nie je zárukou hlbšieho pochopenia dieťaťa, čo sa dá a čo nie. Bitie je len aktom fyzického trestu, príležitosťou na ďalšiu hanbu, strach, odpor, dokonca nenávisť. Ale žiadne pochopenie podstaty veci.

Ak hovoríme o starších deťoch, potom, samozrejme, pochopia, prečo boli potrestané, aj keď zjavne nebudú rozumieť dôvodom takejto krutosti. Ukazuje sa, že dieťa získa vlastnú negatívnu negatívnu skúsenosť, ktorá mu povie, čo je zlé, čo je zlé, prečo je bité. Negatívna skúsenosť dieťaťu neukáže, čo je dobré, čo je možné a potrebné, čo je pozitívne, kde a ako môžete uplatniť svoju fantáziu, vedomosti, zručnosti.

Takáto skúsenosť obmedzuje rozvoj osobnosti dieťaťa, brzdí jeho energiu pre ašpirácie. Často je dôležité ukázať dieťaťu smer jeho pohybu a nedávať zákazovú značku – sem nechoďte. Tu je dôležité preniesť jeho pozornosť, nájsť slová, spoločné aktivity, záujmy a nezakazovať to, čo sa nedá urobiť s hrozným opaskom. Možno musíte byť trpezliví, musíte cítiť, že dieťa dnes nie je schopné niečo pochopiť, všímať si jeho individualitu, prísť na to, prečo nerozumie tomu, čo sa zdá byť samozrejmé. Možno sa mýlime, pokiaľ ide o samozrejmosť týchto otázok pre neho. Možno nenájdeme tie slová, ktorým je už pripravený rozumieť. Možno si dieťa vyžaduje podrobnejší príbeh, a nie len „nedotýkať sa, neudierať, netrhať“.

Tu potrebujeme našu rodičovskú prácu – prácu milujúceho mentora, ale nie inkvizítora. A možno na ňom odtrhneme svoje ťažkosti, zlyhania, skúsenosti. V každom prípade pomôže podrobný rozhovor s dieťaťom o našich citoch k nemu, k situácii, o našich skutočných túžbach. Je nepravdepodobné, že by sme chceli dieťa biť, skôr mu chceme ukázať, ako veľmi nás jeho správanie znepokojuje. Bolo by úprimnejšie povedať to priamo. Buďte čo najpodrobnejší, buďte čo najúprimnejší. Dieťa nám bude rozumieť oveľa lepšie ako ktorýkoľvek dospelý. Dôveru, ktorú mu takýmto rozhovorom dávame, veľmi ocení a bude na ňu dlho spomínať.

Nemám trpezlivosť. Hrozný dôvod. Hrozné, pretože vám umožňuje ospravedlniť takmer akýkoľvek čin dospelého. Ale, bohužiaľ, neodpovedá na hlavnú otázku: prečo? Prečo nie je dostatok trpezlivosti pre dieťa?

Dieťa je zmyslom môjho života. Toto je najväčšia a najdôležitejšia vec, ktorú mám. Prečo potom nemám trpezlivosť na neho, na jeho výchovu? Prečo je dostatok trpezlivosti na hlúposti a chyby iných ľudí? Ukazuje sa, že dieťa, jeho život, jeho záujmy nie sú mojou prioritou. Klamem seba a druhých, keď hovorím o tom, akí sú mi drahí a vrúcne milovaní? Je teda v mojom živote niečo dôležitejšie, na čo budem mať vždy dostatok trpezlivosti?

Toto bolo pre seba ťažké priznať. Nájsť v sebe dvojitý meter, prefíkanosť je ťažké a bolestivé. Ale tieto zistenia nám umožňujú posunúť sa vpred v chápaní a zmene. Úprimne ukazujú realitu, nedávajú príležitosť pomýliť sa.

Čo sa týka trpezlivosti, tu som našiel veľa spôsobov, ako si pomôcť: od globálneho pochopenia zmyslu môjho života, analýzy skutočného stavu vecí v rodine, vo vlastnej duši, až po niekedy ten najvšednejší recept. Raz som si prerozdelil čas a našiel si čas na svoj osobný oddych. Uvedomil som si, že 15 minút večer v kúpeľni je tiež odpočinok - čas na zhromaždenie myšlienok, zapamätanie si dňa, čo fungovalo a čo nie, zopakovať si ťažké situácie, skús zmeniť svoj postoj k nim, čas na plány na zajtra.

Začala som si všímať aj čas, ktorý venujem deťom.

Celý deň trávim s deťmi, máme pracujúcich starých rodičov, bývame oddelene, manžel prichádza z práce po ôsmej večer a, samozrejme, som veľmi unavená s tromi deťmi sama. V určitom momente som sa pristihla, že im venujem malú pozornosť. Chodím s nimi na rôzne hodiny, máme naozaj veľmi pestré a zaujímavé trávenie voľného času. Chodím s nimi dlho po ihrisku. Varím, jem, čítam. Vyrezávam, kreslím. Ako je možné, že sa málo venujem deťom? Na túto otázku som už nejaký čas hľadal odpoveď. A uvedomil som si, že všetko, čo robím, je skvelý doplnok k tomu hlavnému. A hlavne – ide o osobnú komunikáciu, bez konkrétneho cieľa, len tak, pretože chcete byť spolu.

Sú to chvíle, keď mama sedela na pohovke, okolo nej boli nalepené deti, ona ich hladí, bozkáva, fičí, rozpráva sa s nimi o tom, čo ich teraz zaujíma. V týchto chvíľach môžete svojej mame povedať, že naozaj chcete bábiku. A je drahé veriť jej, že chápete, že máte veľa hračiek a často dostávate darčeky, ale stále chcete bábiku, ktorá je v ružovom kúpeli. V týchto chvíľach môžete hovoriť o chlapcovi v bazéne, ktorý je vysoký a má čierne vlasy. Môžete hovoriť o dievčati na výkrese ao tom, že učiteľ mal dnes na sebe vtipnú sukňu a všetci chlapci sa smiali. Je čas na hlúpe detské reči, keď si zrazu uvedomím, že som v šialenstve detský svet, tu ma prijali za svoju, rovnako rozdelili svoje detské tajomstvá, zážitky a čriepky pre bábiky. A nemôže byť vyššieho šťastia, ako hladiť svoje dieťa po vlasoch, keď sa po mne plazí a snaží sa polepšiť a odstrčiť brata! Toto je život ... skutočný, krásny, svetlý ... Len náš a naše deti.