Tėtis mažai mergaitei yra praktiškai „Dievas“. Kas atsitinka, kai „Dievas“ smogia?

Žvilgsnis į pasekmes naudojant diržą mergaitei „išlavinti“ iš vyro psichologo iš patirties dirbant su suaugusiais klientais.

Tema, apie kurią kažkodėl nėra įprasta kalbėti spaudoje, leidyklose. Nuo mūsų pačių priklauso, ar pavyks ką nors pakeisti „įprastuose“ ugdymo metoduose, nutraukti smurto ratą bent kai kuriose šeimose.

Nesikartosiu, iš karto prie niuansų, kuo ypatumas yra diržo naudojimas mergaitei "lavinti" ir skirtumas nuo pliaukštelėjimo berniukui.

Gamta taip išlaisvinta, kad moteriškoji energija yra labiau priimtina, o vyriška – labiau duodanti. Taip lenktynės pratęsiamos, Gyviesiems suteikiama gyvybė. Yin ir Yang. Šakti ir Šiva. Motinos energija sukuria komfortą, priėmimą, saugo tai, kas yra viduje. Tėviška energija saugo nuo išorinių grėsmių, palaiko vystymąsi, ruošia išoriniam gyvenimui ir Iššūkiams. Šias funkcijas gali atlikti ir mama, ir tėtis, nes abi energijos yra mumyse – prisiminkite monadą, kur jos teka viena į kitą.

Tačiau mergaitė biologiškai išaugs į moterį, būsima mama, duoti ir ugdyti vaiką savo kūne. Berniukas turi išaugti į vyrą, kuris saugos ir palaikys moterį nėštumo ir kūdikio maitinimo laikotarpiu, juo rūpinsis. Tai yra, jie turi skirtingas užduotis ir tėvų požiūris į juos taip pat skirsis.

Berniukas pasiruošęs iššūkiams, kovai, išteklių gavybai. Tai yra, nepriteklius, apribojimai, mūšiai, sužalojimai – visa tai bus jo kasdienio gyvenimo dalis, tai bus jo iniciacija į pilnametystę. Smurtą iš tėvo pusės, pliaukštelėjimą „auklėjimo“ forma berniukas jau gali suvokti kaip iššūkį, kaip būdą ištverti sunkumus, kaip pirmąjį žingsnį į pergalę, net ir per pralaimėjimą. „Užaugsiu, grąžinsiu“.

Kitas klausimas – kaip vaikas augs emociškai, kas bus su jausmais ir išgyvenimais. Prisiminti? „Esu senas kareivis ir nežinau meilės žodžių“. Tėvo ir sūnaus konkurencija vyksta būtent dėl ​​tų, kurie „matuoja žvilgsnius“. Traumuojantis, bet vis tiek įveikiamas, net ir su savo ištekliais suaugus. Aišku, kad tėvas gali „numušti“ sūnaus jėgas, paversti jį „skuduru“, bet tai turi būti daroma sunkiai ir aišku, tai jau ne „lavinimas“, o „laužymas“.

Merginai nereikia taip ruoštis iššūkiams, fizinių kančių, traumų įveikimui, norint judėti per gyvenimą. Kova nėra pagrindinė jos užduotis.

O dabar įsivaizduokime, kad tėvas fiziškai ar morališkai per žodinę agresiją daro spaudimą mergaitei, kaip pats laiko „ugdo“. Kaip ir bet kuri gyva būtybė, užpulta, įskaudinta, spaudžiama, merginai neliks nieko kito, kaip tik bandyti gintis, gintis. Gyvūnai kandžiojasi, drasko, o jei nepavyksta – pabėga. Tiksliau, jie pirmiausia pabėga, o jei negali, tada kovoja.

Kokias galimybes turi mergina pabėgti nuo šeimos? Bėgti nuo tėvo „mokytojo“, įsikibusi į diržą? Kur bėgti? Pirmiausia mamai. Ką dažniausiai jai sakytų mama? Ką darys mama? Čia pateikiamos trauminio vystymosi galimybės. Apsaugos, nusisuks, paims vaiką ir išeis iš namų, bars mergaitę, verks ir kvies kantrybės ir t.t., t.t. Dažniausiai tai išsisprendžiama su klientu, nes visa tai palieka pėdsaką psichikoje. Ypač jei situacija kartojosi daug kartų.

Koks yra sveikas mamos elgesys? "Nuimk diržą! Nedrįsk mušti vaiko!"- jei vyras blaivus. Ir griebi vaikus ir bėga, jei vyras girtas ir agresyvus. Ne geriau, jei vaikų akivaizdoje tėvas muša jų mamą. Trauma ne iš silpniausių, ypač jei priešais berniuką.

Kas toliau? Žmonos ir vyro pokalbis, BE VAIKŲ! Apie tai, kad jei jis vėl bandys smogti, ji išsiskirs ir su vaikais bendraus tik teismo sprendimu jiems saugioje aplinkoje. Bijote prarasti vyrą? Ar įsivaizduojate, kaip baisu vaikams netekti mylimo tėvo, kai jis virsta „išsilavinimo demonu“? Jei tu jo neapsaugosi, kas tai padarys?

Bet taip yra, jei diržo ar smūgių nelaikote „normaliu“ auklėjimu. Ir jei yra, žinoma, kur kreiptis. Kartais reikia laiko, resursų – išeiti. Užjauskite vaiką ir paprašykite jo atleidimo, kad jūs, kaip mama, negalite jam suteikti saugumo. Fizinis saugumas – nes tai JO kūnas ir NIEKAS neturi teisės jo skaudinti. Netgi edukaciniais tikslais.

Taigi kodėl mergaitės taip traumuojamos dėl tėvo prievartos? O „auklėjimas“ diržu yra fizinis smurtas, nes pažeidžiamas vaiko odos ir minkštųjų audinių fizinis vientisumas. Netgi vien diržo DEMONSTRAVIMAS yra smurtas, nes siaubo paveikslą vaikas užbaigs galvoje, kai jam diržu trenks į kūną. Baimė tavo tėvą pavers pabaisa, o tave – auka. „Paklusnumas“ bus būtent iš baimės, o ne iš situacijos SUPRATIMO. Tai treniruotė!!!

Tėtis mažai mergaitei yra praktiškai „Dievas“. Stiprus, ryžtingas ir galintis viską. Sugeba kalnus kilnoti. Jis yra saugumo ir klestėjimo garantas. Jis yra vyras! Jis skiriasi nuo savo motinos. Jis yra garbinimo objektas, jis yra tas, iš kurio ji nori išgirsti, kad ji yra „princesė“. Ta pati „patikima nugara ir parama“, apie kurią vėliau svajoja moterys, ieškodamos jos pas vyrus. 15 kg mergaitės ir 80 kg tėčio, palyginkite rankų dydį, įsivaizduokite tėčio rankas, ant kurių laikosi vaikas. Jo rankos dengia beveik visą nugarą!!! Su tokia parama nieko pasaulyje nėra baisaus!

Išskyrus vieną, jei šios rankos paima diržą, pataikykite šia ranka, išmeskite įžeidžiančius žodžius, pavyzdžiui, „skretėlė ir velnias, kaip tavo mama“. Arba atvirai pareiškia „užsičiaupk, nelėk, dabar gausi, baigsi žaidimą“, vaizdžiai piešdamas to įsikūnijimą merginos smegenyse, jei jau buvo patirties. smurto. Daugelis aprašo, kad jiems „užtenka“ net vien tėvo verksmo – visas kūnas buvo paralyžiuotas ir buvo baisu iki stuporo.

Kodėl taip? Bet todėl, kad tos labai stiprios rankos gali trenkti, sužeisti, išmesti, sutraiškyti ir net pasmaugti. Tavo „Dievas“ tave žudo. Šią akimirką visas pasaulis žlunga su mergina, nes pasaulis ją išduoda. Pasaulis yra siaubinga vieta ir nėra jokios gynybos nuo pikto „Dievo“.

Tėtis iš gynėjo virsta agresoriumi. Bet jei gyvūnų gyvenime jie kovoja su agresoriumi, tai kaip kovoti su tėčiu - „Dievu“? Įkąsti? Nubrėžti? Daugelis merginų bando, bet kaip tai gali baigtis? "O, ar vis dar draskote? Na, į tai pabėgote!". Ir tada mergina supranta, kad jos apsauga stovėjo į šoną. Geriau nekovoti, kai šalia yra stipresnis ir baisesnis.

Taip ji užaugo, tapo paaugle, stiprus vyras ją suspaudė lifte, įstūmė į mašiną, pasmaugė perėjime. Ką jai patars vaikų sprendimas? Greičiausiai „pasiduok, kitaip bus blogiau“. Iš tiesų, būna situacijų, pavyzdžiui, ginklas prie šventyklos, kai pasiduoti yra pateisinama, bet dažniausiai būna ir nagai, ir dantys, ir alkūnės, ir cypimas, ir tu gali išsivaduoti ir pabėgti. Sakykime „ačiū, tėti“, kad pakėlėte diržą ir pliaukštelėjote?

Jei mama neapsaugojo, tai mergina greičiausiai gyvens viduje išvada, kad nuo vyro agresijos nėra apsaugos, kad jis gali elgtis kaip nori ir už tai nieko negaus. Viename iš variantų būsima žmona, kurią muša vyras, „išauklėdamas“ ją jau žmona, nes tai yra gyvenimo „NORMA“. Ir kaip kadaise jos pačios mama neatėmė jos iš agresoriaus-tėvo, taip dabar ji pati savęs „neatima“ iš savo vyro agresoriaus. Treniruotas.

Bet gali suveikti ir kita reakcija. Mergina nepalaužta! Sukaupiau visas jėgas, skausmą, valią į kumštį ir pasižadėjau sau niekada nepasiduoti, viską ištverti! Tikros teigiamos savybės mūsų visuomenėje? Sutinku, suaugusiems, susiduriantiems su realiu pasauliu. Ir 3-5 metų vaikui. Na, gal kiek vyresni... Surink ką nors susirinks, ir atsipalaiduok? Ir priimti, kad Pasaulis yra saugi vieta, o ne vieta, kur tik „išgyventi“?

Ir štai mergina imasi „išpumpuoti“ vaidmenį, karingos moters archetipą, amazonę. Moteris, kovojanti už teisybę, už skriaudžiamųjų teises, gina kitas moteris ir net save. Kur reikia, o kur nelabai. Tarp olimpiečių dievų vadinamas „Artemidės archetipu“. Pagal mitą ji konkuruoja su savo broliu Apolonu šaudymo taiklumu. Atsakydama į jo iššūkį nušauti stirniną labai toli, ji nušauna ir užmuša... bet ne elnią, o jos meilužį.

Simboliškai tai reiškia, kad mergina yra apimta vyriškos energijos, „matuojasi pūlingą“ ir žudo Meilę. Knygos „Deivės kiekvienoje moteryje“ autorė Jin Shinoda Bolen Artemidę vadina „deive mergele“, viena iš trijų, kurioms sunku sukurti normalius santykius su vyru. O kokie santykiai, jei mergina nusprendė nepasiduoti, visada būti kariu ir niekuo nepasiduoti vyrams. Prisimeni „energijos gavimą“? Juk ji „kovos“ su savo vyru dėl valdžios, už teisingumą. Kada laikas „pasiduot“?

Na, apie „Tėtį-Dievę“. Ar mergina užaugs ir kaip ji pamatys Yang, vyriškąją Dieviškumo dalį? Ką ji projektuos ant Dievo Tėvo figūros? Greičiausiai baudžiantis, „auklėantis diržu“ tėtis. Kaltės jausmas, kad „darau kažką ne taip, nes mano mylimas tėtis pyksta ir griebia diržą“, greičiausiai virs „nuodėme“, kaltės jausmu prieš Viešpatį. Ir jis jausis „viską baudžiančiu, baudžiančiu Dievu“.

Tai mažai ką bendro turės su religija, nes nėra kontakto su aukštesne jėga, Dievu, o užstrigusi projekcija ant stiprios tėvo figūros. Tačiau Dievas Tėvas mumis rūpinasi kaip savo kaimene. Ar bent jau sąžininga. Nenoriu gilintis į temą, kurios ekspertas nesu. Bet tikrai nebus brandžios moters kontakto su kažkuo, kas yra aukštesnio, stipresnio, galingesnio. Vėlgi, tai gali sukelti ginčą, jei yra daug Artemidės energijos. Taigi, kas yra nuolankumas? Iš kur jis gali kilti, jei šalia yra solidus „galingas tėvas“. O kaip be nuolankumo apeiti ekstremalias situacijas, sielvartą, praradimus, iššūkius? Kuo ir kuo pasikliauti?

Bet vis tiek apie merginas. Kas santykiuose svarbu merginai, moteriai, žmonai? Meilė, priėmimas, susižavėjimo kupinas vyro žvilgsnis. Ji nori būti savo karaliaus karaliene. Kartu valdykite savo šeimos karalystę. Mergina nori būti princese tėčiui, nori, kad tėtis ja žavėtųsi, sakydamas, kad „tu mano gražiausia, tu princesė!“. O mergina „įsimyli“ savo tėvą, net nori už jo ištekėti. Kalbame apie 3,5–5 metų amžių, į kūną orientuoti psichologai tai vadina „seksualumo struktūra“.

Psichoanalitikai „Elektros kompleksu“ vadina merginos ir motinos konkurenciją dėl teisės „apvaldyti“ savo tėvą. Mergina nori, kad tėtis jai priklausytų, būtų jos „vyras“. Čia nekalbama apie jokį seksą, tiesiog šiuo laikotarpiu pradeda formuotis seksualinė tapatybė, mergina aiškiau supranta, kad tai būsima moteris. Jos kūnas pradeda žydėti, mergina labai vaikiškai įsimyli ir nuo šio laikotarpio priklauso tiek paauglių meilės, tiek gebėjimo mylėti brandai vystymasis.

Ir šis „meilės objektas“ staiga virsta pabaisa su diržu arba duoda stiprius įtrūkimus, arba grasina, arba „tiesiog“ šaukia. Jam ji jau ne „princesė“, o taisyklių pažeidėja, praktikoje nusikaltėlė, kuri turi būti nubausta. Ji priversta ir toliau „mylėti“ šį pabaisą. Ir net jei jis nėra 100% teisus, iš meilės jam ji gali to neatpažinti savo psichikoje. „Man bloga!“ – sakys ji sau, nukreipdama agresiją, kuri turėjo pasiekti jos tėtį. Bet kaip tada jį „mylėti“, jei sutiksi, kad jis yra pabaisa? O kaip atsisakyti meilės, kaip priimti šį skausmą netekus tėvo, kuris tave myli ir nelies nė pirštu?

Ir, kaip aprašiau savo pavyzdyje, jei meilė vaikystėje yra skausminga, suaugęs žmogus susidurs su „skausminga meile“. Arba jis nežino kitaip, arba „peržaisti“ ir gauti neskausmingą, arba apskritai vengti santykių, kuriuose yra meilė. Koks gali būti vyras tos mergaitės, kur tėvas mušė, šaukė, „auklėdavo su diržu“?

Gali būti įvairių variantų. Psichologijoje jie dažnai vadinami „skriptais“, jų yra daug. Du tipiški: arba gerai, labai panašus į tėvą, valdingas ir agresyvus, arba "nei žuvies, nei vištos", kad nė piršto nepaliestų. Paskutinis variantas, kaip ir mano klientams, yra labai apgaulingas. Atrodo, kad tai nėra agresyvu, bet tai gali būti „pasyvi agresija“. Jis tikrai neuždirba, sėdi namuose, niekur neina, geria, erzina, nuvertina, barasi su draugais ir tėvais. Tai yra „baudžia“, bet ne tiesiogiai. Ir supyko.

Labai dažnai klientai, kurių tėtis „išaugino“ per jėgą, painioja nekontroliuojamą agresiją ir tikrą vyrišką jėgą. Moters poreikis būti šalia stiprus žmogus lieka, bet sužeistoje psichikoje nėra kito modelio, kaip tik „vyras su diržu“. Žmogus šiek tiek pakelia balsą, truputį įjungia maitinimą, o horizonte jau švilpia diržas ar smūgis ranka. Iš kur gali atsirasti santykiai? Dėl to šalia yra „skuduras“, kuris, na, mane tiesiog siutina. Beje, jei išgeria, gali net kirvį griebti.

Ir dar akimirka. Jei tėvas iš gynėjo virsta agresoriumi, tai ko suaugusi mergina tikisi iš vyrų? stabilus elgesys? Priimti ją tokią, kokia ji yra? Atleisti klaidas? Palaikyk ją ten, kur jai sunku? Ar jai išvis reikės vyro šalia modernus pasaulis susidoroti? Ypač jei tikėtina, kad jis „lašinės ant smegenų“? Ar sėkminga moteris karjeroje ar versle norės girdėti įžeidimus, ištverti spaudimą, klausytis vyrų vertinimų? Ar ji turės variantų derėtis, ar tuoj pat užtrenks duris, kad nepasikartotų tai, kas buvo vaikystėje su tėčiu.

Beje. Smegenų pašalinimas tėčiui, kai jis niežti, verkšlena, perbėga, bara, iškelia valandų valandas ne mažesnį smurtą nei smūgis. Juk mergina virsta įkaite, o tėtis – teroristu. Ji tiesiog neturi kur eiti, o ji ištveria, ištveria ir ištveria. Daugelis klientų sušuko: „Geriau pataikytų!“.

Kaip manai, kiek tokia užaugusi mergina norėtų ištverti „santuokų kalėjime“? Dažniausiai nuo pačios minties išsiaiškinti santykius konfliktas ją jau sukels. O konfliktas kaupiasi, kaupiasi ir šeima greičiausiai išyra. Tai yra „žodinis smurtas“, dažnai užmaskuojamas kaip „rūpinimasis vaiku“.

Na, tai labai kebli tema. Nesu šios srities ekspertas, todėl trumpai pasakysiu. Temą labai sunku nagrinėti. Taip, jei psichologas yra vyras. Kur dažniausiai eina diržas? Pagal popiežių. Žemyn nugara. Kartais ypač „kūrybingi“ tėčiai pakelia striukes ir nusimauna kelnes. Ir mergina turi seksualumo vystymosi laikotarpį. O gal jis jau eina į mokyklą, o ten jau susidraugauja su berniukais ir žino, kad nuogam būti negera.

O štai seksualumas, vaikiška „meilė“ tėčiui ir fizinis skausmas švelniose, minkštose vietose užsidaro. Ir gėda būti nuogai ir tuo pačiu susijaudinimas. O kur garantija, kad tėtis šią akimirką prieš save pamatys savo dukrą? Jei plaka, tai akivaizdžiai nebepakanka. O priešais jį – nuogas „moteriškas“ kūnas, nors ir jaunas. Rėkdamas. Kur dar moterys rėkia? Ir eik ir surask 10 skausmo šauksmų skirtumų ir ... . O ką tada mergina mato prieš save? O tiksliau „kas“? Ir kaip tai gali paveikti jos seksualines priklausomybes? O kaip dėl emocinių? "Meilė yra tada, kai skauda!"

Na, paskutinis. Savigarba. "Aš blogas!" "Aš nesu pakankamai geras!"... tėčiui, o tėtis yra "Dievas"! O ar tokia moteris santykiuose gali pretenduoti į Karalių? Ar ji gali būti tikra savimi? Ar ji turi teisę suklysti, jei tėtis TAIP nepatenkintas, kad griebia diržą? Ar tokia mergina, mergina, moteris visą gyvenimą įrodys savo tėčiui, o paskui ir Pasauliui, kad yra VERTA jo/jų meilės ir priėmimo?

Ką jai teks išgyventi, kad pasakytų: "Aš galiu mylėti ir būti mylima. Man viskas gerai. Aš pakankamai gera. Esu Moteris, verta Pagarbos ir būti mylima!"? Ką jai teks išgyventi, kad sugrįžtų, įeitų į savo Moterišką jėgą“?

Ar tikrai tikite „auklėjimu“ su diržu, pliaukštelėjimu, pliaukštelėjimu, šaukimu, boikotu? O koks tada yra tokio ugdymo „tikslas“? Ar esate tikras, kad tai nuves merginą į laimę?

Aš liūdnas. Nes per mane kaip psichologą, kaip pagalbininką vyrų būreliuose perėjo šimtai vyrų, kurių mamas „augino“ diržas ir tėčių, senelių, patėvių verksmas. Ta agresija, kuri buvo skirta vyriškos lyties tėvui, išsilieja ant sūnų. Kurse jau „pažįstami“ ugdymo metodai. Ir kas išauga iš šių berniukų, žinote? „Esu senas kareivis ir nežinau meilės žodžių“. Sakai patriarchatas?paskelbta

Fondo valdybos pirmininkė Marina GORDEEVA žurnalistams pasakojo apie naują požiūrį į socialinės našlaičių ir vaikų prievartos problemų sprendimą.

„Aukščiausiu lygiu pripažįstama, kad našlaičių ir žiauraus elgesio su vaikais tema šiandien reikalauja ypatingo dėmesio“, – pradėjo Marina Vladimirovna. – Visuomenė kelia klausimus: kaip pakeisti situaciją? Kodėl našlaičių skaičius, jei sumažinamas, nėra toks didelis, kaip norėtume? Šiandien jų yra daugiau nei 2000 m. Taigi, yra keletas pagrindinių problemų, kurios neleidžia mums išspręsti šios problemos. Lėšos skiriamos. Ir radikalių pokyčių nėra! Kasmet diagnozuojama daugiau nei 120 000 tokių vaikų. Sunkumų skaičius tėvų teises auga – 2009 metais Rusijoje 72 tūkst. vaikų iš tėvų buvo atimtos tėvystės teisės! Daugelis vaikų iš karto po gimimo patenka į našlaičių namus. Didinamas finansavimas šeimų ir vaikų problemoms spręsti tradicinėmis formomis (pašalpomis, vasaros atostogomis, motinos kapitalas ir kiti), nedavė norimo efekto mažinant našlaičių skaičių. Šiandien yra supratimas, ko mums reikia. Pirma, kraujo šeimos išsaugojimas vaikui ir vaikų tėvų palikimo prevencija. Antra, naujų socialinių technologijų, skirtų užkirsti kelią šeimyniniams rūpesčiams, diegimas praktikoje. Skamba sausai, bet mes suprantame: efektyvios technologijos reikalingi ne tik ekonomikoje ir gamyboje, bet ir socialinėje srityje. Mūsų požiūris buvo sutelktas į nelaimes, atėjo laikas sutelkti dėmesį į prevenciją. Tai lengva pasakyti. Bet jei pažvelgsite į tai, kaip viskas vyksta gyvenime, pamatysime, kad viskas yra nukreipta į apleistą atvejį. Taip, ir specialistai turi suprasti, kad jie jokiu būdu nepakeis vaiko tėvų. Jie skirti tik padėti šeimai, palaikyti. Trečias prioritetas – be tėvų globos likusių vaikų apgyvendinimas globėjų šeimose ir jų profesinė pagalba.

Ieškant šių naujų kelių Socialinis darbas ir prezidentė nusprendė sukurti fondą sunkioje padėtyje atsidūrusiems vaikams remti. Rugpjūčio 25 dieną suėjo dveji metai, kai įregistravome chartiją ir pradėjome dirbti. Fondo misija – sukurti naują valdymo mechanizmą, kuris, pasidalijus federaliniam centrui ir subjektams, ženkliai sumažintų socialinį vaikų ir šeimų su vaikais nepalankią padėtį bei paskatintų efektyvių darbo formų plėtrą. Skirtingai nuo kitų labdaros fondai nedirbame su piliečių ar organizacijų kreipimais, kofinansuojame regionines programas, kuriomis siekiama sisteminių šeimų ir vaikų padėties pokyčių, taip pat savivaldybių ir ne pelno organizacijų projektus. Fondui svarbu, kad programos ir projektai būtų išsamūs ir juos būtų galima pakartoti. Akcinis finansavimas. Regioninėms programoms ne mažiau kaip 70 procentų biudžeto skiriama iš dalykų lėšų Rusijos Federacija ir rinko partnerių lėšas iš komercinių ir nekomercinių organizacijų. 30 procentų skiria fondas. Labai subsidijuojamiems regionams finansavimas skiriamas 50/50.

Marina Gordeeva priminė sritis, kuriose dirbama su fondo partneriais regionuose. Tai šeimyninių rūpesčių ir vaikų socialinės našlaitystės prevencija, palankios auginti vaiką šeimos aplinkos sukūrimas, našlaičių ir be tėvų globos likusių vaikų apgyvendinimas šeimoje. Tai socialinė paramašeimoms, auginančioms vaikus su negalia, siekiant užtikrinti kuo geresnę tokių vaikų raidą. Tai nusikaltimų ir nusikaltimų padariusių vaikų socialinė reabilitacija, nepriežiūros ir nepilnamečių nusikalstamumo prevencija. Fondas stengiasi perorientuoti regionų veiklą ir nuo pasekmių šalinimo pereiti prie sunkių prevencijos gyvenimo situacijos rusų vaikams. Regionų, ypač Tomsko srities, patirtis rodo, kad toks požiūris gali žymiai sumažinti be tėvų globos likusių vaikų skaičių. Tarp naujų technologijų, kurios diegiamos regionuose, Marina Vladimirovna įvardijo: darbą su byla, namų asistentus ir individualius auklėtojus, šeimų lydėjimą ir specialistų korekcijos metodų parinkimą visais bėdų etapais, socialinio rajono tarnybą, psichologinės pagalbos tarnyba metrikacijos skyriuose, siekiant išvengti skyrybų ir kt.

„Tomsko srityje įgyvendinama viena sėkmingiausių socialinių našlaičių prevencijos praktikų“, – sakė Gordeeva. – Sibiro federalinėje apygardoje našlaičių dalis iš bendro vaikų skaičiaus yra didžiausia Rusijoje – 4,13 proc. Tomsko srityje šis rodiklis dabar siekia 2,98 proc. Iki programos „Vaiko teisė į šeimą“ įgyvendinimo 2008 metais buvo 3,42 proc. Tai jau pastebima tendencija. Pažangą lėmė tai, kad Šeimos ir vaikų departamentas regione sukūrė labai efektyvų darbą. 2009 m. atsirado nauja specializacija socialiniai darbuotojai- atvejo vadybininkas. Pagrindinė kuratoriaus užduotis – šeimos rūpesčių prevencija ir savalaikė pagalba šeimai. Į reabilitacijos procesą įtraukdamas šeimą kuratorius kartu su šeima randa išeitį iš sunkios gyvenimo situacijos. Iki 2010 metų pradžios jų dėmesio zonoje atsidūrė 920 šeimų. Iš jų 443 yra ankstyvoje stadijoje šeimos krizė. (Su tuo, kaip dirba atvejo kuratoriai, ir net su kai kuriomis šeimomis, turinčiomis tokius kuratorius, susipažinome Tomsko socialiniame ir reabilitacijos centre „Luch“. Iš viso regione yra 115 atvejo kuratorių rodikliai, kuriuose dirba 150 žmonių.)

Atskirai Marina Gordeeva nagrinėjo prievartos prieš vaikus problemą.

Išsamus vaizdas, pripažino ji, šiandien neturi nė vieno skyriaus. Kaip vėliau skundėsi Maskvos ekspertai, kiekvienas veda savo statistiką, skaičiai skiriasi, jie kažkur dubliuojasi, palyginti duomenis tarpusavyje beveik neįmanoma. Tačiau faktas, kad nusikaltimų prieš vaikus ir paauglius skaičius peržengia visas įmanomas ribas, nekelia abejonių.

Beje, labiausiai paplitęs (2008 m. – 35 381 žmogus) nusikaltimas vaikams – piktybinis vaiko išlaikymo vengimas – formaliai neturi nieko bendra su prievarta prieš vaikus. Tačiau iš tikrųjų tai yra būtent tai. Anot M. Gordejevos, nelaimės mastai neįvertinami, nes paviešinti skaičiai kelia siaubą, tačiau tai tik ledkalnio viršūnė. Jei ekstremalios smurto formos su mirtimi tampa pasipiktinimo objektu, tai smurtas šeimoje yra išsklaidytas visur. Fondo užsakymu Rusijos mokslų akademijos Sociologijos instituto atliktame tyrime pažymėta, kad fizines bausmes nemaža dalis gyventojų suvokia kaip normą, fizines bausmes taiko 52 procentai tėvų.

Siekdamas pakeisti situaciją, Fondui kartu su Sveikatos ir socialinės plėtros ministerija bei Rusijos Federaciją sudarančiomis vienetais 2010 m. buvo pavesta surengti visoje šalyje informacinę kampaniją prieš vaikų išnaudojimą.

„Pagrindinė jos užduotis, – priminė Marina Gordeeva, – skatinti visuomenėje formuoti netolerantišką požiūrį į smurtą. Būtinas ankstyvas aptikimas piktnaudžiavimo atvejų. Jūs negalite imti dalykų į kraštutinumus. Nerasti šunų namelyje užaugintų „Mauglių“. Tai, žinoma, vienetai, bet tai nesąmonė! O jei atsitiko bėda, žmonės turėtų žinoti apie galimybes išspręsti problemą pasitelkus atitinkamas tarnybas. Gali būti skirtingos formos— nuo pagalbos linijų iki vaiko teisių komisarų. Svarbu įveikti suaugusiųjų – kaimynų, mokytojų, su vaikais dirbančių specialistų – abejingumą, kad žinutes apie bėdą suvoktų ir jie. Būtina kuo anksčiau įsigilinti į situaciją ir padėti šeimai. Dar ekonomiškiau investuoti prevencinės priemonės nei paimti vaiką iš šeimos į vyriausybines agentūras. Vykdydamas kampaniją fondas rengia keletą renginių. Prasidėjo kovo mėn labdaros maratonas„Vaikystė be žiaurumo ir ašarų“, kurią rengiame kartu su Vaikų prekių pramonės asociacija. Pirmasis renginys leido vaikams iš Kalugos regiono socialinės reabilitacijos centro „Vityaz“ aprūpinti žaislais. Gegužės mėnesį Sankt Peterburgo įstaigos gavo vaikiškų prekių, birželio 1 d. Uljanovsko sritis. Metų pabaigoje vaikiškos prekės bus pristatytos į 37 socialines įstaigas iš 18 regionų.

Gegužės 25 d. Pilietiniuose rūmuose vyko judėjimo „Rusija – be žiauraus elgesio su vaikais“ ir internetinio portalo tėvams „Aš esu tėvas“ (www.ya-parental.ru) pristatymas. Pirmasis prie judėjimo prisijungė prezidentas Dmitrijus Medvedevas. Kiekvienas pilietis, organizacija, korporacija, savivaldybė ir net visas regionas gali pasekti jo pavyzdžiu ir apie tai pranešti portale „Aš esu tėvas“. Prisijungimas prie judėjimo sustiprinamas konkrečiais veiksmais. Birželio mėnesį televizija pradėjo rodyti vaizdo įrašą „Pirmasis antausis“ – kad pliaukštelėjimas, kurį akušeris daro, kad vaikas pradėtų kvėpuoti, turėtų būti pirmas ir paskutinis.

Liepos mėnesį surengėme akciją „Diržas – ne ugdymo metodas“. Žinomi sportininkai, televizijos laidų vedėjai, popžvaigždės įteikė savo diržus kaip paramos ženklą judėjimui „Rusija – be žiaurumo prieš vaikus!“. Specialioje skrynioje saugomi Daniilo Spivakovskio, Jegoro Končalovskio, Igorio Verniko, Jurijaus Nikolajevo, Olego Gazmanovo, Aleksandro Oleško, Svetlanos Masterkovos ir kitų diržai. Iš šių diržų dizainerė sukurs neįprastą meno objektą, kurį padovanos miestų konkurso nugalėtojas.

Orlionoko stovykloje vyko visos Rusijos vaikų forumas „Vaikai prieš žiaurumą ir smurtą“, kurio rezultatas – atviras vaikų kreipimasis į visus suaugusiuosius dėl žiaurumo naudojimo neleistinumo. Kreipimąsi pasirašė 2 443 vaikai.

Elena KVASNIKOVA,
Tomskas-Novosibirskas.

Tėvai dažnai tai sako, nors ši frazė yra gana vaikiška.

Bausti vaikus visada nemalonu, tačiau iki mokyklinio amžiaus juos užauginę tėvai vargu ar turi iliuzijų, kad vaiką galima užauginti visiškai išvengiant šios nesimpatiškos veiklos. Norime to ar ne, mūsų tėvų užduotis yra parodyti vaikui, kas yra gerai, o kas blogai. Kas, jei ne mes, turėtume pažymėti ribas, kas leistina, ir mokyti vaiką elgesio visuomenėje taisyklių? Todėl prieš pereidami prie galimų nuobaudų ir situacijų, kuriose tam tikros priemonės yra priimtinos, surašykime, susitarkime dėl dviejų svarbių sąlygų.

Diržas nėra auklėjimo metodas
Judėjimas „Rusija – jokio žiaurumo prieš vaikus! organizuoja Vaikų, patekusių į sunkias gyvenimo situacijas, paramos fondas. Vienas pirmųjų prie jo prisijungė prezidentas Dmitrijus Medvedevas. Jo pavyzdžiu pasekė žinomi politikai, rašytojai ir aktoriai: Rusijos sveikatos ir socialinės plėtros ministrė Tatjana Golikova, UNICEF atstovas Rusijoje Bertranas Beinvelis, Tomsko, Kalugos ir Belogorodo sričių gubernatoriai, I Rusijos Federacijos Federacijos tarybos pirmininkas. Sergejus Mironovas, Rusijos Federacijos Valstybės Dūmos pirmininko pavaduotoja Nadežda Gerasimova, olimpinė čempionė Jelena Berežnaja, Vladimiras ir Sergejus Kristovskiai, rašytoja Liudmila Ulickaja ir daugelis kitų. Jų pavyzdžiu gali pasekti visi, kurie palaiko atsakingos tėvystės vertybes ir yra pasirengę viešai demonstruoti savo požiūrį į vaiko teises, ypač teisę į gyvybę be smurto ir žiaurumo. Norėdami tai padaryti, turite apsilankyti interneto portale www. ya-parent.ru ir prisijunkite prie judėjimo. Vienas ryškiausių judėjimo veiksmų – „Diržas nėra auklėjimo metodas“. Tie, kurie jame dalyvavo Rusijos žvaigždės viešai nusisegė diržus ir paragino tėvus niekada nenaudoti šio liūdnai pagarsėjusio priedo bendraujant su vaikais.

Dvi besąlyginės sąlygos

Sąlyga #1

Turite grįžti į besąlygiško vaiko priėmimo būseną. Jo ir taip analitiškoje galvoje turėtų būti visiškas tikrumas, kad tu jį besąlygiškai myli. Kas tai yra? Tai reiškia, kad jokių stygų! Nesvarbu, kokius pažymius jis gautų, kaip elgiasi mokykloje, kaip gerai laikosi tvarką kambaryje ir kaip dažnai plauna rankas. Jo sieloje net horizonte neturėtų atsirasti mintis, kad dėl ketvirtosios matematikos „trojkos“ mama jį mylės mažiau. Ir kad jis apie tai žinotų, prasminga rasti tinkamus žodžius ir įnešti šią mintį į jo sąmonę. Patikėkite, kai tik toks pasitikėjimas apsigyvens vaiko galvoje, su juo derėtis bus daug lengviau.

Jūsų vaikui jau pažįstama besąlyginės meilės būsena – dauguma vaikų šią meilę išgyvena vadinamuoju „išankstinio įvertinimo“ savo egzistavimo laikotarpiu, t.y. kūdikystėje. Tačiau kuo labiau vaikas auga, tuo daugiau jam keliami reikalavimai... Begalinio žavėjimosi visais savo poelgiais stadiją pakeičia kita stadija: pradedami vertinti jo veiksmai.

Sąlyga #2

Antra svarbi sąlyga bausmių naudojimas vaiko atžvilgiu yra padrąsinimo, pagyrimo buvimas. Priešingai nei daugelis mano, per daug girti vaiko beveik neįmanoma. Visai kaip katės glostymas. Bet kuriai gyvai būtybei visada patiks „glostymas“ (pagyrimas ir pritarimas). Nepageidaujamo ir destruktyvaus vaikų elgesio priežastis labai dažnai yra tinkamo pagyrimų kiekio trūkumas. Nustebino? Išsiaiškinkime.

Diržas nėra auklėjimo būdas
Aleksandras Oleshko: „Vienas sprogimas – ir psichodrama visam gyvenimui“
Mama vaikystėje mane apgaubė tokia meile, tokiu dėmesiu, tokiomis neįtikėtinomis glamonėmis, tokiomis magiškas pasaulis kad vienintelis kartas, kai ji paėmė diržą į rankas, buvo tragedija jai pačiai. Prisimenu, kaip ji valandą sėdėjo ir šnabždėjo: „Mama nemuša vaikų!
Po pirmos pamokos ji mane atvežė į Maskvą už gerus pažymius, pavyzdingą elgesį. Wu vaikų pasaulis„Kažką padariau ne taip. Ji atsisėdo... Atsisėdau šalia ir pasakiau: „Bet tu manęs nenubaus, nes mama negali mušti vaikų!“ Tai buvo, galima sakyti, pirmoji parodija.
Su ja palaikiau absoliučiai pasitikinčius, šiltus santykius. Kartais net norėdavau, kad ji mane trenktų ar panašiai. Vietoj dviejų, trijų valandų aiškinant, kad tai yra blogai, tai yra gerai. Man buvo taip sunku! Pagalvojau: „Viešpatie, bet kas nors tik!“. Bachas – ir viskas, ir nuėjo. Tačiau šis vienas „sprogimas“ net kartą gyvenime gali sukelti vaikui psichotraumą, kuri virsta jo psichodrama visam gyvenimui.
Pažįstu moterį, kuri visą gyvenimą prisimena, kaip mama ją sumušė, nes ji netinkamai sušlavė šiukšles... Ji negali jai atleisti!
Tai siaubinga. Tai tarsi praryti nagą ir valgyti, kalbėti, mylėti ir visa kita su šiuo nagu visą gyvenimą. Taigi, tėvai, atšaukite šį gana primityvų, skausmingą ir iš esmės nenaudingą auklėjimo būdą.

Jekaterina Strizhenova: „Pavydėjau savo draugei, kurią sumušė tėvai“
Mano tėvai niekada manęs nemušė. O aš, atvirai pasakius, pavydėjau savo mokyklos draugas Tatjana (su ja vis dar susitinkame). Ji buvo sumušta už blogi pažymiai už bet kokius nusikaltimus. Aš jai pavydėjau. "Kaip šaunu!" Man atrodė. "Jie tau davė diržą ir išėjo pasivaikščioti." Aš visada buvau pasodintas prie derybų stalo. Sentimentaliais pokalbiais tėvai spaudė mano sąžinę. Tai buvo toks atsakomybės matas! Tu tiesiog negalėjai klysti.
Gana anksti manimi pradėjo rūpintis mano vyras Sasha. Kartą mama rado jo cigaretes mano striukėje. Ji taip į mane pažiūrėjo! .. Aš pasakiau: „Mama, tai ne mano“. Ir jai nekilo nė šešėlio abejonių. Beje, aš vis dar nerūkau. Tai tiesa: jei vaiku pasitikima, jei su juo elgiamasi kaip su suaugusiu, savarankišku žmogumi, jis labai stengiasi nenuvilti tėvų. Nežinau kaip, jei atvirai su tavimi. Nes turiu dvi dukras. Bijau, kad jei pakelčiau ant jų diržą (juokiasi), čia nesėdėčiau. Mano vyras beprotiškai įsimylėjęs savo mergaites – Aleksandrą ir Anastasiją... Tai pagrindinės moterys jo gyvenime, be mamos ir žmonos.
Žinoma, viskas ateina iš šeimos – elgesio normos, ribos, kas leistina ir kas neleistina. Matome mamos požiūrį į tėtį, tėčio – į mamą, tėvų – į save. Ir pagal tai kuriame savo gyvenimą. Todėl neturime leisti, kad diržas kaip ugdymo metodas ir toliau klajotų iš kartos į kartą.

Paprastai tėvai savo vaikus giria daug rečiau nei bara. Kai vaikas elgiasi gerai (pavyzdžiui, tyliai ir taikiai stato miestą iš dizainerio) ir netrukdo tau daryti savo reikalų, tu nebėgi į kambarį ir nepradedi jo už tai girti. Bet jei jis šaudys iš pistoleto į langą, jūsų reakcija bus nedelsiant. Tai yra, jo gero elgesio atveju tu tiesiog nekreipia į jį dėmesio, o blogo – moka ir kaip! O vaikas svarbus ir jam reikia tavo dėmesio. Ir jei jo patirtyje patirties nėra (arba labai mažai), kada jo geras elgesys atkreipkite į tai dėmesį vienintelis kelias jo tiesioginis kvitas lieka... Teisingai, blogas elgesys.

Dar viena neigiama pagyrų už gerus darbus stokos pasekmė – išblėsta motyvacija daryti gera! Tarkime, vaikas pirmoje klasėje mokėsi beveik su vienu „penketu“. Tėvai priprato ir ėmė tai laikyti savaime suprantamu dalyku. O dabar vaikas atneša „keturis“ arba, neduok Dieve, „tris“... Iš tėvų pusės iškart seka audringa reakcija ir net bausmė. Kur teisybė? Kodėl dauguma tėvų linkę vertinti blogus, o ne gerus?

Tik jei sutinkate su dviem aukščiau aprašytomis sąlygomis, galite kalbėti apie bausmes. Kartoju, bet kas turėtų būti pastatytas ant pamatų, kuriais remiasi besąlygiška meilė ir turėti reikiamą pagyrimų bei pritarimo kiekį.

Dvišalis susitarimas
Kai vaikui sukanka 8-9 metai, prasminga su juo aptarti ir susitarti dėl elgesio taisyklių ir bausmių. Kūdikiui lengviau laikytis bendrai sukurtų susitarimų. Įtraukite į savo taisykles ir bausmes suaugusiems šeimos nariams. Pavyzdžiui, jei neįvykdėte savo pažado (prieš miegą neskaitėte pasakos ir pan.), tada ...

Sąžiningai, nuosekliai, su meile...

Deja, be bausmės išvis neapsieina. Bet tam, kad būtų kuo mažiau atvejų, kai to reikalaujama, tėvai (auklėtojai) privalo griežtai laikytis...pagrindinių bausmių taisyklių.

Bausmė turi būti teisinga

Pavyzdžiui, pakankamai tipiška situacija. Pakeliui į mokyklą vaikas šaltu oru nusiėmė kepurę. Mama, pamačiusi tai pro langą, priekaištauja ir reikalauja, kad užsidėtų kepurę. Vaikas sutinka. Kitą dieną situacija kartojasi. Tačiau šį kartą, pamačiusi vaiką be kepuraitės, pasipiktinusi mama pakelia į jį balsą, sako įžeidžiančius žodžius ir kaip bausmę po pamokų nepaleidžia pasivaikščioti. Iš šono mamos elgesys atrodo visai logiškas. Ji nerimauja dėl savo kūdikio sveikatos ir baudžia jį atimdama galimybę išeiti į lauką.

Ar ši bausmė teisinga, ar ne, priklauso nuo vienos smulkmenos. Jei ankstesnėje (pirmoje situacijoje) mama vaikui tiesiog atkreipdavo dėmesį į būtinybę užsidėti kepurę, o dabar baudžia jį vėl nuėmusi, tai bus įžeidžiama ir nesąžininga kūdikio atžvilgiu. Būtų teisinga, jei po pirmojo incidento tarp jų įvyktų pokalbis, kuriame mama „paskelbė žaidimo taisykles“. Kaip variantas: jei aš išsiunčiau tave į mokyklą su kepure, tada tu negali jos nusiimti (be mano specialaus leidimo); jei taip padarysi, neleisiu vakare eiti pasivaikščioti į kiemą. O dar geriau, jei reikalavimas bus paremtas paaiškinimu mažyliui, dėl ko reikia žiemą vaikščioti su kepure ir kodėl mama turės jį bausti, jei šis reikalavimas bus pažeistas. Svarbu, kad vaikas suprastų to, kas vyksta, esmę, o ne tik išpildytų mamos prašymą ir užsidėtų kepurę. Nereikia tikėtis, kad jo mąstymas jau pakankamai subrendęs ir kad reikiamą išvadą jis padarys pats.

Naudokite „aš teiginius“
Puikus būdas sumažinti konflikto intensyvumą – naudoti „aš teiginius“. „Aš-teiginiai“ yra tada, kai užuot apkaltinęs vaiką, pradedant nuo žodžio „tu“ (negražiai elgiesi, išbarstėte žaislus, supykinote mane), kalbate tik apie savo jausmus. „Mane labai trikdo, kad taip garsiai skamba televizorius“, „nerimauju, kad jau vakaras, o pamokos dar nebaigtos“, „Aš labai susinervinau dėl tavo deučo“, „Aš nerimauju, kai...“ Šis stebuklingas būdas turi nuostabų poveikį vaikams. Bet koks kaltinimas verčia gintis ir priešintis. O vartodami „aš teiginius“ nustojate kaltinti vaiką. Papasakokite vaikui apie savo jausmus. Ir daugeliu atvejų tokia informacija jam yra signalas, kad jo mylima mama ar mylimas tėvas kenčia. Patikėk, tave mylintis vaikas nenori tau sukelti kančių, todėl esant tokiai motyvacijai, pasikeitus elgesiui; įvykti daug greičiau.

Nubaustas vaikas neturėtų jaustis netekęs tėvų meilės.

Tai bene sunkiausiai įgyvendinama taisyklė. Norint jį įgyvendinti, reikia daugiau kalbėtis su vaiku ir negailėti laiko aiškintis, kodėl tas ar kitas poelgis yra blogas, kodėl to daryti nereikėtų. Nebauskite vaiko pirmą kartą padarius neigiamą poelgį. Tai daryti reikėtų tik tuo atveju, jei vaikas jau yra informuotas, kad už tokį elgesį jis bus nubaustas.

Tėvų reikalavimai turi būti nuoseklūs.

Nerėk ant manęs
Kartais tėvai savo nepasitenkinimą ir pasipiktinimą vaiko poelgiu išreiškia „tiesiog“ ant jo šaukdami. Kažkodėl tokia tėvų „saviraiška“ nelaikoma bausme: juk yra tik verksmas, nėra jokių reikalavimų ir sankcijų. Tuo tarpu vaikas tėvų verksmą suvokia kaip bausmę, patirdamas tokį patį, jei ne didesnį, emocinį perkrovą kaip ir kitas jo formas.

Pavelas Sokolovas: "Tai bus sunkesnis už diržą!"
Žinai, aš vis tiek atsiųsiu savo diržą amžinam saugojimui specialioje atsargų skrynioje. Su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis. Nors, tiesą pasakius, manau, kad vaikus iki penkerių metų valdyti labai sunku. Tai turėtų daryti specialiai apmokyti žmonės. Vaikai kartais gali erzinti, tikrai labai rimtai erzinti.
Apie vaikystę pasakysiu, kad diržo iš tėčio negavau. Nors kažkada galėjo: jau buvo tai nuo savęs pašalinęs. Rėkiau, kad labai skauda: "Tėti, nedaryk! Mačiau per televiziją, kad neturėtum taip daryti!" Jis išsigando mano verksmo, atėmė diržą, bet vis tiek smogė man delnu, po to aš viską supratau.
Bet mokykloje iš mokytojos gavau rodyklę ant galvos. Kai aš daug nerimavau. Bet aš kažkaip viską išverčiau į pokštą. Dėl to visa klasė pradėjo juoktis, o mokytojas, beje, taip pat ...
Kodėl, pasakykite man, suaugusieji puola? Turite mokėti derėtis su vaiku. Pavyzdžiui, pasakykite jam: „Jūs turite penkias minutes žaisti kompiuteriu“. Arba, priešingai, kaip bausmę (griežčiau už diržą, tai bus!) Atimti iš jo galimybę žaisti kompiuteriu.

1 pavyzdys

Mergina mėgsta žaisti su mamos makiažu. Dažniausiai ji už tai sulaukia priekaištų. Bet jei mama aistringai susirašinėja internete, tada knaisiotis po mamos krepšį leidžiama – jei tik ji netrukdo! Logiška manyti, kad būdama nubausta už kosmetinės apžiūrą (kai mama neužsiima kompiuteriu), mergina patirs apmaudą ir viską suvoks kaip neteisybę.

2 pavyzdys

Pavargęs, susierzinęs tėvas, grįžęs iš darbo, puola sūnų ieškoti ant grindų išmėtytų žaislų. Tuo pačiu metu kitose situacijose, kai jo paties būsenoje nėra susierzinimo židinio, jis į tai nekreipia dėmesio. Taigi sūnus kenčia dėl vidinių problemų tėvas.

Vaiko galvoje tokiose situacijose kyla sumaištis dėl nenuoseklaus tėvų elgesio. Neturėtų būti situacijų, kai vaikas už tuos pačius veiksmus gali būti nubaustas arba ne. Beje, tai galioja ir skatinimo situacijoms. Taip pat labai svarbu įžeidinėti vaiko asmenybę, klijuoti „etikečius“ (kvailas, kvailas, durnelis). Prisiminkite seną išmintį: ką pavadinsi jachta, taip ji ir plauks.

Kaip ugdysime?

Na, o dabar pats laikas susipažinti su tuo, kas yra „bausmių rinkoje“ ir pasakyti, kaip jį paveiks vienoks ar kitoks įtaka vaikui.

Tėvai irgi skirtingi.

Visi tėvai, atsižvelgiant į pageidaujamą auklėjimo stilių, gali būti suskirstyti į dvi grupes:
minkšti tėvai
Jie mieliau augina vaiką jo nenuliūdindami. Tokia mama ir tėtis raginimų ir paaiškinimų pagalba siekia ugdyti norimą vaikų elgesį. Dėl savo savybių jie negali pakęsti savo vaiko priešo vaidmens, nors ir labai trumpą laiką.
Šios grupės tėvų naudojamoms bausmėms net pats žodis nėra visiškai tinkamas. Tačiau ateina momentas, kai vaikas „perpildo“ ir už galvos griebia tolerantiška mama ar tėtis, supratę, kad ankstesnių poveikio vaikui metodų nebepakanka. Dažnai su tokiu auklėjimo stiliumi vaikas „sėdi ant sprando“.
autoritariniai tėvai
Jie reikalauja visiško paklusnumo sau ir be ceremonijų baudžia vaikus net už menkiausius jų elgesio nukrypimus. Tokia padėtis pavojinga, nes gali sukelti vaiko pyktį ir agresyvumą. Kartais toje pačioje šeimoje kūdikiui taikomi abu auklėjimo modeliai (mama švelni, tėtis – autoritarinis), o tai, žinoma, nieko gero neduoda. Tėvai (ir visi, susiję su vaiko auklėjimu) turėtų tarpusavyje susitarti dėl priemonių, kaip paveikti mažąjį žmogų, kokiais atvejais bus taikomos (o kurios niekada nebus!) bausmės, ir griežtai laikytis šio susitarimo. .

Negarbingos bausmės

Jie žemina išdidumą ir asmeninį orumą, ypač jei toks yra vieša diskusija vaiko nusižengimai. Anksčiau ar vėliau užslėpta kūdikio agresija ir pasipiktinimas prasiveržs.

„Etikečių“ kabinimas ir įžeidžiantis pravardžiavimas

Nepriimtina vaiką vadinti kvailu, šiukšlynu, nerangiu ir pan. Tokie žodžiai rimtai pažemina jo savivertę ir emociškai atitolina nuo tėvų.

Aleksandras Buinovas: „Morkų ir lazdelių politika neduoda rezultatų“
Turėjau labai laimingą vaikystę. Kalbu rimtai be humoro. Tačiau vieną dieną mama nusprendė mane „pramušti pasauliu“. Tada patyriau tik pažeminimą merginų akivaizdoje (gyvenome komunaliniame bute Tišinkoje). Būti prieš juos be kelnių yra blogiau nei sumuštam diržu. Šį pažeminimą prisiminsiu visą gyvenimą. Bet už ką buvau nubaustas, tą ir toliau dariau. Nes diržas nėra auklėjimo metodas. Daug blogiau yra psichologinė trauma.
Visi turi šunis, tiesa? Su šunimis sąmoningai užsiimu nuo 13 metų, net mokiausi specialioje šunų augintojų mokykloje. Dabar gyvūnų auginimas labai panašus į vaikų auginimą. Morkų ir lazdelių politika rezultatų neduoda. Jei šuo yra sumuštas, tada jis užauga jūsų slaptu priešu ir kada nors tikrai jums atkeršys. Taip pat ir vaikai. Jei jie bus mušami diržu ir fiziškai baudžiami, jie nubaus savo tėvus, kai bus silpni kaip vaikai. Taigi, deja, tai nėra taip jau reta...

Ignoravimas

Ši bausmės rūšis susideda iš to, kad nepastebi kalto vaiko, su juo nekalba, vengia užmegzti akių kontaktą, elgiasi taip, lyg jo visai nebūtų šalia, apie jį kalba buvimas trečiajame asmenyje. Šį metodą kaip paskutinę priemonę dažnai naudoja „minkštieji tėvai“. Nepamirškite, kad ignoravimas yra veiksmingas tik tada, kai tarp vaiko ir tėvų yra artimas emocinis kontaktas ir kūdikis bijo jį prarasti.

Autoritarinė tvarka

Prie tokių bausmių priskiriamas garsusis „kampas“ ir kitokio pobūdžio vaikų veiklos ribojimas. Tais atvejais, kai rimtai pažeidžiamos elgesio taisyklės, galinčios sukelti rimtų pasekmių (pavyzdžiui, sužalojimų), prasminga griebtis autoritarinės tvarkos. Ir vaikas turi iš anksto žinoti, kokios bus tokio pobūdžio bausmės (pavyzdžiui, muštynės tarp vaikų ir pan.).

Apriboja teises, prideda pareigas

„Dvi dienas jums draudžiama žaisti pultu“, „šiandien negalėsite aplankyti Mišos“, „rytoj turėsite išsiurbti visą butą“ ... Pažįstamos frazės? Na, jos nedraudžiamos, bet būtų geriau, jei su vaiku būtų išankstinis susitarimas dėl tokių bausmių. Pvz.: „jei pasibaigus žaidimui žaislų nevalai, tai...“ Arba: „jei viršijamas sutartas laikas, praleistas prie kompiuterio, tai kitą dieną jo neįsijungiate val. visi“. Tuo pačiu metu svarbu, kad jūsų sąlygos būtų tiksliai tokios taisyklės, apie kurias vaikas žinotų iš anksto. Galų gale jis išmoks: kiekvieną kartą, įvykus nepageidaujamam poelgiui, atsiras tam tikros pasekmės.

Šiai grupei priskiriamos ir bausmės, susijusios su bet kokių malonumų atėmimu iš vaiko (pavyzdžiui, deserto, jei makaronus valgė rankomis), žaislais (jei jie buvo išmėtyti), ar ėjimu į kiną. Tačiau ir čia reikia atminti, kad mažylis turi žinoti „žaidimo taisykles“ ir žinoti, už kokį nusižengimą jam gali būti atimtas malonumas. Vaikai skausmingai reaguoja, kai taisyklės „keičiasi žaidimo eigoje“. Paprastai jie yra pakankamai empatiški, kad suprastų, kai jūs tiesiog ieškote dingsties atsisakyti savo pažado (nueiti į kiną). Norint išlaikyti pasitikėjimo kupinus santykius, geriau remtis bloga sveikata, nei pradėti prisiminti vaiko nusižengimus.

Bausmės taisyklės
Nepraleiskite ir neatidėliokite bausmės. Jis turi būti iš karto po nusikaltimo. Vaikas turi suvokti jūsų nustatytos taisyklės besąlygiškumą. Skirkite bausmes ramiu balsu ir draugišku tonu.
Nenaudokite nepagrįstų kaltinimų, prieš kurių neteisėtumą mažas žmogus negali protestuoti („Tu toks pat kaip tavo tėvas“, „Iš tavęs nieko gero neišaugs“ ir pan.). Tokiose situacijose vaikas jaučiasi pažemintas, o ne baudžiamas.
Niekada nežaiskite vaiko silpnybėmis – pavyzdžiui, nepalikite jo užrakinto tamsiame vonios kambaryje, žinodami, kad jis bijo tamsos. Tokia bausmė gali padaryti nepataisomą žalą jo psichikai.

fizinės bausmės

Šią bausmių rūšį prasminga taikyti tik tada, kai išnaudoti visi kiti poveikio būdai: įtikinėjimas, atitinkamo elgesio nepriimtinumo aiškinimas, bet kokių malonumų atėmimas iš vaiko. Reikia aiškiai suprasti, kad fizinės bausmės yra nepriimtinos paaugliams, taip pat vaikams, kurių nepageidaujamas elgesys atsirado dėl ligos (pavyzdžiui, enurezė, hiperaktyvumo sindromas ir kt.). Nors iš esmės tie tėvai, kurie mano, kad fizinis poveikis vaikui yra nepriimtinas, niekada ir jokiomis aplinkybėmis nėra teisūs.

Suskaičiuok iki dešimties!

Dauguma tėvų nerimauja, jei „palūžo“ ir nesąžiningai nubaudė vaiką. Kai jie susimąsto, jie jaučiasi kalti prieš jį. To pasekmė gali būti dovanos, atlaidai režimui ir kiti kaltam asmeniui būdingi veiksmai. Galima suprasti tėvų išsišokimus – juk jie asocijuojasi ne tik su pačiu vaiko nepaklusnumu, bet ir su jų pačių emocijomis, būsena – visi esame gyvi žmonės! Tačiau kiekvienas gali žymiai sumažinti tokių protrūkių skaičių. Stenkitės dažniau naudoti patikrintą metodą – mintyse suskaičiuokite iki 10, prieš vienaip ar kitaip reaguodami į nepageidaujamą vaiko elgesį. Skaičiavimas iki 10 yra maždaug 5 sekundės. Patikėkite, per šį laiką daug kas gali pasikeisti. Mūsų smegenys, galinčios atlikti milijonus operacijų per sekundę, turės laiko įvertinti to, kas atsitiko, prasmę, atsidurti kalto žmogaus vietoje ir, galbūt, vietoj riksmo ar fizinių bausmių pasirinkti kitą veiksmą.

Prasminga mokytis ištvermės dėl dar vienos priežasties. Vaikai sumaniai žaidžia tokiomis savo tėvų būsenomis, panaudodami sudužusius nervus. Jie žino, kaip sumaniai nuvesti tėtį iki taško, kur jis „nuėjo per toli“, žinodami, kad reikia laukti „sprogimo“. Nes po to nueina į parduotuvę ir atneša traškučių arba leidžia iki nakties žiūrėti televizorių. Išmokę tramdyti pirmąsias emocijas, galėsite išvengti tokių mylimų sūnų ir dukrų manipuliacijų.

Kas yra atleidimas?

Atleisti reiškia, kad jūs niekada neprisiminsite netinkamo vaiko elgesio ir naudosite jį kaip „kozirį“ tolesniuose nesutarimuose. Vaikas, prieš prašydamas atleidimo, turi tiksliai žinoti, kuo tiksliai buvo kaltas. Geriau, jei jis pats tai suformuluotų. Todėl kiekvieną kartą, kai vaikas prašo atleidimo, svarbu užduoti jam klausimą: ko konkrečiai jo prašote? Galbūt nustebins atsakymas... Taip pat verta paklausti vaiko: „Ką veiksi kitą kartą?“ Išgirdę teisingą atsakymą, pagirkite. Ir būkite pasiruošę patys prašyti savo sūnaus ar dukros atleidimo, ypač jei negalėjote susilaikyti, šaukėte ar panaudojote jėgą. Kai kurie tėvai mano, kad vaiko atleidimo prašymas yra silpnumo prieš vaikus ženklas. Tiesą sakant, atsiprašydami parodysite savo jėgą ir duosite geras pavyzdys kaip tai daroma.

nendrių stimulas
Praėjusį šimtmetį disciplina ir jos pasiekimo metodai rusų mokyklos klasėse visuomenei atrodė griežti, nors gerokai skyrėsi nuo, pavyzdžiui, Anglijoje ir Vokietijoje. Tai galima spręsti iš toliau pateikto eksperimento.
Vieną mokytoją ponią Erikanovą iš Nižnij Novgorodo miesto taryba 1908 m. išsiuntė į užsienį. Ten ji susipažino su gamyba pradinis išsilavinimas vaikai. Po komandiruotės Erikanova pasakojo, kaip ją nustebino neabejotina disciplina klasėje. Vokiečių kalbos mokytoja jai pasakė, kad mokytojai turi geras būdas sužadinti mokinių dėmesį pamokoje vykstančioms pamokoms.
Kiekvienoje klasėje buvo ... pusantro–dviejų aršinų ilgio nendrių lazdelės, laikomos darbo kabinetuose. V tinkamas momentas mokytoja, be šauksmo ir pernelyg didelio streso, gana ramiai rodė lazdą vaikams, po to jie visi kaip vienas nutilo ir sekė jo paaiškinimus.
Buvo dar viena paprasta bausmės priemonė. Kaltas mokinys buvo pasodintas į kampą ir po pamokų paliktas klasėje. Vaikas, žinoma, norėjo judėti, žaisti, vaikščioti, o bendraamžius galėjo tik stebėti, tramdydamas impulsus.
Mokant mažuosius vokiečius, pagrindinis dalykas buvo darbas klasėje. Namų darbų užduočių buvo labai mažai. Užsiėmimų metu vaikai labai stengėsi, atidžiai lankė ugdymo įstaigas. Jei atsitiktinai pasitaikydavo neleistinų pravaikštų, už tai mokinių tėvams grėsė bauda. Savininkams ar amatininkams, kurių mokiniai turėjo lankyti mokyklą, taip pat buvo skirta panaši bauda. Nesumokėjus mokyklinei baudai (dėl principo ar pinigų trūkumo), pilnametis smurtautojas gali būti įkalintas įstatymo nustatytam laikui. Šie įsakymai Vokietijos mokyklose formavosi ilgus dešimtmečius. Vokiečių visuomenėje 1870-aisiais net gimė aforizmas, kad ne kariuomenė, o vokiečiai. mokyklos mokytojas nugalėjo Prancūziją ką tik pasibaigusiame kare.

Diskusija

Ačiū už straipsnį! Labai naudingas. Bent jau man, pusantrų metukų vaiko mamai. Išsaugosiu ir periodiškai perskaitysiu.

Šeima yra viena didžiausių žmonijos sukurtų vertybių per visą savo gyvavimo istoriją. Mokykloje ir šeimoje taikomi auklėjimo metodai skiriasi tiek savo visuma, tiek turiniu, taigi ir psichologine esme, poveikio vaikui veiksmingumu. Šeimos metoduose daugiau natūralumo, patrauklumo konkrečiam vaikui, kuris turi savo gyvenimo patirtį, tam tikrus įpročius, pageidavimus ir pomėgius. Vaikų auklėjimo šeimoje metodai – tai būdai, kuriais vykdoma tikslinga pedagoginė tėvų įtaka vaikų sąmonei ir elgesiui.

Auklėjimo metodų pasirinkimas ir taikymas grindžiamas keliomis bendromis sąlygomis:

• Tėvų žinios apie savo vaikus, teigiamas ir neigiamas jų savybes: ką jie skaito, kuo domisi, kokias užduotis atlieka, kokius sunkumus patiria, kokie santykiai su klasės draugais ir mokytojais, ką žmonėse vertina labiausiai, ir tt
• Asmeninė patirtis tėvai, jų autoritetas, santykių šeimoje pobūdis, noras ugdytis asmeniniu pavyzdžiu.
• Jeigu tėvai pirmenybę teikia bendrai veiklai, tai dažniausiai vyrauja praktiniai metodai.
• Tėvų pedagoginė kultūra turi lemiamos įtakos ugdymo metodų, priemonių, formų pasirinkimui

Vaikų auklėjimo šeimoje metodai – tai būdai, kuriais vykdoma tikslinga pedagoginė tėvų įtaka vaikų sąmonei ir elgesiui. Šeimos ugdymo metodai turi ryškų tėvų asmenybės pėdsaką ir yra nuo jų neatsiejami. Kiek tėvų – tiek įvairių metodų. Visi tėvai taiko bendrus šeimos ugdymo metodus: įtikinėjimą (paaiškinimą, pasiūlymą, patarimą); asmeninis pavyzdys; paskatinimas (pagyros, dovanos, įdomi vaikų perspektyva); bausmė (malonumo atėmimas, draugystės atmetimas, fizinės bausmės). Šeimoje naudojami įvairūs atpažinimo ir paskatinimo būdai: paglostyti, pabučiuoti, apkabinti, pakelti ir pan. Vaikai guodžiami nelaimėje, palaikomi sunkiais laikais, randamas motyvas ginti savo teisingumą, o suklydus ieškoma būdų juos ištaisyti. Su pasiekimais darbo veikla, vaikai apdovanojami, bet dovanos neteikiamos už gerą elgesį, už tai, ką žmogus privalo padaryti. Galite apdovanoti tiek daiktais, tiek pinigais. Kraštutiniais atvejais yra taikomos bausmės, bet fizinės bausmės niekada nenaudojamos. Visiems žinoma, kad mušimas kenkia vaikams. Gali būti taikomos šios bausmės formos: nesutarimas, prieštaravimas, gėdinimas, įspėjimas ir kt. Retais atvejais taikoma izoliacija nuo brolių ir seserų. Pagrindinis reikalavimas tėvams – geriau pažinti savo vaiką ir laiku ateiti jam į pagalbą.

Įtikinimas yra sudėtingas ir sudėtingas metodas. Jį reikia vartoti atsargiai, apgalvotai, prisiminti, kad kiekvienas žodis įtikina, net ir netyčia išmestas. Tėvai, išmintingi, turintys auklėjimo šeimoje patirtį, išsiskiria būtent tuo, kad nerėkdami ir be panikos geba kelti reikalavimus vaikams. Jie turi visapusiškos vaikų veiksmų aplinkybių, priežasčių ir pasekmių analizės paslaptį, numato galimas vaikų reakcijas į savo veiksmus. Tie tėvai, kurie taip ginčijasi, elgiasi neteisingai: šiandien atsisėsiu ir pradėsiu įtikinėti sūnų, kad reikia būti darbštam, gerai mokytis, o rytoj kalbėsiu su vyresniąja dukra apie kuklumą, mergaitišką išdidumą ir pan. Viena frazė, pasakyta iki taško, tinkamu laiku, gali būti veiksmingesnė nei moralės pamoka. Pavyzdžiui, šiandien tėvas išreiškė susižavėjimą principingu bendradarbės poelgiu, rytoj mama išdidžiai kalbėjo apie savo kolektyvo darbo reikalus, poryt vyresnysis brolis atkreipė dėmesį į įdomus straipsnis laikraštyje po kurio laiko išreiškė nepasitenkinimą jaunesnis brolis, kuris nepastebėjo, kad mama atėjo pavargusi, o jis nepadėjo jai apeiti namus, nuoširdžiai piktinosi, kad nerado laiko aplankyti sergančio bendražygio. Įtikinėjimas – tai metodas, kuriuo pedagogas apeliuoja į vaikų protus ir jausmus.

Įtikinimas ir išaiškinimas gali būti pateikiami vaikui analizuojant konkrečias gyvenimo situacijas, kurios leidžia įtikinti vaiką; aptariant su vaiku konkretų jo poelgį; pasitelkiant vaikui autoritetingo asmens, knygų, filmų herojaus pavyzdį. Pokalbiai ir aiškinimai – toli gražu ne vienintelė priemonė įtikinti vaikus. Knyga, filmas ir radijas įtikina; savaip įtikina tapyba ir muzika, kuri, kaip ir visos meno formos, veikdamos jausmus, moko gyventi „pagal grožio dėsnius“. Geras pavyzdys vaidina svarbų vaidmenį įtikinėjant. Ir čia didelę reikšmę turi pačių tėvų elgesys. Vaikai, ypač ikimokyklinio ir pradinio mokyklinio amžiaus, linkę mėgdžioti ir gerus, ir blogus darbus. Taip, kaip elgiasi tėvai, vaikai mokosi elgtis. Galiausiai vaikai įsitikinę savo patirtimi.

Siekdami išsiaiškinti, ar suaugusiems lengva įtikinti šių dienų jaunesnius mokinius, atlikome 30 mokinių apklausą. pradinė mokykla Jarskojaus vidurinė mokykla Nr. 2, poz. Udmurtų Respublikos jaras. Buvo pateikti šie klausimai:

1. Ar manai, kad tave lengva įtikinti?
2. Ar įsiklausote į tėvų, mokytojų nuomonę?
3. Ar klausote savo klasės draugų nuomonės?

Apdoroję asmens duomenis gavome tokius rezultatus. Ant Pirmas klausimas "Ar lengva jus įtikinti?" Teigiamai atsakė 14 mokinių (47 proc.). 12 mokinių (40 proc.) mano, kad juos gana sunku įtikinti, o 4 mokiniai (13 proc.) mano, kad juos lengva įtikinti tik kai kuriose situacijose.

Ant antra klausimas „Ar įsiklausai į tėvų, mokytojų nuomonę? 20 mokinių (67 proc.) atsakė teigiamai. Šie mokiniai dažnai įsiklauso į mokytojo ar tėvų nuomonę. O 8 mokiniai (26 proc.) mano, kad mokytojo ar tėvų nuomonės klausyti nebūtina. Ir tik 2 mokiniai (7 proc.) nurodė, kad kartais įsiklauso į mokytojo, tėvų nuomonę.

Ant trečiasĮ klausimą teigiamai atsakė 18 mokinių (60 proc.). Šie mokiniai dažnai klauso savo klasės draugų nuomonės. Tačiau 12 mokinių (40 proc.) pažymi, kad jie niekada neklauso savo klasės draugų nuomonės.

Taigi darome išvadą, kad vaikai jaunesni mokyklinio amžiaus lengva įtikinti. Jie dažnai įsiklauso į tėvų, mokytojų nuomonę, nes daugelis tėvų, mokytojai yra pavyzdys, pavyzdys vaikams. Jaunesni mokiniai taip pat klauso bendraklasių nuomonės, bet rečiau.
Taip pat atlikome apklausą su mokinių tėvais. Buvo pateikti šie klausimai:

1. Ar lengva įtikinti vaiką?
2. Ar vaikas įsiklauso į šeimos narių nuomonę?
3. Kurio šeimos nario vaikas klauso daugiau?
4. Ar vaikas įsiklauso į draugų nuomonę?
5. Kokius įtikinėjimo metodus taikote augindami vaiką?

Ant Pirmas Teigiamai į klausimą atsakė 16 tėvų (53 proc.). Jie mano, kad gali nesunkiai įtikinti vaiką, neigiamai atsakė 6 asmenys (21 proc.). O 8 atsakę tėvai (26 proc.) mano, kad jų vaiką lengva įtikinti tik kai kuriais atvejais.

Atsakant į antra 22 klausimas tėvai (74%) pažymėjo, kad vaikas visada įsiklauso į šeimos narių nuomonę. O 8 asmenys (26 proc.) nurodo, kad vaikai retai įsiklauso į šeimos narių nuomonę.

trečiasį klausimą „Kokios šeimos narių nuomonės vaikas labiau įsiklauso?“, galime daryti išvadą, kad vaikas dažniau įsiklauso į vyresnių šeimos narių nuomonę, nes jie yra pavyzdys savo vaikams (40 proc. motina, 33% - tėvo nuomonė). Tačiau visgi 6 asmenys (27 proc.) nurodo, kad vaikas dažniau klauso vyresniojo brolio, sesers.

Ant ketvirta klausimas "Ar vaikas įsiklauso į draugų nuomonę?" Teigiamai atsakė 18 žmonių (60 proc.), o neigiamai – tik 2 asmenys (7 proc.). O 10 asmenų (33 proc.) nurodo, kad vaikas kartais įsiklauso į savo bendražygių nuomonę.

Analizuojant gautus duomenis apie penktoji klausimas "Kokius įtikinėjimo metodus taikote augindami vaiką?" galime daryti išvadą, kad dažniausiai šeimose jie naudoja tokius įtikinėjimo būdus kaip pokalbis (74%), pasiūlymas (53%). Pavyzdinis metodas (40 %) ir pasakojimas (40 %) naudojami rečiau.

Taigi galime daryti išvadą, kad pradinio mokyklinio amžiaus vaikai yra lengvai įtikinami. Vaikai dažniau klauso vyresnių šeimos narių, rečiau draugų nuomonės. Dažniausiai naudojami įtikinėjimo metodai yra pokalbis, pasiūlymas.

Mūsų nuomone, šeima vaikui yra ir buveinė, ir ugdymo(si) aplinka. Šeimos įtaka, ypač pradiniu vaiko gyvenimo laikotarpiu, gerokai pranoksta kitas ugdymo įtakas. Asmenybės formavimosi sėkmę pirmiausia lemia šeima. Kaip geresnė šeima ir kuo geriau tai veikia išsilavinimą, tuo aukštesni individo fizinio, dorovinio ir darbo ugdymo rezultatai. Šeimos vaidmenį asmenybės formavimuisi lemia priklausomybė: kokia šeima, toks žmogus joje užaugo.

Pateiksime tėvų ir mokytojų susitikimo pavyzdį apie suaugusiųjų ir vaikų santykius šeimoje.

Tėvų susirinkimas „Vaikai neturėtų būti auklėjami – vaikai turi būti draugai“

Susitikimo tikslas:įtikinti kiekvieną tėvą vaiko asmenybės verte.

Užduotys: ugdyti tėvų ir vaikų bendravimo kultūrą; gebėjimas įžvelgti ir analizuoti neigiamus savo vaikų auklėjimo aspektus.

Mokytojas.Šeimą galima palyginti su paleidimo aikštele, kuri nulemia žmogaus gyvenimo kelią. Kiekvienas suaugęs, o ypač tėvai, yra atsakingas už tai, kad problemas, su kuriomis vaikas susidurs savo kelyje, žinotų, kaip oriai ir garbingai įveikti. Ne mažiau vaikui svarbus susitikimas su tokiais suaugusiais, kurie padės išmokti gyvenimo meno.

Vaikai vaidina sceną „Mušti ar nemušti?

Kartą rudenį per mišką
Staiga pasklido gandas:
Proskynoje lygiai aštuntą
Surenka visas Pelėda.
Atsisakyti verslo ir vaikų,
Nebaigė rinkti grybų,
Kas ėjo, kas skrido
Į šį nerimą keliantį skambutį.

Meškėnas.

Tu nežinai, krikštatėvi
Kodėl Pelėda nerimauja?
Galbūt vėl tavo lapė
Ar jis kankina Kosojų mokykloje?

Lapė.

O, nekalbėk meškėnai
Namuose jis tikras velnias!

Vilkai, drauge, tavo šuniukas
Ar nesutrikdė Pelėdos pamokos?

Vilkas.

Ir aš nežinau, galbūt
Jis taip gerai moka kaukti.

Ežiukas.

Pasakyk man, Meškiukas
Ar tavo sūnus mėgsta dainuoti?
Galbūt jis yra Kantrybės Pelėda
Patyrėte gražų dainavimą?

Turėti.

Negali pasakyti kaimynui
Retai matau Mishutką.

Užsidėjau akinius ant nosies
Pelėda uždavė klausimą.

Pelėda.

Pakelk, gyvūnai, letenos,
Kas nemušė vaikų, tėčiai?

Lapė.

Kokia nesąmonė, Pelėda?
Aš tik vakar buvau lapė
Aš ilgai kovojau už ausų.

Turėti.

Jie sako apie lokius:
Jis kurčias nuo ausies.
Aš už išdaigas, sūnus
Aš glostau tik su lazdele.

Kiškis tėtis ant kelmo,
traškios morkos,
Svarbu kalbėti su patosu...

Kiškis.

Aš prieš pliaukštelėjimą!
Primerkiu savo vaikus.
Aš neliesiu savo letenos,
Kelyje kiekvieną dieną
Aš jiems griežtai įsakau:
Nevaikščiok ant ausų
Negraužk durų
Ir tavo draugų uodegos
Į plyšius neįklimpsi.

Šarka.

Aš ne vienas bėdoje.
mano vaikai kiekvieną dieną
Aš tingiu klausytis visų pamokų.
Jei jie daug traška,
Pasiimu diržą į pagalbą.

Minia vėl ūžė
Kas buvo prieš
Kas buvo už.
Ilgą laiką pelėda negalėjo
Perduokite jiems žodį

Pelėda.

Klausiu jūsų, gyvūnų motinos,
Ir ypač tėčiai
Sustokite savo šeimoje
Ugdymas „ant diržo“.
Jūsų vaikai taip pripratę
Būti peiktam už nusižengimus,
O kaip mes, mokytojai
Laukiu tų pačių dalykų.

Mokytojas: Labas vakaras, mieli draugai. Mūsų susitikimą pradėsiu nuo klausimo: „Kodėl, jūsų nuomone, tėvai ir vaikai dažnai ginčijasi? Tikriausiai todėl, kad jie vienas kito nesupranta. Vaikai nesupranta, kad tėvai pavargę darbe, kad juos erzina sunkūs rūpesčiai ir problemos, ir nespėja jiems padėti, nuraminti. Tėvai neturi laiko suprasti vaiko problemų ir interesų, nesupranta, kad jam žaidimas yra rimtas ir svarbus. Ir tėvai pradeda „auklėti“, reikalauti, užsakyti, o vaikai nenori klausytis paskaitų. Ir yra tėvų su vaikais skirtingose ​​barikadų pusėse. Ar ne geriau vienytis, suprasti vieni kitus ir gyventi gėriu bei darnoje. Daugelis tėvų mano, kad įtikinti vaiką su diržu yra daug greičiau ir teisingiau. Bet jie klysta. Pažvelkime į keletą būdų, kaip įtikinti vaiką:

- konkrečių gyvenimo situacijų analizė, leidžianti įtikinti vaiką;
- aptarti su vaiku jo konkretų poelgį;
- pasitelkiant vaikui autoritetingo asmens, knygų, filmų herojaus pavyzdį;
- teisus pyktis kaip įtikinimo priemonė;
– asmeninis tėvų pavyzdys.

(Diskusija apie įtikinėjimo metodus vyksta kartu su tėvais, pažymėkite šių metodų „+“ ir „-“ ženklus.)

Mokytojas: Mieli tėveliai, labai noriu, kad mūsų pokalbis šiandien nenueitų veltui, kad tai kažkaip paveiktų jūsų santykius su vaikais. Neabejoju, kad jūs visi mylite savo vaikus ir noriu, kad jūsų kasdienis šūkis būtų „Vaikinai, gyvenkime kartu!“.

Vaiko auginimo klausimai jaudina tėvus dar jam negimus. Jie bando nustatyti savo elgesio liniją, galvoja, ar bausti kūdikį, jei taip, kokio amžiaus, ar naudoti atlygį ir kaip dažnai.

Diržas kaip ugdymo priemonė

Ieškodami sprendimų tėvai remiasi giminių, pažįstamų, kaimynų patirtimi, kreipiasi į specialistus, prisimena, kaip buvo auklėjami vaikystėje. Aktualus klausimas – diržo naudojimas auklėjant vaikus, čia psichologų ir pedagogų nuomonės išsiskiria.

Vieni teigia, kad diržo naudojimas yra antipedagoginis, o kiti laikosi jo pusės. Jie tikina, kad kūno kultūra duos naudos, drausmina vaiką.

Daugelis tėvų taiko bausmę, kai žodinis įtikinėjimas išsenka. Jokie įtikinėjimai nepadeda, ir tėvai griebia diržą. Psichologų teigimu, tokie poelgiai yra daug silpnų, nekalbių, protiškai ribotų žmonių. Auklėjimas su diržu žemina vaiką kaip asmenybę, dažnai sukeldamas jam didelę psichinę traumą.

Mokytojai ragina tėvus vartoti šį žodį auginant vaikus, argumentuodami, kad diržas nėra pedagoginis metodas.

Žvelgdamas atgal, kiekvienas galėjo sau prisipažinti, kad noras pasiimti diržą ir plakti vaiką buvo bent kartą kilęs. Kažkas tai suprato, o kažkas liko kamuojamas abejonių, prisimindamas pedagoginę moralę.

Ar diržas yra priimtinas auginant vaikus? Vieno atsakymo į šį klausimą nėra, nors dauguma tam prieštarauja. Kaip auklėjimo metodas, diržas nėra sveikintinas. Taip, jo pagalba vaikas pradeda neabejotinai paklusti, įvykdo visus reikalavimus. Tačiau kai tik diržas atidedamas į šalį, nepaklusnumas grįžta, kartais agresyvesne forma.

Niekas neneigia, kad reikia bausti, bet nereikia iškart griebtis diržo. Stenkitės įtikinti žodžiu, pakaitomis bauskite ir padrąsinkite. Atminkite, kad pagrindinis tikslas yra ugdyti asmenį.

Ar diržas yra naudingas auginant vaiką? Tikrai ne. Mokslininkai įrodė fizinių bausmių beprasmiškumą.

Vaikų auginimas su diržu lemia:

• sulėtinti vystymąsi;
• mažėja vaikų emocionalumas;
• dažnai dingsta gebėjimas protingai mąstyti;
• jie pritaiko savo elgesį prie aplinkybių;
• atsekamas veiksmų neadekvatumas.

Įrodyta, kad tėvų auklėjimas su diržu priveda prie vaiko bauginimo, auga drausmingas žmogus, tačiau dažnai neturi savo nuomonės, bijo išsakyti savo požiūrį.

Ar įmanoma griežtai auklėti mergaites su diržu? Natūralu, kad taip nubausti kūdikio neįmanoma, tačiau tenkinti jos užgaidas taip pat nerekomenduojama. Raskite požiūrį į tai. Jei taip nereikšmingu būdu įskaudinsite jos jausmus, prarasite pagarbą jos akyse, o problema vis tiek liks neišspręsta. Mamos palaikymas, supratimas veikia geriau nei bet kokia bausmė. Kalbėkitės su ja, paaiškinkite, kas negerai jos elgesyje, mokykite merginą žodžiais.

Ar diržas yra priimtinas auklėjant sūnus?

Šis auklėjimo būdas parodo jūsų, kaip tėvų, bejėgiškumą. Sūnų reikia paveikti žodžiu, įtikinėjimu, o dar geriau – savo teigiamu pavyzdžiu. Pokalbiai, ko gero, pasiekia geresnių rezultatų nei mušimai. Naudodami diržą kai kurie mano, kad kūdikis yra toks geriau suprasti, tačiau su kiekvienu smūgiu jis vis mažiau suvokia, ima pykti, vis labiau jaučia tėvų baimę, kuri laikui bėgant gali išsivystyti į visų aplinkinių baimę.

Iš pradžių atrodo, kad diržas auginant berniukus juos drausmina, tačiau tai yra dažnas klaidingas supratimas. Jis daro žalą emocinis vystymasis vaikas, nužudo jį kaip asmenybę.

Tėvų auklėjimas su diržu:

Neauginkite vaikų mušdami, naudokite meilę, gerumą, tada užaugs normalus, adekvatus žmogus, visapusiškai išvystyta asmenybė. Atminkite, kad smurtas gimdo smurtą.