Tata pentru o fetiță este practic „Dumnezeu”. Ce se întâmplă când „Dumnezeu” lovește?

O privire asupra consecințelor folosirii unei curele pentru a „educa” o fată de la un psiholog de sex masculin din experiența de lucru cu clienți adulți.

Un subiect despre care din anumite motive nu se obișnuiește să se vorbească în presă, edituri. Depinde de noi dacă putem schimba ceva în metodele „obișnuite” de educație, rupem cercul violenței cel puțin în unele familii.

Nu mă voi repeta, imediat la nuanțe, care este particularitatea folosirii unei curele pentru „educarea” unei fete și diferența de a lovi un băiat.

Natura este atât de eliberată încât energia feminină acceptă mai mult, iar energia masculină este mai dăruitoare. Astfel cursa este prelungită, viață este dată celor Vii. Yin și yang. Shakti și Shiva. Energia maternă creează confort, acceptare, protejează ceea ce este înăuntru. Energia paternă protejează de amenințările externe, sprijină în dezvoltare, se pregătește pentru viața externă și provocări. Atât mama, cât și tatăl pot prelua aceste funcții, deoarece ambele energii sunt prezente în noi - amintiți-vă de monada, unde se curg una în alta.

Cu toate acestea, fata va crește biologic într-o femeie, viitoare mamă, dăruiește și hrănește copilul din corpul tău. Băiatul trebuie să devină un bărbat care să ofere protecție și sprijin femeii în perioada sarcinii și hrănirea copilului, având grijă de el. Adică au sarcini diferite și atitudinea părinților față de ei va fi și ea diferită.

Băiatul este pregătit pentru provocări, luptă, extragerea resurselor. Adică privațiuni, restricții, bătălii, răni - toate acestea vor face parte din viața lui de zi cu zi, aceasta va fi inițierea lui la vârsta adultă. Violența din partea tatălui, bătaia sub formă de „educație” poate fi deja percepută de băiat ca o provocare, ca o modalitate de a îndura dificultățile, ca primul pas către victorie, chiar și prin înfrângere. „Voi crește, voi da înapoi”.

O altă întrebare este cum va crește copilul emoțional, ce se va întâmpla cu sentimentele și experiențele. Tine minte? „Sunt un soldat bătrân și nu cunosc cuvintele de dragoste”. Concurența dintre tată și fiu este despre tocmai cei care „măsură pipii”. Traumatic, dar totuși depășibil, chiar și cu resursele tale la vârsta adultă. Este clar că un tată poate „învinge” puterea fiului său, îl poate transforma într-o „cârpă”, dar acest lucru trebuie făcut din greu și clar că nu mai este „educație”, ci „spărgere”.

O fată nu are nevoie să fie atât de pregătită pentru provocări, pentru a depăși suferința fizică, trauma, pentru a trece prin viață. Lupta nu este sarcina ei principală.

Și acum să ne imaginăm că tatăl fizic sau moral, prin agresiune verbală, pune presiune pe fetiță, deoarece el consideră că „educa”. Ca orice făptură vie, atunci când este atacată, când este rănită, presată, fata nu va avea de ales decât să încerce să se apere, să se apere. Animalele mușcă, zgârie, iar dacă nu merge, fug. Sau mai degrabă, ei fug mai întâi și, dacă nu pot, atunci se luptă.

Ce oportunități are o fată de a fugi de familia ei? Fugi de „profesorul” tatălui, strângându-se de curea? Unde să alergi? În primul rând la mama. Ce i-ar spune de obicei mama ei? Ce va face mama? Iată opțiunile de dezvoltare traumatică. Va proteja, se va întoarce, va lua copilul și va părăsi casa, va certa fata, va plânge și va chema la răbdare etc., etc. Acest lucru este de obicei rezolvat cu clientul, deoarece totul lasă o amprentă asupra psihicului. Mai ales dacă situația s-a repetat de multe ori.

Care este comportamentul sănătos al unei mame? "Scoate cureaua! Să nu îndrăznești să lovești copilul!"- dacă soţul este sobru. Și apucă copiii și fugi dacă soțul este beat și agresiv. Nu este mai bine dacă, în fața copiilor, tatăl le va bate mama. Accidentarea nu este una dintre cele mai slabe, mai ales dacă este în fața băiatului.

Ce urmeaza? O conversație între o soție și soțul ei, FĂRĂ COPII! Despre faptul că dacă va încerca să lovească din nou, ea va divorța și el va comunica cu copiii doar prin hotărâre judecătorească într-un mediu sigur pentru ei. Te-ai speriat să-ți pierzi soțul? Vă puteți imagina cât de groaznic este pentru copii să-și piardă tatăl iubit când acesta se transformă într-un „demon al educației”? Dacă nu îl protejezi, cine o face?

Dar, asta dacă nu considerați o centură sau pumnii ca fiind o creștere „normală”. Și dacă există, desigur, unde să mergi. Uneori este nevoie de timp, resurse - pentru a pleca. Compatizati cu copilul si cereti-i iertare ca, ca mama, nu ii puteti oferi siguranta. Securitate fizică – pentru că acesta este corpul LUI și NIMENI nu are dreptul să-l rănească. Chiar și în scop educațional.

Deci de ce sunt fetele atât de traumatizate de abuzul tatălui? Și „creșterea” cu o centură este violență fizică, deoarece încalcă integritatea fizică a pielii și a țesuturilor moi ale copilului. Chiar și doar pentru a DEMONSTRA că centura este violență, pentru că copilul va completa imaginea de groază din cap atunci când va fi lovit de corp cu o centură. Frica îl va transforma pe tatăl tău într-un monstru și pe tine însuți într-o victimă. „Ascultarea” va fi tocmai din frică, și nu din Înțelegerea situației. Este antrenament!!!

Tata pentru o fetiță este practic „Dumnezeu”. Puternic, hotărât și capabil să facă totul. Capabil să mute munții. El este garantul securității și prosperității. El este un bărbat! El este diferit de mama lui. El este obiectul de cult, el este cel de la care vrea să audă că este o „prințesă”. Același „spate și sprijin de încredere” la care visează mai târziu femeile, căutându-l la bărbați. 15 kg de fată și 80 kg de tată, comparați dimensiunea mâinilor, imaginați-vă mâinile tatălui pe care se sprijină copilul. Mâinile îi acoperă aproape tot spatele!!! Cu un asemenea sprijin, nimic în lume nu este înfricoșător!

Cu excepția uneia, dacă mâinile astea iau centura, lovesc cu mâna asta, aruncă cuvinte jignitoare de genul „curvă și dracu’, la fel ca mama ta”. Sau ei declară în mod deschis „taci, nu fugi, acum vei obține, vei termina jocul”, desenând în mod viu o imagine a întrupării acestui lucru în creierul fetei, dacă a existat deja o experiență. de violenţă. Mulți descriu că „destul” chiar și doar strigătul tatălui lor - tot corpul era paralizat și era înfricoșător până la stupoare.

De ce este asta? Dar pentru că acele mâini foarte puternice pot lovi, răni, arunca, zdrobi și chiar sugruma. „Dumnezeul” tău te ucide. În acest moment, întreaga lume se prăbușește cu fata, pentru că lumea o trădează. Lumea este un loc groaznic și nu există nicio apărare împotriva unui „Dumnezeu” furios.

Tata se transformă dintr-un apărător într-un agresor. Dar dacă în viața animalelor se luptă cu agresorul, atunci cum se luptă cu tata-„Dumnezeu”? Mușcă? Zgârietură? Multe fete încearcă, dar cum se poate termina? "Oh, te mai zgarii? Ei bine, ai dat peste ea!". Și atunci fata își dă seama că protecția ei i-a fost laterală. Este mai bine să nu lupți când cineva mai puternic și mai înfricoșător este în apropiere.

Așa că a crescut, a devenit adolescentă, bărbatul ei puternic a strâns-o în lift, a împins-o în mașină, a sugrumat-o în tranziție. Ce o va sfătui decizia copiilor? Cel mai probabil „predați-vă, altfel va fi mai rău”. Într-adevăr, există situații, un pistol la tâmplă, de exemplu, în care este justificat să te predai, dar în cele mai multe situații există unghii, și dinți, și coate și un țipăit, și poți să te eliberezi și să fugi. Să spunem „mulțumesc, tată” că ți-ai ridicat cureaua și ai plesnit?

Dacă mama nu a protejat, atunci fata va trăi cel mai probabil în concluzia că nu există protecție împotriva agresiunii unui bărbat, că se poate comporta așa cum vrea și nu va primi nimic pentru asta. Într-una dintre opțiuni, viitoarea soție, care este bătută de soțul ei, o „educa” ca soție deja, pentru că aceasta este „NORMA” vieții. Și așa cum odată propria ei mama nu a luat-o de la agresorul-tatăl ei, la fel și acum ea însăși nu se „luează” de la agresorul soțului ei. Antrenat.

Dar o altă reacție poate funcționa. Fata nu este ruptă! Mi-am adunat toată energia, durerea, voința, într-un pumn și mi-am promis că nu renunț niciodată, că voi îndura totul! Adevărate calități pozitive în societatea noastră? Sunt de acord, pentru adulții care se confruntă cu lumea reală. Și pentru un copil de 3-5 ani. Ei bine, poate un pic mai în vârstă... Adună ceva se va aduna și relaxează-te? Și să accepți că Lumea este un loc sigur și nu un loc în care doar „supraviețuiești”?

Și iată că fata intră în „pomează” rolul, arhetipul unei femei războinice, o Amazon. O femeie care luptă pentru dreptate, pentru drepturile celor jignit, protejează alte femei și chiar și pe ea însăși. Acolo unde este necesar și unde nu este foarte necesar. Printre zeii olimpici este numit „arhetipul lui Artemis”. Potrivit mitului, ea concurează cu fratele ei Apollo în precizia fotografierii. Ca răspuns la provocarea lui de a împușca o căprioară foarte departe, ea împușcă și ucide... dar nu o căprioară, ci iubitul ei.

Simbolic, asta înseamnă că fata este cuprinsă de energie masculină, „măsurând păsărică” și ucigând Iubirea. Autoarea cărții „Goddesses in Every Woman” Jin Shinoda Bolen se referă la Artemis ca la o „zeiță fecioară”, una dintre cele trei cărora le este greu să construiască o relație normală cu un bărbat. Și ce fel de relație, dacă fata a decis să nu renunțe, să fie mereu o războinică și să nu cedeze bărbaților în nimic. Îți amintești despre „primirea energiei”? La urma urmei, ea se va „lupta” cu bărbatul ei pentru putere, pentru dreptate. Când este timpul să „renunți”?

Ei bine, despre „Tati-Doamne”. Va crește fata și cum va vedea Yang, partea masculină a Divinității? Ce va proiecta ea asupra figurii lui Dumnezeu Tatăl? Cel mai probabil pedepsirea tatălui, „crescând cu centură”. Sentimentul de vinovăție că „Fac ceva greșit, deoarece tatăl meu iubit este supărat și apucă de centură” se va transforma cel mai probabil în „păcat”, vinovăție în fața Domnului. Și se va simți „un Dumnezeu atotpedepsitor, pedepsitor”.

Acest lucru nu va avea nimic de-a face cu religia, deoarece nu există nici un contact cu Puterea Superioară, Dumnezeu, ci o proiecție blocată asupra unei figuri puternice a tatălui. Cu toate acestea, Dumnezeu Tatăl are grijă de noi ca de turma Sa. Sau corect, cel puțin. Nu vreau să intru adânc într-un subiect în care nu sunt expert. Dar cu siguranță nu va exista niciun contact al unei femei mature cu ceva care este Mai Înalt, mai puternic, mai puternic. Din nou, poate intra într-o ceartă dacă există multă energie Artemis. Deci ce este smerenia? De unde poate veni, dacă în jur este un „tată puternic” solid. Și fără smerenie, cum să treci dincolo de situațiile limită, durerea, pierderile, provocările? Pe cine și pe ce să te bazezi?

Dar totusi, despre fete. Ce este important pentru o fată, o femeie, o soție într-o relație? Dragoste, acceptare, privirea admirativă a unui bărbat. Ea vrea să fie regină pentru regele ei. Conduceți împreună regatul familiei lor. Fata vrea să fie o prințesă pentru tatăl ei, vrea ca tatăl ei să o admire, spunând că „ești cea mai frumoasă a mea, ești o prințesă!”. Iar fata „se îndrăgostește” de tatăl ei, chiar vrea să se căsătorească cu el. Vorbim despre o vârstă în regiunea de 3,5-5 ani, psihologii orientați spre corp numesc asta „structura sexualității”.

Psihanaliștii numesc „complexul Electra” competiția unei fete cu mama ei pentru dreptul de a-și „poseda” tatăl. Fata vrea ca tatăl ei să-i aparțină, să-i fie „soț”. Aici nu se pune problema vreunui sex, doar in aceasta perioada incepe sa se formeze o identitate sexuala, fata intelege mai clar ca este o viitoare femeie. Corpul ei începe să înflorească, fata se îndrăgostește foarte copilăresc și De această perioadă depinde dezvoltarea atât a iubirii adolescentine, cât și a capacității de a iubi matur.

Iar acest „obiect al iubirii” se transformă brusc într-un monstru cu o curea, sau dă crăpături puternice, sau amenință, sau „doar” țipă. Pentru el, ea nu mai este o „printesa”, ci o incalcatoare a regulilor, un criminal in practica, care trebuie pedepsit. Ea este nevoită să continue să „iubească” acest monstru. Și chiar dacă el nu are 100% dreptate, atunci din dragoste pentru el, ea poate să nu recunoască acest lucru în interiorul psihicului ei. „Sunt rea!” își va spune ea, îndreptând agresiunea care ar fi trebuit să ajungă la tatăl ei. Dar cum să-l „iubiți”, dacă acceptați că este un monstru? Și cum să renunți la iubire, cum să accepti această durere de a pierde un tată care te iubește și nu te va atinge cu un deget?

Și, așa cum am descris în exemplul meu, dacă iubirea este dureroasă în copilărie, o persoană va întâlni „dragoste dureroasă” la vârsta adultă. Fie că nu știe altfel, fie să „relueze” și să obțină una nedureroasă, fie să evite relațiile în care există cu totul iubire. Care poate fi soțul acelei fete, unde tatăl a bătut, a strigat, „crescut cu brâu”?

Pot exista diferite opțiuni. În psihologie, ele sunt adesea numite „scripte”, sunt multe dintre ele. Două tipice: fie bine, foarte asemănător cu tatăl său, dominator și agresiv, fie „nici pește, nici păsări”, ca să nu atingă niciun deget. Ultima opțiune, așa cum a fost cu clienții mei, este foarte înșelătoare. Nu pare agresiv, dar poate fi „agresiune pasivă”. Nu prea câștigă bani, stă acasă, nu merge nicăieri, bea, tachinează, devalorizează, se ceartă cu prietenii și părinții. Adică „pedepsește”, dar nu direct. Și supărat.

Foarte des, clienții al căror tată l-a „crescut” prin forță confundă agresivitatea necontrolată și Forța masculină reală. Nevoia ca femeie de a fi aproape om puternic rămâne, dar în psihicul rănit nu există alt model decât „omul-cu-curea”. Un bărbat ridică puțin vocea, pornește puțin puterea, iar la orizont este deja fluierul unei centuri sau o lovitură cu mâna. De unde pot veni relațiile? Drept urmare, în apropiere este un „om de cârpă” care, ei bine, doar mă enervează. Apropo, dacă bea, poate chiar să apuce un topor.

Și încă un moment. Dacă tatăl se transformă dintr-un protector într-un agresor, atunci ce se va aștepta o fată adultă de la bărbați? comportament stabil? O accept pentru cine este? A ierta greșelile? S-o sprijini acolo unde ii este greu? Va avea nevoie de un bărbat lângă ea lumea modernă copiind? Mai ales dacă este probabil să „picure pe creier”? Va dori o femeie de succes în cariera sau afacerea ei să audă insulte, să suporte presiuni, să asculte evaluările bărbaților? Va avea opțiuni de negociat sau va trânti imediat ușa pentru ca ceea ce s-a întâmplat în copilărie cu tata să nu se mai repete.

Apropo. Îndepărtarea creierului de către tată, atunci când mâncărime, scâncăie, alergă peste, certa, aduce ore în șir violență nu mai puțin severă decât o lovitură. La urma urmei, fata se transformă într-un ostatic, iar tatăl într-un terorist. Pur și simplu nu are unde să meargă și îndură și îndură și îndură. Mulți clienți au exclamat: „Ar fi mai bine să lovești!”.

Cât de mult crezi că ar dori să îndure o astfel de fată crescută într-o femeie în „închisoarea căsătoriei”? Cel mai adesea, chiar din ideea de a clarifica relația, conflictul o va îmbolnăvi deja. Și conflictul se acumulează, se acumulează și cel mai probabil familia se despart. Acesta este „abuz verbal” adesea deghizat în „îngrijirea unui copil”.

Ei bine, este un subiect foarte complicat. Nu sunt un expert în asta, așa că voi fi scurt. Subiectul este foarte greu de tratat. Da, dacă psihologul este bărbat. Unde merge cureaua de cele mai multe ori? De către papă. Pe spate. Uneori, tătici deosebit de „creativi” își ridică jachetele și își dau pantalonii jos. Și fata are o perioadă de dezvoltare a sexualității. Sau poate că deja merge la școală și acolo se împrietenește deja cu băieții și știe că nu e bine să fii gol.

Și aici sexualitatea, „dragostea” copiilor pentru tată și durerea fizică în locuri tandre, moi de aproape. Și rușinea de a fi gol și în același timp excitare. Și unde este garanția că tata în acest moment își vede fiica în fața lui? Dacă bate, în mod clar nu mai este adecvat. Și în fața lui se află un corp „feminin” gol, deși tânăr. Țipând. Unde mai țipă femeile? Și du-te și găsește 10 diferențe între strigătele de durere și... . Și atunci ce vede fata în fața ei? Sau mai degrabă „cine”? Și cum poate acest lucru să afecteze dependențele ei sexuale? Dar cele emoționale? „Dragostea este când doare!”.

Ei bine, ultimul. Stimă de sine. "Sunt rău!" „Nu sunt suficient de bun!”... pentru tata, iar tata este „Dumnezeu”! Și poate o astfel de femeie să pretindă Regele într-o relație? Poate fi sigură pe ea însăși? Are ea dreptul să greșească dacă tata este atât de nemulțumit încât apucă centura? O astfel de fată, fată, femeie îi va dovedi toată viața tatălui ei, și apoi lumii, că ESTE VEDNICĂ de iubirea și acceptarea lui/lor?

Prin ce va trebui să treacă pentru a spune: "Pot iubi și fi iubită. Sunt bine. Sunt suficient de bună. Sunt o femeie și demnă de Respect și de luat în seamă!"? Prin ce va trebui să treacă pentru a se întoarce, pentru a intra în Puterea ei Feminină”?

Chiar crezi în „educație” cu brâu, palme, palme, strigăte, boicoturi? Și care este atunci „scopul” unei astfel de educații? Ești sigur că asta o va duce pe fata spre fericire?

Sunt trist. Pentru că prin mine au trecut sute de bărbați ca psiholog, ca facilitator în grupuri de bărbați, ale căror mame au fost „crescute” cu o centură și strigătele taților, bunicilor, vitregului. Acea agresiune, care era adresată părintelui de sex masculin, se revarsă asupra fiilor. În curs sunt deja „familiare” metode de educație. Și cine crește din acești băieți, știi? „Sunt un soldat bătrân și nu cunosc cuvintele de dragoste”. Patriarhia zici?publicat

Marina GORDEEVA, Președintele Consiliului de Administrație al Fundației, a declarat reporterilor despre o nouă abordare a soluționării problemelor orfanității sociale și abuzului asupra copiilor.

„La cel mai înalt nivel, se recunoaște că subiectul orfanității și cruzimii față de copii necesită o atenție specială astăzi”, a început Marina Vladimirovna. - Societatea pune întrebări: cum se schimbă situația? De ce numărul orfanilor, dacă este redus, nu este atât de semnificativ pe cât ne-am dori? Sunt mai mulți astăzi decât în ​​2000. Deci, există câteva probleme de bază care nu ne permit să rezolvăm această problemă. Fondurile sunt alocate. Și nu există o schimbare radicală! Peste 120.000 de astfel de copii sunt diagnosticați anual. Numărul de greutăți drepturile părinteşti este în creștere - în 2009, în Rusia, 72 de mii de copii și-au lipsit părinții de drepturile părintești! Mulți copii ajung în orfelinate imediat după naștere. Creșterea finanțării pentru rezolvarea problemelor familiilor și copiilor în forme tradiționale (alocații, vacanțe de vară, capitalul maternși altele), nu a dat efectul dorit în reducerea numărului de orfani. Astăzi există o înțelegere a ceea ce avem nevoie. În primul rând, păstrarea familiei de sânge pentru copil și prevenirea abandonului părintesc al copiilor. În al doilea rând, introducerea în practică a noilor tehnologii sociale care vizează prevenirea problemelor familiale. Sună uscat, dar înțelegem: tehnologii eficiente necesare nu numai în economie și producție, ci și în sfera socială. Abordările noastre s-au concentrat pe adversitate, este timpul să ne îndreptăm atenția către prevenire. E usor de spus. Dar dacă te uiți la cum se întâmplă totul în viață, atunci vom vedea că totul este orientat către un caz neglijat. Da, iar specialistii trebuie sa inteleaga ca nu ii vor inlocui sub nicio forma pe parintii copilului. Sunt doar pentru a ajuta familia, pentru a sprijini. A treia prioritate este plasarea copiilor rămași fără îngrijire părintească în familii de plasament și sprijinul profesional al acestora.

În căutarea acestor noi căi în munca socialași s-a hotărât de către președinte crearea unui fond pentru sprijinirea copiilor aflați în situații dificile. Pe 25 august s-au împlinit doi ani de când am înregistrat charterul și am început să lucrăm. Misiunea fundației este de a crea un nou mecanism de management care, în cazul unei împărțiri a competențelor între centrul federal și subiecți, va reduce semnificativ dezavantajul social al copiilor și familiilor cu copii și va stimula dezvoltarea unor forme eficiente de muncă. Spre deosebire de alții fundatii caritabile nu lucrăm cu cetățeni sau organizații, cofinanțăm programe regionale care vizează realizarea unor schimbări sistemice în situația familiilor și copiilor, precum și proiecte ale primăriilor și organizațiilor non-profit. Este important pentru Fundație ca programele și proiectele să fie cuprinzătoare și să poată fi replicate. Finanțarea prin capital propriu. Programele regionale primesc cel puțin 70 la sută din bugetul lor din fondurile subiectelor Federația Rusăși a strâns fonduri ale partenerilor din rândul organizațiilor comerciale și necomerciale. 30 la sută sunt alocate de fond. Pentru regiunile foarte subvenționate, finanțarea este oferită 50/50.

Marina Gordeeva a reamintit domeniile în care se lucrează cu partenerii fondului din regiuni. Aceasta este prevenirea necazurilor familiale și orfanatului social al copiilor, restabilirea unui mediu familial favorabil creșterii copilului, plasarea în familie a orfanilor și a copiilor rămași fără îngrijire părintească. aceasta suport social familiile cu copii cu dizabilităţi pentru a asigura cea mai bună dezvoltare posibilă a acestor copii. Aceasta este reabilitarea socială a copiilor care au comis infracțiuni și infracțiuni, prevenirea neglijenței și a delincvenței juvenile. Fondul încearcă să reorienteze activitățile regiunilor și să treacă de la eliminarea consecințelor la prevenirea problemelor dificile. situatii de viata la copiii ruși. Experiența regiunilor, în special a regiunii Tomsk, arată că această abordare poate reduce semnificativ numărul de copii rămași fără îngrijire părintească. Printre noile tehnologii care sunt introduse în regiuni, Marina Vladimirovna a numit următoarele: lucrul cu un caz, asistenți la domiciliu și tutori individuali, însoțirea familiilor și selectarea metodelor de corectare de către specialiști în toate etapele problemei, un serviciu de district social, un serviciu de asistență psihologică în oficiile de stat în vederea prevenirii divorțurilor și altele.

„Una dintre cele mai de succes practici în domeniul prevenirii orfanității sociale este implementată în regiunea Tomsk”, a spus Gordeeva. - În Districtul Federal Siberian, proporția orfanilor în numărul total de copii este cea mai mare din Rusia - 4,13 la sută. În regiunea Tomsk, această cifră este acum la nivelul de 2,98 la sută. Înainte de implementarea programului „Dreptul copilului la familie” în 2008, acesta era de 3,42 la sută. Aceasta este deja o tendință vizibilă. Progresul se datorează faptului că Departamentul pentru Familie și Copii a realizat o activitate foarte eficientă în regiune. În 2009 a apărut o nouă specializare la muncitori sociali- manager de caz. Sarcina principală a curatorului este prevenirea problemelor familiale și asistența în timp util a familiei. Prin implicarea familiei în procesul de reabilitare, curatorul, împreună cu familia, găsește o cale de ieșire dintr-o situație dificilă de viață. Până la începutul anului 2010, 920 de familii se află în zona de atenție. Dintre acestea, 443 sunt într-un stadiu incipient criza familiei. (Ne-am familiarizat cu modul în care lucrează curatorii de caz și chiar cu unele familii care au astfel de curatori în centrul de reabilitare socială Tomsk Luch. În total, există 115 rate de curatori de caz în regiune, care angajează 150 de persoane.)

Separat, Marina Gordeeva a insistat asupra problemei abuzului asupra copiilor.

O imagine completă, a recunoscut ea, nu are un singur departament astăzi. După cum s-au plâns ulterior experții de la Moscova, fiecare își păstrează propriile statistici, numerele diferă, sunt duplicate undeva, este aproape imposibil să se compare datele între ele. Cu toate acestea, faptul că numărul infracțiunilor împotriva copiilor și adolescenților depășește toate limitele imaginabile este fără îndoială.

Apropo, cea mai frecventă infracțiune împotriva copiilor (35.381 de persoane în 2008) - sustragerea rău intenționată a pensiei pentru copii - nu are în mod oficial nimic de-a face cu abuzul asupra copiilor. Dar, de fapt, exact asta este. Potrivit lui Gordeeva, amploarea dezastrului este subestimată, deoarece cifrele care sunt făcute publice sunt terifiante, dar sunt doar vârful aisbergului. Dacă formele extreme de violență cu decese devin subiect de indignare, atunci violența domestică este împrăștiată peste tot. Într-un studiu comandat de Fundația de către Institutul de Sociologie al Academiei Ruse de Științe, s-a remarcat că pedeapsa corporală este percepută de o parte semnificativă a populației ca o normă, 52% dintre părinți folosesc pedeapsa fizică.

Pentru a schimba situația, Fundația, împreună cu Ministerul Sănătății și Dezvoltării Sociale și entitățile constitutive ale Federației Ruse, a fost instruită să desfășoare o campanie de informare la nivel național împotriva abuzului asupra copiilor în 2010.

„Sarcina ei principală”, a reamintit Marina Gordeeva, „este să promoveze formarea unei atitudini intolerante față de violență în societate. Necesar depistare precoce cazuri de abuz. Nu poți duce lucrurile la extreme. Să nu găsesc „Mowglis” care au fost crescuți într-o casă pentru câini. Acestea, desigur, unități, dar e o prostie! Și dacă au apărut probleme, atunci oamenii ar trebui să fie conștienți de posibilitățile de rezolvare a problemei cu ajutorul serviciilor adecvate. Poate fi forme diferite— de la linii de asistență la comisari pentru drepturile copilului. Este important să depășim indiferența adulților - vecini, profesori, profesioniști care lucrează cu copiii, astfel încât aceștia să perceapă și mesaje despre necazuri. Este necesar să se aprofundeze cât mai devreme în situație și să se ajute familia. Și mai rentabil să investești măsuri preventive decât să ducă copilul din familie la instituţiile statului. În cadrul campaniei, fundația organizează o serie de evenimente. A început în martie maraton de caritate„Copilărie fără cruzime și lacrimi”, pe care o ținem împreună cu Asociația Industriei Produse pentru Copii. Primul eveniment a făcut posibilă furnizarea de jucării copiilor din centrul de reabilitare socială Vityaz din regiunea Kaluga. În mai, instituțiile din Sankt Petersburg au primit bunuri pentru copii, pe 1 iunie - Regiunea Ulyanovsk. La sfârșitul anului, bunurile pentru copii vor fi livrate către 37 de instituții sociale din 18 regiuni.

Pe 25 mai, Camera Civică a găzduit o prezentare a mișcării „Rusia – fără cruzime față de copii” și portalul de internet pentru părinți „Sunt părinte” (www.ya-parental.ru). Președintele Dmitri Medvedev a fost primul care s-a alăturat mișcării. Fiecare cetățean, organizație, corporație, municipalitate și chiar întreaga regiune îi poate urma exemplul și îl poate raporta pe portalul „Sunt părinte”. Alăturarea mișcării este întărită de acțiuni concrete. În iunie, televiziunea a început să difuzeze videoclipul „Prima palmă” – că palma pe care o face medicul obstetrician pentru ca copilul să înceapă să respire ar trebui să fie prima și ultima.

În iulie, am desfășurat acțiunea „Centura nu este o metodă de educație”. Cunoscuți sportivi, prezentatori TV, vedete pop și-au dat cureaua în semn de sprijin pentru mișcarea „Rusia – fără cruzime față de copii!”. Centurile lui Daniil Spivakovsky, Yegor Konchalovsky, Igor Vernik, Yuri Nikolaev, Oleg Gazmanov, Alexander Oleshko, Svetlana Masterkova și alții sunt depozitate într-un cufăr special. Din aceste curele, designerul va crea un obiect de artă neobișnuit care va fi dăruit câștigătorului concursului de orașe.

Tabăra de la Orlyonok a găzduit Forumul Copiilor All-Russian „Copiii împotriva cruzimii și violenței”, care a dus la un apel deschis al copiilor către toți adulții cu privire la inadmisibilitatea folosirii cruzimii. 2.443 de copii au semnat contestația.

Elena KVASNIKOVA,
Tomsk-Novosibirsk.

Părinții spun adesea acest lucru, deși această frază este destul de copilărească.

Pedepsirea copiilor este întotdeauna neplăcută, dar părinții care i-au crescut până la vârsta școlară este puțin probabil să se facă sub iluzia că este posibil să crească un copil evitând complet această activitate nesimpatică. Fie că ne place sau nu, sarcina noastră părintească este să arătăm copilului ce este bine și ce este rău. Cine, dacă nu noi, ar trebui să marcheze limitele a ceea ce este permis și să învețe copilul regulile de comportament în societate? Prin urmare, înainte de a trece la enumerarea posibilelor sancțiuni și situații în care anumite măsuri sunt acceptabile, să cădem de acord asupra a două condiții importante.

Cureaua nu este o metodă de educație
Mișcarea „Rusia – fără cruzime față de copii!” organizat de Fundația pentru Sprijinirea Copiilor în Situații Grele de Viață. Unul dintre primii care i s-a alăturat a fost președintele Dmitri Medvedev. Politicieni, scriitori și actori cunoscuți i-au urmat exemplul: ministrul Sănătății și Dezvoltării Sociale a Rusiei Tatyana Golikova, reprezentantul UNICEF în Rusia Bertrand Beinvel, guvernatorii regiunilor Tomsk, Kaluga și Belogorod, I Președintele Consiliului Federației Federației Ruse Serghei Mironov, vicepreședintele Dumei de Stat a Federației Ruse Nadezhda Gerasimova, campioana olimpică Elena Berezhnaya, Vladimir și Serghei Kristovsky, scriitoarea Lyudmila Ulitskaya și mulți alții. Oricine împărtășește valorile unei părinte responsabile și este gata să-și demonstreze public atitudinea față de drepturile copiilor, în special dreptul la viață fără violență și cruzime, le poate urma exemplul. Pentru a face acest lucru, trebuie să accesați portalul de internet www. ya-parent.ru și alătură-te mișcării. Una dintre cele mai izbitoare acțiuni ale mișcării este „Centura nu este o metodă de educație”. Cei care au participat la ea vedete ruseștiși-au scos în mod public curelele și i-au îndemnat pe părinți să nu folosească niciodată acest accesoriu infam în comunicarea cu copiii lor.

Două condiții necondiționate

Condiția #1

Trebuie să revii într-o stare de acceptare necondiționată a copilului tău. Ar trebui să existe certitudinea absolută în capul lui deja analitic că îl iubești necondiționat. Ce este? Asta înseamnă că nu este atașat niciun fel de obligații! Indiferent ce note ia, cum se comportă la școală, cât de bine își păstrează camera în ordine și cât de des se spală pe mâini. În sufletul lui, nici măcar la orizont, nu ar trebui să apară gândul că din cauza celei de-a patra „troici” la matematică, mama lui îl va iubi mai puțin. Și pentru ca el să știe despre asta, are sens să găsească cuvintele potrivite și să-i aducă acest gând în conștiință. Crede-mă, de îndată ce o astfel de încredere se instalează în capul copilului, va deveni mult mai ușor să negociezi cu el.

Copilul dumneavoastră este deja familiarizat cu starea iubirii necondiționate – majoritatea copiilor experimentează această iubire în așa-numita perioadă „pre-evaluative” a existenței lor, adică. în copilărie. Dar cu cât copilul crește, cu atât i se impun mai multe pretenții... Etapa admirației nesfârșite pentru toate acțiunile sale este înlocuită cu o altă etapă: acțiunile lui încep să fie evaluate.

Condiția #2

Al doilea condiție importantă folosirea pedepselor în raport cu copilul este prezența încurajării, laudelor. Spre deosebire de părerea multora, este aproape imposibil să exagerezi un copil. Exact ca și când mângâi o pisică. Orice ființă vie va fi întotdeauna mulțumită de „mângâiere” (laudă și aprobare). Motivul pentru comportamentul nedorit și distructiv la copii este foarte adesea lipsa cantității potrivite de laude. Uimit? Să ne dăm seama.

Cureaua nu este o metodă parentală
Alexander Oleshko: „Un singur bang - și psihodramă pentru viață”
Mama mea în copilărie m-a învăluit cu atâta dragoste, atâta atenție, atâta mângâiere incredibilă, așa lume magică că singura dată când a luat o curea în mână a fost o tragedie pentru ea însăși. Îmi amintesc cum a stat o oră, șoptind: „Mama nu poate învinge copiii!”
După primul curs, m-a adus la Moscova pentru note bune, comportament exemplar. Wu" lumea copiilor"Am făcut ceva greșit. S-a așezat... M-am așezat lângă ea și i-am spus: "Dar nu mă vei pedepsi, pentru că mama nu poate bate copiii!" A fost, s-ar putea spune, prima mea parodie.
Am avut o relație de absolut încredere, caldă cu ea. Uneori chiar am vrut să mă lovească, sau ceva de genul ăsta. În loc de două, trei ore să explici că asta e rău, asta e bine. Mi-a fost atât de greu! M-am gândit: „Doamne, dar cineva drept!”. Bach - și asta este, și a plecat. Dar acest „buc”, chiar și o dată în viață, este capabil să provoace o psihotraumă unui copil, care se transformă în psihodrama lui pe viață.
Cunosc o femeie care își amintește toată viața cum a lovit-o mama ei pentru că a măturat gunoiul în mod greșit... Nu o poate ierta!
Acest lucru este groaznic. E ca și cum ai înghiți o unghie și ai mânca, vorbești, iubești și orice altceva cu această unghie toată viața. Așadar, părinți, anulați acest mod de educație destul de primitiv, dureros și, în principiu, inutil.

Ekaterina Strizhenova: „Mi-am invidiat prietena care a fost bătută de părinții ei”
Părinții mei nu m-au bătut niciodată. Și eu, sincer, mi-am invidiat prieten de școală Tatyana (încă ne întâlnim cu ea). A fost bătută pentru note proaste pentru orice faptă greșită. am invidiat-o. „Ce tare!” Mi s-a părut. „Ți-au dat o centură și au plecat la plimbare.” Mereu am fost pus la masa negocierilor. Cu conversațiile lor sentimentale, părinții mei au pus presiune asupra conștiinței mele. A fost o asemenea măsură de responsabilitate! Pur și simplu nu puteai greși.
Destul de devreme, soțul meu Sasha a început să aibă grijă de mine. Odată mama i-a găsit țigările în jacheta mea. Ea s-a uitat asa la mine! .. I-am spus: "Mama, astea nu sunt ale mele". Și nu avea nicio umbră de îndoială. Apropo, încă nu fumez. Acest lucru este adevărat: dacă un copil este de încredere, dacă este tratat ca o persoană adultă, independentă, el încearcă din greu să nu-și dezamăgească părinții. Nu știu cum, să fiu sincer cu tine. Pentru că am două fiice. Mi-e teamă că dacă le-aș ridica centura (râde), nu aș sta aici. Soțul meu este îndrăgostit nebunește de fetele lui - Alexandra și Anastasia... Acestea sunt principalele femei din viața lui, pe lângă mama și soția lui.
Desigur, totul vine din familie - normele de comportament, limitele a ceea ce este permis și ceea ce nu este permis. Vedem atitudinea mamei față de tată, tatălui față de mamă, părinților față de ei înșiși. Și ne construim viața în consecință. Prin urmare, nu trebuie să permitem centurii ca metodă de educație să continue să hoinărească din generație în generație.

De regulă, părinții își laudă copiii mult mai rar decât îi certa. Când copilul tău se comportă bine (de exemplu, liniștit și pașnic construiește un oraș de la un designer) și nu te împiedică să-ți faci propriile afaceri, nu intri în cameră și începi să-l lauzi pentru asta. Dar dacă trage un pistol în fereastră, reacția ta va fi imediată. Adică, în cazul purtării sale bune, pur și simplu nu îi dai atenție, iar în cazul purtării proaste, plătești și cum! Iar copilul este important și are nevoie de atenția ta. Și dacă în experiența lui nu există (sau foarte puțină) experiență, când pentru a lui comportament bun fii atent la el singura cale primirea lui imediată rămâne... Așa e, comportament prost.

O altă consecință negativă a lipsei de laude pentru faptele bune este slăbirea motivației de a face bine! Să zicem că un copil a studiat în clasa I cu aproape un „cinci”. Părinții s-au obișnuit și au început să o ia de la sine înțeles. Și acum copilul aduce un „patru” sau, Doamne ferește, un „trei”... Din partea părinților urmează imediat o reacție violentă și chiar o pedeapsă. Unde este justiția? De ce majoritatea părinților tind să evalueze mai degrabă răul decât bine?

Numai dacă sunteți de acord să acceptați cele două condiții descrise mai sus, puteți vorbi despre pedepse. Repet, oricine ar trebui să fie construit pe o fundație, pe care se bazează iubire neconditionatași având cantitatea potrivită de laudă și aprobare.

Acord bilateral
Când copilul are 8-9 ani, este logic să discutăm și să fiți de acord cu el asupra regulilor de comportament și a pedepselor. Acordurile dezvoltate în comun sunt mai ușor de urmat pentru copil. Includeți în setul dvs. de reguli și pedepse pentru membrii adulți ai familiei. De exemplu, dacă nu v-ați îndeplinit promisiunea (nu ați citit un basm înainte de a merge la culcare etc.), atunci ...

Destul de consecvent, cu dragoste...

Din păcate, este imposibil să faci fără pedeapsă. Dar pentru a minimiza cazurile în care se impune, părinții (educatorii) trebuie să respecte cu strictețe... regulile de bază ale pedepsei.

Pedeapsa trebuie să fie corectă

De exemplu, suficient situație tipică. În drum spre școală, copilul și-a scos pălăria pe vreme rece. Mama, văzând asta prin fereastră, îl mustră și îi cere să-și pună o pălărie. Copilul este de acord. A doua zi situația se repetă. Dar de data aceasta, văzând copilul fără pălărie, mama indignată ridică glasul la el, rostește cuvinte jignitoare și, drept pedeapsă, nu-l lasă să iasă la plimbare după școală. Din lateral, comportamentul mamei pare destul de logic. Ea își face griji pentru sănătatea bebelușului ei și îl pedepsește privându-l de posibilitatea de a ieși afară.

Dacă această pedeapsă este justă sau nu depinde de un detaliu. Dacă în precedenta (prima situație) mama pur și simplu i-a subliniat copilului necesitatea de a pune o pălărie, iar acum îl pedepsește scoțându-l din nou, acest lucru va fi ofensator și nedrept pentru copil. Va fi corect dacă, după primul incident, între ei a avut loc o conversație în care mama „a anunțat regulile jocului”. Ca opțiune: dacă te-am trimis la școală cu o pălărie, atunci nu te poți scoate singur (fără permisiunea mea specială); dacă faci asta, nu te las să te plimbi seara în curte. Și chiar mai bine, dacă cerința este susținută de o explicație către bebeluș, care este motivul necesității de a merge iarna în pălărie și de ce mama va trebui să-l pedepsească dacă această cerință este încălcată. Este important ca copilul să înțeleagă esența a ceea ce se întâmplă, și nu doar să îndeplinească cererea mamei și să-și pună o pălărie. Nu este necesar să se bazeze pe faptul că gândirea lui este deja suficient de matură și că va trage singur concluzia necesară.

Folosiți „instrucțiuni I”
O modalitate excelentă de a reduce intensitatea conflictului este să folosești „enunțuri I”. „Eu-declarații” sunt atunci când în loc să acuzi copilul, începând cu cuvântul „tu” (te porți urât, ai împrăștiat jucării, m-ai enervat), vorbești doar despre sentimentele tale. „Mă deranjează foarte mult că televizorul e atât de tare”, „Sunt îngrijorat că deja e seară, iar lecțiile încă nu s-au terminat”, „Sunt foarte supărat din cauza tarelui tău”, „Sunt îngrijorat când...” Acest mod magic are un efect uimitor asupra copiilor. Orice acuzație obligă să se apere și să reziste. Și folosind „propoziții I”, încetezi să dai vina pe copil. Îi spui copilului tău despre sentimentele tale. Și în cele mai multe cazuri, astfel de informații îi servesc ca un semnal că mama lui iubită sau tatăl iubit suferă. Crede-mă, un copil care te iubește nu vrea să-ți provoace suferință, așadar, cu o asemenea motivație, o schimbare de comportament; se întâmplă mult mai repede.

Un copil pedepsit nu trebuie să se simtă lipsit de dragostea părintească.

Aceasta este poate cea mai dificilă regulă de implementat. Pentru a-l implementa, trebuie să vorbiți mai mult cu copilul și să nu pierdeți timp pentru a explica de ce acest lucru sau acela este rău, de ce nu ar trebui făcut. Nu pedepsiți un copil care a comis pentru prima dată un act negativ. Acest lucru ar trebui făcut numai dacă copilul este deja informat că va fi pedepsit pentru un astfel de comportament.

Cerințele părinților trebuie să fie consecvente.

Nu striga la mine
Uneori, părinții își exprimă nemulțumirea și indignarea față de fapta copilului țipând „pur și simplu” la el. Din anumite motive, o astfel de „exprimare de sine” a părinților nu este considerată o pedeapsă: la urma urmei, există doar un strigăt, nu există cerințe și sancțiuni. Între timp, copilul percepe strigătul părintesc ca pe o pedeapsă, trăind aceeași, dacă nu mai mare, supraîncărcare emoțională ca și în alte forme ale acesteia.

Pavel Sokolov: „Va fi mai sever decât o centură!”
Știi, încă îmi voi trimite cureaua pentru depozitare veșnică într-un cufăr special. Cu toate consecințele care au urmat. Deși, sincer să fiu, cred că este foarte greu să gestionezi copiii sub cinci ani. Acest lucru ar trebui să fie făcut de oameni special instruiți. Copiii, uneori, pot fi enervanti, chiar foarte serios enervanti.
Voi spune despre copilăria mea că nu am primit centură de la tatăl meu. Deși odată a putut: îl îndepărtase deja de la sine. Am țipat că mă doare foarte tare: "Tată, nu! Am văzut la televizor că nu trebuie să faci asta!" S-a speriat de plânsul meu, a luat cureaua, dar tot m-a lovit cu palma, după care am înțeles totul.
Dar la școală am primit un indicator pe cap de la profesor. Când m-am agitat mult. Dar am tradus cumva totul într-o glumă. Drept urmare, toată clasa a început să râdă, iar profesorul, apropo, și el...
De ce, spune-mi, adulții se angajează în atacuri? Trebuie să poți negocia cu copilul tău. Spune-i, de exemplu: „Ai cinci minute să te joci pe computer”. Sau, dimpotrivă, ca pedeapsă (mai severă decât o centură, va fi!) Să-i ia ocazia de a se juca pe calculator.

Exemplul 1

Fetei îi place să se joace cu machiajul mamei sale. De obicei, ea este certată pentru asta. Dar dacă mama este pasionată de corespondența pe internet, atunci scotocirea prin geanta mamei ei este permisă - atâta timp cât ea nu se amestecă! Este logic să presupunem că, fiind pedepsită pentru examinarea unei pungi de cosmetice (când mama ei nu este ocupată cu computerul), fata va experimenta resentimente și va percepe totul ca pe nedreptate.

Exemplul 2

Un tată obosit, iritat, care a venit acasă de la serviciu, își atacă fiul pentru jucării împrăștiate pe podea. În același timp, în alte situații, când nu există un focar de iritare în propria sa stare, el nu acordă nicio atenție acestui lucru. Deci fiul suferă din cauza probleme interne Tată.

În mintea copilului în astfel de situații, apare confuzia din cauza comportamentului inconsecvent al părinților. Nu ar trebui să existe situații în care un copil poate primi sau nu pedeapsă pentru aceleași acțiuni. Apropo, acest lucru se aplică și situațiilor de stimulare. De asemenea, sunt foarte importante insultele la adresa personalității copilului, lipirea de „etichete” (prost, prost, prost). Amintiți-vă de vechea înțelepciune: orice numiți iaht, așa va pluti.

Cum vom educa?

Ei bine, acum este timpul să faceți cunoștință cu ceea ce este „în piața pedepselor” și să spuneți cum îl va afecta cutare sau cutare influență asupra copilului.

Părinții sunt și ei diferiți.

Toți părinții, în funcție de stilul lor parental preferat, pot fi împărțiți în două grupuri:
părinți moi
Preferă să crească un copil fără să-l supere. Astfel de mamă și tată caută să dezvolte comportamentul dorit la copii cu ajutorul îndemnurilor și explicațiilor. În virtutea propriilor caracteristici, ei nu pot suporta rolul de dușman pentru copilul lor, deși pentru o perioadă foarte scurtă de timp.
Pedepselor folosite de acest grup de părinți, nici cuvântul în sine nu este în întregime aplicabil. Vine însă un moment în care copilul „debordează” și o mamă sau un tată tolerant îl apucă de cap, realizând că metodele anterioare de influențare a copilului nu mai sunt suficiente. Adesea, cu acest stil de creștere, copilul „stă pe gât”.
părinţi autoritari
Ei cer supunere completă față de ei înșiși și, fără ceremonie, pedepsesc copiii chiar și pentru cele mai mici abateri ale comportamentului lor. Această poziție este periculoasă deoarece poate duce la furie și agresivitate a copilului. Uneori, în cadrul aceleiași familii, se aplică bebelușului ambele modele de creștere (mama este moale, tata este autoritar), ceea ce, desigur, nu duce la nimic bun. Părinții (și toți cei implicați în creșterea unui copil) ar trebui să cadă de acord între ei asupra măsurilor de influențare a unei persoane mici, în ce cazuri ce tipuri de pedepse vor fi aplicate (și care nu vor fi aplicate niciodată!), Și să respecte cu strictețe acest acord.

Pedepse rușinoase

Ei umilesc mândria și demnitatea personală, mai ales dacă există discuție publică faptele rele ale copilului. Mai devreme sau mai târziu, agresiunea ascunsă și resentimentele bebelușului vor izbucni.

„Etichete” suspendate și nume ofensatoare

Este inacceptabil să numiți un copil prost, gunoaie, stângaci etc. Astfel de cuvinte îi scad serios stima de sine și îl înstrăinează emoțional de părinții săi.

Alexander Buinov: „Politica morcovilor și bețișoarelor nu aduce rezultate”
Am avut o copilărie foarte fericită. Vorbesc serios fără umor. Dar într-o zi mama s-a hotărât să-mi dea o „bătută în lume”. Am experimentat atunci doar umilință în fața fetelor (locuim într-un apartament comunal pe Tishinka). Să fii în fața lor fără pantaloni este mai rău decât să fii bătut cu o curea. Îmi voi aminti de această umilință pentru tot restul vieții. Dar pentru ce am fost pedepsit, am continuat să fac oricum. Pentru că centura nu este o metodă de educație. Mult mai gravă este trauma psihologică.
Toată lumea are câini, nu? M-am implicat conștient în câini încă de la vârsta de 13 ani, chiar am studiat la o școală specială de crescători de câini. Acum, creșterea animalelor este foarte asemănătoare cu creșterea copiilor. Politica morcovului și bățului nu aduce rezultate. Dacă un câine este bătut, atunci el crește devenind dușmanul tău secret și într-o zi se va răzbuna cu siguranță pe tine. La fel și copiii. Dacă sunt bătuți cu centura și pedepsiți fizic, atunci își vor pedepsi părinții atunci când sunt slăbiți în copilărie. Deci, din păcate, nu este atât de rar...

Ignorând

Acest tip de pedeapsă constă în faptul că nu observă copilul vinovat, nu vorbesc cu el, evită contactul vizual, se comportă de parcă n-ar fi deloc prin preajmă, vorbesc despre el în el. prezenta la persoana a treia. Această metodă este adesea folosită de „părinții moale” ca ultimă soluție. Rețineți că ignorarea este eficientă doar atunci când între copil și părinte există un contact emoțional strâns, iar bebelușului îi este frică să nu-l piardă.

Ordinul autoritar

Astfel de pedepse includ celebrul „colț” și alte tipuri de restricții ale activității copiilor. Este logic să recurgeți la un ordin autoritar în cazurile de încălcări grave ale regulilor de comportament care pot duce la consecințe grave (de exemplu, răni). Iar copilul trebuie să știe dinainte ce pedepse de acest fel vor urma (de exemplu, lupte între copii etc.).

Restricționarea drepturilor, adăugarea de responsabilități

„Timp de două zile îți este interzis să joci pe consolă”, „azi nu o vei putea vizita pe Misha”, „mâine va trebui să aspiri tot apartamentul”... Fraze familiare? Ei bine, nu sunt interzise, ​​dar ar fi mai bine dacă există un acord preliminar cu copilul despre astfel de pedepse. De exemplu: „dacă după sfârșitul jocului nu curățați jucăriile, atunci...” Sau: „dacă se depășește timpul convenit petrecut la computer, atunci a doua zi nu îl porniți la toate." În același timp, este important să vă faceți condițiile exact regulile despre care copilul le cunoaște din timp. În final, va învăța: de fiecare dată în cazul unui act nedorit, vor apărea anumite consecințe.

Acest grup include și pedepse asociate cu privarea copilului de orice plăcere (de exemplu, desertul dacă a mâncat paste cu mâinile), sau jucării (dacă erau împrăștiate) sau mersul la film. Totuși, chiar și aici trebuie amintit că bebelușul trebuie să fie conștient de „regulile jocului” și să știe pentru ce abatere poate fi lipsit de plăcere. Copiii reacţionează dureros când regulile „se schimbă pe măsură ce jocul progresează”. De obicei sunt suficient de empatici pentru a înțelege atunci când pur și simplu cauți o scuză pentru a te întoarce la promisiunea ta (de a merge la film). Pentru a menține o relație de încredere, este mai bine să vă referiți la sănătatea precară decât să începeți să vă amintiți de faptele rele ale copilului.

Reguli pentru pedeapsa
Nu săriți și nu amânați pedeapsa. Trebuie să urmeze imediat după infracțiune. Copilul trebuie să fie conștient de necondiționalitatea regulii pe care o stabilești. Dați pedepse cu o voce calmă și pe un ton prietenos.
Nu folosi acuzații nefondate, a căror ilegalitate o persoană mică nu poate protesta („Ești la fel ca tatăl tău”, „Nici nu va crește nimic bun din tine”, etc.). În astfel de situații, copilul se simte umilit, nu pedepsit.
Nu vă jucați niciodată cu slăbiciunile unui copil - de exemplu, nu-l lăsați închis într-o baie întunecată, știind că îi este frică de întuneric. Acest tip de pedeapsă poate provoca daune ireparabile psihicului său.

pedeapsa fizica

Acest tip de pedeapsă are sens să se aplice numai atunci când toate celelalte metode de influență au fost epuizate: persuasiunea, explicarea inacceptabilității comportamentului corespunzător, privarea copilului de orice plăcere. Trebuie să se înțeleagă clar că pedeapsa fizică este inacceptabilă în ceea ce privește adolescenții, precum și copiii al căror comportament nedorit se datorează bolii (de exemplu, enurezis, sindrom de hiperactivitate etc.). Deși, în general, acei părinți care consideră impactul fizic asupra oricărui copil sunt inacceptabili niciodată și în niciun caz nu au dreptate.

Numara pana la zece!

Majoritatea părinților își fac griji dacă „s-au stricat” și au pedepsit pe nedrept copilul. Când își vin în fire, se simt vinovați în fața lui. Consecința acestui lucru poate fi cadouri, indulgențe față de regim și alte acțiuni caracteristice unei persoane vinovate. Puteți înțelege izbucnirile părinților - la urma urmei, ele sunt asociate nu numai cu însuși actul de neascultare a copilului, ci și cu propriile emoții, stare - toți suntem oameni vii! Dar oricine poate reduce semnificativ numărul de astfel de focare. Încercați să utilizați metoda dovedită mai des - numărați mental până la 10 înainte de a reacționa într-un fel sau altul la comportamentul nedorit al copilului. Numărarea până la 10 înseamnă aproximativ 5 secunde. Crede-mă, se pot schimba multe în această perioadă. Creierul nostru, capabil să efectueze milioane de operații pe secundă, va avea timp să evalueze sensul a ceea ce s-a întâmplat, să fie în pielea celui vinovat și, eventual, să aleagă o altă acțiune în loc de țipăt sau pedeapsă fizică.

Are sens să înveți rezistența pentru încă un motiv. Copiii se joacă cu pricepere la astfel de stări ale părinților, folosindu-și nervii zdrobiți. Ei știu să-l aducă cu pricepere pe tata până în punctul în care „a mers prea departe”, știind că trebuie să aștepte „explozia”. Pentru că după aceea merge la magazin și aduce chipsuri sau îi permite să se uite la televizor până seara. Învățând să reținești primele emoții, vei putea evita astfel de manipulări din partea iubiților tăi fii și fiice.

Ce este iertarea?

A ierta înseamnă că nu-ți vei aminti niciodată comportamentul necorespunzător al copilului tău și nu-l vei folosi ca „atu” în alte dezacorduri. Copilul, înainte de a-și cere iertare, trebuie să știe exact de ce anume s-a făcut vinovat. Este mai bine dacă o formulează el însuși. Prin urmare, de fiecare dată când un copil îți cere iertare, este important să-i pui o întrebare: ce anume îi ceri? S-ar putea să fii surprins de răspuns... De asemenea, merită să-l întrebi pe copil: „Ce vei face data viitoare?” Când auziți răspunsul corect, lăudați. Și fii pregătit să-ți ceri singur iertare fiului sau fiicei tale, mai ales dacă nu te-ai putut abține, nu ai strigat sau ai folosit forța. Unii părinți cred că a cere iertare de la un copil este un semn de slăbiciune în fața copiilor lor. De fapt, cerându-ți scuze, îți vei arăta puterea și vei da bun exemplu cum se face.

stimul de stuf
În secolul trecut, disciplina și metodele de realizare a acesteia în orele școlare rusești păreau stricte societății, deși diferă semnificativ de cele care erau, de exemplu, în Anglia și Germania. Acest lucru poate fi judecat din următorul experiment.
O anumită profesoară, doamna Erikanova din Nijni Novgorod, a fost trimisă de Consiliul Local în 1908 în străinătate. Acolo a făcut cunoștință cu producția învățământul primar copii. După călătoria ei de afaceri, Erikanova a povestit că a fost surprinsă de disciplina neîndoielnică din clasă. Profesorul de germană i-a spus că profesorii au mod bun pentru a excita atenția elevilor asupra lecțiilor din lecție.
În fiecare clasă existau... bețe de stuf lungi de una și jumătate până la două arshine, depozitate în dulapuri de studiu. LA momentul potrivit profesorul, fără să țipe și să streseze necuvenit, le-a arătat destul de calm bățul copiilor, după care toți, ca unul, au tăcut și i-au urmat explicațiile.
Mai era o măsură simplă de pedeapsă. Elevul vinovat a fost pus într-un colț și lăsat în clasă după oră. Copilul, firesc, dorea să se miște, să se joace, să meargă și nu putea decât să-și privească semenii, reținându-și impulsurile.
Când predau micii germani, principalul lucru era munca la clasă. Au fost foarte puține teme pentru acasă. În timpul orelor, copiii s-au străduit din greu, au frecventat cu atenție instituțiile de învățământ. Dacă, întâmplător, a existat absenteism neautorizat, atunci pentru aceasta părinții elevilor au fost amenințați cu amendă. Proprietarii sau artizanii, ai căror elevi erau obligați să meargă la școală, erau, de asemenea, supuși unei amenzi similare. În situația în care amenda școlară nu a fost plătită (din motive de principiu sau lipsă de bani), făptuitorul adult putea fi închis pe o perioadă determinată de lege. Aceste ordine au luat formă în școlile germane timp de multe decenii. În societatea germană, pe acest punct de vedere în anii 1870, s-a născut chiar și un aforism că nu era armata, ci germanul. profesor de școală a învins Franța într-un război care tocmai se terminase.

Discuţie

Multumesc pentru articol! Foarte util. Cel puțin pentru mine, mama unui copil de un an și jumătate. Voi salva și reciti periodic.

Familia este una dintre cele mai mari valori create de omenire în întreaga istorie a existenței sale. Metodele de creștere care sunt folosite în școală și familie diferă atât prin setul, cât și prin conținut, și, în consecință, prin esența psihologică, eficacitatea impactului asupra copilului. În metodele de familie, există mai multă naturalețe, apel la un anumit copil care are propria experiență de viață, anumite obiceiuri, preferințe și interese. Metodele de creștere a copiilor în familie sunt modalitățile prin care se realizează influența pedagogică intenționată a părinților asupra conștiinței și comportamentului copiilor.

Alegerea și aplicarea metodelor parentale se bazează pe o serie de condiții generale:

• Cunoștințele părinților despre copiii lor, calitățile lor pozitive și negative: ce citesc, ce îi interesează, ce sarcini îndeplinesc, ce dificultăți întâmpină, ce fel de relație cu colegii și profesorii, ce prețuiesc cel mai mult la oameni, etc.
• Experienta personala părinții, autoritatea lor, natura relațiilor din familie, dorința de a educa prin exemplul personal.
• Dacă părinții preferă activități comune, atunci de obicei prevalează metodele practice.
• Cultura pedagogică a părinților are o influență decisivă asupra alegerii metodelor, mijloacelor, formelor de educație

Metodele de creștere a copiilor în familie sunt modalitățile prin care se realizează influența pedagogică intenționată a părinților asupra conștiinței și comportamentului copiilor. Metodele de educație familială poartă o amprentă vie a personalității părinților și sunt inseparabile de acestea. Câți părinți - atâtea varietăți de metode. Toți părinții folosesc metode comune de educație familială: persuasiunea (explicație, sugestie, sfat); exemplu personal; încurajare (laude, cadouri, o perspectivă interesantă pentru copii); pedeapsa (privarea de placere, respingerea prieteniei, pedeapsa corporala). Familia folosește diverse metode de recunoaștere și încurajare: lovitură, sărut, îmbrățișare, ridicare etc. Copiii sunt consolați în nenorociri, sprijiniți în momentele dificile, se găsește un motiv care să le protejeze dreptatea, iar în caz de greșeli se caută căi. pentru a le corecta. Cu realizări în activitatea muncii, copiii sunt răsplătiți, dar nu se fac cadouri pentru buna purtare, pentru ceea ce o persoană este obligată să facă. Puteți recompensa atât lucruri, cât și bani. În cazuri extreme, se aplică pedeapsa, dar pedeapsa fizică nu este niciodată folosită. Este cunoscut faptul că bătaia face rău copiilor. Se pot aplica următoarele forme de pedeapsă: dezacord, obiecție, rușine, avertisment etc. În cazuri rare, se aplică izolarea de frați și surori. Principala cerință pentru părinți este să-și cunoască mai bine copilul și să-i vină în ajutor la timp.

Persuasiunea este o metodă complexă și dificilă. Trebuie folosit cu grijă, cu grijă, amintiți-vă că fiecare cuvânt convinge, chiar și scăpat accidental. Părinții care sunt înțelepți cu experiența educației în familie se disting tocmai prin faptul că sunt capabili să facă cereri copiilor fără să țipe și fără panică. Ei au secretul unei analize cuprinzătoare a circumstanțelor, cauzelor și consecințelor acțiunilor copiilor, prevăd posibilele răspunsuri ale copiilor la acțiunile lor. Acei părinți care se ceartă așa o fac greșit: astăzi mă voi așeza și încep să-l conving pe fiul meu că trebuie să fii harnic, să înveți bine, iar mâine voi vorbi cu fiica mea cea mare despre modestie, mândrie de fetiță etc. O frază, spusă la obiect, la momentul potrivit, poate fi mai eficientă decât o lecție de moralitate. Astăzi, de exemplu, tatăl și-a exprimat admirația pentru actul de principiu al unui coleg de muncă, mâine mama a vorbit cu mândrie despre treburile de muncă ale echipei sale, poimâine fratele mai mare a atras atenția asupra articol interesantîn ziar, după un timp și-a exprimat nemulțumirea fratele mai mic, care nu a observat că mama sa a venit obosită, iar el nu a ajutat-o ​​prin casă, s-a indignat sincer că nu a găsit timp să viziteze un tovarăș bolnav. Persuasiunea este o metodă prin care educatorul apelează la mințile și sentimentele copiilor.

Persuasiunea și clarificarea pot fi prezentate copilului în analiza unor situații specifice de viață care fac posibilă convingerea copilului; în discutarea cu copilul asupra actului său specific; în folosirea unui exemplu de persoană cu autoritate pentru un copil, un erou de cărți, filme. Conversațiile și explicațiile sunt departe de a fi singurele mijloace de a convinge copiii. Cartea, filmul și radioul conving; pictura și muzica conving în felul lor, care, ca toate formele de artă, acționând asupra sentimentelor, învață să trăiască „după legile frumosului”. Un exemplu bun joacă un rol important în persuasiune. Și aici comportamentul părinților înșiși este de mare importanță. Copiii, în special cei de vârstă preșcolară și primară, tind să imite atât faptele bune, cât și cele rele. Felul în care se comportă părinții este modul în care copiii învață să se comporte. În cele din urmă, copiii sunt convinși de propria experiență.

Pentru a identifica dacă este ușor pentru adulți să convingă studenții mai tineri de astăzi, am realizat un sondaj pe 30 de studenți scoala primaraȘcoala Gimnazială Yarskoy №2 poz. Yar al Republicii Udmurt. Au fost puse următoarele întrebări:

1. Crezi că este ușor să te convingi?
2. Ascultați părerea părinților, a profesorilor?
3. Asculți părerile colegilor tăi?

După prelucrarea datelor cu caracter personal, am obținut următoarele rezultate. Pe primulîntrebarea „Este ușor să te convingi?” 14 elevi (47%) au răspuns pozitiv. 12 elevi (40%) consideră că este destul de greu să-i convingi, iar 4 elevi (13%) consideră că este ușor să-i convingi doar în anumite situații.

Pe al doileaîntrebarea „Ascultați părerea părinților, a profesorilor?” 20 de elevi (67%) au răspuns pozitiv. Acești elevi ascultă adesea părerea profesorului sau a părinților. Iar 8 elevi (26%) consideră că nu este necesar să asculți părerea unui profesor sau a părinților. Și doar 2 elevi (7%) au indicat că ascultă părerea profesorului, părinților uneori.

Pe al treilea La întrebare au răspuns pozitiv 18 studenți (60%). Acești elevi ascultă adesea părerile colegilor lor de clasă. Dar 12 elevi (40%) notează că nu ascultă niciodată părerea colegilor de clasă.

Astfel, concluzionăm că copiii în cei mai mici varsta scolara usor de convins. Ei ascultă adesea părerea părinților, a profesorilor, la fel de mulți părinți, profesori sunt un model, un exemplu pentru copii. Elevii mai tineri ascultă și părerea colegilor de clasă, dar mai rar.
De asemenea, am realizat un sondaj cu părinții elevilor. Au fost puse următoarele întrebări:

1. Este ușor să-ți convingi copilul?
2. Ascultă copilul părerile membrilor familiei?
3. Pe ce membru al familiei îl ascultă copilul mai mult?
4. Ascultă copilul părerea prietenilor?
5. Ce metode de convingere folosești în creșterea unui copil?

Pe primul 16 părinți (53%) au răspuns pozitiv la întrebare. Ei cred că îl pot convinge cu ușurință pe copil, au răspuns negativ 6 persoane (21%). Și 8 părinți care au răspuns (26%) cred că copilul lor este ușor de convins doar în unele cazuri.

Răspunzând la al doileaîntrebarea 22 părinții (74%) au remarcat că copilul ascultă întotdeauna părerea membrilor familiei. Și 8 persoane (26%) indică faptul că copiii ascultă rar părerile membrilor familiei.

al treileaîntrebarea „Ce părere despre membrii familiei ascultă copilul mai mult?”, putem concluziona că mai des copilul ascultă părerea membrilor mai mari ai familiei, deoarece aceștia sunt un exemplu pentru copiii lor (40% - opinia lui mama, 33% - opinia tatălui) . Dar totuși, 6 persoane (27%) indică faptul că copilul își ascultă mai des fratele mai mare, sora.

Pe Al patruleaîntrebarea „Copilul ascultă părerile prietenilor?” 18 persoane (60%) au răspuns pozitiv, iar doar 2 persoane (7%) au răspuns negativ. Și 10 persoane (33%) indică că copilul ascultă uneori părerea camarazilor săi.

Analizând datele primite pe a cinceaîntrebarea „Ce metode de persuasiune folosiți în creșterea unui copil?” putem concluziona că cel mai adesea în familii se folosesc astfel de metode de persuasiune precum conversația (74%), sugestia (53%). Metoda exemplului (40%) și povestea (40%) sunt folosite mai rar.

Astfel, putem concluziona că copiii la vârsta de școală primară sunt ușor de convins. Copiii ascultă mai des părerea membrilor mai mari ai familiei, mai rar a prietenilor. Cele mai utilizate metode de persuasiune sunt precum conversația, sugestia.

În opinia noastră, familia pentru un copil este atât un habitat, cât și un mediu educațional. Influența familiei, mai ales în perioada inițială a vieții unui copil, depășește cu mult alte influențe educaționale. Succesul formării personalității este determinat, în primul rând, de familie. Cum familie mai bunăși cu cât afectează mai bine educația, cu atât rezultatele educației fizice, morale și de muncă a individului sunt mai mari. Rolul familiei în formarea personalității este determinat de dependență: ce fel de familie, o astfel de persoană care a crescut în ea.

Să dăm un exemplu de întâlnire părinți-profesori despre relația dintre adulți și copii din familie.

Întâlnire cu părinți „Copiii nu trebuie educați – copiii ar trebui să fie prieteni”

Scopul întâlnirii: convinge fiecare părinte de valoarea personalității copilului.

Sarcini: dezvoltarea unei culturi de comunicare între părinți și copii; capacitatea de a vedea și analiza aspectele negative în creșterea propriilor copii.

Profesor. Familia poate fi comparată cu o rampă de lansare care determină calea vieții unei persoane. Fiecare adult, și mai ales părinții, este răspunzător pentru faptul că problemele pe care copilul le va întâlni pe drum, le-a putut depăși cu demnitate și onoare. Nu mai puțin importantă pentru copil este întâlnirea cu astfel de adulți care îl vor ajuta să învețe arta vieții.

Copiii joacă scena „A bate sau a nu bate?”

Odată toamna prin pădure
Deodată, s-a răscolit un zvon:
În poieniță, exact la opt
Colectează toate Bufnița.
Abandonarea afacerilor și a copiilor,
Nu am terminat de cules ciuperci,
Cine a mers, cine a zburat
La acest apel tulburător.

Raton.

Nu știi, nașule
De ce este Owl îngrijorată?
Poate din nou vulpea ta
Îl chinuie pe Kosoy la școală?

Vulpe.

Oh, nu vorbi raton
El este un adevărat diavol acasă!

Lup, prietene, cățelul tău
Nu ai întrerupt lecția lui Owl?

Lup.

Și nu știu, poate
E atât de bun la urlat.

Arici.

Spune-mi, ursule
Fiului tău îi place să cânte?
Poate că el este Bufnița răbdării
Experimentat prin cântatul frumos?

Urs.

Nu pot spune vecinului
O văd rar pe Mishutka.

Îmi pun ochelari pe nas
Bufnița a pus o întrebare.

Bufniţă.

Ridicați, animale, labe,
Cine nu i-a bătut pe copii, tati?

Vulpe.

Ce prostie, Bufniță?
Sunt o vulpe chiar ieri
Am luptat mult timp după urechi.

Urs.

Ei spun despre urși:
Este surd la ureche.
Sunt pentru farse fiule
Mă mângâi doar cu o lansetă.

Papa-iepure pe un ciot,
morcov crocant,
Este important să vorbim cu patos...

Iepure de câmp.

Sunt împotriva palmei!
Îmi mijesc copiii.
Nu-mi voi atinge laba,
Pe drum în fiecare zi
Le instruiesc strict:
Nu te plimba pe urechi
Nu roade ușile
Și cozile prietenilor tăi
Nu te lipi în crăpături.

Coţofană.

Nu sunt singur în necaz.
copiii mei în fiecare zi
Mi-e prea lene să ascult toate lecțiile.
Dacă trosnesc mult,
Iau centura să ajut.

Mulțimea a răcnit din nou
Cine a fost împotrivă
Cine era în favoarea.
Multă vreme bufnița nu a putut
Dă-le cuvântul

Bufniţă.

Vă întreb, mame animale,
Și mai ales taticii
Oprește-te în familia ta
Educația „la centură”.
Copiii tăi sunt atât de obișnuiți
Să fii certat pentru fapte rele,
Dar noi, profesorii
Aștept cu nerăbdare aceleași lucruri.

Profesor: Bună seara, dragi prieteni. Voi începe întâlnirea noastră cu întrebarea: „De ce crezi că părinții și copiii se ceartă des?”. Probabil pentru că nu se înțeleg. Copiii nu înțeleg că părinții lor sunt obosiți la serviciu, că sunt enervați de grijile și problemele lor grele și nu ghicesc să-i ajute, să-i liniștească. Părinții nu au timp să înțeleagă problemele și interesele copilului, nu înțeleg că pentru el jocul este serios și important. Și părinții încep să „educa”, cer, ordonă, iar copiii nu vor să asculte prelegeri. Și sunt părinți cu copii pe diferite părți ale baricadelor. Nu este mai bine să ne unim, să ne înțelegem și să trăim în bunătate și armonie. Mulți părinți cred că a convinge un copil cu o curea este mult mai rapid și mai corect. Dar ei greșesc. Să ne uităm la câteva metode de a convinge un copil:

- analiza unor situatii specifice de viata, care sa permita convingerea copilului;
- discutarea cu copilul asupra actului său specific;
- folosirea unui exemplu de persoană cu autoritate pentru un copil, un erou de cărți, filme;
- mânia dreaptă ca mijloc de convingere;
- un exemplu personal de părinți.

(Discuția despre metodele de persuasiune merge împreună cu părinții, evidențiați „+” și „-” acestor metode.)

Profesor: Dragi părinți, îmi doresc foarte mult ca discuția noastră de astăzi să nu fie în zadar, ca să vă influențeze cumva relația cu copiii voștri. Nu am nicio îndoială că vă iubiți cu toții copiii și vreau ca motto-ul vostru zilnic să fie „Băieți, să trăim împreună!”.

Problemele creșterii unui copil îi îngrijorează pe părinți chiar înainte de a se naște. Ei încearcă să-și determine linia de comportament, gândindu-se dacă să pedepsească copilul, dacă da, la ce vârstă, dacă să folosească recompense și cât de des.

Centura ca mijloc de educație

În căutarea soluțiilor, părinții se bazează pe experiența rudelor, a cunoștințelor, a vecinilor, apelează la specialiști, își amintesc cum au fost crescuți în copilărie. O problemă urgentă este utilizarea curelei în creșterea copiilor, opiniile psihologilor și educatorilor diferă aici.

Unii susțin că folosirea curelei este antipedagogică, în timp ce alții sunt de partea ei. Ei asigură că educația fizică va beneficia, disciplina copilul.

Mulți părinți folosesc pedeapsa atunci când persuasiunea verbală s-a epuizat. Nicio convingere nu ajută, iar părinții apucă centura. Potrivit psihologilor, astfel de acțiuni sunt mulțimea oamenilor slabi, fără cuvinte, limitați mintal. Creșterea cu o centură umilește copilul ca persoană, provocându-i adesea o mare traumă mentală.

Profesorii îi îndeamnă pe părinți să folosească cuvântul în creșterea copiilor, argumentând că centura nu este o metodă pedagogică.

Privind în urmă, fiecare ar putea recunoaște în sine că dorința de a ridica o centură și de a biciui un copil a apărut cel puțin o dată. Cineva și-a dat seama, iar cineva a rămas chinuit de îndoieli, amintindu-și moralitatea pedagogică.

Este o centură acceptabilă în creșterea copiilor? Nu există un răspuns unic la această întrebare, deși majoritatea este împotrivă. Ca metodă de educație, centura nu este binevenită. Da, cu ajutorul lui, copilul începe să se supună fără îndoială, îndeplinește toate cerințele. Dar de îndată ce cureaua este lăsată deoparte, insubordonarea revine, uneori într-o formă mai agresivă.

Nimeni nu neagă necesitatea pedepsei, dar nu trebuie să iei cureaua imediat. Încercați să convingeți printr-un cuvânt, alternați pedeapsa și încurajarea. Amintiți-vă că scopul final este educarea individului.

Există vreo utilizare a centurii în creșterea unui copil? Cu siguranta nu. Oamenii de știință au dovedit inutilitatea pedepselor fizice.

Creșterea copiilor cu o centură duce la:

• să încetinească dezvoltarea;
• emoționalitatea copiilor scade;
• adesea, capacitatea de a gândi în mod rațional dispare;
• își adaptează comportamentul la circumstanțe;
• este urmărită inadecvarea acțiunilor.

S-a dovedit că creșterea părintească cu centură duce la intimidarea copilului, o persoană disciplinată crește, dar de multe ori nu are propria părere, fiindu-i frică să-și exprime punctul de vedere.

Este posibilă creșterea strictă a fetelor cu o curea? Desigur, este imposibil să pedepsești bebelușul în acest fel, totuși, de asemenea, nu este recomandat să-i satisfacă capriciile. Găsiți o abordare a acesteia. Dacă îi răniți sentimentele într-un mod atât de banal, veți pierde respectul în ochii ei, iar problema va rămâne în continuare nerezolvată. Sprijinul, înțelegerea din partea mamei funcționează mai bine decât orice pedeapsă. Vorbește cu ea, explică ce este în neregulă cu comportamentul ei, învață-o pe fată cu cuvinte.

Este o centură acceptabilă în creșterea fiilor?

Această metodă de parenting arată neputința ta ca părinte. Trebuie să-ți influențezi fiul cu un cuvânt, persuasiune și chiar mai bine cu propriul tău exemplu pozitiv. Conversațiile, probabil, obțin rezultate mai bune decât bătăile. Folosind o curea, unii cred că copilul este așa intelege mai bine, cu toate acestea, cu fiecare lovitură, își dă seama din ce în ce mai puțin, se amărește, are o teamă din ce în ce mai mare de părinți, care în timp se poate transforma într-o frică a tuturor celor din jur.

La început, se pare că centura în creșterea băieților îi disciplinează, dar aceasta este o concepție greșită comună. El face rău dezvoltarea emoțională copil, îl ucide ca persoană.

Părinte paternă cu un videoclip cu centură:

Nu creșteți copii prin bătăi, folosiți afecțiunea, bunătatea, atunci o persoană normală, adecvată va crește, în mod cuprinzător personalitate dezvoltată. Amintiți-vă că violența generează violență.