Robert T. Bayard, Jean Bayard

Adolescentul tău tulburat

Ghid practic pentru părinții disperați

Pentru cititor

Au trecut patru ani de la publicarea primei ediții a cărții de Robert și Jean Bayard în limba rusă. De-a lungul anilor, multe s-au schimbat în viața noastră. Unele probleme dispar fără urmă, în timp ce altele, probleme noi, au apărut. Există, totuși, un anumit cerc de preocupări umane „eterne” care rămân în viața noastră, indiferent de ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Acestea sunt relațiile copil-părinte, dificultăți și conflicte. În acest sens, cartea lui R. și J. Bayard, adresată părinților, nu poate deveni depășită: vor exista mereu familii cu copii adolescenți, iar printre ele vor exista mereu acelea în care părinții au „ajuns la punctul” și nu. mai știu ce să facă cu ei, cu adolescenții lor „tulburați”” și va fi vreodată sfârșitul acestui „iad de familie”.

Există diferite tipuri de cărți pentru părinți. De la unii dintre ei poți învăța o mulțime de lucruri noi; îți extind orizonturile, te îmbogățesc cu informații din filozofie, psihologie, pedagogie și medicină. Cu toate acestea, de multe ori astfel de cunoștințe nu pot găsi aplicație practică directă în relațiile voastre cu copiii. După ce ai citit astfel de cărți, vei afla cum ar trebui să abordeze părinții anumite situații familiale.

Dar ce ar trebui să faci astăzi cu fiul tău (fiica ta)?

De regulă, nu există un răspuns la această întrebare în astfel de cărți.

Există, totuși, cărți pentru părinți de cu totul alt fel. Aceste cărți pot fi numite un fel de „know-how” (din engleză „Știu cum”). Ele conțin nu doar informații-cunoaștere, ci și informații care vă organizează comportamentul, comunicarea, viața.

Astfel de cărți (și de obicei sunt numite ghiduri practice) sunt destul de rare. Scrierea unui ghid practic este mult mai dificilă decât a scrie o carte obișnuită; Pentru ca acesta să fie realist și eficient, este nevoie de experiență practică extinsă, generalizată și sistematizată.

Ai noroc – ții în mâinile tale un ghid cu adevărat practic pentru îmbunătățirea comunicării dintre părinți și copii adolescenți.

Într-o scurtă introducere a traducătorului, este imposibil și, în opinia noastră, nu este necesar, să repovestim conținutul cărții. Pentru a vă face o idee despre el, trebuie doar să priviți pagina în care este prezentat cuprinsul său. Cu toate acestea, există câteva considerații importante care ar trebui să precedă totuși cunoașterea dvs. cu această carte.

Prima considerație. Cartea lui R. și J. Bayard este „know-how” psihotehnic. Acest tip de îndrumare practică nu trebuie confundat cu alte tipuri de know-how. Când utilizați, de exemplu, instrucțiunile de utilizare pentru un VCR sau o carte de bucate, un astfel de „know-how” vă ajută să faceți anumite schimbări, de obicei oportune, în lumea exterioară a lucrurilor din jurul vostru. La prima vedere, îndrumarea psihotehnică îți spune și ce și cum să faci afară, cu alți oameni. Cu toate acestea, în realitate este destinat în primul rând să vă transforme propria lume interioară. Know-how-ul psihotehnic este un ghid practic pentru schimbarea de sine! Aici, bineînțeles, întrebați: „De ce să mă schimb când fiul meu trebuie să se schimbe? Fiica mea?"

Aici ar trebui făcută a doua noastră considerație. Răspunsul la întrebarea ta nedumerită este paradoxal, dar foarte simplu: conform ideilor psihologiei și psihoterapiei moderne, pentru a schimba o altă persoană, trebuie să o accepți așa cum este - și cum, aparent, încă nu-l poți accepta. Adică, pentru a-i influența cu succes pe ceilalți, trebuie mai întâi să te schimbi! „Schimbându-mă pe mine, îi schimb pe alții” - acesta este credo-ul autorilor cărții. Ei adresează această carte părinților disperați de adolescenți „neliniștiți” care au încercat deja, s-ar părea, toate mijloacele. După cum se dovedește, există un alt remediu. Și acest remediu, pe care nu l-ați încercat încă (cum puteți vedea singuri după ce ați lucrat ceva timp cu acest ghid practic), are un efect foarte puternic și benefic. Și în sfârșit, a treia considerație.

Experiența mea personală ca psiholog consilier este că răbdarea nu este una dintre virtuțile comune parentale... Tindem să ne dorim schimbări pozitive imediate la copiii noștri. Miracolele, desigur, se întâmplă, dar extrem de rar; De obicei necesită efort, perseverență, muncă zilnică și uneori destul de minuțioasă, reveniri și repetări, mișcare pas cu pas etc. Drumul va fi stăpânit de cel care merge...

Problemele tale în relația cu copiii tăi s-au dezvoltat de-a lungul anilor; și deși se poate depăși greutățile apărute, dar... nu într-una sau două zile, ci măcar într-una sau două luni de muncă serioasă sub îndrumarea autorilor cărții.

Încheind această scurtă adresă către dumneavoastră, cititor-părinte, aș dori să vă urez încredere în autorii cărții, autocritică, perseverență în atingerea scopurilor și măcar puțin simț al umorului. Am toată încrederea că aceste calități, combinate cu experiența lui Robert și Jean Bayard, vor oferi un miracol pentru familia dumneavoastră individuală.

Cu cele mai amabile cuvinte de despărțire, Candidatul la Științe Psihologice A. B. Orlov

Prefaţă

Dacă vă simțiți îngrijorat sau îngrijorat de copilul dvs. adolescent, ne-ar plăcea să vă cunoaștem și să vă oferim această carte ca o modalitate de a vă ușura povara.

Nu vă simțiți singuri: există mii de părinți care trec prin multe dintre aceleași probleme și este probabil ca unii dintre ei - vecinii și prietenii tăi - să fie chiar după colț. S-ar putea să nu realizezi că te afli într-un grup atât de mare: în societatea noastră, se așteaptă ca un părinte să se simtă rușinat atunci când un fiu sau o fiică sări la școală, se îmbătă sau se poartă altfel; prin urmare, nici măcar prietenii nu sunt înclinați să vorbească despre greșelile copiilor și despre experiențele conexe. Arătându-și afecțiunea față de tine, s-ar putea să te întrebe și atunci când te întâlnești: „Ei bine, cum sunt copiii?” - totuși, răspunsul tău, de regulă, se rezumă la a vorbi despre comportamentul social acceptabil la copii și deloc despre neascultare, lupte, întoarcerea acasă noaptea, lipsa orelor. Pentru un părinte, a permite faptelor negative să devină cunoscute este același lucru cu a primi o evaluare negativă. Toți cei pe care îi cunoașteți se confruntă cu aceleași temeri, așa că toată lumea aleg să rămână tăcută, trăind în privat sentimente de singurătate și disperare.

Noi, Bob și Jean Bayard, am trecut singuri prin asta și, prin urmare, avem un interes deosebit pentru acele situații în care părinții se simt asediați. Este extrem de important pentru noi pe care dintre cele două căi ieși din ele. Aproape sigur crezi că problema este comportamentul copilului tău, iar soluția este să schimbi cumva copilul, să-l forțezi să se comporte diferit; cu toate acestea, la fel de probabil îți va fi mai ușor să faci față problemei cu care te confrunți dacă o privești ca pe o oportunitate de a schimba ceva în propria ta viață, de a-i extinde granițele, de a învăța să ai mai multă grijă de el. În această carte vă vom spune cum să urmați a doua cale în beneficiul dumneavoastră și al copilului dumneavoastră.

Nu ne-am simțit întotdeauna la fel de încrezători ca acum; nu am știut cum să facem față situațiilor conflictuale. Am crescut cinci copii și în acest timp am făcut aproape tot (atât rezonabil, cât și prost) despre care vorbim în carte. Lasă-i ei înșiși să povestească despre ce au făcut copiii noștri într-o zi. Respectându-le dreptul la intimitate, vom descrie doar ceea ce noi înșine am trăit și trăit, întâlnind, ca și părinții pe care i-am consiliat, cea mai largă paletă de comportamente ale copiilor care ne-a colorat viața cu experiențe de-a lungul anilor.

Când ne-am crescut primii doi copii aproape până la vârsta adultă, ni s-a părut că mai aveam o mulțime de sentimente paterne și materne necheltuite. (Sau poate am vrut să demonstrăm că putem fi părinți buni și, prin urmare, oameni în picioare?) Cu un sentiment de bucurie și un sentiment de noi orizonturi, am primit în familie încă trei copii din Coreea; unul dintre ei avea unsprezece ani, iar ceilalți doi aveau cinci ani. Când toți cinci am crescut și am devenit pregătiți pentru viața independentă, aveam deja o practică continuă de treizeci de ani de a crește copii.

Adolescentul tău tulburat

Robert T. Bayard, Jean Bayard
Adolescentul tău tulburat
Ghid practic
pentru cei disperati
părinţi
Traducere din andină de A. B. Orlov
CUPRINS
Pentru cititor
Prefaţă
Capitolul 1
Să punem problema în perspectivă 5
capitolul 2
Să dăm copilului responsabilitatea pentru propria sa viață 13
Două obiceiuri de schimbat: lista dvs. de probleme care afectează viața copilului dvs. și propria dvs. viață. Acordarea copilului dvs. responsabilitate pentru propria viață. Cum ar putea reacționa copilul dvs. la acest lucru
capitolul 3
De ce este atât de greu
transferă responsabilitatea copilului 25
Câteva idei învechite pe care le pot avea părinții buni.-- Cum aceste idei pot fi dăunătoare relației părinte-copil.-- Manifestare dragostea părintească prin: 1) oferirea de modele și 2) încurajarea capacității de luare a deciziilor.--Pași de urmat pentru a merge în această direcție
capitolul 4
Cum este copilul tau
poate reacționa la toate acestea 34
Reacții tipice.--Dorința de libertate și teama de ea la copii.--Cum vă comportați dumneavoastră și copilul dvs. într-o situație conflictuală.--Provocarea unei atenții negative din partea părinților și cum să răspundeți la aceasta
capitolul 5
Asumarea responsabilitatii
pentru propria mea viață 42
Învățarea devotamentului față de sinele tău interior.-Îmbunătățirea vorbirii.-Practicarea comportamentului spontan.-Cel mai important lucru pe care îl poți face pentru tine și copilul tău.
Capitolul 6
Pregătirea pentru a fi rezistent 52
Să lăsăm în trecut atitudinea unei persoane cu voință slabă.-- Forța atitudinii tale.-- Relații egale.-- Drepturile tale și credința în necesitatea de a avea grijă de ei.-- Frica de confruntare.- - Deschidere
Capitolul 7
Să încercăm să eliminăm tot ceea ce provoacă și susține
probleme în educație 61
Probleme care te pot preocupa și cum să-ți schimbi tacticile comportamentale.-- Minciuni.-- Furt.-- Limbajul rău..-- Dacă copilul tău abuzează de favoruri.
Capitolul 8
Cum să te ridici 75
Afirmând că ceea ce îți dorești este corect.-- Fermetate împotriva presiunii.-- O propoziție în trei părți care te ajută să-ți iei drumul
Capitolul 9
Continuăm să insistăm asupra 87-ului nostru
Trecerea de la cuvinte la acțiuni.--Cum să devii mai spontan.--Stabilirea încrederii.--Rezolvarea problemelor rămase care îți afectează direct viața.--Grevă părinților
Capitolul 10
Aștept cu nerăbdare 103
Rezultatele pe care le vei vedea în viitor.-- Tu
și copilul tău în viitor
Anexa A Întrebări pe care le pun părinții
Anexa B Câteva cazuri din practica consilierii părinților
Gene și Bob Bayard au lucrat împreună de aproape jumătate de secol. Ca psihologi, au o practică clinică comună în California. A crescut cinci copii; când cel mai tanar copilîmplinit optsprezece ani, aveau treizeci și doi de ani de experiență continuă în creșterea copiilor. Până la această oră pe a lui experienta personala ei s-au confruntat cu majoritatea problemelor discutate în această carte. Jean, psihoterapeut, este specializat în a ajuta femeile să-și realizeze întregul potențial. De asemenea, scrie cărți, este un filozof serios, participă la mișcarea ecologică Greenpeace și susține toate preocupările sincere despre oameni și lumea din jurul lor. Bob, un fizician de pregătire, a condus cândva lucrări de cercetare și proiectare în domeniul tehnologiei. A lucrat timp de un an în Thailanda ca expert ONU în asistență tehnică. În 1975, la vârsta de cincizeci și cinci de ani, și-a luat al doilea doctorat, de data aceasta în psihologie, și de atunci a lucrat ca psihoterapeut, specializat în familie și cuplurile căsătorite.
CITITORULUI
Au trecut patru ani de când prima ediție a cărții de Robert și Jean Bayard a fost publicată în limba rusă. De-a lungul anilor, multe s-au schimbat în viața noastră. Unele probleme au dispărut fără urmă, în timp ce altele au apărut noi probleme. Există, totuși, un anumit cerc de preocupări umane „eterne” care rămân în viața noastră, indiferent de ceea ce se întâmplă în jurul nostru. Acestea sunt relațiile copil-părinte, dificultăți și conflicte. În acest sens, cartea lui R. și J. Bayard, adresată părinților, nu poate deveni depășită: vor exista mereu familii cu copii adolescenți, iar printre ele vor fi mereu acelea în care părinții „ajunge la obiect” și nu. mai știu ce să facă cu ei, cu adolescenții lor „tulburați” și dacă se va termina vreodată tot acest „iad de familie”.
Există diferite tipuri de cărți pentru părinți. De la unii dintre ei poți învăța o mulțime de lucruri noi; îți extind orizonturile, te îmbogățesc cu informații din filozofie, psihologie, pedagogie și medicină. Cu toate acestea, de multe ori astfel de cunoștințe nu pot găsi aplicație practică directă în relațiile voastre cu copiii. După ce ai citit astfel de cărți, vei afla cum ar trebui să abordeze părinții anumite situații familiale. Dar ce ar trebui să faci astăzi cu fiul tău (fiica ta)? De regulă, nu există un răspuns la această întrebare în astfel de cărți.
Există, totuși, cărți pentru părinți de cu totul alt fel. Aceste cărți pot fi numite un fel de „know-how” (din engleză „Știu cum”). Ele conțin nu doar informații-cunoaștere, ci și informații care vă organizează comportamentul, comunicarea, viața.
Astfel de cărți (și de obicei sunt numite ghiduri practice) sunt destul de rare. Scrierea unui ghid practic este mult mai dificilă decât a scrie o carte obișnuită; Pentru ca acesta să fie realist și eficient, este nevoie de experiență practică extinsă, generalizată și sistematizată.
Ai noroc – ții în mâinile tale un ghid cu adevărat practic pentru îmbunătățirea comunicării dintre părinți și copii adolescenți.
Într-o scurtă introducere a traducătorului, este imposibil și, în opinia noastră, nu este necesar, să repovestim conținutul cărții. Pentru a vă face o idee despre el, trebuie doar să priviți pagina în care este prezentat cuprinsul său. Cu toate acestea, există câteva considerații importante care ar trebui să precedă totuși cunoașterea dvs. cu această carte.
Prima considerație. Cartea lui R. și J. Bayard este „know-how” psihotehnic. Acest tip de îndrumare practică nu trebuie confundat cu alte tipuri de know-how. Când utilizați, de exemplu, instrucțiunile de utilizare pentru un VCR sau o carte de bucate, un astfel de „know-how” vă ajută să faceți anumite schimbări, de obicei oportune, în lumea exterioară a lucrurilor din jurul vostru. La prima vedere, îndrumarea psihotehnică îți spune și ce și cum să faci afară, cu alți oameni. Cu toate acestea, în realitate este destinat în primul rând să vă transforme propria lume interioară. „Know-how” psihotehnic este un ghid practic pentru schimbarea de sine! Aici, desigur, întrebați: „De ce ar trebui să mă schimb când fiul meu trebuie să se schimbe? Fiica mea?”
Aici ar trebui făcută a doua noastră considerație. Răspunsul la întrebarea ta nedumerită este paradoxal, dar foarte simplu: conform ideilor psihologiei și psihoterapiei moderne, pentru a schimba o altă persoană, trebuie să o accepți așa cum este și pentru că, aparent, nu poți să-l accepți încă. Adică, pentru a-i influența cu succes pe ceilalți, trebuie mai întâi să te schimbi! „Schimbându-mă pe mine, îi schimb pe alții” este credo-ul autorilor cărții. Ei adresează această carte părinților adolescenților „tulburați” care au încercat deja, îndrăznesc, toate mijloacele. Dar, după cum se dovedește, există un alt remediu. Și acest remediu, pe care nu l-ați încercat încă (după cum vă puteți da seama după ce ați lucrat de ceva timp cu acest ghid practic), are un efect foarte puternic și benefic.
Și în sfârșit, a treia considerație. Experiența mea personală de consultant psihologic arată că răbdarea nu este una dintre virtuțile comune parentale... Noi, de regulă, ne dorim să realizăm schimbări pozitive imediate la copiii noștri. Miracolele, desigur, se întâmplă, dar extrem de rar; de obicei este nevoie de efort, perseverență, muncă zilnică și uneori destul de minuțioasă, reveniri și repetări, mișcare pas cu pas etc. Drumul va fi stăpânit de cei care merg... Problemele tale în relațiile cu copiii s-au dezvoltat de-a lungul anilor; și deși se poate depăși greutățile apărute, dar... nu într-una sau două zile, ci măcar într-una sau două luni de muncă serioasă sub îndrumarea autorilor cărții.
Încheind această scurtă adresă către dumneavoastră, cititor-părinte, aș dori să vă urez încredere în autorii cărții, critica față de voi înșivă, perseverență în atingerea scopurilor și măcar puțin simț al umorului. Am toată încrederea că aceste calități, combinate cu experiența lui Robert și Jean Bayard, vor oferi un miracol în familia ta individuală.
Cu cele mai bune cuvinte de despărțire
Candidat la Științe Psihologice
și traducătorul acestei cărți
A. B. Orlov
Pentru cei dragi noștri
Elsa Holwerda, Gerhardus Holwerda,
Mary Bayard, Thomas Bayard
si copii
Dona Sauerburger, David Bayard,
Bernard Bayard
Thomas Bayard, Linda Isley
Prefaţă
Dacă vă simțiți îngrijorat sau îngrijorat de copilul dvs. adolescent, ne-ar plăcea să vă cunoaștem și să vă oferim această carte ca o modalitate de a vă ușura povara.
Nu vă simțiți singuri: există mii de părinți care trec prin multe dintre aceleași probleme și este probabil ca unii dintre ei - vecinii și prietenii tăi - să fie chiar după colț. S-ar putea să nu realizați că vă aflați într-un grup atât de mare: în societatea noastră, se așteaptă ca un părinte să simtă un sentiment de rușine atunci când un fiu sau o fiică pleacă de la școală, se îmbătă sau se comportă prost; prin urmare, nici măcar prietenii nu sunt înclinați să vorbească despre greșelile copiilor și despre experiențele conexe. Arătându-și afecțiunea față de tine, s-ar putea să te întrebe și atunci când te întâlnești: „Ei bine, cum sunt copiii?” - totuși, răspunsul tău, de regulă, se rezumă la a vorbi despre comportamentul social acceptabil la copii și deloc despre neascultare, lupte, întoarcerea acasă noaptea, lipsa orelor. Pentru un părinte, a permite faptelor negative să devină cunoscute are aceeași greutate ca și primirea unei evaluări negative. Toți cei pe care îi cunoașteți se confruntă cu aceleași temeri, așa că toată lumea preferă să rămână tăcută, trăind în privat sentimente de singurătate și disperare.
Noi, Bob și Jean Bayard, am trecut singuri prin asta și, prin urmare, avem un interes deosebit pentru acele situații în care părinții se simt asediați. Este extrem de important pentru noi pe care dintre cele două căi ieși din ele. Aproape sigur crezi că problema este comportamentul copilului tău, iar soluția este să schimbi cumva copilul, să-l faci să se comporte diferit; cu toate acestea, la fel de probabil îți va fi mai ușor să faci față problemei cu care te confrunți dacă o privești ca pe o oportunitate de a schimba ceva în propria ta viață, de a-i extinde granițele, de a învăța să ai mai multă grijă de el. În această carte vă vom spune cum să urmați a doua cale în beneficiul dumneavoastră și al copilului dumneavoastră.
Nu ne-am simțit întotdeauna la fel de încrezători ca acum; nu am știut cum să facem față situațiilor conflictuale. Am crescut cinci copii și în acest timp am făcut aproape tot (atât rezonabil, cât și prost) despre care vorbim în carte. Lasă-i ei înșiși să povestească despre ce au făcut copiii noștri într-o zi. Respectându-le dreptul la intimitate, vom descrie doar ceea ce noi înșine am trăit și trăit, întâlnind, ca și părinții pe care i-am consiliat, cea mai largă paletă de comportamente ale copiilor care ne-a colorat viața cu experiențe de-a lungul anilor.
Când ne-am crescut primii doi copii aproape până la vârsta adultă, ni s-a părut că mai aveam o mulțime de sentimente paterne și materne necheltuite. (Sau poate am vrut să demonstrăm și că am putea fi părinți buni și, prin urmare, oameni de valoare?) Cu un sentiment de bucurie și un sentiment de noi orizonturi, am mai primit în familie trei copii din Coreea; unul dintre ei avea unsprezece ani, iar ceilalți doi aveau cinci ani. Când toți cinci am crescut și am devenit pregătiți pentru viața independentă, aveam deja o practică continuă de treizeci de ani de a crește copii.
În tot acest timp, experiența noastră parentală a fost una de suișuri și coborâșuri. Au fost perioade în care copiii „s-au comportat minunat”, apoi ne-am simțit și noi minunat. Alteori au făcut ceea ce este descris în această carte, iar atunci am fost cu adevărat nefericiți: răniți, supărați, prinși în capcană. Fiecare incident de acest fel a provocat în noi experiențe profunde și foarte neplăcute.
Pentru Bob au însemnat ceva de genul acesta:
E ceva în neregulă cu mine.
Nu pot stabili relații bune și apropiate cu copiii mei.
Ei nu mă văd ca pe o persoană.
Pentru Jean, acestea au fost sentimente de vinovăție și frică:
Trebuie să fiu eu persoana rea.
Trebuie să-mi dedic toată viața copiilor. În schimb, lucrez la școală sau lucrez cu jumătate de normă în altă parte.
În felul acesta îi privesc pe copii, motiv pentru care nu se comportă așa cum ar trebui.
Pentru o lungă perioadă de timp ne-a fost rușine de toate aceste experiențe și am suferit singuri. Mult mai târziu, a venit înțelegerea: toate acestea sunt doar stereotipuri eronate ale gândirii, deși au înrobit, în opinia noastră, mulți părinți, dar totuși sunt destul de predispuși la modificare.
Pentru a ne ajuta să depășim dificultățile pe care le-am confruntat în timpul creșterii copiilor, am încercat tot ce am putut găsi și în care am văzut măcar puțină speranță.
Citim cărți despre creșterea copiilor. Unii dintre ei au fost foarte buni. Cu toate acestea, majoritatea cărților nu s-au referit deloc la vinovăția care ne chinuia, vorbeau doar despre ce ar trebui să facă părinții de dragul copiilor lor și ne-am convins din ce în ce mai mult că viața noastră în sine nu însemna absolut nimic.
Ne ducem copiii la ședințe de terapie costisitoare de ani de zile. Poate că acest lucru a ajutat într-un fel, dar rezultatul principal și evident pentru noi a fost următorul: copiii noștri au început treptat să creadă că sunt „pacienți”, că e ceva în neregulă cu ei și de fiecare dată s-au adunat pentru a realiza ceva în ei. viata, au nevoie de ajutor. Ne era atât de rușine de cererile noastre de ajutor de la consultanți, încât nu le-am spus niciodată rudelor și prietenilor noștri despre asta.
Am finalizat un curs special de instruire bazat pe cartea Dr. Thomas Gordon, Parent Effectiveness Training. Aici ne-am simțit pentru prima dată ajutor real. Acest curs a marcat începutul formării noastre ca membri egali ai propriei familii și ne-a permis să vedem în copii oameni interesanți, inteligenți și responsabili. Am studiat psihologia viață de familieși psihoterapie la universitate, a primit diplome în psihologie.
Am început să lucrăm ca consultanți profesioniști pentru familii (adolescenti și părinții lor) care se află în situații de criză. Până acum am avut de-a face cu multe sute de adolescenți resentimente, rebeli, furiosi, deprimați sau încăpățânați și cu multe sute de părinți de obicei disperați. O mare parte din ceea ce am întâlnit era familiar din propria noastră experiență personală și am simțit că putem înțelege problemele și experiențele clienților noștri.
În timp ce lucram cu situații de criză din familii, am observat că părinții au început să se simtă îngrijorați atunci când problemele de familie s-au deteriorat. Este extrem de rar ca adolescenții înșiși să apeleze la noi pentru ajutor. De obicei făceau asta pentru, de exemplu, a scăpa de o dependență de droguri sau alcool, dar foarte, foarte puțini au căutat ajutor pentru a se elibera de compania proastă, de obiceiurile de a minți, de a fura, de a sări peste școală, de a fugi de acasă etc. d. Când copiii au comis astfel de infracțiuni, părinții au fost cei care au simțit disperare și au cerut ajutor.
De aceea, îndreptăm această carte către părinți.
Ne-am gândit, am muncit, am suferit și ne-am descurcat cât de bine am putut dificultăților în timp ce ne creșteam cei cinci copii. Am trecut prin toate culmile descurajării și speranței, ostilității și jubilării, neputinței și triumfului. Toate problemele noastre și experiențele asociate acestora s-au intensificat în mod deosebit, atingând literalmente apogeul, când fiecare dintre copiii noștri a devenit adolescent. Atunci părea -? Este imposibil să mai trăiești așa.
Dar într-o zi – și aceasta este una dintre speranțele pe care am dori să le plantăm în inima fiecărui părinte – lupta noastră a început să slăbească. Am observat (la început doar ocazional) că de fapt ne-a devenit mai ușor să comunicăm și să trăim cu copiii. Notele umoristice au pătruns în relația noastră; ceea ce spuneau sau făceau copiii ne-a izbit uneori de umanitatea lor și s-a umplut de atât de patos încât am început să-i înțelegem și nu puteam ascunde un zâmbet, chiar dacă eram îngrijorați și clătinam din cap cu dezaprobare. Momente vesele care ne-au surprins plăcut au început să se întâmple din ce în ce mai des; copiii au spus clar în moduri diferite, dar de fiecare dată cu sens, că ne iubesc; fiecare dintre ei a făcut ceva bun și demn, cu care părinții sunt de obicei mândri. Și în cele din urmă ne-am simțit în deplină armonie cu copiii noștri.
La început ne-am gândit: toate acestea se întâmplă pentru că copiii s-au maturizat în sfârșit. S-au schimbat, desigur; dar abia mai târziu ne-am dat seama că nu numai ei, ci și noi înșine devenim diferiți. Copiii noștri au fost întotdeauna ascultători și obsechioși, amabili și detestători, grijulii și egoiști. După ce au crescut, ei, desigur, s-au schimbat în multe feluri, dar pe măsură ce atitudinea noastră față de ei s-a îmbunătățit, treptat am încetat să ne așteptăm sau să ne dorim ceva de la copii (la care, apropo, ei au contribuit într-un fel sau altul). Copiii au acționat ca profesorii noștri răbdători, făcând totul pentru a ne elibera de aceste așteptări și a ne oferi posibilitatea de a ne bucura de ele așa cum sunt. Datorăm mult acestei dezvoltări comune a noastră, fără de care ne-am fi trăit toată viața cu prejudecățile noastre oarecum convenabile, dar în același timp foarte inerte parentale. Copiii ne-au ajutat să deschidem noi orizonturi și să intrăm într-o lume mai largă.
Principalul lucru pe care îl poate face această carte, în opinia noastră, este să te încurajeze ca părinte să vezi atât într-o problemă anume, cât și în relația ta cu copilul tău în general, nu atât o dovadă a unor neajunsuri sau greșeli ale copilului, ci ca o influență care te încurajează la dezvoltare și schimbare și, în același timp, îți oferă posibilitatea de a face acest lucru. În ciuda durerii de inimă, s-ar putea chiar să întâmpinați această problemă ca pe una dintre acele provocări care nu vă este aruncată de copilul dumneavoastră, ci de propria voastră viață.
Fără a pretinde, desigur, că avem „răspunsuri” exhaustive la modul de rezolvare a fiecărei situații specifice, avem, totuși, o mare experienta practicași a avut în mod repetat ocazia să observe stările de fericire și responsabilitate atât ale părinților, cât și ale copiilor. Pe baza acestei experiențe, vă putem spune ce am încerca, cel mai probabil, să facem dacă am fi în pielea dumneavoastră. Suntem convinși că abordarea pe care o propunem (dacă o urmezi, desigur) poate duce la schimbări semnificative și pozitive în relația ta cu copilul tău.
Uneori probabil va fi dificil, chiar insuportabil.
Va necesita efectuarea unor modificări în modul în care gândiți.
De asemenea, poate avea un efect înălțător, oferindu-vă un sentiment de avansare și eliberare.
Vă sugerăm să începeți prin a petrece câteva seri citind această carte. Încearcă să-l citești scoarță în acoperire într-un mediu calm - textul principal, exercițiile și exemplele - pentru a-i simți starea de spirit generală, care să-ți dea speranță și senzația că totul va fi bine. Apoi reveniți la începutul cărții și parcurgeți conținutul pas cu pas. Vă sfătuim să lucrați secvențial la carte, deoarece ar trebui să faceți ceea ce se spune la sfârșitul manualului numai după ce ați învățat mai întâi și a lucrat prin secțiunile sale incipiente, ceea ce vă va permite să creați o bază sau fundație.
În cele din urmă, fii bun și blând cu tine însuți. Puteți conta pe deplin pe înțelegerea noastră dacă nu reușiți să faceți ceva din ceea ce vă sfătuim în carte, pentru că nici noi nu am reușit să facem multe în timpul crizelor care ni s-au întâmplat cu copiii noștri. Dacă ar fi să trecem din nou prin toate și am ști ce știm acum, ne-am urma fără îndoială recomandările noastre. Cu toate acestea, a trebuit să învățăm din propria noastră experiență - și aceasta nu este o învățare ușoară. Pe parcurs s-au făcut multe greșeli. Am încercat să ne iertăm pentru aceste păcate. Sperăm că te vei ierta pentru tot ceea ce nu poți face; și ceea ce reușești, lasă-l să-ți dea încredere. Ne-am dorit ca după ce ai citit această carte să devii măcar un pic mai mult tu, mai capabil de creativitate și schimbare decât înainte.
Capitolul 1 Punerea problemei în perspectivă
Problema ta cu copilul tău.-- Experiențele tale în legătură cu acesta.-- Aspectul pozitiv al acestor experiențe.-- Ce se poate realiza citind această carte-- Primul pas: încurajează-te și sprijină-te
A venit pentru tine timpuri grele. Ești supărat, îngrijorat, poate chiar supărat pentru felul în care se comportă adolescentul tău.
În ochii lumii, problema ta poate părea privată, personală și foarte nesemnificativă.
Jodie pare să nu aibă deloc încredere în sine.
Își petrece aproape tot timpul în camera ei, iar în timpul prânzului are probleme în a vorbi cu noi.
Dar poate fi și atât de semnificativ încât cei din jur să fie implicați în decizia ei - școala, poliția.
Dan a fost reținut de poliție pentru că a condus mașina altcuiva fără permisul corespunzător.
În orice caz, pentru tine, toate astfel de situații par semnificative, făcându-ți să te îngrijorezi cum se va termina totul, ce va face el sau ea data viitoare; și poate te întrebi cum vei trăi tu însuți cu această persoană până când va ajunge la maturitate.
Ceea ce se întâmplă în familia dvs. poate să semene cu oricare dintre următoarele experiențe pe care ni le-au raportat părinții îngrijorați în plângerile lor:
Tom (14)* fură bani, băuturi alcoolice de la noi, Bijuterii.
*În continuare, vârsta copilului este indicată în paranteze.-- Aprox. traducere
Jan (13) își petrece tot timpul în afara casei și, dacă vrea, poate nici măcar să nu vină să petreacă noaptea.
El (17) nu vrea să facă nimic prin casă. Face mizerie în cameră, în bucătărie, peste tot și nu intenționează să se curețe după sine.
Știu că Linda (14 ani) fumează marijuana.
Ea (12) s-a implicat cu bărbați care sunt mult mai în vârstă decât ea; ei nu știu ce să facă și pur și simplu se plimbă ca niște adevărați vagabonzi.
Ann (16 ani) a făcut deja două avorturi. Acum este însărcinată pentru a treia oară.
Jerry (14 ani) s-a alăturat echipei Boy Scouts, dar imediat ce i-am plătit uniforma, a părăsit organizația.
Minciunile sunt ceea ce nu suport. Nu pot să cred nimic din ceea ce Karen (14) spune că este adevărat.
Maurice (15 ani) nu vrea să meargă la școală și a avut deja câteva săptămâni de absențe în ultimii doi ani.
Meredith (12 ani) a fost arestată pentru furt.
Dona (17) își dorește mereu să fie singură. Ea stă singură în camera ei ore întregi.
El (16) nu vrea să fie membru al familiei noastre. Nu vrea să meargă nicăieri cu noi și, de obicei, nici nu vrea să vorbească cu niciunul dintre noi.
Fiul meu (14) a fugit de acasă, a locuit cu prietenul său timp de șase zile.
Dave (13) înjură. Îmi spune nume pe care niciun băiat nu îndrăznește să le rostească în fața mamei sale.
Toate acestea îi sperie în mod natural pe părinți, deoarece pentru ei înseamnă următoarele:
Fiul sau fiica mea se înrăutățesc
Și
m-am regăsit părinte rău,
și, de asemenea, eventual:
Copilul meu nu mă iubește
Oamenii vor ști despre fiasco-ul meu.
El a luat mai bine pe mine.
Sunt condamnat să trăiesc așa cu această persoană încă trei ani (sau cinci, sau șapte ani) și nu există nicio cale de ieșire din această situație.
Pe lângă faptul că ai de-a face cu toate aceste gânduri dureroase, s-ar putea să te simți complet copleșit, deoarece poate părea că nu poți face nimic în privința situației tale. Probabil că ați încercat deja tot ce v-ați putea gândi, doar pentru a constata că niciunul dintre remedii nu funcționează suficient de mult.
Ai încercat să-ți disciplinezi fiul sau fiica:
Bine, acum trebuie să stai acasă.
Ați făcut-o din nou, așa că acum veți fi blocat acasă toată vara!
Sau ai încercat să folosești „stimulente”:
Îți dau cinci dolari dacă nu pierzi nicio zi de școală săptămâna aceasta.
Te las să mergi la un picnic dacă te schimbi după școală.
Sau ați folosit cerințele și comenzile obișnuite pentru părinți:
Annie, trebuie să mergi la școală și să-ți faci temele. Dacă nu faci asta, nu vei mai putea obține un loc de muncă decent mai târziu, genul de job pe care vrei să-l ai.
Furtul este greșit și nu ar trebui să o faci.
Să nu îndrăznești să o tratezi pe mama ta așa.
Este posibil să fi încercat o supraveghere strictă:
O să te trezesc la 6:30, apoi te conduc la școală, te las la clasă și te iau imediat după școală.

Jean și Bob Bayard sunt psihoterapeuți căsătoriți în practică clinică în California și părinții a cinci copii. Bob este fizician, doctor în științe psihologice, expert ONU, fost șef de cercetare și dezvoltare în domeniul tehnologiei. Jean este scriitor și membru al mișcării ecologiste Greenpeace.

Complexitatea prezentării

Publicul țintă

Părinți care se confruntă cu problemele creșterii adolescenților și care doresc să se schimbe, încetând să-și controleze copiii și renunțând la situație.

Cartea oferă multe exemple despre cum ar trebui să se comporte părinții în relațiile dificile cu adolescenții. Autorii formulează în mod clar o tehnologie pas cu pas pentru restabilirea păcii în suflet și în familie și, de asemenea, descriu modalități de a depăși problemele. Este imposibil să fii un părinte fericit în timp ce trebuie să exerciți un control strict asupra copilului tău în creștere și să te aștepți la respect și grijă pentru tine. Autorii sunt convinși că consecvența în acțiuni și perseverența părintească vor fi în cele din urmă răsplătite, iar recomandările lor vor ajuta pe viitor la rezolvarea altor conflicte familiale.

Să citim împreună

Nu te considera un părinte rău dacă fiul sau fiica ta se comportă inadecvat. Ei au și dreptul să fie liberi și iubiți, dar nu sunteți sclavii copiilor. Trebuie să faceți o listă cu acțiunile nu atât de plăcute ale copilului, să analizați aceste puncte și să le comparați cu evenimentele din viața adolescentului și a dvs. Copilul trebuie să învețe să controleze acțiunile și evenimentele și, de asemenea, să distingă între ceea ce face și ceea ce se află în zona ta de responsabilitate. Aveți dreptul să refuzați să o suportați din motive personale; ar trebui să îi încredințați luarea deciziei.

Adesea un copil face lucruri nu pentru a demonstra ura față de tine, ci pentru a evita să ia o decizie pentru că primește prea multă atenție negativă de la tine. Dar, de fapt, are nevoie de îngrijire, aprobare, încredere. Cu cât îi delegi mai mult responsabilitatea, cu atât vei avea un comportament mai rău în schimb. Copiii tind să provoace o revenire a controlului în viața lor. Aici este necesar să vă abțineți de la a arăta atenția negativă obișnuită și să rămâneți calm, gândindu-vă la momentul în care copilul mare va putea deveni responsabil și independent. Orice comunicare trebuie să fie construită sub forma unui I-mesaj, subliniază consecințe posibileși chiar să admită neputința părinților. Cel mai bine este să oferiți ajutor specific sau să recunoașteți cu voce tare că adolescentul este capabil să ia decizii pentru el însuși.

Pe măsură ce parcurgeți elementele de pe listă, este posibil să aveți în continuare întrebări despre unele dintre ele. Dacă te-au determinat să fii în negare, este posibil să fi influențat acțiunile copilului tău. Afirmațiile tu și tu pot acționa ca un stimul provocator pentru incidente, iar manifestarea atenției negative este un stimul de întărire.

Un părinte trebuie să aibă grijă de el însuși. A te îngrijora în mod constant cu privire la comportamentul copilului tău indică o lipsă de preocupare pentru nevoile tale interne. Ar trebui să asculți de bunul simț și să nu fii" un părinte bun”, în funcție emoțional de copii, dar învață să auzi semnalele „simt”, „vreau”, etc.

Întrebările care testează dacă copilul spune adevărul sau minte sunt periculoase. Este mai bine să folosiți declarația I sub forma unei declarații a unui eveniment sau să nu puneți deloc întrebări timp de o săptămână.

Când există dificultăți în comunicarea cu un copil, trebuie să vă amintiți două obiective importante: să faceți totul pentru a deveni mai fericit și să aveți încredere în decența și responsabilitatea adolescentului, fără a lăsa emoțiile să preia controlul. Copilul nu este un răufăcător, urmează atitudini pozitive și totul se va schimba.

Advocacy drepturile parentale presupune isteric, grosolănie din partea copilului, acesta va încerca să readucă relația la poziția anterioară. Nu este nevoie să vă temeți de aceste ciocniri, fiți perseverenți și vor deveni mai scurte și mai puțin frecvente. Acest lucru îi va oferi copilului posibilitatea de a înțelege că atât tu, cât și el aveți drepturi egale.

Începeți să susțineți drepturile dacă nu sunt respectate. Pentru a face acest lucru, autorii propun să faceți cinci pași; uneori este posibil să nu ajungeți la ultimul - o grevă parentală - după ce ați rezolvat toate problemele din primele etape. Trebuie să selectați un element din listă care se referă la viața unui părinte și să acționați.

Cinci pași:

1. Este necesar să se stabilească cât de juste sunt revendicările. Este important aici să poți ajunge la o înțelegere cu copilul atunci când amândoi sunteți într-o dispoziție calmă, prietenoasă. În primele două fraze, „eu” ar trebui să sune, în a treia, apare „tu”: exprimă nemulțumirea față de situație, explică cum ai vrea să fie și cere ajutor copilului. Dacă copilul este de acord, puteți începe un dialog; dacă nu, ar trebui să căutați constant acordul. Dacă copilul tot nu este de acord să negocieze, trebuie să repetați pașii după ceva timp.

2. Dați dovadă de perseverență și perseverență. Dacă adolescentul nu cooperează, trebuie să formulați o declarație „eu” pentru a reduce stresul emoțional, de exemplu: „Vreau asta...” Când comunicați cu un copil, începeți cu „înțeleg că tu...” și se termină cu „... și vreau.”

3. Repetați al doilea pas de multe ori dacă vă confruntați cu aceeași problemă, consolidând succesul prin încrederea în adolescent și oportunitatea de a vorbi cu el despre experiențele sale cu privire la un eveniment nu din viața lui, ci din viața lui, folosind cele trei parte de propoziție din a doua etapă.

4. Convinge-ți copilul că vei realiza ceea ce îți dorești. Acesta este un fel de pregătire pentru ultimatumuri sau grevă. Pentru a face acest lucru, ar trebui să alegeți o situație care nu este gravă, dar care apare prea des și vă îngrijorează. Apoi, trebuie să vii cu ceva ciudat pe care să îl poți face dacă această situație se întâmplă din nou și să o faci. Vei primi o plăcere incomparabilă din eliberarea interioară, iar copilul va vedea de ce ești capabil.

5. Manifestarea unei greve parentale poate insemna atat o imbunatatire a relatiei cu copilul cat si invers. Este important să rămâneți rece și să începeți să faceți cerințe parțiale.

Cel mai important este să simți bucuria că copilul ia în sfârșit propriile decizii.

Cel mai bun citat

„Credem că înțelegem de ce chiar și a discuta despre posibilitatea de a-i acorda copilului tău permisiunea de a greși poate fi atât de dificil și chiar înfricoșător. Credem că este pentru că te străduiești să fii un părinte bun.”

Ceea ce învață cartea

Copilul trebuie să controleze viața el însuși fără participarea părinților săi, deoarece este la fel de capabil să ia decizia corectă.

Copiii trebuie să înțeleagă că părinții au exact aceleași nevoi și drepturi personale; nu sunt obligați să le ofere o viață confortabilă.

O criză în relațiile părinte-copil este o oportunitate excelentă pentru schimbarea și dezvoltarea lor.

Multe dintre exercițiile și tehnicile autorului ajută la stabilirea contactului cu un fiu sau o fiică rebelă. Se recomandă recitirea cărții la intervale de 1–3 luni până când tensiunea dintre copil și părinți dispare.

De la editor

Cum vrei să-ți crești copiii? Te-ai întrebat vreodată ce anume vrei să le oferi? Dacă da, atunci află cum să o faci alegerea potrivita V situatii dificile creșterea copiilor, dintr-un articol al unui psiholog și mamă a trei copii Olga Yurkovskaya: .

Importanța contactului fizic și a apropierii cu un copil este descrisă în detaliu în cartea lui Lyudmila Petranovskaya „Sprijin secret: atașamentul în viața unui copil”). Citește-l cu noi, urmărește „foaia de parcurs” a creșterii folosind exemple din literatură, filme, doar din viață, află cum se transformă un copil din copil în adolescent. Teoria atașamentului este cea care face posibilă studierea corectă și profundă a copilăriei și a relației copilului cu părinții săi. Părinții ar trebui să-și amintească cei trei piloni principali ai relației lor cu copilul lor: să-l iubească, să aibă grijă de el și să-l îndrume.

În 1975, la cincizeci și cinci de ani, și-a luat al doilea doctorat, de data aceasta în psihologie, iar de acolo...

Gene și Bob Bayard au lucrat împreună de aproape jumătate de secol. Ca psihologi, au o practică clinică comună în California. A crescut cinci copii; când copilul lor cel mai mic a împlinit optsprezece ani, au avut treizeci și doi de ani de experiență neîntreruptă în creșterea copiilor. Până atunci, ei au experimentat personal majoritatea problemelor discutate în această carte.
Jean, psihoterapeut, este specializat în a ajuta femeile să-și realizeze întregul potențial. De asemenea, scrie cărți, este un filozof serios, participă la mișcarea ecologică Greenpeace și susține toate preocupările sincere despre oameni și lumea din jurul lor. Bob, un fizician de pregătire, a condus cândva lucrări de cercetare și proiectare în domeniul tehnologiei. A lucrat timp de un an în Thailanda ca expert ONU în asistență tehnică.
În 1975, la vârsta de cincizeci și cinci de ani, și-a luat al doilea doctorat, de data aceasta în psihologie, și de atunci lucrează ca psihoterapeut, specializat în familii și cupluri.