Батько для маленької дівчинки практично "Бог". Що відбувається, коли "Бог" б'є?

Погляд на наслідки застосування ременя для виховання дівчинки від чоловіка-психолога з досвіду роботи з дорослими клієнтками.

Тема, про яку чомусь у пресі, видавництвах не заведено говорити. Від нас залежить, чи ми можемо щось змінити у "звичних" методах виховання, розірвати коло насильства хоча б у деяких сім'ях.

Не буду повторюватися, одразу до нюансів, у чому особливість застосування ременя для "виховання" дівчинки та відхилення від порки хлопчика.

Природою так відпущено, що жіноча енергія більша, що приймає, а чоловіча більше дає. Так продовжується рід, дається життя Живому. Інь і янь. Шакті та Шива.Материнська енергія створює затишок, прийняття, захищає те, що всередині. Батьківська енергія оберігає від зовнішніх загроз, підтримує у розвитку, готує до зовнішнього життя та викликів. Ці функції можуть на себе брати і мати і батько, оскільки в нас обидві енергії присутні - згадайте монаду, де вони перетікають одна в одну.

Проте дівчинка виростатиме біологічно в жінку, майбутню матір, давати та вигодовувати дитину у своєму тілі. Хлопчик повинен вирости в чоловіка, який дасть захист і опору жінці на період вагітності та вигодовування дитини, турботи про неї. Тобто у них різні завдання та ставлення до них батьків теж буде різним.

Хлопчика готують до викликів, боротьби, добування ресурсів. Тобто, позбавлення, обмеження, битви, травми – це все буде частиною його повсякденності, це буде його ініціація у доросле життя. Насильство з боку батька, порка у вигляді "виховання", хлопчиком може вже сприйматися як виклик, як спосіб зазнати труднощів, як перший крок до перемоги, навіть через поразки. "Виросту, дам здачі".

Інше питання, яким виросте дитина емоційно, що буде з почуттями та переживаннями. Пам'ятаєте? "Я старий солдат і я не знаю слів кохання". Конкуренція батька і сина це про ті самі "вимірюються пиписками". Травматично, але все ж таки долається, навіть своїми ресурсами в дорослому віці. Зрозуміло, батько може і "забити" силу сина, перетворити того на "ганчірку", але це треба дуже старатися і явно це вже не "виховання", а "ломка".

Дівчинці ж не треба настільки готуватися до викликів, подолання фізичних страждань, травм, щоб рухатися по життю. Боротьба не її головне завдання.

А тепер уявімо, що батько фізично чи морально через вербальну агресію тисне на дівчинку, як він вважає "виховує". Як і будь-яка жива істота при нападі, заподіянні болю, тиску, дівчинці не залишиться вибору, як намагатися себе відстояти, захиститися. Тварини кусаються, дряпаються, а якщо не виходить, то тікають. Вірніше, спочатку тікають, а якщо не змогли, то б'ються.

Які можливості у дівчинки втекти із сім'ї? Втекти від "вихователя" батька, що хапається за ремінь? Куди тікати? Спершу до матері.А що зазвичай скаже мати їй? Що мати зробить? Ось тут і варіанти, якими піде травматичний розвиток. Захистить, відвернеться, візьме дитину і піде з дому, наругає дівчинку, поплаче та закликає потерпіти тощо. З клієнтом зазвичай це і розуміється, тому що це все залишає слід у психіці. Особливо якщо ситуація повторювалася багаторазово.

Яка здорова поведінка матері? "Прибери ремінь! Не смій бити дитину!"- Якщо чоловік тверезий. І схопити дітей та вибігти, якщо чоловік п'яний та агресивний. Не краще, якщо на очах дітей, батько битиме їх мати. Травма не найслабша, особливо якщо на очах у хлопчика.

Що далі? Розмова дружини з чоловіком, БЕЗ ДІТЕЙ! Про те, що якщо він ще раз спробує вдарити, вона розлучиться і спілкуватися з дітьми буде лише за рішенням суду в безпечній для них обстановці. Страшно втратити чоловіка? А уявіть, як страшно дітям втрачати улюбленого батька, коли той перетворюється на "демона виховання"? Якщо не ви захистите його, то хто?

Але це якщо ви ремінь або удари рукою не вважаєте "нормальним" вихованням. І якщо є, звісно, ​​куди піти. Буває що потрібен час, ресурси – щоб піти. Співчуйте дитині і просіть у неї прощення, що ви, як мати, не можете дати їй безпеку. Фізичну безпеку - адже це ТІЛО і НІХТО не має права робити йому боляче. Навіть із метою виховання.

То чому ж для дівчаток так травматично насильство батька? А "виховання" ременем - це фізичне насильство, оскільки порушує фізичну цілісність шкіри та м'яких тканин дитини. Навіть просто ДЕМОНСТРАЦІЯ ременя є насильством, оскільки дитина в голові добудує картину жаху, коли вона отримує по тілу ременем. Страх перетворить батька на монстра, а себе на жертву. "Послух" буде саме зі страху, а не з РОЗУМІННЯ ситуації. Це дресирування!

Батько для маленької дівчинки практично "Бог". Сильний, все вирішальний та вміє. Здатний гори згорнути. Він гарант безпеки та процвітання. Він чоловік!Він відрізняється від мами. Він є об'єктом поклоніння, він той, від кого вона хоче почути, що вона "принцеса".Та сама "надійна спина і опора", про яку потім мріють жінки, шукаючи її в чоловіках. 15 кг дівчинки та 80 кг батька, зіставте розмір рук, уявіть татові руки, на які спирається дитина. Його руки закривають майже всю спину! З такою опорою нічого у світі не страшно!

Крім одного, якщо ці руки беруть ремінь, ударяють цією рукою, кидають образливі слова типу "повія і б*ядь, така ж як твоя мати". Або відкрито заявляють "заткнися, не наривайся, зараз отримаєш, дограєшся", жваво малюючи картинку втілення цього в мозку у дівчинки, якщо вже був досвід насильства. Багато хто описує, що їм "вистачало" навіть просто крику батька - все тіло паралізовувало і було страшно до дурниці.

Чому так? А тому, що ті міцні руки можуть вдарити, зробити боляче, відкинути, придавити і навіть придушити. Твій "Бог" тебе й убиває. У цей момент увесь світ валиться у дівчинки, адже світ зраджує її. Світ – це страшне місце і від розгніваного "Бога" немає захисту.

Тато із захисника перетворюється на агресора. Але якщо у житті тварин з агресором борються, то як боротися з татом-"Богом"? Кусатися? Дряпатися? Багато дівчат пробують, але чим це швидше за все закінчиться? "Ах ти ще дряпатись? Ну ти нарвалася!". І тоді дівчинка розуміє, що її захист їй же став боком. Краще вже не боротися, коли поруч хтось сильніший і страшніший.

Ось вона виросла, стала підлітком, її сильний чоловік затиснув у ліфті, штовхає до машини, придушив у переході. Що їй порадить дитяче рішення? Швидше за все "здайся, бо буде страшніше". Справді, є ситуації, пістолет біля скроні, наприклад, де здатися виправдано, але в більшості ситуацій є і нігті, і зуби, і лікті, і вереск, і можна вирватися і втекти. Скажімо "дякую, тату" за виховання ременем та ляпасами?

Якщо мати не захистила, то у дівчинки швидше за все житиме висновок, що від агресії чоловіка немає захисту, що він може поводитися як хоче і йому нічого за це не буде. В одному з варіантів майбутня дружина, яку б'є чоловік, "виховуючи" її як дружину вже, адже це "норма" життя. І як колись її рідна мати не забрала її від агресора-батька, так і тепер вона сама себе не "забирає" від агресора чоловіка. Видресувалась.

Але може спрацювати та інша реакція. Дівчинка не зламалася! Зібрала всю свою енергію, біль, волю, у кулачок і дала собі обіцянку ніколи не здаватися, витримати все! Чи правда позитивні якості в нашому суспільстві? Погоджуся, для дорослих людей, що стикаються з реальним світом. А для дитини у 3-5 років. Ну може трохи старше... Зібратися збереться, а розслабитися? А прийняти, що світ безпечне місце, а не місце де тільки "виживають"?

І ось тут дівчинка йде в "накачування" ролі, архетипу жінки-войовниці, амазонки. Жінки, що борються за справедливість, за права ображених, захищає інших жінок, та й себе. Де треба і де не дуже треба. Серед олімпійських богів називається "архетип Артеміди". За міфом, вона змагається з братом Апаллоном точно стрілянини. На кинутий ним виклик застрелити дуже далеко лань, вона стріляє і вбиває... але не оленя, а свого коханого.

Символічно, це означає, що дівчина охоплена маскулінною енергією, "міряється пиписками" і вбиває Любов. Автор книги "Богіні в кожній жінці" Джин Шинода Болен відносить Артеміду до "богині-незаймана", однієї з трьох, якій важко вибудувати нормальні стосунки з чоловіком. А які стосунки, якщо дівчинка вирішила не здаватися, завжди бути воїном і ні в чому не поступатися чоловікам. Пам'ятаєте про "приймаючу енергію"? Адже вона так і "боротиметься" зі своїм чоловіком за владу, за справедливість. Коли тут "віддатися"?

Ну і про "папу-Бога".Виросте дівчинка і якою вона бачитиме Яньську, маскулінну частину Божественності? Що вона на фігуру Бога-Отця спроектує? Швидше за все караючого, що "виховує ременем" тата.Почуття провини, що "я роблю щось не так, раз улюблений тато сердиться і вистачає ремінь" перейде швидше за все в "гріх", провину перед Господом. І відчуватиме "всекараючого, що карає Бога".

До релігії це матиме мало відношення, оскільки немає контакту з Вищою Силою, Богом, а застрягла проекція на сильну батьківську постать. Все ж Бог Отець піклується про нас, як про паство свою. Ну чи справедливо, принаймні. Не хочу лізти глибоко у тему, в якій не фахівець. Але точно не буде контакту зрілої жінки з тим, що Вище, сильніше, владніше. Знов-таки, може й у суперечку увійти, якщо багато артемідної енергії. Ну яке там смирення? Звідки йому взятися, якщо довкола суцільний "владний батько". А без смиренності як проходити за межі ситуації, горе, втрати, виклики? На кого і що спертися?

Але все ж таки, про дівчаток. Що важливо дівчині, жінці, дружині у стосунках?Кохання, прийняття, захоплений погляд чоловіка. Вона хоче бути королевою для свого короля. Разом правити царством їхньої сім'ї. Дівчинка хоче бути принцесою для тата, хоче, щоб тато нею захоплювався, говорив, що "ти в мене найкрасивіша, ти принцеса!". І дівчинка "закохується" у тата, навіть хоче вийти за нього заміж. Йдеться про вік у районі 3,5-5 років, тілесно-орієнтовані психологи називають це "структура сексуальності".

Психоаналітики називають "комплексом Електри" конкуренцію дівчинки з мамою за право "володіти" татом. Дівчинка хоче, щоб тато належав їй, був її "чоловіком". Ні про який секс тут не йдеться, тому в цей період починає формуватися статева ідентичність, дівчинка ясніше розуміє що вона майбутня жінка. Її тіло починає розквітати, дівчинка ну дуже по-дитячому закохується і від цього періоду залежить розвиток і підліткової закоханості та здатності любити зріло.

І ось цей "об'єкт кохання" раптом перетворюється на монстра з ременем, або дає сильні затріщини, або загрожує, або "всього лише" репетує. Для нього вона вже не "принцеса", а порушник порядків, злочинниця практично, яку треба покарати. Вона змушена продовжувати "любити" цього монстра. І навіть якщо він не має рації на всі 100%, то з любові до нього, вона може і не визнати це всередині своєї психіки. "Я погана! - скаже вона собі, спрямовуючи на СЕБЕ ту агресію, яка мала б досягти тата.Але як тоді його "любити", якщо прийняти, що він монстр? А як відмовитися від кохання, як прийняти цей біль втрати батька, який тебе любить і не чіпатиме пальцем?

І, як я описував у моєму прикладі, якщо кохання болюче в дитинстві, людина буде зустрічатися з "болючим коханням" і в дорослі життя. Або іншого не знає, або щоб "переграти" і отримати не болючу, або взагалі уникати стосунків, у яких є кохання. Яким може бути чоловік у тієї дівчинки, де батько бив-кричав-"виховував ременем"?

Можуть бути різні варіанти. У психології часто їх називають "сценарії", їх багато. Два типові:або дуже схожим на батька, владним і агресивним, або "ні риба, ні м'ясо", щоб пальцем не торкнувся. Останній варіант, як було у моїх клієнток, дуже оманливий. Начебто і не агресивний, зате цілком може бути "пасивна агресія". Толком не заробляє, сидить удома нікуди, не ходить, випиває, підколює, знецінює, свариться з подругами та батьками. Тобто "карає", тільки не прямо. І вибиває.

Дуже часто клієнтки, у яких тато "виховував" через силу, плутають не керовану агресію та справжню чоловічу Силу. Потреба як у жінки бути поруч із Сильним чоловікомзалишається, але в пораненій психіці немає іншого зразка, як "чоловік-з-ременем". Трохи підвищить чоловік голос, трохи включить владу і на горизонті вже свист ременя або удар рукою. Звідки тут узятися стосункам? У результаті поруч "мужик-ганчірка", який просто вибешує. До речі, якщо він вип'є, то цілком і за сокиру може схопитися.

І ще мить. Якщо батько із захисника в агресора перетворюється, то що дівчинка, яка виросла, чекатиме від чоловіків?Стабільна поведінка? Прийняття її такою, як вона є? Вибачення помилок? Підтримка її там, де їй важко? Чи буде взагалі їй потрібний поряд мужик, щоб у сучасному світісправлятися з труднощами?Особливо, якщо він, швидше за все, "капатиме на мозок"? Чи захоче успішна в кар'єрі чи бізнесі жінка чути образи, зазнавати тиску, слухати оцінки від чоловіків? Чи будуть у неї опції домовлятися або вона відразу грюкатиме дверима, щоб не повторилося те, що було в дитинстві з татом.

До речі. Винесення мозку татом, коли він свербить, ниє, наїжджає, лає, виховує годинами не менш тяжке насильство ніж удар. Адже дівчинка перетворюється на заручника, а тато на терориста. Їй просто не куди йти, і вона терпить та терпить і терпить. Багато клієнток вигукували: "Краще б вдарив!".

Як ви думаєте, наскільки такій дівчинці, що виросла, в жінку захочеться терпіти в "в'язниці шлюбу"? Найчастіше від самої ідеї з'ясування відносин, конфлікту її вже нудитиме. І конфлікт накопичується, накопичується і сім'я, швидше за все, розпадається. Це "вербальне насильство", що часто прикривається "турботою про дитину".

Та й дуже слизька тема. Я не надто фахівець у цьому, тому коротко. Тема ну дуже важко опрацьовується. Та якщо ще психолог – чоловік. Ремінь найчастіше кудись потрапляє? По попі. Внизу спини. Іноді особливо "креативні" тата задирають кофту, спускають штанці. А у дівчинки період розвитку сексуальності. А може взагалі вже й до школи ходить, а там уже й з хлопчиками й дружить та знає, що оголюватися не добре.

І ось замикається сексуальність, дитяча "любов" до тата та фізичний біль у ніжних, м'яких місцях. І сором від того, що голенька і одночасно збудження. А де гарантія, що тато у цей момен бачить перед собою доньку? Якщо б'є, то вже не в адекваті. А перед ним голе "жіноче" тіло, хай і юне. Кричить. Де ще кричать жінки? А піди знайди 10 відмінностей у криках болю та... . І що тоді бачить дівчинка перед собою? Точніше "кого"? І як це може позначитися згодом на її сексуальних уподобаннях? А на емоційних? "Кохання - це коли боляче!".

Та й останнє. Самооцінка. "Я погана!" "Я недостатньо хороша!"... для тата, а тато "Бог"! І чи може така жінка претендувати на Короля у стосунках? Чи може вона бути впевнена у собі? Чи має вона право на помилку, якщо тато ТАК незадоволений, що хапається за ремінь? Чи буде така дівчинка, дівчина, жінка доводити все своє життя татові, а потім і Миру, що вона гідна його/їхньої любові та прийняття?

Що доведеться їй пройти, щоб сказати: "Я можу любити і бути коханою. Зі мною все гаразд. Я досить хороша. Я Жінка, і гідна Поваги і щоб зі мною рахувалися!"? Що доведеться їй пройти, щоб повернути, увійти у свою Жіночу Силу?

Ви дійсно вірите в "виховання" ременем, ляпасами, ляпасами, криком, бойкотами? А що є тоді "метою" такого виховання? Ви впевнені, що це приведе дівчинку на щастя?

Я сумую. Тому що через мене як психолога, як фасилітатора в чоловічих групах, пройшли сотні чоловіків, мами яких були "виховані" ременем та криками батьків, дідів, вітчимів. Та агресія, яка була адресована чоловікові-батькові, виливається на синів. У хід ідуть вже "знайомі" методи виховання. І хто виростає із таких хлопчиків, знаєте? "Я старий солдат, і я не знаю слів кохання". Патріархате, кажете?опубліковано

Про новий підхід до вирішення проблем соціального сирітства та жорстокого поводження з дітьми журналістам розповіла голова правління фонду Марина ГОРДЄЄВА.

— На найвищому рівні визнано, що тема сирітства та жорстокого ставлення до дітей вимагає сьогодні особливої ​​уваги, — розпочала Марина Володимирівна. — Суспільство ставить питання: як змінити ситуацію? Чому кількість дітей-сиріт якщо і скорочується, то не така істотна як ми хотіли б? Сьогодні їх більше, ніж 2000 року. Отже, є якісь базові проблеми, які дозволяють вирішити це завдання. Кошти виділяються. А докорінного перелому не відбувається! Щорічно виявляється понад 120 тисяч таких дітей. Число поневірянь батьківських правзростає - у 2009 році в Росії у 72 тисяч дітей батьки були позбавлені батьківських прав! Багато дітей опиняються в будинках дитини відразу після народження. Збільшення фінансування для вирішення проблем сім'ї та дітей у традиційних формах (посібники, літній відпочинок, материнський капіталта інші), не дало бажаного ефекту зі скорочення кількості сиріт. Сьогодні є розуміння того, що нам потрібне. По-перше, збереження кровної сім'ї для дитини та запобігання відмовам батьків від дітей. По-друге, запровадження у практику роботи нових соціальних технологій, вкладених у профілактику сімейного неблагополуччя. Звучить сухувато, але ми розуміємо: ефективні технологіїпотрібні не тільки в економіці та виробництві, а й у соціальній сфері. Наші підходи були орієнтовані на неблагополуччя, настав час перенести акцент на профілактику. Це легко сказати. Але якщо подивитися, як у житті все відбувається, ми побачимо, що все заточено на занедбаний випадок. Та й фахівці повинні розуміти, що вони в жодному разі не замінять дитину батьків. Вони лише на допомогу сім'ї, на підтримку. Третій пріоритет — влаштування дітей, які залишилися без батьківського піклування, у сім'ї, що заміщають, та їх професійний супровід.

У пошуку цих нових шляхів у соціальної роботиі було ухвалено рішення президента створити фонд підтримки дітей, які перебувають у скрутній життєвій ситуації. 25 серпня виповнилося два роки, як ми зареєстрували статут і розпочали роботу. Місія фонду полягає у створенні нового механізму управління, що дозволяє при розподілі повноважень між федеральним центром та суб'єктами значно скоротити соціальне неблагополуччя дітей та сімей з дітьми, стимулювати розвиток ефективних форм роботи. На відміну від інших благодійних фондівми не працюємо зі зверненнями громадян чи організацій, ми співфінансуємо регіональні програми, які спрямовані на досягнення системних змін у галузі становища сімей та дітей, а також проекти муніципальних утворень та некомерційних організацій. Для фонду важливо, щоб програми та проекти мали комплексний характер, і їх можна було тиражувати. Фінансування пайове. Регіональні програми не менше 70 відсотків свого бюджету одержують із коштів суб'єктів Російської Федераціїта залучених коштів партнерів з числа комерційних та некомерційних організацій. 30 відсотків виділяє фонд. Для високодотаційних регіонів передбачено фінансування 50 на 50.

Марина Гордєєва нагадала, за якими напрямками триває робота з партнерами фонду у регіонах. Це профілактика сімейного неблагополуччя та соціального сирітства дітей, відновлення сприятливого для виховання дитини сімейного середовища, сімейний устрій дітей-сиріт та дітей, які залишилися без піклування батьків. Це соціальна підтримкасімей із дітьми-інвалідами для забезпечення максимально можливого розвитку таких дітей. Це соціальна реабілітація дітей, які вчинили правопорушення та злочини, профілактика бездоглядності та злочинності неповнолітніх. Фонд намагається переорієнтувати діяльність регіонів та перейти від ліквідації наслідків до попередження важких життєвих ситуаційу російських дітей. Досвід регіонів, зокрема Томської області, показує, що такий підхід дозволяє суттєво зменшити кількість дітей, які залишилися без піклування батьків. Серед нових технологій, що впроваджуються в регіонах, Марина Володимирівна назвала такі: робота з нагодою, домашні помічники та індивідуальні тьютори, супровід сімей та підбір спеціалістами методів коригування на всіх стадіях неблагополуччя, соціальна дільнична служба, служба психологічної допомоги у загсах з метою запобігання розлученням та інші.

— Одна з найвдаліших практик роботи у напрямі профілактики соціального сирітства реалізується у Томській області, — сказала Гордєєва. - У Сибірському федеральному окрузі найвища в Росії питома вага дітей-сиріт у загальній кількості дітей - 4,13 відсотка. У Томській області зараз цей показник становить 2,98 відсотка. До початку реалізації програми «Право дитини на сім'ю» у 2008 році вона становила 3,42 відсотка. Це вже відчутна тенденція. Зрушення відбуваються тому, що департамент з питань сім'ї та дітей вибудував в області дуже ефективну роботу. У 2009 році тут з'явилася нова спеціалізація соціальних працівників- "Куратор випадку". Головне завдання куратора - попередження сімейного неблагополуччя та своєчасна допомога сім'ї. Залучаючи сім'ю у процес реабілітації, куратор разом із сім'єю знаходить вихід із важкої життєвої ситуації. На початок 2010 року в зоні їхньої уваги перебуває 920 сімей. З них 443 – на ранній стадії сімейної кризи. (З тим, як працюють куратори випадків і навіть із деякими сім'ями, які мають таких кураторів, ми познайомилися у томському соціально-реабілітаційному центрі «Промінь». Загалом у області 115 ставок кураторів випадку, на яких працюють 150 осіб.)

Окремо Марина Гордєєва зупинилася на проблемі жорстокого поводження з дітьми.

Повною картиною, зізналася вона, не має сьогодні жодного відомства. Як пізніше нарікали московські експерти, кожне веде свою статистику, цифри відрізняються, десь дублюються, зіставити між собою дані майже неможливо. Однак той факт, що кількість злочинів проти дітей та підлітків зашкалює за всі мислимі межі, не викликає сумнівів.

До речі, найпоширеніший (у 2008 році 35 381 особа) злочин щодо дітей — злісне ухилення від сплати аліментів — формально не має відношення до жорстокого поводження з дітьми. Але, по суті, саме таким і є. На думку Гордєєвої, масштаб лиха недооцінюється, бо цифри, які оприлюднюються, жахають, але вони лише верхівка айсбергу. Якщо крайні форми насильства зі смертними випадками стають предметом обурення, побутове насильство розсіяне повсюдно. У дослідженні, проведеному на замовлення фонду Інститутом соціології РАН, зазначено: тілесні покарання значною частиною населення сприймаються як норма, 52 відсотки батьків застосовують фізичні покарання.

Щоб змінити ситуацію, фонду спільно з МОЗ та суб'єктами РФ було доручено провести в 2010 році загальнонаціональну інформаційну кампанію проти жорстокого поводження з дітьми.

— Її першочергове завдання, — нагадала Марина Гордєєва, — сприяти формуванню у суспільстві нетерпимого ставлення до насильства. Необхідно раннє виявленнявипадків жорстокого поводження. Не можна доводити справу до крайнощів. Не знаходити «мауглі», які виховувалися у собачій будці. Це, звичайно, одиниці, але ж це нонсенс! А якщо трапилося лихо, то людям мають бути відомі можливості вирішення проблеми за допомогою відповідних служб. Це можуть бути різні форми— від телефонів довіри до уповноважених з прав дитини. Важливо перемогти байдужість дорослих — сусідів, вчителів, фахівців, які працюють із дітьми, щоб вони також сприймали повідомлення про неблагополуччя. Необхідно якомога раніше вникати в ситуацію та допомагати сім'ї. Навіть економічно вигідніше вкладатися в профілактичні заходи, ніж потім забирати дитину з сім'ї державні установи. У межах кампанії фонд проводить цілу серію заходів. У березні стартував благодійний марафон«Дитинство без жорстокості і сліз», який ми проводимо разом із Асоціацією промисловості дитячих продуктів. Перший захід дозволив забезпечити іграшками дітей із соціально-реабілітаційного центру «Вітязь» Калузької області. У травні дитячі товари отримали установи Санкт-Петербурга, 1 червня - Ульянівської області. За підсумками року дитячі товари будуть доставлені до 37 соціальних закладів із 18 регіонів.

25 травня у Громадській палаті відбулася презентація руху «Росія – без жорстокості до дітей» та інтернет-порталу для батьків «Я – батько» (www.ya-roditel.ru). Першим до руху приєднався президент Дмитро Медведєв. Кожен бажаючий громадянин, організація, корпорація, муніципальна освіта і навіть цілий регіон можуть наслідувати його приклад і повідомити про це на порталі «Я - батько». Приєднання до руху підкріплюється конкретними діями. У червні по телебаченню почалася демонстрація ролика «Перший ляпанець» — про те, що ляпас, який робить акушер, щоб дитина почала дихати, має стати першою і останньою.

У липні ми провели акцію «Ремінь – не метод виховання». Відомі спортсмени, телеведучі, зірки естради віддавали свої ремені на знак підтримки руху «Росія без жорстокості до дітей!». У спеціальній скрині зберігаються ремені Данила Співаковського, Єгора Кончаловського, Ігоря Верника, Юрія Ніколаєва, Олега Газманова, Олександра Олешка, Світлани Мастеркової та інших. З цих ременів дизайнер створить незвичайний арт-об'єкт, який буде передано переможцю конкурсу міст.

У таборі «Орлятко» пройшов Всеросійський дитячий форум «Діти проти жорстокості та насильства», результатом якого стало Відкрите звернення дітей до всіх дорослих про неприпустимість застосування жорстокості. Під зверненням підписалися 2443 дитини.

Олена КВАСНІКОВА,
Томськ-Новосибірськ.

Так часто кажуть батьки, хоча ця фраза швидше дитяча.

Карати дітей завжди неприємно, але в батьків, які доростили їх до шкільного віку, навряд чи залишаються ілюзії, що можна виховати дитину, уникаючи цього несимпатичного заняття. Хочемо ми цього чи ні, але наше батьківське завдання показати дитині, що таке добре і що таке погано. Кому, якщо не нам, позначити межі допустимого та навчити дитину правилам поведінки в соціумі? А тому, перш ніж перейти до перерахування можливих заходів покарання та ситуацій, у яких ті чи інші заходи є прийнятними, давайте домовимося про дві важливі умови.

Ремінь - не метод виховання
Рух "Росія - без жорстокості до дітей!" організовано фондом підтримки дітей, які перебувають у скрутній життєвій ситуації. Одним із перших до нього приєднався президент країни Дмитро Медведєв. Його приклад наслідували відомі політики, письменники та актори: міністр охорони здоров'я та соціального розвитку Росії Тетяна Голікова, представник ЮНІСЕФ у Росії Бертран Бейнвель, губернатори Томської, Калузької та Білогородської областей, I голова Ради Федерації РФ Сергій Миронов, заступник голови Державної Думи РФ Надія Герасимова олімпійська чемпіонка Олена Бережна, Володимир та Сергій Кристовські, письменник Людмила Улицька та багато інших. Їх приклад може наслідувати кожен, хто поділяє цінності відповідального батьківства і готовий публічно продемонструвати своє ставлення до прав дітей, насамперед до права життя без насильства і жорстокості. Для цього потрібно зайти на інтернет-портал www. ya-roditel.ru та приєднатися до руху. Одна з найяскравіших акцій руху - "Ремінь - не метод виховання". Що брали участь у ній російські зіркипублічно знімали з себе ремені та закликали батьків ніколи не застосовувати цей сумнозвісний аксесуар у спілкуванні зі своїми дітьми.

Дві беззастережні умови

Умова №1

Вам потрібно повернутися до стану безумовного прийняття своєї дитини. У його вже здатній до аналізу голові має бути абсолютна впевненість, що ви любите його, безумовно. Що це таке? Це означає без жодних умов! Незалежно від того, які він отримує оцінки, як поводиться в школі, наскільки добре підтримує порядок у своїй кімнаті та наскільки часто миє руки. У душі його навіть на горизонті не повинна з'являтися думка, що через четверту "трійку" з математики мама його менше любитиме. А щоб він знав про це, є сенс знайти відповідні слова і довести цю думку до його свідомості. Повірте, як тільки така впевненість оселиться в голові дитини, домовитися з нею значно легше.

Зі станом безумовної любові ваше чадо вже знайоме - її, це кохання, відчувають більшість дітей у так званий "дооцінний" період свого існування, тобто. у дитинстві. Але що більше підростає дитина, то більше вимог до неї пред'являється... Стадія нескінченного захоплення усіма його діями змінюється іншою стадією: його вчинків починають давати оцінку.

Умова №2

Друге важлива умовазастосування покарань щодо дитини - це наявність заохочень, похвали. Всупереч думці багатьох перехвалити дитину практично неможливо. Так само як перепрасувати кішку. Будь-якій живій істоті буде завжди приємно "погладжування" (похвала та схвалення). Причина небажаної та деструктивної поведінки дітей дуже часто полягає у відсутності потрібної кількості похвали. Здивовані? Давайте розберемося.

Ремінь не метод виховання
Олександр Олешко: "Один "бах" - і психодрама на все життя"
Моя мама в дитинстві огорнула мене таким коханням, такою увагою, такою ласкою неймовірною, таким чарівним світом, що той єдиний випадок, коли вона взяла в руку ремінь, для неї була трагедією. Я пам'ятаю, як вона сиділа биту годину, шепочучи: "Мама не може бити дітей!"
Після першого класу вона мене за хороші оцінки, зразкова поведінка привезла до Москви. У " Дитячого світу" я щось не те зробив. Вона села ... Я сів поруч з нею і кажу: "А ти ж мене не покараєш, тому що мама не може бити дітей! " Це була, можна сказати, моя перша пародія.
У мене з нею були якісь абсолютно довірчі, теплі стосунки. Мені навіть іноді хотілося, щоб вона мене вдарила. А не по дві, три години пояснювала, що ось це погано, це добре. Мені так було тяжко! Думав: "Господи, але ж у когось просто!". Бах і все, і пішов. Адже цей один "бах", навіть один раз у житті, здатний завдати дитині психотравми, яка перетворюється на її психодраму на все життя.
Я знаю жінку, яка пам'ятає все своє життя, як мама її вдарила за те, що вона не так, як треба, підміли сміття... Вона її не може пробачити!
Це жахливо. Це все одно, що проковтнути цвях і все життя з цим цвяхом є, говорити, любити і все інше. Отже, батьки, скасовуйте цей досить примітивний, болісний і в принципі марний спосіб виховання.

Катерина Стриженова: "Я заздрила подрузі, яку били її батьки"
Мене батьки ніколи не били. І я, признатися, заздрила моєї шкільній подрузіТетяні (ми з нею досі зустрічаємось). Її лупцювали за погані оцінкиза будь-які провини. Я їй заздрила. "Як здорово! - Здавалося мені. - Ось дали тобі ременя - і пішла гуляти". Мене ж завжди садили за стіл переговорів. Своїми щирими бесідами батьки тиснули на мою свідомість. Це був такий захід! Ти просто не міг вчинити погано.
Досить рано мене доглядав мій чоловік Сашко. Якось мама знайшла у мене в піджаку його цигарки. Вона так на мене подивилася! Я сказала: "Мамо, це не мої". І вона не мала жодного сумніву. Я, до речі, досі не курю. Це істина: якщо дитині довіряють, якщо до неї ставляться, як до дорослої, самостійної людини, вона дуже намагається не підвести батьків. Я не знаю, як чесно вам скажу. Бо маю дві доньки. Боюся, що якби я підняла ремінь на них (сміється), я б тут не сиділа. Мій чоловік шалено любить своїх дівчаток — Олександру та Анастасію... Це головні жінки в його житті, крім матері та дружини.
Звичайно, все йде від сім'ї - норми поведінки, межі дозволеного та недозволеного. Ми бачимо ставлення мами до тата, тата до мами, батьків до себе. І відповідно до цього будуємо своє життя. Тому не можна допускати, щоб ремінь як спосіб виховання продовжував кочувати з покоління до покоління.

Як правило, батьки хвалять своїх дітей набагато рідше, ніж лають. Коли ваша дитина поводиться добре (наприклад, тихо-мирно будує місто з конструктора) і не заважає вам займатися своїми справами, ви не вдаєтеся в кімнату і не починаєте його за це хвалити. Але якщо він стріляє з пістолета по вікну, ваша реакція буде негайною. Тобто у разі його доброї поведінки ви просто не звертаєте на нього уваги, а у разі поганої — звертаєте ще й як! А дитині важлива і потрібна ваша увага. І якщо в його досвіді немає (або украй мало) досвіду, коли за його гарна поведінкана нього звертають увагу, то єдиним способомйого негайного отримання залишається... Правильно, погана поведінка.

Ще один негативний наслідок відсутності похвали за добрі вчинки — згасання мотивації це добре робити! Скажімо, навчалася дитина у першому класі майже на одні "п'ятірки". Батьки до цього звикли і стали сприймати як належне. І ось приносить чадо "четвірку" або, боронь боже, "трійку"... З боку батьків тут же йдуть бурхлива реакція і навіть покарання. Де справедливість? Чому більшість батьків схильні оцінювати погане, а не хороше?

Тільки якщо ви згодні прийняти дві описані вище умови, можна поговорити про покарання. Повторюся, будь-яке має будуватися на фундаменті, в основі якого лежать безумовне коханнята наявність необхідної кількості похвали та схвалення.

Двостороння угода
Коли дитині виповниться 8-9 років, має сенс обговорювати і разом з нею домовлятися про правила поведінки та покарання. Вироблені спільно домовленості малюкові легше дотримуватися. Включіть у збір ваших правил та покарання для дорослих членів сім'ї. Наприклад, якщо ви не виконали свою обіцянку (не шанували казку перед сном тощо), то...

Справедливо, послідовно, з любов'ю.

На жаль, уникнути покарання взагалі неможливо. Але для того, щоб звести до мінімуму випадки, коли вона потрібна, батьки (вихователі) повинні чітко дотримуватися... основних правил покарання.

Покарання має бути справедливим

Ось, наприклад, достатньо типова ситуація. Дорогою до школи дитина зняла в холодну погоду шапку. Мама, побачивши це у вікно, робить йому зауваження і вимагає, щоб він надів шапку. Дитина погоджується. Наступного дня ситуація повторюється. Але цього разу, побачивши чадо без шапки, обурена мама підвищує на нього голос, каже образливі слова, а як покарання не відпускає гуляти після уроків. З боку поведінка мами виглядає цілком логічною. Вона турбується за здоров'я свого малюка і карає його, позбавивши можливості вийти надвір.

Вважати це покарання справедливим чи ні залежить від однієї деталі. Якщо в попередній (першій ситуації) мама просто вказала дитині на необхідність надіти шапку, а тепер карає, що вона знову її зняла, це буде для малюка образливим і несправедливим. Справедливим воно буде, якщо після першого інциденту між ними відбулася розмова, в якій мама "оголосила правила гри". Як варіант: якщо я відправила тебе до школи у шапці, то самостійно знімати її (без спеціального дозволу) не можна; якщо ти зробиш це, я тебе не відпущу ввечері гуляти надвір. А ще краще, якщо вимога підкріплюється поясненням малюкові, з чим пов'язана необхідність ходити взимку в шапці і чому мамі доведеться карати його у разі порушення цієї вимоги. Важливо, щоб дитина зрозуміла суть того, що відбувається, а не просто виконав прохання мами і одягла шапку. Не треба розраховувати на те, що його мислення вже достатньо зріле і необхідний висновок він зробить самостійно.

Використовуйте "Я-висловлювання"
Відмінний спосіб знизити напруження конфлікту - застосування "я-висловлювань". "Я-висловлювання" - це коли ви замість звинувачень дитини, що починаються зі слова "ти" (ти потворно поводиться, ти розкидав іграшки, ти розлютив мене), говоріть тільки про свої почуття. "Мені дуже заважає, що телевізор працює так голосно", "Я хвилююся, що вже вечір, а уроки ще не зроблені", "Я дуже засмутилася через твою двійку", "Я переживаю, коли..." Цей чарівний спосіб справляє на дітей приголомшливий ефект. Будь-яке звинувачення змушує захищатися та чинити опір. А використовуючи "я-висловлювання", ви перестаєте звинувачувати дитину. Ви повідомляєте дитині про свої почуття. І в більшості випадків така інформація служить для нього сигналом, що кохана мама або коханий тато страждають. Повірте, люблячому вас дитині зовсім не хочеться доставляти вам страждання, тому з такою мотивацією зміна поведінки; станеться значно швидше.

Покарана дитина не повинна почуватися позбавленою батьківського кохання.

Це, мабуть, найскладніше у втіленні правило. Для того, щоб її реалізовувати, потрібно більше говорити з дитиною і не шкодувати часу на роз'яснення того, чому той чи інший вчинок поганий, чому його не варто робити. Не варто карати дитину за вперше скоєний негативний вчинок. Робити це потрібно лише в тому випадку, якщо дитина вже поінформована про те, що за подібну поведінку вона буде покарана.

Вимоги батьків мають бути послідовними.

Не кричи на мене
Іноді батьки висловлюють своє невдоволення та обурення вчинком дитини тим, що "просто" кричать на неї. Покаранням таке "самовираження" батьків чомусь не вважається: адже є тільки крик, немає жодних вимог і санкцій. А тим часом дитина сприймає батьківський крик як покарання, відчуваючи ті ж, якщо не великі, емоційні навантаження, що й за інших її видів.

Павло Соколов: "Відлучити від комп'ютера — суворіший, ніж ремінь, буде!"
Знаєте, я свій ремінь таки відправлю на вічне зберігання у спеціальну скриню акції. З усіма наслідками. Хоча, чесно зізнаюся, вважаю, що з дітьми до п'яти років дуже складно впоратися. Цим мають займатися спеціально навчені люди. Діти, буває, можуть дратувати, дуже серйозно дратувати.
Про своє дитинство скажу, що я від тата не отримував ременя. Хоча якось міг: він уже знімав його з себе. Я закричав, що це дуже боляче: "Тату, не треба! Я бачив по телевізору, що так не треба робити!" Він злякався мого крику, відвів ремінь, але долонькою таки мене вдарив, після чого я все зрозумів.
А ось у школі я отримував указкою по голові від учителя. Коли дуже багато крутився. Але я все якось жартома переводив. В результаті весь клас починав сміятися, і вчитель, до речі, теж...
Навіщо, скажіть, займатися дорослим рукоприкладством? З дитиною треба вміти домовлятися. Сказати, наприклад, йому: "Ти маєш п'ять хвилин пограти в комп'ютер". Або, навпаки, у покарання (суворіше, ніж ремінь, буде!) відібрати в нього можливість грати на комп'ютері.

Приклад 1

Дівчина любить грати з маминою косметикою. Зазвичай її за це лають. Але якщо мама захоплена листуванням в Інтернеті, то поритися в маминій сумці дозволяється - аби не заважала! Логічно припустити, що, будучи покараною за дослідження косметички (коли мама не зайнята комп'ютером), дівчинка зазнає образ і сприйме все як несправедливість.

Приклад 2

Втомлений, роздратований батько, прийшовши з роботи, накидається на сина за розкидані на підлозі іграшки. При цьому в інших ситуаціях, коли у власному стані немає вогнища роздратування, він на це не звертає жодної уваги. Таким чином, син страждає через внутрішніх проблембатька.

У свідомості дитини в таких ситуаціях виникає плутанина через непослідовну поведінку батьків. Ситуацій, у яких за одні й самі вчинки малюк може отримати чи отримати покарання, бути повинно. Це, до речі, стосується і ситуацій заохочення. Дуже важливими є також образи особистості дитини, приклеювання "ярликів" (тупиця, недотепа, йолоп). Пам'ятаєте стару мудрість: як ви назвете яхту, так вона і попливе.

Як виховуватимемо?

Ну а тепер настав час познайомитися з тим, що є "на ринку покарань", і розповісти, як той чи інший вид на дитину на ньому позначиться.

Батьки також різні

Всіх батьків залежно від стилю виховання, що вони віддають перевагу, можна умовно розділити на дві групи:
М'які батьки
Вони вважають за краще виховувати дитину, не засмучуючи її. Такі мама і тато прагнуть виробити бажану поведінку у дітей за допомогою умовлянь та пояснень. Через свої власні особливості їм нестерпна роль недруга для своєї дитини, нехай і на зовсім невеликий час.
До покарань, які використовує ця група батьків, навіть саме це слово не є цілком застосовним. Однак настає момент, коли дитина "виходить з берегів" і толерантна мама чи тато хапаються за голову, усвідомивши, що попередніми способами на дитину вже не обійтися. Нерідко за такого стилю виховання чадо "сідає на шию".
Авторитарні батьки
Вони вимагають повного підпорядкування собі і, не церемонячись, карають дітей навіть за найменші відхилення у поведінці. Ця позиція небезпечна тим, що може призвести до озлоблення та агресивності дитини. Іноді всередині однієї сім'ї стосовно малюка застосовуються обидві моделі виховання (мама – м'яка, тато – авторитарний), що, безумовно, не веде ні до чого доброго. Батькам (і всім, хто має відношення до виховання дитини) варто домовитися між собою про заходи впливу на маленьку людину, про те, в яких випадках які види покарання будуть застосовуватися (а які не застосовуватимуться ніколи!), і неухильно цей договір дотримуватися.

Покарання ганебні

Вони принижують самолюбство та особисту гідність, особливо якщо має місце публічне обговоренняпровини дитини. Рано чи пізно прихована агресія та образа малюка вирвуться назовні.

Навішування "ярликів" та образливі обзивання

Неприпустимо називати дитину тупицею, погань, невміхою тощо. Такі слова серйозно знижують його самооцінку та емоційно віддаляють його від батьків.

Олександр Буїнов: "Політика батога і пряника не дає результату"
У мене було дуже щасливе дитинство. Без гумору говорю, серйозно. Але одного разу мама вирішила влаштувати мені "всесвітнє прочуханка". Я відчув тоді тільки приниження перед дівчатами (ми жили в комунальній квартирі на Тишинці). Перед ними без штанів перебувати — це страшніше, аніж бути битим ременем. Це приниження запам'ятав я на все життя. Але те, через що я був покараний, продовжував робити однаково. Тому що ремінь – не метод виховання. Набагато страшніше – психологічна травма.
Собаки, мабуть, у всіх є, так? Я собаками свідомо займаюся років із 13, навіть навчався у спеціальній школі собаківників. Отже, виховання тварин дуже схоже на виховання дітей. Політика батога і пряника не дає результату. Якщо собаку б'ють, то вона виростає твоїм таємним ворогом і колись тобі обов'язково помститься. Отак і діти. Якщо їх б'ють ременем і карають фізично, вони потім покарають своїх батьків, коли ті будуть немічні, як діти. Так, на жаль, буває не так вже й рідко...

Ігнорування

Цей вид покарання полягає в тому, що дитину, що провинилася, хіба що не помічають, з нею не розмовляють, уникають зустрічатися поглядом, поводяться так, ніби його взагалі поруч немає, говорять про нього в його присутності в третій особі. Цей метод часто застосовують "м'які батьки" як крайній мірі покарання. Майте на увазі, що ігнорування ефективне лише у тому випадку, коли між дитиною та батьком існує близький емоційний контакт і малюк боїться його втратити.

Авторитарний наказ

До таких покарань належить знаменитий "кут" та інші види обмеження активності дітей. До авторитарного наказу можна буде вдаватися у разі серйозних порушень правил поведінки, які можуть призвести до серйозних наслідків (наприклад, травм). І дитина повинна знати заздалегідь, за що будуть такі покарання (наприклад, бійки між дітьми тощо).

Обмеження прав, додавання обов'язків

"Два дні тобі заборонено грати в приставку", "сьогодні ти не зможеш піти в гості до Миші", "завтра мусиш пропилососити всю квартиру"... Знайомі фрази? Що ж, вони не заборонені, однак буде краще, якщо про подібні покарання є попередня домовленість із дитиною. Наприклад: "якщо після завершення гри, ти не прибиратимеш іграшки, то..." Або: "якщо буде перевищено обумовлений час знаходження біля комп'ютера, то наступного дня ти взагалі його не включаєш". При цьому важливо зробити ваші умови саме правилами, про які дитина знає наперед. Зрештою він зрозуміє: щоразу у разі небажаного вчинку будуть наступати певні наслідки.

До цієї групи можна віднести покарання, пов'язані з позбавленням дитини будь-яких задоволень (наприклад, десерту, якщо він їв макарони руками), або іграшок (якщо вони були розкидані), або походу в кіно. Однак і тут треба пам'ятати, що малюк повинен бути в курсі "правил гри" і знати, за які провини він може бути позбавлений задоволень. Діти болісно реагують, коли правила "змінюються по ходу гри". Зазвичай вони досить чуйні, щоб зрозуміти, коли ви просто шукаєте привід відмовитись від своєї обіцянки (піти в кіно). Щоб зберегти довірчі стосунки, краще послатися на погане самопочуття, ніж почати нагадувати провини дитини.

Правила для покарання
Не пропускайте та не відкладайте покарання. Воно має йти відразу за провиною. Дитині необхідно усвідомлювати безумовність встановленого вами правила. Призначайте покарання спокійним голосом та доброзичливим тоном.
Не використовуйте необґрунтованих звинувачень, неправомірність яких маленька людина не може опротестувати ("Ти такий, як твій батько", "З тебе нікого не виросте нічого путнього" тощо). У таких ситуаціях дитина почувається приниженою, а не покараною.
Ніколи не грайте на слабких сторонах дитини - наприклад, не залишайте його замкненим у темній ванній, знаючи, що вона боїться темряви. Такі покарання можуть завдати непоправної шкоди його психіці.

Фізичні покарання

Цей вид покарання можна буде застосовувати лише тоді, коли вичерпані й інші методи впливу: переконання, пояснення неприйнятності відповідного поведінки, позбавлення дитини будь-яких задоволень. Потрібно чітко усвідомлювати, що фізичне покарання неприйнятне по відношенню до підлітків, а також дітей, чия небажана поведінка обумовлена ​​хворобою (наприклад, енурезом, синдромом гіперактивності тощо). Хоча за великим рахунком мають рацію ті батьки, які вважають фізичний вплив на будь-яку дитину неприпустимою ніколи і за жодних обставин.

Розрахувати до десяти!

Більшість батьків переживають, якщо "зірвалися" та несправедливо покарали дитину. Прийшовши до тями, вони відчувають почуття провини перед ним. Наслідком цього можуть стати подарунки, послаблення в режимі та інші вчинки, властиві винній людині. Зрозуміти батьківські спалахи можна — адже вони пов'язані не лише із самим актом непослуху дитини, а й із власними емоціями, станом — усі ми живі люди! Але суттєво скоротити кількість таких спалахів може будь-яка людина. Спробуйте частіше користуватися перевіреним способом - подумки рахувати до 10 перед тим, як реагувати тим чи іншим способом на небажану поведінку дитини. Дорахувати до 10 – це приблизно 5 секунд. Повірте, за цей час може багато чого змінитись. Наш мозок, здатний здійснювати мільйони операцій на секунду, встигне оцінити сенс того, що трапилося, побувати в шкурі того, хто провинився і, можливо, вибрати іншу дію замість крику або фізичного покарання.

Витримці має сенс вчитися ще з однієї причини. Діти вміло грають на подібних станах батьків, використовуючи їх розхитані нерви. Вони вміють майстерно довести тата до того, щоб він "перегнув ціпок", знаючи, що потрібно обов'язково дочекатися "вибуху". Тому що після цього він сходить у магазин і принесе чіпси або дозволить дивитися телевізор до ночі. Навчившись стримувати перші емоції, ви зможете уникнути подібних маніпуляцій з боку улюблених синів та дочок.

Що таке прощення?

Вибачити означає, що ви ніколи не будете нагадувати провину свого чада і використовувати його як "козир" при подальших розбіжностях. Дитина, перед тим як вибачитися, повинна точно знати, в чому саме вона завинила. Найкраще, якщо він сам це сформулює. Тому щоразу, коли дитина вибачається, важливо поставити йому запитання: за що саме ти її просиш? Ви можете бути здивовані відповіддю... Варто також запитати дитину: "А як ти вчиниш наступного разу?" Почувши правильну відповідь, похваліть. І будьте готові самі попросити у сина чи доньки прощення, особливо якщо ви не стрималися, накричали чи застосували силу. Деякі батьки вважають, що вибачатися у дитини – це прояв слабкості перед дітьми. Насправді, вибачаючись, ви покажете свою силу і подасте гарний прикладяк це робиться.

Очеретяний стимул
У минулому столітті дисципліна та методи її досягнення в російських шкільних класах представлялися суспільству суворими, хоча значно відрізнялися від тих, що були, наприклад, в Англії та Німеччині. Про це можна судити з наступного досвіду.
Якась вчителька, пані Єріканова з Нижнього Новгорода, була відправлена ​​Міською управою у 1908 році за кордон. Там вона знайомилася із постановкою початкової освітидітей. Після свого відрядження Єріканова розповідала, як була здивована беззаперечною дисципліною у класі. Німецький викладач сказав їй, що для того вчителі мають гарний спосібзбуджувати увагу школярів до занять під час уроку.
У кожному класі були... очеретяні ціпки в півтора-два аршини довжиною, що зберігалися в навчальних шафах. В потрібний моментвикладач без крику та зайвої напруги спокійно показував палицю дітям, після чого вони всі, як один, притихали і стежили за його поясненнями.
Була і ще одна проста міра покарання. Учня, що провинився, ставили в кут і залишали в класі після занять. Дитині, звичайно, хотілося рухатися, грати, гуляти, а вона могла лише спостерігати за однолітками, стримуючи свої пориви.
Під час навчання маленьких німців головною справою була робота у класі. Самостійних завдань додому ставили дуже мало. Під час занять діти дуже старалися, акуратно відвідували навчальні заклади. Якщо ж випадково мали місце самовільні прогули, то за це батькам учнів загрожував грошовий штраф. Подібним штрафом піддавалися також господарі або майстрові, учні яких мали ходити до школи. У разі, якщо шкільний штраф не оплачувався (з принципових чи грошової недостатності), винуватця-дорослого могли ув'язнити терміном, визначений законом. Ці порядки складалися у школах Німеччини протягом довгих десятиліть. У німецькому суспільстві з цього приводу в 1870-х роках народився навіть афоризм про те, що не армія, а німецька шкільний вчительрозгромив Францію в війні, що щойно завершилася.

Обговорення

Дякуємо за статтю! Дуже корисна. Принаймні для мене, мами півторарічної дитини. Збережу і перечитуватиму періодично.

Сім'я – одна з найбільших цінностей, створених людством за історію свого існування. Методи виховання, що використовуються у школі та сім'ї, відрізняються і за своїм набором та за змістом, а отже, за психологічною сутністю, ефективності впливу на дитину. У сімейних методах спостерігається більше природності, звернення до конкретної дитини, яка має свій життєвий досвід, певні звички, уподобання та інтереси. Методи виховання дітей у сім'ї – це шляхи, з допомогою яких здійснюється цілеспрямований педагогічний вплив батьків на свідомість та поведінку дітей.

Вибір та застосування методів батьківського виховання спираються на низку загальних умов:

• Знання батьками своїх дітей, їх позитивних та негативних якостей: що читають, чим цікавляться, які доручення виконують, які труднощі відчувають, які стосунки з однокласниками та педагогами, що найбільше цінують у людях тощо.
• Особистий досвідбатьків, їхній авторитет, характер відносин у сім'ї, прагнення виховувати особистим прикладом.
• Якщо батьки віддають перевагу спільній діяльності, зазвичай переважають практичні методи.
• Педагогічна культура батьків надає вирішальний вплив на вибір методів, засобів, форм виховання

Методи виховання дітей у сім'ї – це шляхи, з допомогою яких здійснюється цілеспрямований педагогічний вплив батьків на свідомість та поведінку дітей. Методи сімейного виховання несуть у собі яскравий відбиток особистості батьків і невіддільні від них. Скільки батьків – стільки різновидів методів. Усі батьки використовують загальні методи сімейного виховання: переконання (пояснення, навіювання, рада); особистий приклад; заохочення (похвала, подарунки, цікава для дітей перспектива); покарання (позбавлення задоволень, від дружби, тілесні покарання). У сім'ї використовуються різні методи визнання та заохочення: погладити, поцілувати, обійняти, підняти на руки і т. д. Діти втішаються в нещасті, у скрутну хвилину підтримуються, знаходиться мотив для захисту їх справедливості, а при помилках, шукаються способи їх виправлення. При досягненнях у трудової діяльності, діти нагороджуються, але подарунки не даються за хорошу поведінку, через те, що людина зобов'язана робити. Нагороджувати можна і речами, і грошима. У крайніх випадках застосовується покарання, але не використовується фізичне покарання. Відомо, що побиття травмує дітей. Можуть застосовуватися такі форми покарання: незгода, заперечення, засоромлення, попередження та інших. У поодиноких випадках застосовується ізолювання від братів і сестер. Основна вимога до батьків – краще дізнатися про свою дитину і вчасно прийти їй на допомогу.

Переконання – це складний та важкий метод. Користуватися ним треба обережно, вдумливо пам'ятати, що переконує кожне слово, навіть випадково упущене. Батьки, навчені досвідом сімейного виховання, відрізняються саме тим, що без окрику і без паніки вміють пред'являти вимоги до дітей. Вони мають секрет всебічного аналізу причин, причин і наслідків вчинків дітей, передбачають можливі реакції у відповідь дітей на їх дії. Неправильно роблять ті батьки, які міркують так: сьогодні я сяду і почну переконувати сина, що треба бути працьовитим, добре вчитися, а завтра я поговорю зі старшою дочкою про скромність, дівочу гордість тощо. Одна фраза, сказана до місця, у потрібний момент може бути дієвішою, ніж урок моралі. Сьогодні, наприклад, батько висловив захоплення принциповим вчинком товариша по роботі, завтра мама з гордістю розповіла про трудові справи свого колективу, післязавтра старший брат звернув увагу на цікаву статтюу газеті, згодом він висловив невдоволення молодшим братом, Який не помітив, що мати прийшла втомлена, а він не допоміг їй по дому, щиро обурився, що не знайшов часу відвідати хворого товариша. Переконання – спосіб, у якому вихователь звертається до свідомості та почуттям дітей.

Переконання та роз'яснення дитині можуть пред'являтися в аналізі конкретних життєвих ситуацій, що дозволяють переконати дитину; в обговоренні разом із дитиною його конкретного вчинку; у використанні прикладу авторитетної для дитини людини, героя книг, фільмів. Бесіди та роз'яснення – далеко не єдиний засіб переконання дітей. Переконують і книжка, і фільм, і радіо; по-своєму переконують живопис та музика, які, як і всі види мистецтва, діючи на почуття, вчать жити «за законами краси». Велику роль у переконанні грає добрий приклад. І тут велике значення має поведінка батьків. Діти, особливо дошкільного та молодшого шкільного віку, схильні наслідувати як хороші, так і погані вчинки. Як поводяться батьки, так привчаються вести себе та діти. Зрештою, дітей переконує їхній власний досвід.

Щоб виявити, чи легко дорослим переконати сучасних молодших школярів, нами було проведено анкетування 30 учнів початкових класівЯрської середньої загальноосвітньої школи №2 сел. Яр Удмуртської Республіки. Було запропоновано такі вопросы:

1. Як ти думаєш, чи легко тебе вмовити?
2. Чи прислухаєшся ти до думки батьків, вчителі?
3. Чи дослухаєшся ти до думки однокласників?

Опрацювавши анкетні дані, ми отримали такі результати. На першийпитання «Чи легко тебе вмовити?» 14 учнів (47%) відповіли позитивно. 12 учнів (40%) вважають, що переконати їх досить складно, а 4 учні (13%) вважають, що переконати їх легко лише у деяких ситуаціях.

На другийпитання «Чи прислухаєшся ти до думки батьків, вчителі?» позитивно відповіли 20 учнів (67%). Ці учні часто прислухаються до думки вчителя чи батьків. А 8 учнів (26%) вважають, що прислухатися до думки вчителя чи батьків не потрібно. І лише 2 учні (7%) вказали на те, що прислухаються до думки вчителя, батьків іноді.

На третійпитання позитивно відповіли 18 учнів (60%). Ці учні дуже часто дослухаються думки однокласників. Але 12 учнів (40%) зазначають, що до думки однокласників ніколи не дослухаються.

Таким чином, ми робимо висновок, що дітей у молодшому шкільному віцілегко переконати. Вони часто прислухаються до думки батьків, вчителі, оскільки багато батьків, вчителів є взірцем, прикладом для дітей. Молодші школярі також дослухаються думки однокласників, але рідше.
Нами було проведено анкетування з батьками учнів. Було запропоновано такі вопросы:

1. Чи легко переконати Вашу дитину?
2. Чи прислухається дитина до думки членів сім'ї?
3. На чию думку із членів сім'ї дитина прислухається більше?
4. Чи прислухається дитина до думки друзів?
5. Які методи переконання Ви використовуєте у вихованні дитини?

На першийпитання 16 батьків (53%) відповіли позитивно. Вони вважають, що можуть легко переконати дитину, 6 людей (21%) відповіли негативно. А 8 батьків, що відповідали (26%) вважають, що їхню дитину легко переконати лише в деяких випадках.

Відповідаючи на другийпитання 22 батьків (74%) зазначили, що дитина завжди прислухається до думки членів сім'ї. А 8 осіб (26%) зазначають, що діти рідко прислухаються до думки членів сім'ї.

третійпитання «До чиєї думки із членів сім'ї дитина прислухається більше?», ми можемо зробити висновок, що частіше дитина прислухається до думки старших членів сім'ї, оскільки вони є прикладом для своїх дітей (40% – думка мами, 33% – думка батька) . Але все ж таки 6 осіб (27%) вказують, що дитина частіше прислухається до старшого брата, сестри.

На четвертийпитання «Чи прислухається дитина до думки друзів?» 18 осіб (60%) відповіли позитивно, і лише 2 особи (7%) відповіли негативно. І 10 осіб (33%) вказують, що дитина іноді дослухається думки товаришів.

Аналізуючи отримані дані на п'ятийпитання «Які методи переконання Ви використовуєте у вихованні дитини?» ми можемо дійти невтішного висновку, що у сім'ях використовують такі методи переконання як розмова (74%), навіювання (53%). Рідше використовується метод прикладу (40%) та розповідь (40%).

Таким чином, ми можемо зробити висновок, що дітей у молодшому шкільному віці легко переконати. Прислухаються діти частіше до думки старших членів сім'ї, рідше до друзів. Найбільш використовуваними способами переконання є такі як бесіда, навіювання.

На наш погляд, сім'я для дитини є одночасно і довкіллям, і виховним середовищем. Вплив сім'ї особливо у початковий період життя дитини набагато перевищує інші виховні дії. Успішність формування особистості обумовлюється насамперед сім'єю. Чим краще сім'яі що впливає вона на виховання, то вище результати фізичного, морального, трудового виховання особистості. Роль сім'ї у формуванні особистості визначається залежністю: яка сім'я, така і виросла в ній людина.

Наведемо приклад батьківських зборів про взаємини дорослих та дітей у сім'ї.

Батьківські збори «Дітей не треба виховувати – з дітьми треба дружити»

Мета зборів:переконати кожного з батьків у цінності особистості дитини.

Завдання:розвивати культуру спілкування батьків та дітей; вміння бачити та аналізувати негативні моменти у вихованні власних дітей.

Вчитель.Сім'ю можна порівнювати зі стартовим майданчиком, який визначає життєвий маршрут людини. Кожен дорослий, і в першу чергу батьки, відповідає за те, щоб проблеми, з якими дитина зустрінеться на своєму шляху, він умів долати гідно і з честю. Не менш важлива для дитини та зустріч із такими дорослими, які йому допомагатимуть навчатися мистецтву життя.

Діти розігрують сценку "Бити чи не бити?"

Якось восени лісом
Прокотилася раптом поголос:
На галявині рівно о восьмій
Збирає всіх Сова.
Залишивши справи та діток,
Не закінчивши збирання грибів,
Хтось пішов, хтось полетів
На тривожний цей поклик.

Єнот.

Ти не знаєш, кумо,
Чим стривожена Сова?
Може твоє лисеня знову
У школі мучить Косого?

Лисиця.

Ой, не говори, єноте,
Він і вдома – справжній чорт!

Вовк, друже, твоє щеня
Чи не зривав Сові урок?

Вовк.

А не знаю, може,
Адже він так вміє вити.

Єжиха.

А скажи мені, Ведмідь,
Адже твій синок любить співати?
Може, він Сови терпіння
Випробував чудовим пеньком?

Ведмідь.

Не можу сказати, сусідко,
Я Мішутку бачу рідко.

Начепивши окуляри на ніс,
Задала Сова питання.

Сова.

Підніміть, звірі, лапи,
Хто не бив діток, тата?

Лисиця.

Що за дурниці, Сова?
Я лисеня лише вчора
Довго за вуха драла.

Ведмідь.

Про ведмедів кажуть:
Він на вухо глухуватий.
Я за пустощі синочка
Приголублю лише пруточком.

Тато-заєць на пеньку,
Хрумкаючи моркву,
Важливо з пафосом промовив…

Заєць.

Я ж проти порки!
Я косих своїх дітей.
Лапою не зачеплю,
Дорогою щодня
Їм вселяю суворо:
Не ходіть «на вухах»,
Не гризіть двері
І хвости своїх друзів
Ви не пхайте в щілини.

Сорока.

Я в біді не самотня.
Моїм дітям щодня
Всі уроки слухати ліньки.
Коли тріщать вони багато,
Я ремінь беру на допомогу.

Зашуміла натовп
Хто був «проти»,
Хто був "за".
Довго не могла сова
Донести до них слова

Сова.

Я прошу вас, звірі-мами,
А особливо, тата,
Припинити у своїй сім'ї
Виховання "на ремені".
Ваші діти так звикли
До прочуханок за провини,
Що від нас, учителів,
Чекають таких ось речей.

Вчитель:Доброго вечора дорогі друзі. Я почну наші збори з питання: «Як ви думаєте, чому часто батьки та діти сваряться?». Напевно тому, що не розуміють одне одного. Діти не розуміють, що батьки втомилися на роботі, що вони роздратовані своїми важкими турботами та проблемами, і не здогадуються допомогти їм заспокоїти. Батькам ніколи зрозуміти проблеми та інтереси дитини, не розуміють, що для неї гра – це серйозно і важливо. І батьки починають виховувати, вимагати, наказувати, а дітям не хочеться слухати нотації. І є батьки з дітьми по різні боки барикад. А чи не краще об'єднатися, зрозуміти одне одного і жити в добрі та злагоді. Багато батьків вважають, що переконати дитину ременем набагато швидше та правильніше. Але вони помиляються. Давайте розглянемо кілька методів переконання дитини:

– аналіз конкретних життєвих ситуацій, що дозволяє переконати дитину;
- Обговорення разом з дитиною його конкретного вчинку;
- Використання прикладу авторитетної для дитини людини, героя книг, фільмів;
– праведний гнів як переконання;
- Особистий приклад батьків.

(Обговорення методів переконання йде разом із батьками, виділяють «+» і «–» цих методів.)

Вчитель:Дорогі батьки, мені дуже хочеться, щоб сьогоднішня наша розмова не пройшла даремно, щоб вона якось вплинула на ваші стосунки з дітьми. Я анітрохи не сумніваюся в тому, що ви всі любите своїх дітей і хочу, щоб вашим повсякденним девізом став девіз «Хлопці, давайте жити дружно!».

Питання виховання дитини хвилюють батьків ще до появи світ. Вони намагаються визначити свою лінію поведінки, замислюються чи треба карати малюка, якщо так, то з якого віку, чи використовувати заохочення і як часто.

Ремінь як засіб виховання

У пошуку рішень батьки спираються на досвід родичів, знайомих, сусідів, звертаються до фахівців, згадують, як їх виховували у дитинстві. Нагальним питанням залишається застосування ременя у вихованні дітей, думка психологів, вихователів тут розходяться.

Деякі стверджують, що застосування ременя є антипедагогічно, інші стають на його бік. Вони запевняють, що фізичне виховання піде на користь, що дисциплінує дитину.

Багато батьків використовують покарання, коли усні засоби переконання вичерпуються. Жодні вмовляння не допомагають, і батьки хапаються за ремінь. На думку психологів, такі дії є долею слабких, не мають мовними можливостями, розумово обмежених людей. Виховання ременем принижує дитину, як особистість, завдаючи їй часто велику душевну травму.

Вчителі закликають батьків використовувати слово у вихованні дітей, стверджуючи, що ремінь – це педагогічний метод.

Озираючись назад, кожен міг би зізнатися, що бажання взяти в руки ремінь і відшмагати дитину виникало хоча б раз. У когось воно реалізувалося, а хтось так і залишився мученим сумнівами, згадуючи про педагогічну мораль.

Чи припустимо ремінь у вихованні дітей? Однозначної відповіді це питання немає, хоча більшість висловлюються проти нього. Як метод виховання ремінь не вітається. Та за його допомогою дитина починає беззаперечно слухатися, виконує всі вимоги. Але, як тільки відкласти ремінь убік, повертається непокора, часом у більш агресивній формі.

Ніхто не заперечує необхідність покарання, але хапатися одразу за ремінь не потрібно. Спробуйте переконувати словом, чергуйте покарання та заохочення. Помнете, що кінцевою метою є виховання особистості.

Чи є користь ременя у вихованні дитини? Безперечно, ні. Вченими доведено безглуздість фізичного покарання.

Виховання дітей ременем наводить:

• до уповільнення розвитку;
• знижується емоційність дітей;
• часто зникає здатність здорово мислити;
• свою поведінку вони підлаштовують під обставини;
• простежується неадекватність у вчинках.

Доведено, що батьківське виховання ременем призводить до залякування дитини, зростає дисциплінована людина, але не має часто своєї думки, яка боїться висловити свою думку.

Чи можливе суворе виховання дівчаток ременем? Природно карати дитину в такий спосіб не можна, однак, потурати її капризам теж не рекомендується. Пошукайте до неї підхід. Якщо зачепите її почуття в такий тривіальний спосіб, втратите повагу в її очах, а проблема, як і раніше, залишиться не вирішеною. Підтримка, розуміння з боку мами діє краще за будь-яке покарання. Розмовляйте з нею, пояснюйте, що у її поведінці негаразд, вчіть дівчинку словами.

Чи припустимо ремінь у вихованні синів?

Подібний метод виховання показує вашу безпорадність як батьків. Впливати на сина треба словом, переконанням, а ще краще своїм позитивним прикладом. Бесідами, можливо, досягти кращих результатів, ніж биттям. Використовуючи ремінь, деякі вважають, що малюк так краще зрозуміє, однак, з кожним ударом він усвідомлює все менше, він озлоблюється, у нього зростає страх перед батьками, який згодом може перерости у страх всіх оточуючих.

Спочатку, здається, що ремінь у вихованні хлопчиків дисциплінує їх, але це поширена помилка. Він завдає шкоди емоційному розвиткудитини, вбиває її, як особистість.

Батьківське виховання ременем відео:

Не виховуйте дітей побоями, використовуйте ласку, доброту, тоді виросте нормальна, адекватна людина, всебічно розвинена особистість. Пам'ятайте, що насильство породжує насильство.