Кризи бувають у будь-якій сім'ї. Але щоб у вашій оселі завжди звучала музика кохання, психологи радять натискати на правильні клавіші.

Журнал «Ліза» підкаже у яких випадках шлюб урятувати ще можна, а коли повернути назад вже нічого неможливо, та й чи варто?

Якщо чоловік пішов, наскільки правильно жінці намагатися повернути його до сім'ї, щоб урятувати шлюб?

Рятувати шлюб не треба. Потрібно зрозуміти, наскільки вам важлива саме ця людина. Сьогодні розлучення не рідкість. Потрібно прийняти як даність, що багато чоловіків хочуть прожити кілька життів. Щоправда, у жінок це також іноді виходить. Але коли на тобі відповідальність за дітей, особливо не пограєш – спочатку треба діток на ноги поставити, до того ж однієї. Можливо, цей страх і матеріальна залежність і є причиною бажання повернути чоловіка в сім'ю? До чого тут кохання? Але якщо почуття не згасли і ви впевнені, що чоловік, що втік, - ваша доля, гарненько подумайте, чи готові ви його пробачити. При цьому не просто пробачити, а забути образу, не пред'являти претензій, проаналізувати свої помилки і спробувати змінитися самій, щоб чоловік, який зайшов відвідати дітей, побачив вас люблячою, спокійною, відкритою, що змінилася і йому захотілося залишитися з вами.

Чи буває у кохання якийсь кінцевий ресурс?

Кінцевий ресурс є у пристрасті, закоханості, поклоніння. У справжнього коханнянемає і може бути кінцевого ресурсу. Наприклад, батьки люблять своїх дітей у будь-якому віці. Собак і кішок ми любимо все їхнє життя. Але прояви кохання з часом змінюються. Не всі можуть зберегти свої почуття до кінця днів.

Чи варто рятувати шлюб, якщо спільне життя з чоловіком дуже тяжке?

Трапляються патологічні випадки, коли рятувати шлюб категорично не варто. Наприклад, зберігаючи сім'ю з алкоголіком, справжнім тираном, наркоманом, психічно нездоровою людиною або маніакальним скупердяєм, ви прирікаєте себе та дітей на вічні страждання та нещасливе життя. У таких випадках не варто тішитися надіями, що ви його врятуєте і все у вас колись налагодиться. Численні зради, пияцтво, небажання ділитися фінансами, жорстоке ставлення – усе це перевиховати практично неможливо. Якщо кохання застилає вам очі і ви не можете прийняти рішення про розлучення, то краще на якийсь час роз'їхатися, пожити окремо. Приймати рішення, коли ви перебуваєте в такому стресі, безглуздо. Ви заспокоїтеся і зрозумієте, чи вас тягне шлюб на дно або робить щасливою сімейною жінкою.

Відносини між чоловіком і жінкою часом такі складні й заплутані, що можна лише губитися в здогадах, що саме варто зробити для того, щоб ваші стосунки продовжилися. І чи варто? Спробуємо розібратися в тому, в яких випадках стосунки все ж таки варто зберегти.

Як відомо, у відносинах є кілька етапів. І один із них — це роздратування. У цей період у парі вже є накопичений негатив та невдоволення один одним. Розлучитись у такий момент досить легко. Традиційно психологи виділяють три основні кризи відносин у парі:

• 1 рік;
• 3 роки;
• 7 років.

Це періоди, коли ви найбільш схильні до розриву стосунків. Вам може здатися, що партнер вам не підходить, що це не ваша людина, що у вас немає перспектив. Але варто звернути увагу ось на що:

— у багатьох нині щасливих пар був такий період, але вони залишилися разом;

- Згадайте, чи були у вашому спільному житті позитивні моментиколи ви відчували, що ваш партнер і є ваша друга половинка? Що змінилося тепер?

- Задумайтеся про те, наскільки серйозні ваші сварки та протиріччя. Можливо, це ситуація «розлучення через не закритий тюбик зубної пасти». Часто партнери, бажаючи продемонструвати іншому свій яскравий і неординарний характер, надто заграються і починають його кривдити своїм ставленням (наприклад, непримиренністю до його звичок чи способу життя). Це можна скоригувати, і це треба відрізняти від справді серйозних проблем із характером;

- Ну і зрештою, згадайте про те, що ламати - не будувати. Що навіть якщо ви підете на поводу у емоцій і припините відносини, то з наступним партнером ви проходитимете ті ж стадії відносин. І стадію роздратування у тому числі.

Чи потрібно шукати іншого партнера

І до речі, цю нову і відповідну вам людину, яка до того ж відповіла б вам взаємністю, ще потрібно знайти. Адже коли ви перебуваєте в парі, здається, що навколишній світповний прекрасних партнерів, і всі вони хочуть з вами зустрічатися, і кожен може стати вашою. Здається, що як тільки ви розлучитеся/розлучитесь, до вас вишикується черга з наречених або наречених. Але це лише величезна помилка, яка, на жаль, зустрічається як у чоловіків, так і у жінок.

Вам так зараз здається тільки тому, що поруч є людина, якій ви потрібні і яка вас любить (шануйте). Якщо ж ви залишитеся на самоті, то швидше за все відразу зрозумієте, що насправді потенційних нових партнерів навколо вас не так уже й багато, і що частина з них просто фліртувала без серйозних намірів. Одні вам не підійдуть інтелектуально або за характером, у других є шкідливі звички та проблеми з роботою або родичами, у третіх є (на що ви зовсім не розраховували), четверті при ближчому знайомстві можуть не відповісти взаємністю і не захочуть продовжувати спілкування, п'яті відчувають фінансові проблеми і не зможуть утримувати сім'ю, а шости у всьому вам підходять, але не хочуть починати серйозних стосунків.

Чи варто припиняти стосунки чи ні?

Все це реальність, тому перш ніж припинити нинішні відносини, перебуваючи в омані про нібито чудові перспективи в особистому житті, варто дуже добре подумати. Але, звичайно, є ситуації, коли припинення стосунків буде вам на благо. Це ті ситуації, коли ваш партнер:

• п'є;
• піднімає на вас руку;
• має серйозні проблеми і не вирішує їх, наприклад, не хоче працювати;
• якщо партнер тиран і погано ставиться до вас;
• систематично змінює;
• і т.д.

У всіх цих випадках відносини вже навряд чи будуть гармонійними, а ви лише дарма згаяєте час свого життя, намагаючись врятувати ситуацію.

Але є й випадки, коли партнер вас хоч і дратує, але за стосунки варто поборотися:

• у вас є згода щодо основних життєвих питань;
• у вас є сумісність на фізичному, інтелектуальному та духовному рівні;
• він може фінансово забезпечити сім'ю, має стабільну роботу, не висить на вашій шиї;
• у нього немає поганих звичок - його характер вас загалом влаштовує;
• у ваших відносинах відсутні ВСІ пункти, наведені вище (тобто він не п'є, не тиран, не змінює тощо).

Любовні стосунки починаються з ідеалізації партнера, на зміну їм приходить звикання, далі йде стадія роздратування, потім дружби, потім кохання. Різні психологи називають ці стадії по-різному, але одна суть — ідеальних відносин не буває. На шляху до справжнього кохання потрібно подолати багато пасток, серед яких нудьга, втома, лінь, роздратування від спільного життя та поведінки партнера. Але головне – розуміння того, що це лише період, який потрібно спільними зусиллями подолати, а не припиняти стосунки, сподіваючись знайти того, з ким усе буде ідеально.

У цьому таїться пастка — ні з ким не буде ідеальних стосунків, просто з одним партнером будуть одні проблеми, а з іншим інші. І при цьому, як ми вже говорили, гідного партнера ще треба спочатку знайти (що теж забирає чимало часу та сил, крім випадків виняткової удачі). Тому, якщо у вас у відносинах зараз триває негативний період, подивіться уважніше на партнера, визначте позитивні сторони ваших відносин, проаналізуйте негативні сторони союзу.

У цій статті ми не говоримо про ті ситуації, коли розлучення вже майже вирішена справа і ви ясно розумієте, що ужитися один з одним не зможете. Ми говоримо про ситуації існуючої, але при цьому подолання кризи в парі, коли партнер начебто набрид і постійно дратує, але глобально ви не хочете все змінювати (ну хіба що в період поганого настрою).

Подумайте, чого у ваших стосунках більше – позитивного чи негативного. Повірте з пунктами вище. Можна навіть якийсь час

Кожна дівчина та жінка є хранителькою домашнього вогнища. Саме тому при виникненні сімейних негараздів переважно жінки намагаються зберегти шлюб і примиритися. Ця стаття буде присвячена тому, як врятувати шлюб за певних життєвих труднощів, про які він спіткнувся.

Чи варто взагалі рятувати шлюб?

Для початку, перед тим як ми детальніше заглибимося в ті чи інші ситуації, в яких шлюб потрібно рятувати, торкнемося дуже важливого питання – «Чи варто рятувати шлюб?». Ми – жінки, дуже самовіддані! Якщо ми любимо - то тільки всім серцем, якщо виходимо заміж - то назавжди і всіма способами намагаючись зберегти шлюб, з якими б труднощами не зіткнулися і навіть якщо це. Досить часто, коли шлюб перебуватиме на грані розлучення або починає тріщати по швах, ми цілком кладемо себе на сімейний вівтар, жертвуючи собою заради його збереження. А чи варте це того?

Насамперед задайте собі питання: чи щасливі ви в шлюбі, чи любите ви свого чоловіка і чи хочете продовжувати так само жити!? У цьому слід зізнатися чесно. Якщо ви один одному стали чужими, ваш шлюб перетворився на рутину та постійні сварки та з'ясування стосунків, не кажучи вже про відсутність романтики та ніжності, то навіщо це все рятувати? Якщо ж у вас все інакше, то за свій шлюб треба боротися до кінця!

Як врятувати шлюб після народження дитини

Народження дитини це дуже складний періоддля шлюбу. Маленька дитиназавдає чимало клопоту: плаче ночами, не даючи батькам виспатися, мама цілий день у турботах і до вечора буквально валиться з ніг. Це все негативно позначається на шлюбі: подружжя дратівливе, стомлене, стосунки втрачають романтику, не кажучи вже про інтимний бік життя.

Намагайтеся вирішити проблему за допомогою батьків. Попросіть, щоб вони вам іноді допомагали: дивилися малюка чи допомагали по дому – батьки обов'язково зрозуміють та допоможуть. Розвантаживши день, ви не будете такою втомленою і зможете вечір присвятити своєму чоловікові, зробивши його романтичним. Також можна попросити батьків посидіти з дитиною кілька годин увечері, сходивши з чоловіком у ресторан, кіно або просто прогулятися парком або нічним містом, тримаючись за руки.

Як врятувати шлюб після зради

Врятувати шлюб після зради можна лише одним способом: якщо ви пробачите чоловікові зраду, саме вибачте, а не змиріться з нею. В інших випадках це буде рутина, а не щаслива спілка. Після цього ви повинні дати зрозуміти чоловікові, що його зрада прощена, але не забута – і другий шанс у нього не буде. Якщо цього не зробити, то він зрозуміє, що зради і далі йому будуть сходити з рук. Важливе й ставлення до цього чоловіка: він кається або робить вигляд, щоб не втратити вас.

Як врятувати шлюб від розлучення

Якщо ваш шлюб на межі розлучення, то врятувати його можна лише загальними зусиллями. Сядьте з чоловіком у тихій, домашній обстановці та обговоріть варіанти виходу із ситуації. Напишіть на аркуші паперу, що і кого не влаштовує – без перебивання. Всі спірні моменти ви обговорите потім, коли аналізуватимете все написане, тоді ж потрібно буде знайти компроміси з усіх цих питань.

Якщо ви обидва наполягаєте на своєму, і не хочете поступатися, робіть як маленькі діти - поступки за поступки.

Сім'я – це насамперед острівець безпеки для людей, які у ній. Але чи це так насправді? Наскільки міцний цей зв'язок між двома ще так недавно люблять другдруга людьми? Чи можливо врятувати шлюб від розпаду? У яких випадках та як це можна зробити? Який найвірніший спосіб?

Відповім одним словом – свідомість. Так-так, саме доросла позиція особи. І спочатку загальна порадабагатьом парам: перестаньте шукати у шлюбі лише задоволення для себе. Шлюб, сім'я – це щоденна взаємодія та розуміння себе та партнера, турбота та повага, вміння чути та відчувати, керувати своїми емоціями.

Якщо дуже хочеться поскандалити, звинувативши партнера у всіх «гріхах», запитай себе одразу: а чого я хочу цим вчинком досягти? Розуміння? Згоди? Кохання? Або ...

Напевно, таким чином хочу отримати якийсь результат. Але чи можна його отримати у такий спосіб? Відповідь очевидна. А бажання далі продовжувати скандалом добиватися «своєї правди» ослабло, чи не так? Це і є певною мірою усвідомленість у поведінці.

На межі розлучення або як врятувати стосунки з чоловіком

Що ж поставило сім'ю на межу розлучення? Яка причина відчуження партнерів: зрада чи нерозуміння, різниця поглядів чи охолодження почуттів, сексуальна незадоволеність чи нездатність будувати стосунки, а може брак грошей? Давай подивимося.

Згідно зі статистикою, у слов'янських країнах колишнього СНД майже 70% шлюбів закінчується розлученням, більше половини з яких розпадаються до 3 років. І найпоширенішою причиною є «поспішне рішення» про одруження.

Так і є. Відразу після медового періоду партнери впізнають один одного з реальної, а не «рожевої» сторони. І ці «відкриття» роблять спільне життянеможливою. Та й «любов», а точніше пристрасть згодом перетворюється на взаємні претензії та звинувачення. Погіршується процес ще й тим, що такі випробування відбуваються постійно щодня. Від них неможливо втекти, втекти, ухилитися або зробити вигляд, що все гаразд.

Секс перестає бути постійною метою, його стає набагато менше: а навіщо поспішати, якщо можна і завтра, і за тиждень. Та й взагалі тепер можна, коли захочу. Милі недоліки твоєї половинки виростають у непереборні перешкоди, зростають взаємні вимоги та закиди. Все частіше виникає бажання розірвати ці пута і знайти когось більш відповідного. Тим більше, що я ще ого-го!

Але навряд чи варто поспішати з розривом та зміною партнера. Де гарантія, що він не виявиться ще гіршим від попереднього? Зі своїми дратівливими звичками, «тарганами в голові» та скелетами у шафі? Тож розібратися доведеться. І, як не дивно, почати спробуємо зі зворотного.

Чи є що рятувати?

Шлюб? Так-так, спершу потрібно зрозуміти саме це. Особливо нам, жінкам. Адже, як тільки виникає загроза нашому шлюбу, ми одразу самовіддано кидаємося його рятувати. І зрозуміло, що це закладено у нашій природі – зберегти існуюче для виживання виду. Але чи варто це всіх тих жертв, на які ми готові піти, щоб зберегти шлюб? Відповідь на це запитання ти можеш отримати лише одним способом – дослідивши себе.

Знайди час та спокійне місце, де ти можеш згадати, подумати та відчути. Починай визначати за допомогою розуму та серця. Що ти відчуваєш до свого чоловіка? Чи щаслива ти у шлюбі? Чи готова продовжувати так жити? Що ти готова змінити? А з чим у його характері чи звичках не зможеш примиритися ніколи?

Головна умова – бути щирою із собою. Не приймати концепцію типу: «Я мушу…» або «Так, пішов він, я ні за що…» за реальність. Навчися відрізняти свої бажання від чужих «правильно саме так».

І якщо виявиться, що «ремонтувати» вже нічого, то що власне рятувати?

А якщо навпаки – тоді варто поборотися за свій шлюб із коханою людиною.

Наодинці з собою, в тиші і спокої знайди свій істинний мотив бажання будь-що зберегти шлюб. Може це тільки страх починати жити без чоловіка? Страх, що буде набагато гіршим, ніж без нього? Чи твоя мотивація виходить з того, що було хорошого між вами раніше? А може ти насправді відчуваєш, що хочеш і готова жити саме з цією людиною, якою б вона не була?

Ось це тобі і належить дізнатися. Визначивши потребу для себе, запропонуй зробити те саме чоловікові. І дай йому таку ж можливість, залишивши його віч-на-віч із собою наскільки потрібно. Тож ймовірність помилки для обох стане мінімальною. І ви обидва спільно зможете ухвалити правильне рішення.

Якщо з'ясується, що шлюб потрібен обом, приступайте до визначення причини «нестикування» двох характерів.

Коли знаходиш причину проблеми, то знайти вірне або влаштовує рішення просто. Це справа часу.

Визначся з причиною

Як урятувати сім'ю на межі розлучення? Для цього сідаємо та обговорюємо, що, кого і чому не влаштовує. І зрозуміло, що слухаємо партнера уважно, не перебиваючи та не заперечуючи. Своє бачення та заперечення (без звинувачень та закидів) висловлюємо після.

Якщо партнер тобі справді дорогий, ти будеш готова не лише вислухати його, а й почати діяти. Те саме і з ним. Якщо інший не готовий йти на поступки або змінити свою поведінку, реакцію в чомусь, необхідно це також обговорити. Для того щоб зрозуміти, чому ні? Можливо, причини вагомі, а може й ні.

Наприклад, нестача спілкування між вами. Те, про що хочеш поговорити ти, нецікаве партнерові і навпаки. Або взагалі зникло будь-яке бажання спілкуватися один з одним.

А може, перестала довіряти партнеру чи він тобі? Чи ви по-різному ставитеся до грошей: один – марнотрат, інший – скупий? Чи грошей просто катастрофічно не вистачає, і від цього зростають взаємні претензії?

А може розладналися сексуальні контакти? Чи ви обоє відчуваєте, як росте прірва нерозуміння між вами? Або відбулася зрада і ти не знаєш, як поводитися далі?

Адже як ми зазвичай чинимо у разі нестиковок чи розладу в сім'ї? Правильно, намагаємось усіма силами змінити іншого. Особливо коли пристрасті розжарюються і на горизонті маячить розлучення. Буквально «згвалтувати» іншого, щоби щось від нього отримати. Тобі це не здається дивним?

Це по-перше. А по-друге, якою буде твоя реакція у такому підході? Ти одразу ж побіжиш змінюватися? Або ...

А що робити? Спробуй припустити можливість того, що чоловік у чомусь має рацію. Подивися на подію «не замиленим» поглядом, не крізь призму свого «хочу» або «тільки ось так правильно». Постарайся побачити процес об'єктивно, оскільки відбувається насправді.

Наприклад, якщо ти вважаєш, що чоловік не виконує своїх чоловічих обов'язків по дому, може ти не виконуєш своїх жінок?

Або, коли він йде з головою в комп'ютерні ігриабо алкоголь, перш ніж просто звинувачувати, подумай, чому так відбувається. Чого йому перестало вистачати у шлюбі, чому він знаходить порятунок у цьому?

Алгоритм такий:

З'ясувати, що пішло не так

Потім з'ясувати, чи можна виправити те, що пішло не так

Приступити до виправлення

Часто рішення у спільному компромісі. Але це вже вирішується у робочому порядку, у кожній сім'ї по-своєму. Але обов'язково так, щоб це влаштовувало обох партнерів.

Перелічені вище поради значно наблизять ваш шлюб і сім'ю до порятунку. Вони покажуть вам головне: шлюб потрібен вам обом, є що рятувати і кожен готовий взяти участь у спасінні. А це вже важливо, повір!

Але як тепер зміцнити союз двох люблячих людей, що похитнувся?

Необхідність змін

Все, що залишається незмінним, з часом втрачає новизну та привабливість. Сімейне життя- не виняток. Непомітно перетворюючись на рутину, шлюб перестає притягувати та хвилювати обох, почуття гаснуть, а бажання знайти винного у цьому зростає.

Щоб сім'я не перетворилася на таке ось болото, її потрібно розвивати. І робити це обом. Що я маю на увазі? Змінювати ролі, наприклад. Дружина відступає від ролі хранительки вогнища, а чоловік від ролі основного добувача хоча б на якийсь час. Або знайдіть нові сенси кожен у своєму житті. Це може бути будь-яке заняття, інтерес, хобі. Яке, в принципі, згодом може перерости в улюблену роботу, що приносить захоплення і дохід.

Можливо, не всі твої та його експерименти виявляться вдалими, але ви шукаєте, пробуєте, змінюєте щось у своєму житті, отримуєте певний досвід. Тож час не минає, результат є. І головне - не ставайте похмурими "консервами" один для одного. І ще сім'ї є якийсь загальний простір і є особистий простір кожного. Розвиваючись в особистому просторі, отримуючи там новий досвід, позитивні емоції, смисли, ти все це привносиш і до загального простору сім'ї. Так ваш шлюб постійно новий, він схожий на озеро, яке живиться чистими струмками зсередини. Воно ніколи не стане похмурим болотом.

І ще один важливий момент: завжди заохочуй прагнення свого партнера до чогось нового, до особистісного зростання, наприклад. Більш того, постарайся створити йому необхідні умови. Від цього ви виграєте обоє. Це стосується у принципі обох.

Повага один до одного

Саме глибока повага одна до одної. Адже чомусь ти досі з ним, а він із тобою, чи не так? Навряд чи ти змогла б так довго жити з людиною, яку просто не поважаєш. Тоді ти не шануєш себе.

Повага один до одного – це той фундамент, на якому будуються найміцніші стосунки між людьми.

Знайдіть спільну мету

Ту мету, яка буде важливою для обох. Наприклад, дати хорошу освіту дітям, досягти певного статусу, змінити квартиру, район, місто або завести собаку. Знайдіть ціль, яка вас зможе об'єднати ще більше.

Більше довіри, менше контролю

У шлюбі має бути як загальна, що об'єднує подружжя ціль, так і певний ступінь свободи для кожного. Деяка автономність просто потрібна кожному з вас. І жодної провини за це! Це є невід'ємним правом кожного на свободу творчого прояву! Партнери та подружжя, які почуваються в цьому вільними, рідше відчувають претензії та бажання контролювати іншого. Вони набагато більше довіряють один одному, люблять, цінують та поважають один одного.

Не зациклюйся на сім'ї

Ця порада більше стосується нас, жінок. Це ми схильні повністю ототожнюватися з роллю дружини та матері. І біда в тому, що за подібні «жертви» завжди згодом виставляється величезний рахунок – хто і що мені винен за це. Але ж це було твоє власне рішення, чи не так? Тож чи варто шукати винного?

Тому намагайся зробити своє життя цікавим, наповни його тим, до чого тебе тягне, до чого лежить душа, що завжди хотілося реалізувати. Так твоє життя не перетвориться на безкоштовне доповнення до чиєїсь іншої. Ти завжди будеш цікава і собі, і чоловікові, і дітям, і друзям. Ти зможеш розкритися у всіх цих іпостасях.

А тепер — екстрені методи.

«Невідкладна» для порятунку шлюбу

Коли взаємні претензії досягають апогею, не так просто почути один одного, і тим більше зрозуміти, що відбувається і що саме варто зробити, щоб покращити поточну ситуацію. У цьому випадку стандартні поради не допоможуть, тут необхідний екстрений метод виходу з кризи. На те вона і невідкладна, щоб її застосовувати лише у крайніх ситуаціях. У звичних випадках завжди допомагає стандартне лікування, запропоноване вище.

Отже, що робити?

Самий кращий спосіб– відпочити один від одного на якийсь час. Відсторонитися на якийсь час, пожити тиждень у подруги чи рідних (без розпитувань і приставань з їхнього боку), або ще краще зняти номер у готелі, поїхати на вихідні на дачу (якщо там нікого немає) або на тиждень кудись у ліс, на озеро . Коротше взяти тайм-аут. Але не для пошуку чергового коханого або перемикання уваги на щось позитивніше, а для того, щоб мати можливість побути наодинці із собою, своїми думками та почуттями. І бажано, щоб ніхто тобі не заважав досягти ясного розуміння, що сталося між вами та чому.

Якщо немає можливості виїхати, постарайся знайти особистий простір і надати його своєму чоловікові. Простір, де можна побути наодинці із собою. Можна просто змінити графік усередині квартири хоча б днів на п'ять-сім, щоб не потрапити зайвий раз один одному на очі.

Таке короткочасне усунення може дати вам обом багато. Від розуміння того, що відбувається і того, чого я хочу; У будь-якому випадку після такої розлуки сісти, спокійно обговорити і знайти конструктивне рішення, що влаштовує обох, стане можливим.

Чи варто рятувати шлюб у разі зради?

За родом своєї діяльності я часто стикаюся з подібними питаннями. Тільки одного рецепта на всіх, ясна річ, немає і бути не може. У кожному разі – свої умови та причини, тому й поради різні.

І чоловікові, і жінці непросто пережити зраду партнера, а зберегти сім'ю ще складніше. Є, звичайно, певний відсоток чоловіків та й жінок, яким постійно хочеться міняти партнера, щоб відчути щось нове. Тут зрозуміло, що зберігати нічого. Хоча якщо когось влаштовує такий стан речей, то чому б і ні?

Але я зараз хочу поговорити про інше. Було кохання, стосунки, сім'я і раптом, як грім серед ясного неба: коханка.

Чому це сталось? Більшість із нас вирішується на такий крок тому, що з стосунків та сім'ї йде щось дуже важливе – повага, довіра, радість, любов, порозуміння. Причому причину варто шукати не лише в ошуканому, а в обох партнерах.

Багатьом із нас зважитися на такий крок – завести коханку/коханця на боці – буває дуже непросто. Причини для цього, як правило, дуже вагомі: дружина постійно пиляє, стежить, контролюючи кожен крок, чоловік завжди незадоволений, п'є, б'є та ін. Тут все індивідуально.

Наскільки правильно намагатись зберігати сім'ю у разі зради одного з партнерів? Відповідь це питання залежить від багатьох чинників. Коли причиною зради стала нестача теплоти та розуміння у відносинах, є сенс спробувати реабілітувати сім'ю. А у разі постійних зрад партнера, особливо, коли це його спосіб самоствердження, навряд чи вдасться. Таку людину варто відпустити, як би боляче не було.

То як же врятувати шлюб у разі зради чоловіка?

Алгоритм рішення колишній, почати треба з себе. Але спочатку тобі необхідно прийти до більш-менш врівноваженого стану. Якщо емоції «зривають дах», знайди відокремлене місце, підійде дача, ліс тощо – або викричись або поговори з «ним». Все залежить від інтенсивності твоїх емоцій. Можна спочатку вигукнутись або виплакатися, потім поговорити. Сядь лицем до стіни або дерева, уяви, що сидиш навпроти чоловіка, і починай висловлювати все, що нагромадилося. Не стримуйся в емоціях та претензіях, висловлюй абсолютно все. Можеш не соромитися у виразах та жестах. Це допоможе тобі зняти напруження негативу.

Після того, як заспокоїшся, подумай, чи ти хочеш його повернути і головне – чому. Що є твоїм реальним мотивом до порятунку шлюбу з цією людиною? Не поспішай йому дзвонити, походи кілька днів з отриманою відповіддю, може відповідь зміниться чи навпаки доповниться новими «за».

Потім спробуй поговорити з ним відверто, але без звинувачень та претензій. Може, з його боку, це помилка або спроба привернути до себе твою увагу, а може й спроба маніпуляції – постарайтеся це з'ясувати разом. І знову дай собі і йому час обдумати, чого ти і він хочете, чи можливо це і інше. Якщо ви обидва готові продовжити спільний шлях - сідайте і конструктивно, без звинувачень обговоріть, як краще вийти з цієї кризи.

Не зайвим у такому разі буде звернення до психолога.

На закінчення

Будь-які людські стосунки, будь-яка сім'я – це не застигла форма, це процес. Процес постійної взаємодії, відчуття один одного, відгукуючись на стан іншого. У будь-якій сім'ї вміння відкрито, але дружелюбно висловлювати свої потреби та бажання, вміння слухати та чути партнера необхідні. Як потрібно бути готовим до компромісу, до подолання власних страхів та обмежень, до відкритості та довіри, але водночас вмінню зберегти особистий простір.

І все це ми не отримуємо при народженні, це вміння, які ми розвиваємо протягом життя, у тому числі у власній сім'ї. І докладати зусиль треба обом, якщо вони дорожать тим потаємним та близьким, що було народжене та вирощене обома!

Набагато простіше сказати, що у всіх проблемах винен партнер, але варто згадати, що в сімейному човні пливуть дві людини, а отже, вина на обох!

Які ознаки підкажуть, що стосунки не врятувати?

Різні погляди на зраду

У кожної пари свої погляди на зраду, не варто дивуватися, але часом вони можуть сходитись у думках! Наприклад, жінка свідомо знає, що чоловік любить піти ліворуч і просто приймає його таким, яким він є. Натомість він добрий батько і з ним у сім'ї немає побутових проблем. Погодьтеся, принаймні – це чесно! А от стосунки точно не врятувати, якщо один із партнерів у парі зраджує, а другий не може це терпіти. Підозрюємо, що перші 2 рази прощення допоможуть відновити деяку довіру, але вчетверте - остаточний розрив!

Немає спільних емоцій!

Ви приготували разом пиріг і дуже раді, що він вийшов не таким гарним як у рецепті, зате дуже смачним. Ви завели кота і разом дивуєтесь, як можна бути таким кумедним і кумедним. Ви можете сваритись, але потім разом є морозиво! Ось ті дрібні емоції, які допомагають стосункам триматися на плаву. Якщо їх немає, ваші стосунки вже не врятувати!

Ви спите в різних кімнатах

Найбільша дурість, яку чинять жінки, - після сварки відправляють чоловіка спати в іншу кімнату замість того, щоб вирішити конфлікт, а потім заснути в обійми. Потім така манера поведінки входить у звичку і зовсім не дивно, що одного разу ви виявите, що спите по різних кімнатах вже протягом 3 місяців і весь цей час навіть не торкалися один одного. Подумайте, можливо, ви весь час просто живете за інерцією і ваші стосунки вже не можна врятувати?

Нема довіри

Жити та підозрювати – погано, страшно та незручно! Рано чи пізно захочеться, щоб поряд була людина, яку не намагаєшся щодня «зловити на гарячому». Скажімо так: немає довіри – стосунки не врятувати, тим більше, якщо вона була втрачена вагомою причиною.

Немає спілкування, а якщо є – сварка

Часом у парі настає такий момент, що і помовчати нема про що! Спілкування є, але більше зводиться до рішення сімейних проблем: викинути сміття, виплатити кредит, забрати дітей зі школи тощо, причому кожна ситуація - це розмова на підвищених тонах

Все не подобається

Образи мають властивість з часом накопичуватись, і нам починає у партнері все не подобається. Деколи доходить до абсурду і нас дратує, як він їсть, сидить, їде за кермом, одягається і навіть дихає. Якщо навіть його переваги, за які ви полюбили. Перетворилися на недоліки, отже, стосунки точно не врятувати. Звичайно, ви можете місяць-рік протриматися, але розрив неминучий!

Нарізно краще, ніж разом

Часто буває, що їдеш додому, і дуже хочеться, щоб його не було вдома або просто не поспішаєш додому. Якщо ви ловите себе на думці, що вам нарізно набагато краще, ніж разом, стосунки навряд чи вдасться врятувати.

У кожного своє життя

Ви начебто разом, але не пам'ятайте, коли разом вечеряли, не кажучи про спільне проведення часу. Часом у парі настає момент, коли люди поводяться як чужі: у кожного своє життя та партнери не посвячують один одного в нього. Що поєднуєте? Тільки діти та спільне житло.