Luați în considerare în acest articol conflicte între părinți și copii– cum și de ce apar și cum pot fi rezolvate. Situațiile conflictuale ne așteaptă aproape la fiecare pas, iar în unele cazuri cazul se termină într-o dispută deschisă, în altele - într-un resentiment nerostit și ascuns și uneori chiar o adevărată „bătălie”.

Cauzele conflictului dintre părinți și copii

Să luăm unul dintre exemplele tipice ale cauzei conflictului dintre părinți și copii (știți?): familia se uită la televizor seara, dar fiecare vrea să se uite la a lui. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama este conectată la următoarea serie a unui film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat-o ​​toată ziua”; fiul nu poate refuza în niciun fel meciul: „a așteptat și mai mult!”.

Ce creează o situație conflictuală și duce la „căldura pasiunilor”? Este evident că problema este în conflictul de interese ale părintelui și al copilului, ceea ce dă naștere unui conflict. Rețineți că, în astfel de cazuri, satisfacerea dorinței unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă experiențe negative puternice: iritare, resentimente, furie. Ce să faci în astfel de cazuri?

Rezolvarea neconstructivă a conflictului

Cunoscutul psiholog Yu. B. Gippenreiter unește două moduri neconstructive cunoscute de rezolvare a conflictelor sub denumirea „Doar unul câștigă”.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii poate fi numit „Doar părintele câștigă”: Părinții care sunt înclinați să folosească prima metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dă-i libertate, ca să „stea pe gât”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele altuia”. Și copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților lor și îi imită încă din copilărie. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Ei, parcă, returnează lecția predată adulților, iar apoi „coasa găsește o piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent, ca copilul să-și îndeplinească dorința. Adesea, aceasta este însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își iau mereu drumul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințe, nevoi) nu contează, tot trebuie să faci ceea ce părinţii doresc sau cer”.

În unele familii, acest lucru durează ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod constant. De regulă, ei devin fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie și resentimente, relația lor cu părinții nu poate fi numită apropiată și de încredere.

A doua modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii- „Numai copilul câștigă”: Această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflict („pacea cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca fiind egoiști, neobișnuiți cu ordinea, incapabili să se organizeze.

Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în cadrul familiei „conformitatea universală”, dar de îndată ce ies pe ușa casei și se alătură unor afaceri comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le răsfețe.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri plictisitoare propriul copilși destinul tău. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine percepția: ei nu se pot ierta pentru blândețe și dăruirea de sine neîmpărtășită.

O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”

Algoritmul de soluție include mai mulți pași:

• 1. Clarificarea situației conflictuale;
• 2. Colectarea propunerilor;
• 3. Evaluarea propunerilor și selectarea celei mai potrivite;
• 4. Detalierea solutiei;
• 5. Punerea în aplicare a deciziei; examinare.

Primul pas este clarificarea situației conflictuale: În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce o îngreunează etc. Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema lui, folosind formularul „Mesaje pentru mine”. De exemplu: „Știi, așteptam cu nerăbdare această emisiune (în loc de: „Nu știi că mă uit la ea în fiecare zi?!”).

Încă o dată, observ că este necesar să începem cu ascultarea copilului. Odată ce se asigură că auzi problema lui, va fi mult mai dispus să o audă pe a ta și să participe la găsirea unei soluții comune. Adesea, de îndată ce un adult începe să asculte activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade.

Al doilea pas este colectarea propunerilor: această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „La ce ne putem gândi?”, sau: „Ce ar trebui să facem?”. După aceea, trebuie neapărat să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții) și abia apoi să-și ofere opțiunile.

În același timp, nici o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită, din punctul dumneavoastră de vedere, nu este respinsă de pe loc. La început, propunerile sunt pur și simplu introduse „în coș”. Dacă sunt multe propuneri, acestea pot fi notate pe o foaie de hârtie. Când colectarea propunerilor se încheie, faceți pasul următor.

Al treilea pas este evaluarea propunerilor de soluționare a conflictelor și selectarea celei mai potrivite.: în această etapă are loc o discuție comună a propunerilor. „Părțile” până acum își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc. Atunci când în discuție sunt implicate mai multe părți, propunerea care se potrivește tuturor participanților este considerată cea mai acceptabilă.

Pasul patru - Detalierea decizie : să presupunem că familia a decis că fiul este deja mare și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de necazurile timpurii și îi va oferi posibilitatea de a dormi suficient. Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Este necesar să-l învățați pe copil să folosească ceasul deșteptător, să arate unde este mâncarea, cum să încălzească micul dejun etc.

Al cincilea pas - execuție, verificare: Să luăm acest exemplu: familia a decis să o descarce pe mama, să împartă treburile casnice mai uniform. După ce am parcurs toate etapele, am ajuns la o decizie hotărâtă. Ar fi bine să-l notați pe o hârtie și să o atârnați pe perete (vezi pasul patru).

Să presupunem că fiul cel mare avea astfel de îndatoriri: să scoată gunoiul, să spele vasele seara, să cumpere pâine și să ia frate mai mic spre grădină. Dacă mai devreme băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat, atunci la început sunt posibile defecțiuni.

Nu-l învinovăți pentru fiecare eșec. Mai bine așteptați câteva zile. Într-un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: "Ei bine, ce mai faci? Merge?".

Este mai bine dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. Poate că vor fi prea mulți. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia sa, motivul. Poate că ceva nu a fost luat în considerare, sau este nevoie de ceva ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

In cele din urma, dragi prieteni, este de remarcat faptul că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de pierdere și va ajuta la rezolvarea cât mai eficientă a conflictului dintre părinți și copil. El invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.

Întrebarea cititorului:

Buna ziua! Conflictul meu cu părinții mei nu s-a oprit de 12 ani acum: de la plecarea mea din oras natal să studieze la Moscova.

Totul a început la 17 ani când, după ce am început o viață izolata departe de casă, am început să devin independentă. Orice fleac a cauzat probleme și certuri: haine sau coafură greșită, starea pielii, prezența sau absența unei manichiuri. De asemenea, mama a fost jignită că nu i-am împărtășit experiențele mele. Când le-am împărtășit, după trecerea timpului, aceste experiențe foarte împărtășite au fost puse pe seama mea.

Treptat m-am îndepărtat. A fost chiar o perioadă în care, spre marea mea rușine, nu am simțit nimic față de părinții mei. Și s-au luptat în inima mea închisă și n-au putut trece nici cu lacrimi, nici cu amenințări. Trebuie să spun că pentru prima dată am auzit „dacă tu.... atunci nu mai ai părinți”, la 19 ani, când eram în uniformă completă călare în tren într-o excursie de câteva zile cu colegii de clasă. Nu am putut refuza campania și am considerat campania un motiv foarte exagerat pentru astfel de măsuri. La întoarcere, au avut loc lungi conversații telefonice cu acuzații reciproce.

În viitor, astfel de cuvinte au început să fie rostite mai des. Motivele au rămas mărunte. Nu aveam voie să dau adăpost temporar unei prietene în camera pe care am închiriat-o (până nu își găsește un apartament nou), nu am putut comunica cu ea, pentru că are o influență proastă asupra mea. Apoi a devenit imposibil să invit o familie de prieteni de facultate să stea o săptămână pentru a vedea dacă pot locui în orașul meu și pot lucra la Moscova, pentru că tatăl și mama erau împotriva mea să transform apartamentul într-un cămin. Mamei nu i-au plăcut atât iubita, cât și familia prietenilor: într-adevăr, după ce am vorbit cu ei, se trezește în mine dorința de a trăi și de a crea.

Când m-am căsătorit pentru prima dată împotriva voinței părinților, am ascultat, din păcate sfatul mameiși astfel și-a distrus familia. Divorțul meu a fost primit cu bucurie și o mamă întinerită. Din păcate, mamei i-au plăcut mereu tinerii pe care i-am întâlnit la început, dar cu cât intențiile lor deveneau mai serioase, cu atât mai puțină simpatie îi trezea domnului meu.

Acum sunt căsătorit. puțin mai putin de un an. L-am cunoscut pe soțul meu datorită insistenței mamei de a se înscrie pe site. La întâlnirea cu părinții noștri ne-am anunțat dorința de a nu sărbători nunta, ci pur și simplu de a semna. Și adună rude pentru nuntă. Inițial, nu s-a spus nimic împotriva lui. Dar pentru nuntă am fost literalmente obligați să facem ceva diferit: să ne invităm părinții la pictură, pentru că este important pentru ei. Soțul meu nu a făcut o concesie și din acel moment conflictul a intrat în alt cerc. Ni s-a cerut să amânăm nunta, am amânat. Dar au semnat conform planului.

Cu acest conflict, am fost la preot pentru sfat. Am fost sfătuit să întrerup contactul. A fost posibil să-l îndeplinim doar de curând - nu am comunicat aproape 2 săptămâni. Sincer, aceste săptămâni au fost atât de calme încât am rămas uimit. Recent s-a dovedit că părinții mei se așteptau ca aceste săptămâni să fie o lecție pentru mine și o pedeapsă pentru purtarea necorespunzătoare. Și nu am așa ceva.

Toate gândurile mele sunt ocupate cu căutarea unei soluții la conflict. Soțul meu se simte ca un apendice inutil al relației mele cu părinții mei.și se supără pentru că nu țin cont nici de sfatul preotului, nici de el. Mâinile i-au căzut cumva pentru a mă scoate din această mlaștină. Și, la urma urmei, are dreptate în multe privințe - nu am idee cum ar trebui să fie o soție. Nu pot nici să cresc, nici să suport. Problema m-a epuizat la extrem. Simt că, deși nu o ascult pe mama și nu o las să intre în familia mea, familia mea este ca o barcă abandonată... Nu pot să uit de părinți și să sun o dată pe lună. Îl iubesc pe tata foarte mult. Sunt chinuit de conștiința mea pentru că mi-am rănit părinții, că ei vărsă lacrimi. Și nici nu pot trece la construirea familiei mele. Mi-e foarte frică să distrug tot ce mi-a dat Domnul. Am citit Evanghelia despre părinți. Dar nu pot face față situației... Ajutor, vă rog! Poate am nevoie de un psiholog sau de un psihoterapeut?

Raspunsul psihologului:

Daria, salut!

multumesc pentru descriere detaliata situatii.
Îți voi răspunde imediat la întrebare - chiar trebuie să mergi la un psiholog și cât mai curând posibil, iată de ce:

Relația ta cu părinții tăi nu este doar un conflict prelungit. Acestea sunt așa-numitele relații codependente - dependența emoțională a unor membri ai familiei de alții.

Într-o astfel de situație, orice fleac poate deveni cu adevărat o problemă, mai ales dacă indică cumva o încercare de a separa, de a deveni independent sau de a opune ceva părerii părinților. Se vor reține prin orice mijloace, iar tu ai descris-o perfect. Vestea bună este că aceasta este o problemă destul de comună și că există modalități dovedite de a o rezolva. Și soluția la această problemă depinde de tine - este imposibil să controlezi o persoană fără consimțământul său (conștient sau inconștient). Dar există mai multe tipuri de comportament codependent, acesta poate avea rădăcini diferite. Orice participant la o astfel de interacțiune primește beneficiile sale psihologice, chiar și „victima”. Pentru a evidenția aceste și alte dificultăți, pentru a găsi căi de ieșire din ele într-o anumită situație, pentru a învăța cum să găsești resurse, ai nevoie de ajutorul unui psiholog calificat.

Codependența nu este spirituală, dar problema psihologica. Prin urmare, pe lângă citirea Evangheliei despre părinți, aici sunt necesare și alte acțiuni.

Trebuie să ne amintim lucru important: familia ta (tu și soțul/soția, apoi copiii) este doar familia ta. Nici părinții, nici prietenii, nici nimeni altcineva nu ar trebui să aibă drepturi de acces necondiționat la el. Biblia spune: „Omul își va lăsa tatăl și mama și se va lipi de soția sa…” (Geneza 2:24). Asta nu înseamnă că trebuie să construiești un gard gol și să stai singur acolo, sună-ți părinții o dată pe lună. Gardul ar trebui să fie, dar cu o poartă pe care să o deschizi după bunul plac.Cu cât mai puține detalii despre interiorul tău viață de familie alții știu, incl. părinților, cu atât au mai puțină pârghie asupra ta. Ai dreptul să vorbești despre viața ta atât cât crezi de cuviință.În cazul tău particular, acest lucru este foarte important, deoarece, judecând după ceea ce descrii, părinții încearcă în mod activ să-ți gestioneze viața personală și de familie.

Voi aborda pe scurt perioada în care nu ai simțit nimic pentru părinții tăi, pentru care ți-e rușine dureros. Vorbești despre lucruri foarte caracteristice: părinții au încercat să treacă, cu lacrimi sau amenințări (se pare că încă mai încearcă). Nu este chiar o modalitate de a interacționa. Aceasta este o modalitate de a realiza ceea ce îți dorești prin orice mijloace, cu alte cuvinte, este manipulare. Copiii fac la fel - se acționează sau se luptă atunci când nu obțin ceea ce își doresc.

În ciuda faptului că societatea noastră nu acordă importanța cuvenită emoțiilor, în realitate este un excelent „marker” a ceea ce ni se întâmplă și este foarte important să le putem asculta (un alt motiv pentru a contacta un psiholog). Emoțiile pun așa-numita „sarcină pentru sens”: de ce în această situație simt asta și aceea când ar trebui să simt asta? Nu ai simțit nimic pentru părinții tăi, în ciuda lacrimilor și amenințărilor. Ce îți spune asta?

Observă și contradicțiile din sentimentele tale: nu poți suna o dată pe lună, ți-e foarte rușine de asta, dar te-ai simțit bine și liniștit când nu ai comunicat cu ei o jumătate de lună. Aici întâlnim o altă trăsătură caracteristică relațiilor codependente – vinovăția nevrotică. Diferă de vocea reală a conștiinței prin aceea că apare atunci când nu există motive reale. În relațiile codependente, vinovăția nevrotică este aproape întotdeauna prezentă.

Dragă Daria, îmi pot imagina cât de greu este pentru tine acum. Sunt sigur că părinții „nu știu ce fac” și o fac cu cele mai bune intenții. Cu toate acestea, situația este de așa natură încât nu poate fi rezolvată doar prin sfaturi și lamentări; este nevoie de muncă pe termen lung și serioasă asupra propriei persoane. Amintește-ți ce cale mai grea, cu atât vă așteaptă o recompensă mai valoroasă.

O arhivă cu toate întrebările poate fi găsită . Dacă nu ați găsit întrebarea care vă interesează, o puteți pune oricând .

Super apel la acțiune Anton! Și este grozav dacă noi, adulții, vom face asta în fiecare zi!

Opreste-te si uita-te in jur... Si cu siguranta il vei vedea in APROPIERE pe unul dintre COPII-vecini, in magazin, traversand drumul sau pe locul de joaca, in transport...

COPIIII au nevoie de ATENTIE...
Cum poate fi exprimat în Viata de zi cu zi? Zâmbet, Cuvânt bun, Ajutor (trece drumul), Suport, Protecție, Sfat. Și aveți obiceiul de a VORBIT cu copiii prietenilor noștri. Aranjam special pentru ei - pentru copiii prietenilor nostri - Vacante, iesiri in natura, Jocuri, Competitii.

„Credincios în puțin, credincios în mult”. SCHIMBA-NE Lumea Începem prin a SCHIMBA-NE Noi înșine, modul obișnuit de a gândi, dobândind Noi obiceiuri.

Mulțumesc, Anton, TOȚI avem nevoie de un „shake” periodic...

A raspunde Șterge

1. Din anumite motive, îmi vin în minte cuvintele lui Stefan Zweig: „... Există două feluri de compasiune. Una este lașă și sentimentală, nu este, în esență, nimic mai mult decât nerăbdarea inimii, grăbită să ajungă. scăpați de sentimentul dureros la vederea nenorocirii altcuiva cât mai curând posibil; aceasta nu este compasiune, ci doar o dorință instinctivă de a-și proteja pacea de suferința aproapelui.Dar există o altă compasiune - adevărată, care necesită acțiune, nu sentiment, știe ce vrea și este hotărât, suferind și plin de compasiune, să facă totul în puterea omului și chiar mai presus de ei.”

   Anton! Esti o persoana extraordinara! Vă mulțumim că le-ați amintit oamenilor de probleme atât de importante precum copilăria neprotejată și avortul.

   A raspunde Șterge

2. Salut Anton! Proulema dezvăluită în subiect este una dintre problema principala societatea noastră. Este foarte înfricoșător că mulți copii sunt lipsiți de afecțiunea și îngrijorarea părinților. Da, toți copiii vor să aibă părinți. În orașul nostru, lângă casă se află un adăpost „Nadezhda” - sunt copii care au familii și își cunosc părinții, dar pentru că părinții nu doresc sau nu își pot îndeplini responsabilitățile părintești din diverse motive... copiii lor forțați să facă așteaptă soarta lor în acest adăpost. Ei sunt fie repartizați în orfelinate, fie luați de rude, având eliberat tutela. Desigur, vizitarea orfelinatelor este un lucru important și necesar, dar, din păcate, acest lucru nu rezolvă problema în ansamblu. Aceasta este o mică vacanță pentru sufletul unui copil. Și astfel de sărbători ar trebui să existe...

   A raspunde Șterge

3. Salut Anton! Mă bucur să cunosc un bărbat care iubește copiii și se gândește atât de profund la problemele grave!
   Și nu doar gândește, ci îi ajută pe copiii abandonați în practică - prin simpla atenție, dorința de a înțelege și a vedea Personalitatea într-o persoană mică.
   Această calitate mă admiră cel mai mult la oameni - capacitatea de a vedea în altă persoană (nu contează - în mic sau mare, în semnificativ sau poate a fi, în aparenţă nesemnificativ) O persoană demnă de respect și atenție și, prin urmare, dragoste.
   M-a impresionat foarte mult articolul tău, Anton.
   Ai devenit un exemplu pentru mine în cât de simplu și eficient îi poți ajuta pe cei care au nevoie de ajutorul tău și care sunt cei mai lipsiți de apărare din societatea noastră.
   Ai dreptate - pentru orice persoană principalul lucru este atenția, iar pentru un copil, o mică Personalitate în curs de dezvoltare, este deosebit de importantă.
   Este necesar să ne amintim acest lucru și să le oferim copiilor cât mai mult posibil și în puterea noastră...

   A raspunde Șterge

4. „În acel moment, ochii ei erau plini de o asemenea speranță, încât m-am simțit cumva neliniştit...”
   Nu e de mirare Anton.
   O persoană trebuie doar să știe și să simtă
   că cineva are nevoie de el - măcar pentru o zi, măcar pentru un minut...
   Și această speranță în ochii unei fete va deruta pe oricine, mai ales când nu există nicio modalitate de a o justifica...

   Este foarte greu să ajuți astfel de copii, doar vizitarea nu este suficientă.
   Fiecare astfel de vizită este un „clopot” pentru ei – și deodată vor fi luati.
   Nu trebuie să uităm că suntem responsabili pentru cei pe care îi îmblânzim.
   Dumnezeu să te binecuvânteze Anton - ești o persoană grijulie!

   A raspunde Șterge

5. Anton, faci ceea ce trebuie și iei un lucru foarte serios subiect – subiect indiferenta si compasiunea.

   Lipsa atenției în copilărie generează furie și indiferență. Tocmai de la astfel de „oferiți în copilărie”, care nu au primit suficientă dragoste și atenție, se aliniază cozile de mame „cuc”. Și aceiași băieți le oferă calm fetelor lor să avorteze sau să abandoneze copiii în spital.

   În orfelinate există o mare proporție de orfani ai căror părinți au murit. Dar la urma urmei, fiecare dintre ei are rude: apropiate, îndepărtate. Din nou, din nepăsare, debordăm orfelinate. Trăim după principiul „coliba mea este pe margine”.

   Acum, cel mai adesea, orfelinatele sunt bine asigurate financiar. În orice caz, în orașele mari, metropolitane, cu siguranță. Fiica mea vizitează orfelinatul împreună cu alți studenți voluntari.

   Am decis să colectăm lucruri (bune, curate) în Orfelinat, dar am fost refuzați: acceptă doar noi, cu etichete.

   Copiilor le lipsește atenția umană simplă elementară. Și nu-l poți cumpăra și nu-l dai mai departe ca pe o transmisie.

   Multe au fost trecute cu vederea copii si copii oligarhii inclusiv.Odată am asistat la o scenă foarte neplăcută. al 6-lea fata de vara, o frumusețe deșteaptă, i-a făcut furie bunicului, care a venit în vizită, ba chiar l-a atacat cu pumnii. Nu a reacționat deloc.

   Nu am putut suporta, mi-am exprimat atitudinea față de asta, la care a spus: "Nu avem dreptul să ne amestecăm în educație. Ea are părinți. Suntem doar observatori".
   După părerea mea, aceasta este indiferența la pătrat!
   Fata își vede rar tatăl, deoarece el este din „vine, duminică”.Mama este interesată doar de starea externă a lucrurilor. Și ea decide soarta copilului.Este aproape, dar în același timp foarte departe. Aceasta este indiferența ei, care apoi revine să o bântuie la bătrânețe. Iar fata își distribuie cu generozitate furia celor din jur.

   Să te temi de indiferență! -așa am simțit eu după ce am citit postarea ta.

   Anthony, multumesc pentru articol.

   A raspunde Șterge

6. Salutare dragi colegi, prieteni si invitati!

   Vă mulțumesc tuturor pentru cuvintele voastre amabile și pozitive despre materialul meu! Mă bucur foarte mult că toți sunteți interesați de acest subiect și că toată lumea a ratat-o ​​prin ei înșiși. Mă bucur foarte mult că toată lumea, chiar dacă pentru o clipă, dar s-a gândit la faptul că pe lângă toate grijile noastre zilnice, aspirațiile și graba constantă, sunt cei care nu pot înțelege unde suntem toți adulții, grăbiți, de ce muncim din greu si comunicam atat de putin cu ei... Grabeste-te sa fii atent la cei dragi!!! Grăbește-te să faci bine! De fapt, nu ni se acordă mult timp în viața noastră...

   A raspunde Șterge

7. Problema pe care o ridicați este foarte serioasă și necesită atenția tuturor. Recent m-am gândit de ce sunt deosebit de afectat de ceea ce se întâmplă cu copiii și animalele. Și mi-am dat seama... ei sunt mai slabi decât noi, adulții și avem puterea și capacitatea de a-i ajuta, dar folosesc această oportunitate?... Din păcate, a ajuta pe toți pe care mi-aș dori nu este în puterea mea, dar faptul că Sunt în puterea mea, cu siguranță o voi face!

   A raspunde Șterge

8. Salut Anton! Este cumva incomod și jenant pentru mine să vă scriu comentarii astăzi... Am un prieten, a crescut trei fiice... și brusc, cu mult peste 30 de ani, ia o altă fată în familie. La întrebarea mea: „De ce? ” , răspunde pur și simplu că dacă poate oferi altui copil o viață fericită (are un venit bun, chiar și până în vremurile de azi), de ce nu... Pur și simplu, fără patos. Am început să fiu tăcut mândru de o astfel de prietenie. El are in repetate randuri fara cuvinte mari, a facut o multime de fapte bune.Dar nu sunt eu...Nu am avut suficient impuls pentru o asemenea isprava.Dar cei trei copii ai mei au crescut,acum avem nepotii nostri si adoptivi...eu Vreau cu adevărat că căldura noastră să fie suficientă.Și înțelepciunea, nu jignește pe nimeni... Încercăm.
   Cunosc, de asemenea, din prima mână, lipsa de atenție a unor astfel de copii defavorizați.Nepoata mea cea mare vizitează orfelinatul asistenta sociala local.Nu,nu...nu e nimic in neregula cu noi.Pe baza acestui centru,un centru de reabilitare pentru copii cu dizabilitati, dupa acest statut avem dreptul sa frecventam cercuri acolo.Imi place ca copiii care locuiesc temporar acolo comunica cu „acasă” noastră care vin Aceasta îi învață pe copiii noștri să comunice cu copiii și copiii cu dizabilități, ei bine, ei nu sunt orfani, ci deja „abandonați”, de părinții lor nefericiți.Sentimentul de proprietate al nepoatei mele s-a agravat foarte mult atunci când îi acord atenție acei copii.Dar astfel de situații o învață compasiune și bunătate, lecțiile de viață sunt foarte utile, desigur.Ne-am făcut chiar prieteni acolo, într-un fel, dacă venim la ei la o plimbare, sunt foarte fericiți.Acești copii simt foarte mult orice bunătate, chiar și slabă.ai putere și bunătate... Nu toată lumea va repeta după tine, dar faptul că concentrezi atenția societății asupra acestui lucru este și un lucru necesar.O picătură ascuți o piatră și uneori lucruri bune se repetă și găsesc adepți... vreau să cred...

   A raspunde Șterge

9. Salut Galina!
   Ceea ce scrii este pur și simplu minunat și excelent! Tu și nepoții tăi faceți ceea ce niciun ban, nicio comoară de pe pământ nu poate face! Este o mare minune că în vremea noastră există oameni ca nepoții tăi, ca tine și toți oaspeții mei distinși care au lăsat comentarii aici. Doar că viața reală este atât de pervertită încât uneori mulți oameni renunță atunci când trebuie să se confrunte doar cu probleme. Dar când o persoană disperată întâlnește milă, asistență reciprocă, ajutor elementar, atunci vine doar o perspectivă, ce, cum... cum poate fi asta? Întâlnesc o mulțime de oameni care nu mai cred în nimic... Dar slavă Domnului că sunt mulți oameni deschiși, cumsecade și simpatici. Acest lucru sugerează că societatea noastră este încă grozavă! Mulțumesc, mulțumesc tuturor celor care m-au susținut!

   A raspunde Șterge

10. Anton! Salut! Sunt un om fericit. Am crescut și am fost crescută familie adoptivă. Am fost singurul și iubit copil. Nu mi-am amintit de altă familie și nu mi-am amintit până nu am mers la școală...
    „adulti grijulii” - degete ascuțite și „suierat în urma”...
    Nici măcar nu au fost indicii de la rudele apropiate și de departe. Și numai ani mai târziu, sunt deja bunică, într-o conversație cu vărul meu, am conturat puțin acest subiect.
    Am lucrat într-o școală de peste 20 de ani. Printre elevii mei au fost copii de la orfelinate. Colegul meu, din cauza împrejurărilor, a lucrat într-un orfelinat pentru lucru în cerc- „Menaj” – acestui lucru i sa acordat o atenție deosebită.
    Așa că îi cunosc pe acești copii și deschiși și închiși, talentați și înzestrați, meschini și cruzi, cu sufletul „ars”.
    Nu totul este atât de simplu pe cât pare. Fiecare copil are nevoie de o familie...
    Foarte puțini dintre ei vor putea să creeze familii și să-și crească copiii în ele. Mulți sunt destinați să ajungă la o colonie de muncă pentru copii și chiar la închisoare.
    Iar a comunica cu ei este o lucrare nu numai a sufletului și a inimii, ci și a minții.
    O singură privire, un cuvânt pot obține rezultate diferite:
    - semănă semințe de speranță
    - rana de moarte
    - sau reînviat.
    Anton! Multumesc pentru articol. Este imposibil să rămâi indiferent. Acceptați și iubiți TREBUIE!

    A raspunde Șterge

11. Atitudinea față de copii, așa cum mi se pare, este o atitudine față de viitorul cuiva. Știm din istorie ce mare importanță au acordat-o bolșevicii problemei copiilor, în cel mai scurt timp au închis problema lipsei de adăpost după războiul civil. Prin urmare, liderii de atunci au înțeles importanța unei copilării aranjate pentru perspectivele țării. Nu mă voi angaja să afirm dacă această înțelegere există acum. Cu atât mai important este ceea ce face fiecare dintre noi pentru copilul care se află în apropiere și care este complet dependent de lumea adulților.

    Anton, te rog să stabilești comentariul conform regulilor Maratonului.

    A raspunde Șterge

12. Multumesc Anton! Ai stârnit compasiune.
    Mă alătur declarațiilor că, dacă te apuci de treabă, mergi până la capăt.
    Nu crea așteptări zadarnice în sufletul unui copil îmblânzit. Prin urmare, este necesar să vă măsurați punctele forte și capacitățile înainte de a decide să patronați un copil.
    Slavă celor care s-au angajat să ajute la dezghețarea și încălzirea inimii unui orfan și să o ducă până la capăt!

    A raspunde Șterge

13. ANTON!
    Subiectul postării dvs. este foarte aproape de mine. Sunt profesor. Iubesc copiii. Astăzi principala mea ocupație este să ajut să devină succes în școală.
    Școala modernă depersonalizează copiii, îi construiește pe toți într-un singur rând, dar toți sunt foarte diferiți și toată lumea își dorește atenția profesorului.
    Copiii sunt un subiect foarte mare și unul bolnav pentru societatea noastră.
    Părinții sunt ocupați cu munca. Copiii sunt lăsați în voia lor.
    Există o mulțime de ispite în viața noastră. Copiii cedează cu ușurință în fața lor. Nu iese nimic bun din asta.
    Există o singură concluzie - să fii foarte atent la copii.

    A raspunde Șterge

14. Anton, articolul tău și un subiect atât de mare atins în el nu pot lăsa pe nimeni indiferent, atinge până la miez.
    Cinstează și laudă ție și soției tale pentru că faci o treabă atât de bună și grea, Dumnezeu să vă binecuvânteze pe amândoi!
    Elena Meteleva

    A raspunde Șterge

15. Salut Galina!
    Ce păcat că nu toți profesorii gândesc și gândesc ca tine! Am avut noroc, am avut astfel de profesori... Înclinație scăzută în fața ta, pentru devotamentul față de muncă și iubire sinceră la copii!

    A raspunde Șterge

16. Mila este o inimă dulce. Tu, Anton, ai o inimă dulce, de aur. Am fost surprins că un bărbat a fost cel care a ridicat o astfel de temă. închinarile mele.

    Nici mie nu-mi place sentimentele. Dacă pot, o să mă descurc mai bine.

    Adesea copiii sunt nedoriți, pentru că. sunt doar efect secundar. Și acum este epoca plăcerilor senzuale. cultul corpului. Și tot ceea ce te împiedică să te bucuri este pe margine. Și copiii de asemenea. Cei vii sunt încă norocoși, li s-a permis să se nască.

    Lipsa de spiritualitate a unei societăți poate extermina această societate ca specie.

    A raspunde Șterge

17. Anton, am fost foarte plăcut surprins că autorul unor astfel de articole este un bărbat !! Scrii atât de sincer și uman despre lucruri atât de dificile. Mi se pare că este greu să vii pentru prima dată la un orfelinat, dar cu atât mai greu este să pleci când îi cunoști pe acești adulți încă mici, dar deja așa. Multă durere de suferință se ascunde în inimile lor mici și este imposibil să nu o ratezi prin tine, fiind alături de ei. Chiar îmi doresc cât mai multe mai multi oameni au fost oameni ca tine, Anton. Mulțumiri!!

    A raspunde Șterge

18. Mulțumesc Anthony pentru un articol atent.
    Atitudinea mea față de copiii din orfelinat s-a schimbat de-a lungul anilor. De la simpatia dureroasă până la înțelegerea motivelor pentru adaptabilitatea lor crescută. Și, în sfârșit, la dorința de a lua doi copii spre adopție în viitor. Aici sufletul întreabă și gata...

    A raspunde Șterge

19. Da, adoptarea unuia dintre băieți este o mare ispravă. Nu toată lumea este capabilă de un asemenea act. Înclinându-se în fața celor care au făcut acest pas. Dumnezeu să-ți dea, Laura, putere sufletească și trupească pentru asta.

    A raspunde Șterge

20. Buna, Olga, buna, Irina! Te înțeleg pe tine și surpriza ta de faptul că un bărbat dezvăluie un subiect similar. Dar vreau să spun că sunt în primul rând o persoană, un viitor tată și, cel mai important, iubesc foarte mult copiii!
    Acesta este probabil tot motivul pentru care scriu aceste articole...))

    A raspunde Șterge

21. Salut Anton! După un astfel de articol, majoritatea cititorilor vor avea un motiv să se gândească: la copiii lor, precum și la străini.
    Ar fi o idee grozavă dacă ați veni la orfelinat la copii nu doar să-i ascultați și să le acordați atenție. Și este mai bine să-i învățați să fie pozitivi și de succes. Copiii sunt viitorul nostru! Dacă sunt pozitivi și de succes, viitorul nostru va fi fericit!

    A raspunde Șterge

22. Și în orașul nostru încearcă să mute orfelinate în zonele rurale. Probabil din vedere, din minte. Când era un orfelinat pentru cei mici în oraș, am vrut să dau lucruri pentru copii de la copiii mei - ei nu l-au luat. Mersul la copii este destul de dificil, nu vei coborî o oră pe săptămână. Trebuie să te dedici totul pentru asta, altfel vei fi și mai rău jignit și furios. Cine are vocație pentru pedagogie merge la asemenea muncă și voluntariat. Și noi, oamenii obișnuiți, trebuie să ne creștem copiii și nepoții ca oameni cumsecade, astfel încât să nu existe copii singuri pe lume. În general, sunt împotriva orfelinatelor obișnuite, sunt pentru orfelinatele de familie, în care copiii cresc în familii de oameni care și-au asumat în mod conștient responsabilitatea pentru ei.

    A raspunde Șterge

23. Salut Anton! Vreau să spun imediat că subiectul este foarte dureros pentru mine... În ce sens? Nu iubesc doar copiii, ci doar îi respir. Dar soarta a hotărât altfel, medicii au interzis categoric să aibă copii ... Am început adesea să mă gândesc la astfel de întrebări, motiv pentru care îmi doresc foarte mult să am copii, dar nu pot, iar cineva pur și simplu ia și refuză copilul lor.

    Nu știu cum se va dezvolta soarta mea în viitor, dar dacă pot (financiar) să asigur cel puțin un copil abandonat, o voi face fără ezitare și voi oferi toată afecțiunea, căldura și dragostea mea.

    Și noi, ca și în alte orașe, avem cămine pentru copii. Dar sunt pe acest moment Mi-e frica sa merg acolo.Deodata se intampla sa ma atasez de bebelus,va fi adoptat si dus undeva departe...in schimb, imi doresc foarte mult sa vizitez copiii.

    A raspunde Șterge

24. salut Anton. Articolul a adus multe gânduri. Fiecare ființă vie se străduiește să fie iubită de cineva. Persoana este chiar conștientă. Și, de asemenea, se protejează în mod conștient de acest sentiment.
    M-am gândit de ce oamenii evită să viziteze orfelinatele și să comunice cu copiii, nu vor să participe la creșterea și formarea personalității.
    Uneori, chiar și în familie se reduce la educație la nivel de gospodărie (îmbrăcat, hrănit, lecții...) Angajare? Nu există comunicare.
    Nepoata mea a crescut cu bunica (mama mea) Sora este în viață, dar copilul s-a dovedit a fi „în plus”. Toată comunicarea s-a redus la o bomboană adusă o dată pe lună cu cuvintele „Nu am timp acum”
    Mai târziu, la vârsta de 13 ani, în timpul unei conversații, nepoata a remarcat: "Vara, îmi plăcea în tabără. Am întâlnit mai mulți tipi care, ca mine, locuiesc cu bunicile. Deși părinții mei sunt în viață. Mi-am dat seama. că nu sunt singurul așa.”
    Ceva în mine s-a dat peste cap. Din faptul că a păstrat acest sentiment în ea atâția ani și a încercat să găsească contactul cu mama ei. Acum situația s-a schimbat. Mama se întinde spre ea, fiica s-a întors.
    Poate că mulți oameni evită contactul cu orfanii pentru că pur și simplu nu știu cum să se comporte și ce să spună. Din propria mea experiență interioară. Deși însăși comunicarea decide deja multe.

    A raspunde Șterge

25. Chiar ieri, fiica mea, care a ajuns în spital cu fiica ei mică, mi-a sugerat să scriu JUSTICE JUVENIALĂ în căutare - încercați singur, nu se va părea suficient :-(

    Iată un citat de pe primul site din lista Yandex:

    http://www.juvenaljustice.ru/
    Ce mai vor să facă în Rusia pentru a lua familiile sub control strict?
    Adoptă o lege privind justiția pentru minori care va schimba legislația Rusiei și, sub sloganul îngrijirii copiilor, își va transforma părinții în ținte de pedeapsă și va asigura dreptul instanței de a decide cum trebuie crescut copilul și ce este bun pentru l.
    Creați o instanță pentru minori care va decide soarta copiilor și a familiilor, care va include mulțimi de psihologi, sociologi, profesori care lucrează împotriva părinților sub sloganul îngrijirii copiilor.
    Creați tehnologii juvenile. Adică, instrucțiuni și metode care vor descrie cum să scoateți un copil din familie rapid și fără costuri suplimentare, cum să remediați deficiențele părinților, ce acte și concluzii sunt necesare pentru ca părintele să nu-și revină, iar copilul merge cu siguranță la un orfelinat și apoi pentru adopție.

    Și iată un exemplu, s-a întâmplat în Franța cu compatriotul nostru și fiica ei...
    http://www.pravoslavie.ru/guest/080131143826.htm

    Subiectul este foarte complex, iar simpla vizitare a orfelinatelor nu va fi rezolvată.
    Mulțumesc, Anton, pentru munca ta Suflete!
    Vreau să rămân pe această cale!
    Tamara Klimova

    A raspunde Șterge

26. Mulțumesc, Anton! Și mi-am amintit că statul nostru însuși crește numărul copiilor în orfelinate. Cum părinții au fost odată reprimați și copiii au fost aruncați în orfelinate, iar apoi, dacă rudele luau copiii, își schimbau patronimele, numele de familie... Și acum mulți oameni sub pragul sărăciei nu sunt capabili să crească copii, îi trimit la orfelinate . Clubul nostru Rotary Kazan ajută orfelinatele. Copiii participă la concerte organizate de noi, subbotniks. Oferim cursuri pentru ei. Cu stimă, Svetlana Sidorova

    A raspunde Șterge

27. Anton, ai atins un subiect foarte important. Auzim adesea „Copiii sunt viitorul nostru”, dar câți copii în jurul nostru din familii disfuncționale din orfelinate. În orașul meu, ca și în multe alte orașe, sunt mulți copii care cerșesc. Și cel mai rău lucru este că în spatele acestor copii se află oameni adulți indiferenți. Mă doare sufletul, nu știu cum să-i ajut. Dă bani - adulții îi vor lua. Poate pe blogul lui Anton, toți împreună ne vom da seama cum să ajutăm acești copii. Dacă fiecare dintre noi ajută măcar un copil, atunci situația se va schimba și vor fi mai puțini copii defavorizați pe străzi.

    A raspunde Șterge

28. Există aproximativ 12,5 mii de orfani în regiunea Novosibirsk.
    Și doar 7% dintre copii nu au părinți.
    93% dintre părinții biologici sunt în închisoare, lipsiți drepturile părinteşti sau evitați creșterea copiilor.
    6.900 de copii (55%) sunt crescuți în familii de tutori și curatori, în familii de plasament, în grupuri familiale-educative, în orfelinate de tip familial.
    Restul locuiește în orfelinate și case de copii. (În cinci orfelinate din regiunea Novosibirsk - aproximativ 400 de copii de la 0 la 4 ani). Aproximativ 500 de copii sunt adoptați în fiecare an. Jumătate dintre ele - în cadrul adopției internaționale.

    Astăzi, statisticile pot fi oarecum diferite.

    Orfani, copii cu handicap... Și câți copii casnici avem care sunt lipsiți de mângâiere și căldură părintească? Și nu vorbesc despre familiile disfuncționale! Adesea, părinții pur și simplu își plătesc copiii cu bani, cadouri scumpe...

    Am o prietenă (40 de ani) care este încă jignită de mama ei... Deși a văzut și a avut în copilărie și tinerețe, mult mai mult decât mulți...

    Sănătate și prosperitate.
    Cu stimă, Olga Batyreva.

Intrebare catre psiholog:

Salut! Vă rog să mă ajutați să-mi dau seama, am nevoie de o perspectivă exterioară. Am crescut într-o familie normală, obișnuită, mamă, tată, educație, m-am căsătorit la 22 de ani, am o fiică din prima căsătorie. Am divorțat de primul meu soț, pentru că am suferit cinci ani, am băut, am mers, m-am jignit, iar când am devenit mai înțelept, nu mai aveam nevoie. Ea a ascuns multe probleme de la părinții ei în timp ce era căsătorită, a încercat să rezolve totul singură. Totul a început cu a mea sora mai mica A absolvit liceul și trebuia să meargă la facultate. Din bunăvoință, le-am spus părinților mei că pot avea grijă de ea și am invitat-o ​​într-un alt oraș în care locuiesc în prezent. Părinții locuiesc în sat. Totul părea că nu a început bine. M-a ajutat cu fiica mea, relația nu a fost rea. Apoi, când am divorțat, Pe termen scurt Mi-am legat viața cu cel de-al doilea soț și nici totul părea să nu fie rău. Dar după un timp au început problemele. Sora i-a cântat încet mamei că se simte inconfortabil, de prisos. Am încercat să vorbesc cu ea, să găsesc rădăcina problemei, dar mi-am dat seama că sora mea vrea să locuiască separat. Timpul a trecut, uneori au trăit normal, apoi din nou un fel de nemulțumire din partea ei, a venit periodic cu ceva probleme, și-a prezentat frumos părinții. Concluzia este aceasta. ÎN În ultima vreme iubitul ei a început să vină des și să stea la noi, am rugat-o să facă asta mai rar. Acolo a început totul. Și-a împachetat lucrurile, s-a dus acasă, a spus ce vrea, ne-am certat cu părinții mei, m-au acuzat că mi-am dat sora afară din casă și copilul nu știa unde să locuiască. Am făcut o pauză, mi-am sunat părinții și se pare că ne-am împăcat, sora mea a luat câteva dintre lucruri și s-a mutat la prietena ei. Dar soțul meu a considerat că este necesar să o sune și a rugat-o să dea cheile și să ridice lucrurile rămase. Nu am vrut asta sincer. El a spus că lucrurile ei sunt împachetate, ea le poate ridica. Un minut mai târziu, mama m-a sunat, m-a acuzat că i-am dat fiica afară din casă, m-a înjurat și a spus că nu mai exist, după un timp sora mea a scris ceva asemănător că eu nu mai exist. Am o condiție să-mi pun un laț în jurul gâtului, nu știu ce să fac în continuare.

PS: cand locuiam impreuna, desigur, a fost o neintelegere cu sora mea, a mancat pe cheltuiala noastra, sotului meu nu i-a placut, nu mi-a pasat, au fost momente in care sotul ei era arogant cu ea, pentru ca ceva l-a enervat, au fost momente când sora mea sau pe mine asta era enervant.

Psihologul răspunde la întrebare.

O zi bună, Marina.

Desigur, nu merită să intri într-o buclă din cauza certurilor. Viața este de așa natură încât ne prezintă diverse dificultăți și încercări. Teste de rezistență, înțelepciune și dragoste. Nu merită să analizați acum întrebarea „De ce s-a comportat sora mea în acest fel”. Ai destulă înțelepciune ca să înțelegi motive simple: cel mai probabil, gelozia față de părinți, sentimentul de rivalitate, cu care soarta îl înzestrează de obicei celui de-al doilea copil la naștere. În plus, altceva. Poate că tu însuți ai niște sentimente negative pentru ea: gelozie, neînțelegere a acțiunilor ei etc. Și, în același timp, probabil că o iubești foarte mult.

Ce ar trebui să faci acum? Dați un pas înapoi și priviți situația din exterior, ca un film despre cineva.

Poate că merită chiar să plângi despre soarta eroinei acestui film. Dar nu evalua și nu săpa adânc.

Marina, ceea ce voi scrie poate fi oarecum neobișnuit pentru tine, aceasta este experiență și cunoștințe de lucru. Dar ține de tine să tragi concluzii, să accepți sau nu informații.

Sentimentele contradictorii ale surorilor (precum și ale fraților) reprezintă o stare normală de fapt. Întrebarea este cum acceptăm aceste sentimente. Nu se va putea închide doar cu sentimente „bune” pentru soră. A recunoaște în sine experiențe „negative” înseamnă a deține înțelepciune. Putem înțelege că uneori această persoană ne enervează, nu ne plac unele dintre trăsăturile sale de caracter. După ce am acceptat această iritare ca ceea ce este, învățăm să acceptăm o persoană în toate calitățile sale (și chiar în cele care ne enervează sincer).

Prin urmare, Marina, acceptă-ți sora așa cum este - nu încerca să o înțelegi, să o justificați sau să o învinovățiți și cu atât mai mult - schimbați-o. Lasă-o să fie cine este. În mod similar, nu încercați să înțelegeți comportamentul părinților. Ei te iubesc - și acesta este cel mai important lucru.

De ce s-au comportat asa??? Din cauza sentimentelor, a neînțelegerilor. Nu te scuze, Marina. Poți să le ceri scuze (când tu însuți ești gata pentru asta în 6 luni, un an sau mai mult) doar pentru că le-ai oferit o experiență neplăcută. Astfel le vei arăta că sunt o parte importantă a vieții tale. Dar trebuie să fie și gata să accepte acest lucru. În timp ce sunt supărați, pur și simplu nu te vor auzi.

Ce rezultă din asta? Lasă situația de parcă s-ar fi întâmplat deja. Întrebați-vă: „Ce v-a învățat?”. Poate că ți-ai asumat multă responsabilitate, dar a meritat să o împarți cu părinții tăi, cu sora ta: i-ai sugerat ca sora ta să se mute în alt oraș, dar tu însuți nu erai pregătit pentru asta - ai propria ta viață (și ce a planuit sora ta? Ce au crezut parintii tai? sau au fost bucurosi de acord ca esti atat de bun), ai mancat pe cheltuiala ta (tu insuti, dorind sa fii bun pentru sora ta, ai facut-o consumatoare).

Marina, această situație te-a învățat multe: poți răspunde doar pentru tine, nu vei fi bună pentru toată lumea. Aceasta este o lecție uriașă. Fii recunoscător pentru asta.

Așa cum a făcut soțul tău - a făcut ce a considerat de cuviință. Nu mai merită să-l învinovățim pentru asta. Acest lucru nu poate decât să submineze relația ta cu el. Dar conversațiile cu o solicitare de a discuta problemele familiei înainte de a face ceva este un pas important către construirea unor relații bune. Lasă-i să facă bine.

Marina, acum ar trebui să iei situația ca pe o lecție, să dai înapoi și să dai timp familiei tale să se calmeze. Timpul va trece și relația voastră se va îmbunătăți.

Trăiește cu înțelepciune.

4.9705882352941 Evaluare 4.97 (17 voturi)

Consultanță juridică:

1. Cum este situația astăzi cu moștenirea împrumuturilor de la părinții/soții „decedați” în caz de refuz de moștenire?

1.1. Ne uităm la articolul 1175 din Codul civil al Federației Ruse. Răspunderea moștenitorilor pentru datoriile testatorului

(1) Moștenitorii care au acceptat moștenirea răspund solidar pentru datoriile testatorului (articolul 323).
Fiecare dintre moștenitori răspunde pentru datoriile testatorului în limita valorii bunurilor moștenite care i-au trecut.
Dacă moștenirea nu este acceptată, atunci nu se transferă datorii.

Te-a ajutat răspunsul? Nu chiar

1.2. Alexey Anatolievici!
Dacă moștenitorii renunță la moștenire, atunci proprietatea intră în categoria escheat și moștenitorii și, prin urmare, municipalitățile devin debitoare față de creditori. Totodată, încasarea datoriilor de la moștenitorii indicați în limita valorii bunului eschivat are anumite dificultăți juridice.

Te-a ajutat răspunsul? Nu chiar

2. Este posibil să abandonezi asistenții maternali la vârsta de 33 de ani? Și cum decurge procesul?

2.1. Vă sugerez să citiți articolul 153.2 din Codul familiei al Federației Ruse:
Încetarea contractului de familie maternală
(introdus lege federala din 24.04.2008 N 49-FZ)
(1) Un acord privind o familie de plasament se reziliază pentru motivele prevăzute de legea civilă pentru încetarea obligațiilor, precum și în legătură cu încetarea tutelei sau a tutelei. (notă A.S.: de exemplu, dacă copilul împlinește vârsta majoratului sau emanciparea).
2. Parinti adoptivi are dreptul de a refuza îndeplinirea acordului privind o familie maternală dacă există motive întemeiate (boală, schimbarea stării familiei sau a proprietății, lipsa de înțelegere cu copilul sau copiii, prezența unor relații conflictuale între copii și alții).
Organul de tutelă și tutelă are dreptul de a refuza îndeplinirea acordului privind familia de plasament în cazul în care în familia de plasament apar condiții nefavorabile pentru întreținerea, creșterea și educarea copilului sau copiilor, întoarcerea copilului sau copiilor. către părinţi sau adopţia copilului sau copiilor.
3. În cazul în care temeiul rezilierii acordului privind familia adoptivă a fost o încălcare materială a contractului de către una dintre părți din vina acesteia, cealaltă parte va avea dreptul să ceară despăgubiri pentru pierderile cauzate de încetarea prezentului contract.

Contractul de plasament se reziliază de către autoritatea tutelară.

Te-a ajutat răspunsul? Nu chiar

3. Este necesară derogarea unui părinte pentru a aplica pentru un azil de bătrâni?

3.1. Natalia, salut!

Pentru a vă plasa părintele într-un azil de bătrâni, derogarea dumneavoastră nu este necesară.