Na chodbe je tichý hluk, Olga sa pozrie z kuchyne a vidí svojho najstaršieho syna, ako si zhadzuje tenisky a odchádza po chodbe. Je zbytočné pozdravovať: už odišiel a nebude počuť. Cvak: dvere do jeho izby sa zavreli, spoza nich začala znieť hlasná hudba...

To všetko znamená, že 15-ročný Anton sa vrátil zo školy, kde trávil väčšinu dňa. Olga si povzdychne: „A tak každý deň. Hráme v tichosti. Tí tichí v Seattli... Wow: za rok narástli o 15 centimetrov a stratili 90 % slov, ktoré kedysi poznali! Ak cez deň počujeme "Ahoj", "Čoskoro večer?" a "Prepnúť na futbal", v dome je sviatok."

Olga má však stále šťastie: niektorí tínedžeri nekomunikujú so svojimi rodičmi dva alebo tri týždne ... Takéto príbehy často počúva veková psychologička Galina Burmenskaya.

„Teenageri sú zaťažení vlastnými skúsenosťami, vlastným rýchlym rastom, zmenami v tele. Zamerané na seba a svoje vnútorné problémy, dieťa sa odsťahuje od rodičov. To je dôvod, prečo je pár otázok o večeri, televízore alebo počítači už veľa, najmä ak je za nimi uhádnutá túžba upokojiť rodičov, informovať ich, že všetko je v poriadku.

Prečo sa to deje?

Od 12 do 13 rokov sa dospievajúci postupne vzďaľujú od svojich rodičov: uprednostňujú komunikáciu so svojimi rovesníkmi. Takýto model správania sa objavil relatívne nedávno, podobne ako samotný pojem „prechodný vek“ – čas prechodu (často ťažkého) z detstva do dospelosti.

„Samozrejme, generačný konflikt vždy existoval,“ hovorí Galina Burmenskaya. "Ale život bol stále iný, tínedžeri potrebovali viac spoločného úsilia s rodičmi: spoliehali sa na nich v domácich záležitostiach a pri výchove mladších detí." V 60. – 70. rokoch 20. storočia vznikla samostatná kultúra mládeže a mládeže s hlavným atribútom, rockovou hudbou.

Izolácia tínedžera - zadná strana búrka, ktorá v ňom zúri

„Hudba nahradila slová: namiesto vzťahov s rodičmi si mladí ľudia začali budovať predovšetkým vzťahy so svojím časom,“ hovorí sociológ Michel Fiz. Navyše, bremeno domácich prác sa vďaka domácim spotrebičom výrazne uľahčilo, a preto nie je takmer žiadna skutočná potreba zapájať tínedžerov do domácej stránky života.

Mobilný telefón, televízor, herné konzoly, počítač s internetom v izbe tínedžera „rozširujú priekopu oddeľujúcu deti od ich rodičov,“ domnieva sa Galina Burmenskaya. "Dospelí nevyhnutne strácajú svoju autoritu a význam, ale rovesníci s podobnými problémami, otázkami a záujmami môžu pochopiť a zdieľať svoje skúsenosti."

Získať právo na osobný priestor

Samotná neochota dieťaťa s nami komunikovať nie je dôvodom na obavy. Zdržanlivosť tínedžera je druhou stranou búrky, ktorá v ňom zúri. Je pre neho ťažké pomenovať slovami všetko nové, čo sa mu deje.

"Telo sa mení, vnímanie toho, čo sa deje, sú kritizované minulé názory a nakoniec sa prvýkrát vážne zamiluje ... Niekedy je dieťa tak sústredené na problém, že jednoducho nie je pripravené diskutovať." to. Alebo možno je plachý alebo sa bojí, že zahmlí to, čo sa týka jeho samotného, ​​“vysvetľuje Galina Burmenskaya.

Aby tínedžer vyrástol, aby sa vybudoval, potrebuje obrazovku, ktorá ho oddeľuje od rodičov. Za ňou nemožno uhádnuť a potom jeho „ja“, neprístupné názorom iných ľudí, bude môcť dozrieť, spoliehajúc sa na svoje skúsenosti, vlastné rozhodnutia a chyby.

„Rodičia chcú, aby bol pre nich tínedžer transparentný, aby ich poslúchal. Nielen s ním hovoria, ale snažia sa ho ovplyvniť, dosiahnuť, kritizovať ... a sú prekvapení, že komunikácia nefunguje, hovorí Galina Burmenskaya. - Keď dospelí v výbuchu vlastnej spravodlivosti vysvetľujú „správnu cestu“ a „správnu cestu“, vyvolávajú u adolescenta prudký odpor, pretože ho pripravujú o život, o zmysel pre sebectvo.

V tomto veku začína veľa skúšať, zažíva veľa nepríjemností, slastí i neistoty... Tento „let“ sa však preruší, keď sa mama a otec začnú „učiť žiť“. Ukazuje sa, že ticho je vo väčšine prípadov len spôsobom spolužitia, zachovania seba a vzťahov s ostatnými.

Netreba sa neustále snažiť vŕtať v kolízii tínedžera, za každú cenu od neho získavať informácie

Reč je oblasť, v ktorej je dospelý vždy silnejší: dieťa si osvojuje jazyk od rodičov, učí sa s nimi hovoriť v dialógu, chce sa od nich oddeliť, pričom používa slová prijaté v jeho kruhu. Chceme však zostať v kontakte s naším rastúcim synom alebo dcérou. Aký je najlepší spôsob budovania komunikácie?

Mimochodom, Anton, syn Olgy, sa vôbec nepovažuje za mlčanlivého človeka: „Nie je pravda, že sa s mamou nerozprávam, len jej nechcem o všetkom rozprávať. A tiež sa mi nepáči, keď sa náš rozhovor zrazu zmení na výsluch a ešte k tomu s obvineniami... Čo mi ostáva? Len buďte ticho – týmto spôsobom sa ľahšie vyhnete zúčtovaniu. Ale dobre komunikujem s priateľmi a dokonca aj s ich rodičmi."

Je to celkom prirodzené: dospelý „outsider“ neakceptuje jeho činy ( vzhľad, úsudky) k srdcu, je zdržanlivejší, jemnejší, neodsudzuje a nevyžaduje úprimnosť... To znamená, že nerobí to, čo naše deti nemajú tak radi.

Kedy je čas na obavy?

„Dôležité je zachovať dobrý vzťah s priateľmi syna alebo dcéry, - je si istá Galina Burmenskaya. „Ak existuje dôvod na obavy, môžete sa jedného z nich opýtať, čo sa s ním (jou) deje ...“ Oveľa alarmujúcejšia je situácia, keď teenager prestane komunikovať aj s priateľmi, odmieta to, čo predtým miloval ...

Ak sa to oneskorí, môže byť potrebná pomoc psychológa. Ako o tom povedať teenagerovi? Aby ste ho teda nekrivdili: ponúknite dieťaťu, aby k nemu išlo samo ("Už si dospelý a zvládneš to aj sám") alebo sa spolu prihláste na konzultáciu a povedzte mu, že sa bojíte o svoju vzájomné odcudzenie. Navyše, aj dospelí sa musia veľa učiť, napríklad aktívne počúvať.

„Sú nepostrádateľné pre každodennú úspešnú komunikáciu. Aktívne počúvať znamená „vrátiť“ partnerovi to, čo vám povedal, nazvať jeho pocit, “hovorí psychologička Julia Gippenreiter v knihe„ Komunikujte s dieťaťom. Ako?". - „Si naštvaný a nahnevaný“, „Nerád chodíš do školy“, „Nechceš sa kamarátiť s tými, ktorí ťa urážajú“. Označením, že ho počujete a nenecháte ho samého so svojimi skúsenosťami, mu dávate možnosť vyjadriť sa a nájsť vlastné riešenie ťažkej situácie."

Buďte spolu ticho

Mlčanie dospievajúcich je možno celkom prirodzené, ale čo rodičia? Čo nám pomôže zostať v kontakte s niekým, kto nám uniká do ticha? Za každú cenu by ste nemali vyhľadávať verbálnu komunikáciu, niekedy stačia spoločné aktivity: „Vidím, že sa ti teraz nechce rozprávať – dáme si kávu (ideme do kina, uvaríme si niečo na večeru )“.

Vedieť sa navzájom rozprávať neznamená len vedieť vyslovovať slová. Je to schopnosť organizovať život rodiny zvláštnym spôsobom: dôverčivo, otvorene, zhovievavo. V takejto rodine sa skutočne nielen rozpráva, ale aj počúva.

Nie, už nie sme na prvom mieste. Teraz potrebujú slobodu, nezávislosť, rozhovory s rovesníkmi

Mlčanlivý Anton priznal, že s otcom rád cestuje za všetkými možnými pracovnými záležitosťami a rozpráva sa o čomkoľvek, len nie o osobných... Môžete si spomenúť na ďalšie rodinné príbehy: 13-ročná Marina sa s ňou nerada delí o novinky matka, ale s radosťou s ňou pozerá televízne programy alebo si sadá vedľa nej v kuchyni, keď pripravuje večeru. 14-ročná Ilya a Liza radi chodia so svojimi rodičmi do bazéna každý týždeň ...

Znamená to, že rastúce deti nás stále potrebujú? Áno a nie. Áno, je veľmi dôležité, aby si boli istí, že ich rodičia milujú a sú vždy pripravení pomôcť, ak o to požiadajú. Nie, už nie sme na prvom mieste. Teraz potrebujú slobodu, nezávislosť, nekonečné (skutočné aj virtuálne) rozhovory s rovesníkmi. A našou úlohou je balansovať na jemnej línii, zaujímať sa o ich život, ale nevnucovať naše hodnotenia. Počúvajúc ich ticho, ktoré nám hovorí: "Nechaj ma ísť, ale neopúšťaj ma!" Nerobme si ilúzie: to sa ľahšie povie, ako urobí.

Knihy na danú tému

• „Komunikujte s dieťaťom. Ako?" Julia Gippenreiter, Astrel, 2010.
• "Ako hovoriť, aby tínedžeri počúvali, a ako počúvať, aby tínedžeri hovorili" Adele Faber, Elaine Mazlish, Eksmo, 2011.
• "Pedagogika pre všetkých" Simon Soloveichik, 1. septembra 2000.

Takže ty na dlhú dobu vychovali svoje dieťa. Najprv sa na vás táto hrudka tlačila každú minútu. V tom čase to potreboval. Fyzicky aj energeticky. Otec a mama sú hrdinovia, hlavní ochrancovia, zabávači, kupci, náhradníci za všetko a všetkých.

V seniorská skupina v škôlke sa začali objavovať nové postavy: Mityin otec - je motorkár, Spider-Man - je cool, Ivan Petrovič - je môj tréner. Postupne sa z vás stali o desatinu menej hrdinovia. nevšimol si? OK

Pokračuj - Základná škola... Teraz sú hlavnými učiteľ, priateľ Seryozha, priateľ Masha! Mama a otec nevedia, ako dokončiť úroveň v Minecraft a ako sa mačiatko smeje do telefónu. Mama a otec chcú len dobré známky a prísne to kontrolujú. Spoločný smiech však už nebol taký dôležitý. Objatia nie sú také úzkostné. A toto nechcete tak často ako v troch rokoch. Vy rodičia ste len poloviční hrdinovia.

Fotografie GettyImages

A potom príde 5-6 ročník, 10-11 rokov. Dieťa začína chápať, že svet je obrovský a neznámy. Vystupuje tu len jedna „polovičná“ postava: mama alebo otec. Toto je fajn. Svet nestačí pre dvoch. A neviditeľná pupočná šnúra, ktorá vás a dieťatko spája, je čoraz dlhšia a priehľadnejšia. Existuje túžba ukázať alebo skryť svoj svet: kričať o sebe alebo sa stiahnuť.

Ale ty, Vážení rodičia ešte na to nie sú pripravené. Rastú pomaly pre vás, ale pre seba rastú rýchlo. A potom príde hnusná, hnusná a vojenská puberta.

Nikita začal cúvať, nemôžem ho do ničoho prinútiť.

Včera Sashka narušila lekciu!

Sonechka bola také milé dieťa, teraz sa háda až do chrapľavosti.

Nemôžem jazdiť, plávať a čistiť si zuby, len sa pohádať!

Danil mi povedal, že ma nenávidí, je to nočná mora!

Teraz sa dôsledne pozrieme na to, prečo sa to deje a prečo je tínedžer odrazom našich činov.

Ak dieťa nemalo takzvané ťažké, pubertálne obdobie, tak ste si k nemu správne vytvorili vzťah.

Po prvé: dieťa sa nebúri, žiada vás, aby ste upustili od sankcií

Predstavte si, že vaša Máša, Dáša, Ariška alebo Jegorka je obrovská nová republika. V mojej hlave - vláda, mladá, neskúsená, ale strašne šikovná. A táto republika je súčasťou vašej krajiny. Áno, ste hypotetická PAPAMALANDIA. Všetko, čo bolo predtým, sa nepočíta. Vy sami ste pozdvihli republiku a dali ste jej práva a zákony. Zákony sú všeobecné. Stále si myslíte, že dieťa nemá práva, ale len povinnosti. Dieťa sa už vybavilo právami. A nedá sa nič robiť. Bránili ste ho, nahlas ste povedali: "Áno, učiteľka to nemá právo povedať, kto to vymyslel, aby sa takto posmieval deťom, dieťa je človek!" Práve teraz nediskutujeme o tom, čo je správne a čo nie. Prijaté práva. Sám za seba. Pretože je to dôležité pre dieťa vo veku 12-15 rokov.

A čo sa deje v tejto novej republike v obrovskej krajine? Republika sa snaží žiť. Ako vie, ako ho predtým učili a robí niečo napriek, inak, prichádza s novými zákonmi a výkrikmi o právach. Čo robia nebešťania (t. j. rodičia)? Prežili si svoj život, vedia veľa, vždy majú pravdu.

• V veľká krajina všetko je postavené a vy stále staviate.
• Vo veľkej krajine je zákon a vy ho porušujete.
• Vo veľkej krajine sa všetci upokojili: na kreslenie nástenných novín v škole nepotrebujete v noci dosť spať a trhať všetky sily, nemusíte súťažiť ako na základnej škole.

Fotografie GettyImages

A potom je tu vzbura! A tie hlavné zavádzajú tvrdé sankcie: republika je ešte malá, a má toľko vecí vo vývoji, nemá čas, nepodarí sa, treba ju oplotiť, odniesť, zakázať. Všetci sme sa učili históriu. čo bude ďalej? Revolúcia.

Ako(nasleduje): prijať novú vládu s jej obrovským potenciálom. Prezradím vám tajomstvo: väčšina dospelých nie je múdrejšia ako dospievajúci, pretože nahromadené vnútorné bariéry im často bránia žiť samostatne. A tieto gestaly sa automaticky prenášajú na deti. Áno, sme obmedzení, pokorte sa. Skúsenosti nie sú vždy zárukou múdrosti. Vaša republika má harmančekové polia príležitostí! Ešte tu nie je „Viem, ako to skončí!“, Existuje „Som zvedavý, ako sa to môže skončiť?“, Ale vždy existujú milióny možností.

Chcem objasniť, že nehovoríme o potenciálne nebezpečných veciach v živote tínedžera (toto prísne a okamžite obmedzujeme). Nech si uvedomíte, že už neexistuje päťročný plán, ktorý vás pobozká každú minútu. A ak nie, musíte zmeniť seba, nie dieťa! Nie my sme sa zmenili. Bol to on, kto sa zmenil. Je to pre neho ťažké, nie je mu to jasné, niekedy ho to bolí. A bez ohľadu na to, ako s vami kričí a háda sa, neuvaľujte sankcie, rozširujte svoju republiku v sebe.

Po druhé: ak tínedžer vydesí, dostane sa do konfliktu s vami ... znamená to, že mu chýba vaša láska!

Väčšina rodičov verí, že je dôležité, aby dieťa bolo pochopené. Tínedžer kričí: "Nemusíš mi rozumieť, miluj ma takého, aký som, nerozumiem sám sebe."

Úlohy sa už vymenili a ani ste si to nevšimli.

• Teraz s vami komunikuje ako s dospelým. A nech otec v srdci kričí, že niečo vyrástlo, ale mozgy nie. Všetko vyrástlo. Z dieťaťa zostalo málo.
• Prehodnoťte svoje úlohy v rodine. Ak bolo niečo dovolené s desaťročným dieťaťom, teraz je to nemožné! Pamätáte si, ako ste si pred šiestimi rokmi drepli, aby ste sa porozprávali s plačúcou dcérou? Teraz by ste mali urobiť to isté, komunikovať iba v úlohe dospelého.
• Keď sa dieťa zblázni, snaží sa kričať: "Zmenil som sa, miluj ma novým spôsobom!" Znamená to, že

V kontakte s

spolužiakov

Prečo nič nechce?

Katerina Demina, konzultantka psychológa, špecialistka na detskú psychológiu, napísala výborný článok, v ktorom odpovedá na túto, možno teraz najbolestivejšiu otázku rodičov.

Samozrejme, listov je veľa – myslíme si však, že všetci rodičia tínedžerov by sa dobre čítali a cítili dobre.

Tento jav nabral na intenzite v posledných rokoch sedem. Vyrástla celá generácia mladých ľudí, ktorí „nič nechcú“. Bez peňazí, bez kariéry, bez osobného života. Sedia celé dni pri počítačoch, dievčatá ich nezaujímajú (možno len trochu, aby sa nenamáhali).

Do práce sa nechystajú vôbec. Spravidla sú spokojní so životom, ktorý už majú - rodičovský byt, trochu peňazí na cigarety, pivo. Nie viac. Čo je s nimi?

Sašu priviedla na konzultáciu jej mama. Vynikajúci 15-ročný chalan, sen každého dievčaťa: vyšportovaný, jazyk visiaci, nie drzý, živé oči, slovník nie ako kanibal Ellochka, hrá tenis a gitaru. Hlavná sťažnosť mamy, len výkrik zmučenej duše: "Prečo nič nechce?"

Podrobnosti príbehu

Ako to myslíš "nič", to ma zaujíma. Vôbec nič? Alebo chce stále jesť, spať, chodiť, hrať sa, pozerať film?

Ukazuje sa, že Sasha nechce robiť nič zo zoznamu „normálnych“ vecí pre tínedžera. To je:

1. Študovať;

2. Práca;

3. Choďte na kurzy

4. Randenie s dievčatami;

5. Pomôžte mame s domácimi prácami;

6. A dokonca ísť na dovolenku s mamou.

Mama je v úzkosti a zúfalstve. Vyrástol statný muž a jeho použitie je ako koza mlieka. Mama pre neho celý život, všetko je len pre jeho dobro, všetko si odmietala, brala akúkoľvek prácu, chodila na krúžky, jazdila na drahé oddiely, posielala na jazykové tábory do zahraničia - a on najprv spí do obeda, potom zapne počítač a do noci v toys diskoch. A dúfala, že vyrastie a ona sa bude cítiť lepšie.

stále sa pýtam. Z koho sa skladá rodina? Kto na tom zarába? Aké sú ich funkcie?

Ukazuje sa, že Sashova matka bola dlho sama, rozviedla sa, keď mal päť rokov, „môj otec bol presne ten istý lenivý človek, možno je to geneticky prenášané?“. Pracuje, veľa pracuje, lebo musí uživiť troch (seba, babku a Sašu), príde domov v noci unavená na smrť.

Dom má moja stará mama, ktorá sa venuje domácnosti a stráži Sashe. Problém je len v tom, že Sasha sa mu úplne vymkla z rúk, neposlúcha svoju babičku, dokonca ani necvaká, len ho ignoruje.

Do školy chodí, keď sa mu chce, keď sa mu nechce – nejde. Armáda sa mu vyhráža, no zdá sa, že ho to ani najmenej netrápi. Nemá ani najmenšiu snahu študovať aspoň trochu lepšie, hoci všetci učitelia svorne trvajú na tom, že má zlatú hlavu a schopnosti.

Škola je elitná, štátna, s históriou. Ale aby ste sa v nej udržali, musíte si zobrať tútorov základných predmetov. A napriek tomu môžu byť vylúčené dvojky na štvrtiny.

Nerobí nič okolo domu, ani si po sebe neumyje pohár, babka musí z obchodu palicou nosiť ťažké tašky s potravinami a jedlo mu potom nosí na tácke k počítaču.

"Čo je to s ním? - Mama skoro plače. "Dal som mu celý svoj život."

chlapec

Nabudúce uvidím Sašu samého. Naozaj, dobrý chlapec, pekný, módne a draho oblečený, ale nie vyzývavý. Niečo príliš dobré. Je akosi bez života. Obrázok v dievčenskom časopise, očarujúci princ, keby tam bol niekde pupienok alebo čo.

Je ku mne priateľský, zdvorilý, celým svojím vystupovaním preukazuje otvorenosť a ochotu spolupracovať. Uf, cítim sa ako postava z americkej tínedžerskej show: Hlavná postava pri stretnutí s psychoanalytikom. Chcel by som povedať niečo neslušné. Dobre, pripomeňme si, kto je profík.

Verte či nie, takmer od slova do slova reprodukuje mamin text. 15-ročný chlapec hovorí ako učiteľ: „Som lenivý. Moja lenivosť mi bráni dosiahnuť moje ciele. A tiež som veľmi nezhromaždený, dokážem sa pozerať na jeden bod a takto sedieť hodinu."

čo chceš ty sám?

Nechce nič špeciálne. V škole je nuda, hodiny hlúpe, hoci učitelia v pohode, najlepší.

Neexistujú žiadni blízki priatelia, ani dievčatá. Neexistujú žiadne plány.

To znamená, že sa nechystá urobiť ľudstvo šťastným žiadnym z 1539 spôsobov, ktoré pozná civilizácia, neplánuje sa stať megahviezdou, nepotrebuje bohatstvo, kariérny rast a úspechy. Nepotrebuje vôbec nič. Ďakujeme, máme všetko.

Pomaly sa začína vynárať obraz, nebudem tvrdiť, že to bolo pre mňa veľmi nečakané.

Asi od troch rokov Sasha študovala. Najprv príprava do školy, plávanie a angličtina.

Teraz popri štúdiu na matematickom lýceu chodí na kurzy angličtiny na MGIMO, do dvoch športových sekcií a k lektorovi. Nechodí po dvore, nepozerá televízor – nie je čas. Počítač, na ktorý sa mama sťažuje, hrá len cez prázdniny a aj to nie každý deň.

Prečo nič nechce?

Formálne boli všetky tieto triedy dobrovoľne vybrané Sašou. Ale keď sa ho pýtam, čo by chcel robiť, keby sa nemusel učiť, povie „hrať na gitare“. (Možnosti vypočuté od ostatných respondentov: hrať futbal, hrať na počítači, nič nerobiť, len chodiť). Hrať. Zapamätajme si túto odpoveď a poďme ďalej.

Čo je to s ním

Viete, mám troch takýchto klientov týždenne. Takmer každá výzva o chlapcovi vo veku 13 až 19 rokov je o tomto: nič nechce.

V každom takomto prípade vidím ten istý obraz: aktívnu, energickú, ambicióznu mamu, neprítomného otca, doma alebo babičku, alebo opatrovateľku v domácnosti. Častejšie je to ešte babička.

Rodinný systém je zdeformovaný: matka preberá v dome rolu muža. Je živiteľkou rodiny, robí všetky rozhodnutia, kontaktuje vonkajší svet, chráni, ak treba. Ale nie je doma, je na poli a na poľovačke.

Oheň v kozube podporuje babka, len ona nemá mocenské páky vo vzťahu k ich „spoločnému“ dieťaťu, on možno neposlúchne a bude drzý. Keby to bola mama a otec, otec by prišiel večer z práce, mama by sa mu sťažovala na nevhodné správanie svojho syna, otec by mu tykal – a všetku tú lásku. A tu sa môžete sťažovať, ale nemá to kto robiť.

Mama sa snaží dať svojmu synovi všetko, všetko: najmódnejšiu zábavu, najpotrebnejšie rozvojové aktivity, akékoľvek darčeky a nákupy. A syn nie je šťastný. A znova a znova tento refrén znie: "nič nechce."

A po chvíli ma v sebe začne svrbieť otázka: „Kedy bude niečo chcieť? Ak moja matka dlho chcela pre neho všetko, označené, naplánované a hotové “.

Vtedy sedí päťročné decko samo doma, kotúľa auto po koberci, hrá sa, vrčí, bzučí, stavia mosty a pevnosti – v tomto momente sa v ňom začnú vynárať a dozrievať túžby, najskôr nejasné a nevedomé, postupne sa formujúce do niečoho konkrétneho: Chcem veľké hasičské auto s malými mužmi. Potom čaká na mamu alebo otca z práce, vyjadrí svoju túžbu a dostane odpoveď. Zvyčajne: "Buďte trpezliví až do Nového roka (narodeniny, výplata)."

A o tomto aute musíte čakať, vydržať, snívať pred spaním, predvídať šťastie z vlastníctva, predstavovať si ho (ešte stále auto) do všetkých jeho detailov. Dieťa sa tak učí kontaktovať svoj vnútorný svet v zmysle túžob.

A čo Sasha (a všetci ostatní Sasha, s ktorými sa stretávam)? Chcel som - napísal som mame SMS, poslal - mama objednala cez internet - večer doniesli.

Alebo naopak: načo potrebuješ toto auto, neurobil si si domácu úlohu, prečítal si dve strany logopedickej knihy ABC? Raz - a odrezať začiatok rozprávky. Všetko. Snívanie už nefunguje.

Títo chlapci majú naozaj všetko: najnovšie smartfóny, najnovšie džínsy, štyrikrát do roka výlety k moru. Ale nemajú príležitosť len tak kopnúť do plešatý. Medzitým je nuda najkreatívnejším stavom duše, bez nej nie je možné vymyslieť niečo, čo by sa dalo robiť.

Dieťa sa musí nudiť a túžiť po potrebe pohybu a konania. A je zbavený aj toho najzákladnejšieho práva rozhodnúť sa, či na Maledivy ísť alebo nie. Mama už za neho všetko rozhodla.

Čo hovoria rodičia

Najprv dosť dlho počúvam rodičov. Ich tvrdenia, sklamania, výčitky, dohady. Vždy to začína sťažnosťami typu „my sme pre neho všetkým a on na oplátku nie je ničím“.

Výpočet toho, čo presne „jemu všetko“ je pôsobivý. O niektorých veciach sa učím prvýkrát. Mne napríklad ani nenapadlo, že 15-ročného chlapca možno odviesť do školy za rúčku. A doteraz som veril, že limitom je tretia trieda. No, štvrtý, pre dievčatá.

Ukazuje sa však, že obavy a strach matiek ich doháňa k zvláštnym činom. Čo ak ho zlí chlapci napadnú? A naučia ho zlé veci (fajčenie, nadávky zlými slovami, klamanie rodičom; slovo „drogy“ sa často nevyslovuje, pretože je veľmi desivé).

Často takýto argument znie ako „Chápete, v akej dobe žijeme“. Úprimne povedané, veľmi tomu nerozumiem. Zdá sa mi, že časy sú vždy rovnaké, teda až na tie veľmi ťažké, napríklad keď vojna prebieha priamo vo vašom meste.

Za mojich čias bolo smrteľne nebezpečné, aby 11-ročné dievča kráčalo samo po pustatine. Tak sme nešli. Vedeli sme, že tam nemusíme ísť, a dodržiavali sme pravidlá. A maniaci boli sexi a niekedy okradnutí vo dverách.

Čo tam však nebolo, bola slobodná tlač. Oznámenie o trestnom čine sa preto ľudia dozvedeli od svojich známych podľa zásady „jedna babka povedala“. A ako prešli mnohými ústami, informácie boli menej zastrašujúce a rozmazanejšie. Typ únosu mimozemšťanmi. Každý počul, že sa to deje, ale nikto to nevidel.

Keď je to zobrazené v televízii, s detailmi, zblízka, stáva sa to realitou, ktorá je tu, blízko, vo vašom dome. Vidíte to na vlastné oči – ale priznajte si, že väčšina z nás nikdy nevidela obeť lúpeže?

Psychika človeka nie je prispôsobená na každodenné pozorovanie smrti, najmä násilnej. To spôsobuje ťažkú ​​traumu a moderný človek nevie, ako sa proti tomu brániť. Preto na jednej strane pôsobíme byť cynickejší a na druhej nepúšťame deti von. Pretože je to nebezpečné.

Najčastejšie takéto bezmocné a letargické deti vyrastajú s rodičmi, ktorí boli od raného detstva nezávislí. Príliš dospelí, príliš zodpovední, príliš skoro ponechaní sami na seba.

Od prvej triedy prišli domov sami, kľúč je na stužke okolo krku, hodiny - sami, na zohriatie jedla - sami, v lepšom prípade sa rodičia večer opýtajú: „Čo majú? máš s lekciami?" Na celé leto buď do tábora, alebo k babke na dedinu, kde tiež nemal kto ísť.

A potom tieto deti vyrástli a nastala perestrojka. Úplná zmena všetkého: životného štýlu, hodnôt, smerníc. Je z čoho byť nervózny. Ale generácia sa prispôsobila, prežila a dokonca sa stala úspešnou. Vytlačená a usilovne nepovšimnutá úzkosť zostala. A teraz všetko naplno padlo na hlavu jediného dieťaťa.

A obvinenia voči dieťaťu sú vážne. Rodičia úplne odmietajú uznať svoj podiel na rozvoji jeho (dieťaťa), len sa trpko sťažujú: „Tu som v jeho rokoch...“.

„V jeho veku som už vedel, čo od života chcem, a v 10. ročníku ho zaujímali len hračky. Od tretej triedy si robím domáce úlohy a v ôsmej si nemôže sadnúť za stôl, kým ho neprepadneš za ruku. Moji rodičia ani nevedeli, aký druh matematického programu máme, ale teraz s ním musím vyriešiť každý príklad.

To všetko sa vyslovuje tragickou intonáciou "Kam tento svet speje?" Akoby deti museli opakovať životná cesta rodičov.

V tejto chvíli sa začínam pýtať, aké správanie by chceli od svojho dieťaťa.

Ukázalo sa, že je to dosť vtipný zoznam, niečo ako portrét ideálneho muža:

1. Robiť všetko sám;

2. Nepochybne poslúchať;

3. Preukázaná iniciatíva;

4. Angažoval sa v tých kruhoch, ktoré budú užitočné neskôr v živote;

5. Bol empatický a starostlivý a nebol sebecký;

6. Bol dôraznejší a priebojnejší.

Pri posledných bodoch som už smutný. Smutná je však aj mama, ktorá robí zoznam: všimla si rozpor. "Chcem nemožné?" pýta sa smutne.

áno, je to škoda. Alebo spievať či tancovať. Buď máte poslušného vynikajúceho botanika, ktorý so všetkým súhlasí, alebo energického, iniciatívneho, priebojného žiaka C triedy. Buď s vami sympatizuje a podporuje vás, alebo ticho prikývne a prejde okolo vás smerom k svojmu cieľu.

Odniekiaľ prišiel nápad, že keď s dieťaťom urobíte správnu vec, môžete ho nejako magicky ochrániť pred všetkými budúcimi problémami. Ako som povedal, výhody mnohých rozvojových aktivít sú veľmi relatívne.

Dieťa preskočí skutočne dôležitú etapu vo vývoji: hru a vzťahy s rovesníkmi. Chlapci sa neučia vymýšľať pre seba hru alebo aktivitu, neotvárajú nové územia (je to tam predsa nebezpečné), nebojujú, nevedia okolo seba zhromaždiť tím.

Dievčatá nevedia nič o „ženskom kruhu“, aj keď s kreativitou sú na tom o niečo lepšie: napriek tomu sa dievčatá častejšie venujú rôznym kruhom vyšívania a dokonca „bodujú“ potrebu sociálna komunikácia u dievčat je to náročnejšie.

Okrem detskej psychológie sa zo starej pamäti venujem so školákmi aj ruskému jazyku a literatúre. Rodičom teda v honbe za cudzími jazykmi úplne chýbala rodná ruština.

Slovná zásoba moderných dospievajúcich, ako je kanibal Ellochka, sa pohybuje v rozmedzí sto. Ale hrdo vyhlasuje: dieťa študuje tri cudzí jazyk vrátane čínštiny a všetko s rodenými hovorcami.

A deti rozumejú prísloviam doslova („Nie je ľahké chytiť rybu z rybníka“ - ide o to? „-„ Ide o rybolov“), nevedia robiť slovnú analýzu, snažia sa vysvetliť zložité skúsenosti na prsty. Pretože jazyk je vnímaný v komunikácii a z kníh. A nie počas vyučovania a športových aktivít.

Čo hovoria deti

"Nikto ma nepočúva. Chcem ísť zo školy domov s kamarátmi, nie s opatrovateľkou (šofér, sprievod). Nemám čas pozerať televíziu, nemám čas hrať sa na počítači.

Nikdy som nebol v kine s kamarátmi, len s rodičmi a ich známymi. Nesmiem navštevovať chlapcov a nikto nesmie navštíviť mňa. Mama mi kontroluje kufrík, vrecká, telefón. Ak zostanem v škole čo i len päť minút, mama okamžite zavolá."

Toto nie je text pre prváka. Toto hovoria žiaci 9. ročníka.

Pozrite, sťažnosti možno rozdeliť do dvoch kategórií: porušenie hraníc („kontroluje moje portfólio, nedovolí mi nosiť, čo chcem“) a relatívne povedané, násilie voči osobe („nič nie je dovolené“). Zdá sa, že rodičia si nevšimli, že ich deti už vyrástli z plienok.

Je možné, aj keď škodlivé, kontrolovať vrecká prvákov - ak len preto, aby sa tieto nohavice neprali spolu so žuvačkou. Ale pre 14-ročného človeka by bolo dobré vstúpiť do miestnosti s klopaním. Nie formálnym zaklopaním - zaklopal a vošiel, nečakal na odpoveď, ale rešpektoval svoje právo na súkromie.

Kritika účesu, pripomienka „Choď sa umyť, inak páchneš“, požiadavka na nosenie teplá bunda- to všetko signalizuje teenagerovi: „Si ešte malý, nemáš právo voliť, o všetkom rozhodneme za teba“. Hoci sme ho len chceli zachrániť pred prechladnutím. A poriadne to zapácha.

Nemôžem uveriť, že stále existujú takí rodičia, ktorí nepočuli: pre tínedžera je najdôležitejšou súčasťou života komunikácia s rovesníkmi. Ale to znamená, že dieťa je mimo rodičovskej kontroly, rodičia už nie sú konečnou pravdou.

Tvorivá energia dieťaťa je takto blokovaná. Ak má totiž zakázané chcieť to, čo skutočne potrebuje, vzdá sa túžob úplne. Zamyslite sa nad tým, aké strašné je nič chcieť. Za čo? Napriek tomu im to nebude dovolené, bude im to zakázané, budú vysvetľovať, že je to škodlivé a nebezpečné, „choďte si robiť domáce úlohy lepšie“.

Náš svet má ďaleko k dokonalosti, je naozaj neistý, je v ňom zlo a chaos. Ale nejako v tom žijeme. Dovoľujeme si milovať (hoci ide o dobrodružstvo s nepredvídateľnou zápletkou), meníme prácu a bývanie, prechádzame krízami zvnútra aj zvonku. Prečo nenecháte svoje deti žiť?

Mám podozrenie, že v tých rodinách, kde sú podobné problémy s deťmi, rodičia necítia svoju bezpečnosť. Ich život je príliš stresujúci, miera stresu presahuje adaptačné schopnosti organizmu. A tak chcem, aby aspoň dieťa žilo v pokoji a harmónii.

A dieťa nechce pokoj. Potrebuje búrky, úspechy a výkony. V opačnom prípade si dieťa ľahne na pohovku, všetko odmieta a prestáva lahodiť oku.

Čo robiť

Ako vždy: diskutujte, urobte si plán, držte sa ho. Na začiatok si pamätajte, čo sa vaše dieťa pýtalo predtým a potom prestalo. Som si celkom istý, že hodinová každodenná „absolútne zbytočná“ prechádzka s kamarátmi je predpokladom mentálne zdravie tínedžer.

Budete sa čudovať, ale nezmyselné „flákanie sa v krabici“ (sledovanie hudobných a zábavných kanálov) je nevyhnutné aj pre naše deti. Dostávajú sa do akéhosi tranzu, meditatívneho stavu, počas ktorého sa o sebe niečo dozvedia. Nie o umelcoch, hviezdach a šoubiznise. O sebe.

To isté možno povedať o počítačové hry, v sociálnych sieťach, telefonické rozhovory. Je to strašne rozhorčujúce, ale musíte prežiť. Je možné a potrebné obmedziť, zaviesť nejaký rámec a pravidlá, ale úplne zakázať vnútorný život dieťaťa je trestné a krátkozraké.

Ak sa túto lekciu nenaučí teraz, prekryje ju neskôr: krízou stredného veku, syndrómom vyhorenia v 35 rokoch, neochotou prevziať zodpovednosť za rodinu atď.

Pretože mi to chýbalo. Išiel bezcieľne po uliciach. Nepozrel som včas všetky tie hlúpe komédie, nesmial som sa na Beavisovi a Butt-headovi.

Poznám jedného chlapca, ktorý svojich rodičov priviedol do bielej horúčavy tým, že hodiny ležal vo svojej izbe a búchal tenisovou loptičkou o stenu. Potichu, nič moc. Nedráždilo ich klopanie, ale to, že nič nerobí. Teraz má 30, je to celkom dobrý muž, ženatý, pracuje, aktívny. Vo veku 15 rokov potreboval byť vo svojej ulite.

Na druhej strane sú tieto deti spravidla katastrofálne životne podťažené. Všetko, čo robia, je učiť sa. Nechodia pre celú rodinu do potravín, neumývajú podlahu, neopravujú elektrospotrebiče.

Preto by som im dal viac voľnosti vo vnútri a obmedzil ich navonok. To znamená, že vy sami rozhodujete o tom, čo si oblečiete a čo budete robiť popri štúdiu, no zároveň – tu je zoznam domácich prác, začnite.

Mimochodom, chlapci sú výborní kuchári. A vedia žehliť. A gravitácia je ťahaná ako.

Vlastnosti dospievania

Tínedžerské roky- toto je čas nielen na dospievanie, ale aj na prvé nezávislé hodnotenia toho, čo sa okolo tínedžera deje. Ak sa väčšina detí kedysi riadila všeobecne uznávanými hodnoteniami a názormi, tak v dospievania všetko sa mení na nepoznanie.

V prvom rade chce tínedžer sám zistiť „čo a ako“, a tak sa stanú nezávislými, drzými a chránenými pred najmenšími zásahmi rodičov do ich života. No zároveň sa v mnohých stávajú zraniteľnými a bezmocnými životné situácie, a preto sa snažiť bezpodmienečne napodobňovať tých, ktorí sú rešpektovaní a oceňovaní.

Práve tento rozpor desí rodičov, pretože sa obávajú, že sa nedokážu vyrovnať so zlým vplyvom na tínedžera alebo ho nedokážu zachrániť pred akýmikoľvek problémami, ktoré tínedžer sám vníma ako vonkajšie zasahovanie, tlak. , ponižovanie a zasahovanie do jeho slobody.

Výsledkom tohto správania sú konflikty, hádky, škandály a urážky, hoci by k nim nemuselo dôjsť, keby sa rodičia snažili nájsť vzájomný jazyk so svojím dieťaťom. A je to možné. Ako to najlepšie urobiť, sa dozviete v tomto článku. Pamätajte však, že aby vám tieto rady skutočne pomohli, skúste ich pozorne počúvať.

Na čo treba pamätať pri komunikácii s tínedžerom

Mnoho ľudí si myslí, že v dospievaní sa dieťa samo kazí a stáva sa tvrdohlavým, ale nie je to tak. V skutočnosti sa všetky ťažkosti dospievania neobjavia samé od seba, ale sú výsledkom skoršej výchovy. Na začiatku dospievania sa dieťa už formuje ako osoba. Akékoľvek pokusy o jeho prevýchovu sú preto zbytočné. Toto sa malo urobiť skôr.

Ak ho prestanete vychovávať zábranami, výpraskom a morálkou (všetko, čo ste používali predtým), tak už spravíte prvý krok k tínedžerovi. Pamätajte, že teraz je príliš neskoro na to, aby ste ho vzdelávali. Takže žiadne hrubosti, zákazy a tresty. Je čas vybudovať si s dieťaťom vzťah dospelých. Rodičia by tiež mali venovať pozornosť rozporom medzi ašpiráciami a skutočnými životnými zručnosťami tínedžera.

Na jednej strane sa teenager snaží cítiť ako dospelý a robí pre to všetko. Ale na druhej strane sám pociťuje nedostatočné skúsenosti v niektorej pre seba dôležitej oblasti. Preto sa rodí napodobňovanie nejakého idolu, ktoré z pohľadu rodičov nie je najcennejšie. Ale toto je oblasť, ktorá sa môže stať začiatkom vzájomného porozumenia medzi tínedžerom a jeho rodičmi, ak s ním začnú spolupracovať.

Najprv musíte analyzovať, aké túžby tínedžera sa skrývajú za napodobňovaním toho či onoho idolu a v akých oblastiach života chce medzery obnoviť. Napríklad dievčenské napodobňovanie okázalých herečiek a speváčok môže odrážať snahu o ich ženskosť alebo túžbu po krásnom, bohatom a slobodnom živote. Ak dievča hľadá seba, nezakazujte jej maľovať, ale naučte ju obliekať sa módne a používať kozmetiku. Povedz mi, čo je na nej príťažlivé a bude ti za to vďačná.

Ak chce spievať, nezasahujte do jej túžby, ale nájdite si dobrého učiteľa popového vokálu, ktorý jej pomôže zhodnotiť a rozvinúť jej schopnosti.

A pamätajte, že veľa radostí života, ako je prvý bozk pod mesiacom, vyznania lásky napísané na asfalte farbou, básne a poznámky, môžu byť len v mladosti! Neberte preto dieťa o tieto slasti, ktoré sa stanú len raz v živote.

Netrápte dieťa nekonečnými hovormi, kontrolou diára a nekonečnými otázkami. Čím viac budete odrádzať, tým viac bude chcieť tínedžer ísť proti vám. Ale ani vy by ste sa na tom nemali podieľať. Je dôležité ukázať svojmu tínedžerovi, že si ho vážite, milujete ho a rešpektujete ho. A najviac hlavné tajomstvo: musí pochopiť, že mu v osobnom živote prajete len dobre. A potom je pravdepodobnejšie, že tínedžer bude počúvať vaše rady a slová.

(od narodenia do 5 rokov) prišiel a teraz sa blížime do štádia "kamarátka". Ako sa správať k tínedžerovi, aby ste si udržali vzťah, hovorí psychológ Satya Das.

Posledná fáza dospievania sa nazýva „priateľ“. Zhruba od štrnástich rokov by mali rodičia dieťaťa pochopiť, že už dospelo. Všetko, čo ste do toho mohli vložiť a vysvetliť, ste už vysvetlili a investovali. Ak ste neinvestovali, je neskoro investovať, nič sa nezmení.

A v skutočnosti je to najťažšia etapa. Ak si dieťa vieme nejako predstaviť a urobiť ako „kráľa“ či „študenta“, tak ho vôbec nevnímame ako kamaráta. Ako môže byť niekto kamarát, ktorý sa vycikal do plienok, v štyroch rokoch vyhodil mačku z okna a urobil veľa takýchto hlúpostí?

Čo znamená detský kamarát? Naozaj má byť tvojím priateľom? Je nepravdepodobné, že to bude fungovať. Zároveň ste však povinní hovoriť s dieťaťom týmito slovami a intonáciou, ako keď komunikujete so svojím skutočným dospelým priateľom.

Predstavte si, že ste niekde pricestovali s priateľom a žijete v jednej hotelovej izbe. A tak si ráno neupravil posteľ a teba to štve.

Ako mu o tom povedať? Pokúsite sa to zjemniť, aby sa v odpovedi neurazil a neposlal vás do pekla. A prikážete svojmu dieťaťu, aby túto posteľ odstránilo, bez toho, aby ste rozmýšľali, ako to bude vnímať. Ale tento jeho veliteľský tón urazí rovnako, ako by urazil vášho priateľa.

Povedzme, že do piatich rokov vaše dieťa nie je „kráľ“, od piatich do štrnástich je otrokom, nie „študentom“ a po štrnástich rokoch sa z neho tiež nestal kamarát. čo sa stane potom? Utečie od teba. Viete, ako sa tento prístup nazýva? Výsmech, emocionálna agresia voči dieťaťu.

Do piatich rokov dieťa, s ktorým sa takto zaobchádza, plače. Od piatich do štrnástich rokov bude urazený, tichý a blízky. V štrnástich začne vrčať a vy si budete myslieť, že začal.

Dospievajúci vek je mýtus

Ale v skutočnosti je dospievanie mýtus, neexistuje. Je jasné, že dospievajúci majú viac hormónov, ale keď sa deti stanú nekontrolovateľnými, znamená to, že dospelí sa uškŕňali a tlačili a deti sa konečne naučili vzdorovať, cvakať a brániť sa.

Ak bolo dieťa vystavené emocionálnej agresii do štrnástich rokov, potom v štrnástich rokoch nenastáva „hormonálna explózia“, ale jednoducho dieťa vyrastie do veku, keď nadobudne silu začať vzdorovať agresii. . Ak sú to fyzicky silní chlapci, potom môžu v tejto fáze dobre reagovať na otca, ktorý na nich tlačí, jednoducho fyzicky. A rodičia to pripisujú hormonálnemu výbuchu a prechodnému veku.

Najlepšie, čo môžete urobiť s dieťaťom starším ako štrnásť rokov, ak s ním máte problémy, je nechať ho na pokoji.

Hovoríte tomu prechodné obdobie, lebo predtým to tak nebolo, ale teraz sa to zrazu objavilo. Dúfate, že s vekom sa prechodné obdobie skončí, no v skutočnosti problémy nikam neprídu a posunú sa na novú úroveň. A vyzývam vás, aby ste netlačili na deti, ale aby ste sa vzdelávali.

Keď sa dieťa naučí cvakať, jeho ďalším krokom je pokúsiť sa od vás ujsť. Nečudujte sa, že váš šestnásťročný syn bude chcieť odísť študovať niekam do divočiny na nejakú úplne exotickú špecializáciu, alebo v pätnástich ísť na nejakú príšernú odbornú školu na druhom konci krajiny. A vy si myslíte: "Áno, ja sám som prišiel z Nižného Tagilu do Petrohradu a chce odtiaľto odísť, bohvie kam, prečo to robí, prečo?"

Ale v skutočnosti to všetko robí preto, lebo sníva o jedinom – zbaviť sa vás, pretože ste agresorom v jeho živote. Potrebuje niekam ísť, aby bol preč od bláznivých rodičov, ktorí to už dostali, a preto ide niekam ďalej.

Dievča má oveľa viac príležitostí na útek ako chlapec. Môže ísť študovať alebo sa môže vydať. Ak sa tvoja dcéra v šestnástich zvalila s nejakým podozrivým chlapom na motorke a vydali sa, znamená to, že si to úbohé dievča posral. Možno, že keď bude mať ona tridsaťšesť a vy päťdesiatosem, vzťah obnovíte. Ale nie skutočnosť, že sa to stane.

Ak nerobíte správne veci v každej fáze, potom sa nevyhnutne objavia problémy. Spomeňte si na svoje tínedžerské roky, keď sa k vám vaši rodičia nesprávali ako k priateľovi. Neopakujte ich chyby.

V štrnástich rokoch by sa malo dieťa stať priateľom a nič iné. Mal som jedného študenta – veľmi pestrú osobnosť. Keď prvýkrát prišiel na moje hodiny, spýtal som sa:

Čo sa stalo?

On hovorí:

Áno, viete, mám problém s deťmi.

Aký je problém?

Vôbec ma nepočúvajú. Hovorím im, ale nepočúvajú. Pri nožoch sme už dlho. Obraciam sa na nich a oni odpovedajú - vypadnite odtiaľto, nechajte nás na pokoji.

Pýtam sa, koľko rokov majú deti? Myslím, že desať a dvanásť.

A on odpovedá:

Dvadsaťpäť a dvadsaťsedem.

Počuj, priateľu, nezdá sa ti, že meškáš so svojim moralizovaním tak o dvanásť či trinásť rokov?

Ako neskoro? Ale ja som ich otec.

Všetci, od štrnástich rokov by mali byť vašimi priateľmi.

Ale sme s nimi priatelia.

Pozri, ty a ja sme priatelia. Ak ti začnem prednášať, čo by si si mal obliecť, čo by si mal jesť, ako by si mal rozmýšľať, ku komu sa máš modliť a podobne, čo urobíš?

pošlem ti!

Takže vás poslali rovnakou cestou.

Ale sú to moje deti!

Nie, vy rozhodujete, či ste alebo nie ste priateľ.

A tak dlho sa trápil, potom muža pustil. Začal chodiť do tried radostný, pretože sa ukázalo, že jeho deti nie sú také zlé, ako si myslel. Len sa s nimi začal kamarátiť. Rovnako ako bol priateľom s dospelými mužmi. Podľa zásady: ak chceš vedieť ako sa máš, zisti, môžeš s niečím pomôcť – pomôž, nepýtajú sa ťa – drž hubu. A ukázalo sa, že jeho deti sú dospelé, s vlastnými záujmami, celkom normálne a nikam inam ho neposielajú.

Keď bude mať vaše dieťa štrnásť rokov, staňte sa jeho priateľom. Ak má päť rokov, dbajte na to, aby sa z neho stal ten správny „žiak“. A ak sa práve narodil, nezabudnite, že je to „kráľ“.

Niekedy sa ma pýtajú, ako tieto rodičovské obdobia prechádzajú z jedného do druhého. Nešokovalo by dieťa, že namiesto „kráľa“ sa zrazu stal „študent“?

Neboj sa. Tento prechod sa neudeje za dve sekundy – má päť rokov – a bum, okamžite prenesený na „učeníkov“. Prestupové obdobie dozrieva postupne. S dieťaťom sme sa začali kamarátiť asi rok pred dovŕšením štrnástich rokov. A pomaly som sa na to pripravoval.

Problém nie je v dieťati, problém je v rodičoch. Toto by im nemalo chýbať ten správny moment a nie tupé. Musíte si povedať - všetko, dieťa je môj priateľ. A nekontrolujem si denníky priateľov. Nemôžem mu prednášať a povedať niečo také, pretože som musel stihnúť všetko povedať do štrnástich rokov.