Otec pre malé dievčatko je prakticky „Boh“. Čo sa stane, keď zasiahne „Boh“?

Pohľad na dôsledky používania opasku na „výchovu“ dievčaťa od muža psychológa zo skúseností práce s dospelými klientmi.

Téma, o ktorej z nejakého dôvodu nie je zvykom hovoriť v tlači, vydavateľstvách. Záleží na nás, či dokážeme niečo zmeniť na „zaužívaných“ metódach výchovy, prelomiť kruh násilia aspoň v niektorých rodinách.

Nebudem sa hneď k nuansám opakovať, aká je zvláštnosť používania opasku na „výchovu“ dievčaťa a rozdiel od výprasku chlapca.

Príroda je tak uvoľnená, že ženská energia viac prijíma a mužská viac dáva. Tak sa rasa predlžuje, život je daný Živým. Yin a yang. Šakti a Šiva. Materská energia vytvára pohodlie, prijatie, chráni to, čo je vo vnútri. Otcovská energia chráni pred vonkajšími hrozbami, podporuje rozvoj, pripravuje na vonkajší život a výzvy. Tieto funkcie môže zastávať mama aj otec, keďže sú v nás prítomné obe energie – spomeňte si na monádu, kde do seba prúdia.

Z dievčaťa však biologicky vyrastie žena, budúca matka, dávajte a vychovávajte dieťa vo svojom tele. Z chlapca musí vyrásť muž, ktorý žene poskytne ochranu a podporu počas tehotenstva, kŕmenia dieťaťa a starostlivosti oň. To znamená, že majú iné úlohy a odlišný bude aj prístup rodičov k nim.

Chlapec je pripravený na výzvy, boj, ťažbu zdrojov. Teda deprivácia, obmedzenia, bitky, zranenia – to všetko bude súčasťou jeho každodenného života, toto bude jeho iniciácia do dospelosti. Násilie zo strany otca, výprask vo forme „výchovy“ už môže chlapec vnímať ako výzvu, ako spôsob znášania ťažkostí, ako prvý krok k víťazstvu aj cez prehru. "Vyrastiem, vrátim."

Ďalšou otázkou je, ako bude dieťa emocionálne rásť, čo bude s pocitmi a zážitkami. Pamätáte si? "Som starý vojak a nepoznám slová lásky." Súťaž medzi otcom a synom je o tom, že práve tí „merajú pipiny“. Traumatické, no stále prekonateľné aj s vašimi prostriedkami v dospelosti. Je jasné, že otec môže „poraziť“ silu svojho syna, urobiť z neho „handru“, ale musí to urobiť tvrdo a zjavne to už nie je „výchova“, ale „lámanie“.

Dievča nemusí byť až tak pripravené na výzvy, na prekonávanie fyzického utrpenia, traumy, aby sa prenieslo životom. Boj nie je jej hlavnou úlohou.

A teraz si predstavme, že otec fyzicky alebo morálne, prostredníctvom verbálnej agresie, vyvíja na dievča nátlak, ako to považuje za „vychováva“. Ako každý živý tvor, keď je dievča napadnuté, zranené, pod tlakom, nebude mať inú možnosť, len sa pokúsiť brániť, brániť sa. Zvieratá hryzú, škrabú a ak to nevyjde, utekajú. Alebo skôr utekajú, a ak to nedokážu, potom bojujú.

Aké príležitosti má dievča utiecť od rodiny? Utiecť pred „učiteľom“ otca, držiac sa za pás? Kam bežať? Najprv k matke.Čo by jej zvyčajne povedala mama? Čo urobí matka? Tu sú možnosti traumatického vývoja. Bude chrániť, odvrátiť sa, vziať dieťa a odísť z domu, nadávať dievčaťu, plakať a volať po trpezlivosti atď., atď. Väčšinou sa to rieši s klientom, pretože to všetko zanecháva stopy na psychike. Najmä ak sa situácia mnohokrát opakovala.

Aké je zdravé správanie matky? "Odstráň opasok! Neopováž sa udrieť dieťa!"- ak je manžel triezvy. A chyťte deti a vybehnite, ak je manžel opitý a agresívny. Nie je lepšie, ak otec pred deťmi zbije ich mamu. Zranenie nepatrí k najslabším, najmä ak pred chlapcom.

Čo bude ďalej? Rozhovor medzi manželkou a jej manželom, BEZ DETÍ! O tom, že ak sa pokúsi udrieť ešte raz, ona sa rozvedie a on bude s deťmi komunikovať len na základe rozhodnutia súdu v pre ne bezpečnom prostredí. Bojíte sa straty manžela? Viete si predstaviť, aké hrozné je pre deti stratiť milovaného otca, keď sa z neho stane „démon výchovy“? Ak ho neochránite vy, kto ho ochráni?

Ale, to v prípade, že opasok či údery nepovažujete za „normálnu“ výchovu. A ak je, samozrejme, kam ísť. Niekedy to chce čas, prostriedky - odísť. Súcitite s dieťaťom a požiadajte ho o odpustenie, že ako matka mu nemôžete poskytnúť bezpečnosť. Fyzická bezpečnosť - pretože toto je JEHO telo a NIKTO nemá právo mu ubližovať. Aj na vzdelávacie účely.

Prečo sú teda dievčatá tak traumatizované zneužívaním otca? A „výchova“ opaskom je fyzické násilie, pretože narúša fyzickú integritu pokožky a mäkkých tkanív dieťaťa. Už len UKÁŽKA opasku je násilie, pretože dieťa si dotvorí v hlave obraz hrôzy, keď dostane opaskom po tele. Strach zmení vášho otca na monštrum a vás na obeť. „Poslušnosť“ bude presne zo strachu, a nie z POROZUMENIA situácii. Je to tréning!!!

Otec pre malé dievčatko je prakticky „Boh“. Silný, rozhodný a schopný urobiť všetko. Schopný prenášať hory. Je garantom bezpečnosti a prosperity. Je to muž! Je iný ako jeho matka. On je predmetom uctievania, on je ten, od koho chce počuť, že je „princezná“. Rovnaký „spoľahlivý chrbát a podpora“, o akých neskôr snívajú ženy, ktoré ju hľadajú u mužov. 15 kg dievča a 80 kg otec, porovnajte veľkosť rúk, predstavte si otcove ruky, na ktorých spočíva dieťa. Jeho ruky zakrývajú takmer celý chrbát!!! S takouto podporou nie je nič na svete desivé!

Okrem jedného, ​​ak tieto ruky vezmú opasok, udrie touto rukou, hádže urážlivé slová ako "kurva a kurva, presne ako tvoja matka." Alebo otvorene vyhlásia „drž hubu, neutekaj, teraz to dostaneš, dokončíš to,“ živo nakreslia obraz stelesnenia tohto v dievčenskom mozgu, ak už bola skúsenosť násilie. Mnohí opisujú, že im „stačí“ čo i len otcov plač – celé telo bolo ochrnuté a bolo to desivé až strnulé.

prečo je to tak? Ale pretože tieto veľmi silné ruky môžu udrieť, zraniť, odhodiť, rozdrviť a dokonca aj uškrtiť. Váš "Boh" vás zabíja. V tejto chvíli sa dievčaťu zrúti celý svet, pretože ju svet zradí. Svet je hrozné miesto a proti nahnevanému „Bohu“ neexistuje žiadna obrana.

Otec sa mení z obrancu na agresora. Ale ak v živote zvierat bojujú s agresorom, ako potom bojovať s otcom-"Bohom"? Hrýsť? Škrabanec? Veľa dievčat sa o to pokúša, ale ako sa to pravdepodobne skončí? "Ach, ty sa ešte škriabeš? No ty si narazil!". A potom si dievča uvedomí, že jej ochrana stála bokom. Je lepšie nebojovať, keď je nablízku niekto silnejší a desivejší.

Tak vyrástla, stala sa tínedžerkou, jej silný muž ju vo výťahu stískal, strčil do auta, v prechode ju škrtil. Čo jej poradí rozhodnutie detí? S najväčšou pravdepodobnosťou "vzdajte sa, inak to bude horšie." Skutočne, sú situácie, napríklad zbraň v chráme, kde je opodstatnené vzdať sa, ale vo väčšine situácií sú tam klince, zuby, lakte a škrípanie a môžete sa oslobodiť a utiecť. Povedzme „ďakujem, ocko“ za zdvihnutie opaska a facky?

Ak matka nechránila, tak dievča bude s najväčšou pravdepodobnosťou žiť vo vnútri záveru, že ochrana pred agresiou muža neexistuje, že sa môže správať ako chce a nič za to nedostane. V jednej z možností je budúca manželka, ktorú manžel bije, „vychová“ si ju už ako manželku, lebo toto je „NORM“ života. A tak ako ju kedysi jej agresorovi-otcovi nezobrala vlastná matka, tak sa ani teraz sama „neodoberá“ manželovmu agresorovi. Vyškolený.

Ale môže fungovať aj iná reakcia. Dievča nie je zlomené! Pozbieral som všetku svoju energiu, bolesť, vôľu do päste a sľúbil som si, že sa nikdy nevzdám, všetko vydržím! Skutočné pozitívne vlastnosti v našej spoločnosti? Súhlasím, pre dospelých, ktorí čelia skutočnému svetu. A pre dieťa 3-5 rokov. No, možno trochu staršie... Zhromaždiť niečo, zhromaždiť, a relaxovať? A akceptovať, že svet je bezpečné miesto a nie miesto, kde len „prežiť“?

A tu sa dievča pustí do „napumpovania“ roly, archetypu ženy-bojovníčky, Amazonky. Žena bojujúca za spravodlivosť, za práva urazených chráni ostatné ženy a dokonca aj seba. Kde je to potrebné a kde to nie je veľmi potrebné. Medzi olympskými bohmi sa nazýva "archetyp Artemis". Podľa mýtu súťaží so svojím bratom Apollom v presnosti streľby. V reakcii na jeho výzvu zastreliť srnu veľmi ďaleko, strieľa a zabíja ... ale nie jeleňa, ale svojho milenca.

Symbolicky to znamená, že dievča je pohltené mužskou energiou, „meraním mačičky“ a zabíjaním Lásky. Autor knihy „Bohyne v každej žene“ Jin Shinoda Bolen označuje Artemis za „panenskú bohyňu“, jednu z troch, ktoré si len ťažko vytvárajú normálny vzťah s mužom. A aký vzťah, ak sa dievča rozhodlo nevzdať sa, byť vždy bojovníčkou a v ničom neustúpiť mužom. Pamätáte si na „prijímanie energie“? Koniec koncov, bude „bojovať“ so svojím mužom o moc, o spravodlivosť. Kedy je čas „vzdať sa“?

No, o "ocko-boh." Vyrastie dievča a ako uvidí Yang, mužskú časť Božstva? Čo premietne do postavy Boha Otca? S najväčšou pravdepodobnosťou trestanie, "vychovávanie s opaskom" otec. Pocit viny, že „robím niečo zlé, pretože môj milovaný otec sa hnevá a chytí sa za opasok“, sa s najväčšou pravdepodobnosťou zmení na „hriech“, vinu pred Pánom. A bude sa cítiť ako „všetrestajúci, trestajúci Boh“.

To bude mať len málo spoločného s náboženstvom, keďže tu nie je žiadny kontakt s Vyššou mocou, Bohom, ale zaseknutá projekcia na silnú otcovskú postavu. Boh Otec sa však o nás stará ako o svoje stádo. Alebo aspoň spravodlivé. Nechcem zachádzať hlboko do témy, v ktorej nie som odborník. Ale určite nedôjde ku kontaktu zrelej ženy s niečím, čo je Vyššie, silnejšie, mocnejšie. Opäť môže vstúpiť do hádky, ak je veľa energie Artemis. Čo je teda pokora? Odkiaľ môže prísť, ak je v okolí solídny „mocný otec“. A ako bez pokory prejsť cez extrémne situácie, smútok, straty, výzvy? Na koho a na čo sa spoľahnúť?

Ale predsa o dievčatách. Čo je dôležité pre dievča, ženu, manželku vo vzťahu? Láska, prijatie, obdivný pohľad muža. Chce byť kráľovnou pre svojho kráľa. Vládnite kráľovstvu svojej rodiny spoločne. Dievča chce byť pre svojho otca princeznou, chce, aby ju otec obdivoval a povedal, že "si moja najkrajšia, si princezná!". A dievča sa „zamiluje“ do svojho otca, dokonca si ho chce vziať. Hovoríme o veku okolo 3,5-5 rokov, psychológovia orientovaní na telo tomu hovoria „štruktúra sexuality“.

Psychoanalytici nazývajú „komplex Electra“ súťaž dievčaťa s matkou o právo „vlastniť“ svojho otca. Dievča chce, aby jej otec patril, aby bol jej „manželom“. O žiadnom sexe tu nemôže byť ani reči, akurát v tomto období sa začína formovať sexuálna identita, dievča jasnejšie chápe, že je budúcou ženou. Jej telo začína kvitnúť, dievča sa veľmi detsky zamiluje a od tohto obdobia závisí rozvoj dospievajúcej lásky aj schopnosti zrelej lásky.

A tento „predmet lásky“ sa zrazu premení na monštrum s opaskom, alebo silne praská, alebo sa vyhráža, alebo „len“ kričí. Pre neho už nie je „princezná“, ale porušovateľka pravidiel, v praxi zločinec, ktorý musí byť potrestaný. Je nútená naďalej „milovať“ toto monštrum. A aj keď nemá 100% pravdu, tak to z lásky k nemu možno vo vnútri svojej psychiky nespozná. "Som zlá!" povie si a nasmeruje agresiu, ktorá mala zasiahnuť jej otca. Ale ako ho potom „milovať“, ak pripustíte, že je to monštrum? A ako sa vzdať lásky, ako prijať túto bolesť zo straty otca, ktorý ťa miluje a nedotkne sa ťa prstom?

A ako som opísal vo svojom príklade, ak je láska v detstve bolestivá, v dospelosti sa človek stretne s „bolestivou láskou“. Buď to nevie inak, alebo sa „prehrať“ a dať si bezbolestný, alebo sa úplne vyhýbať vzťahom, v ktorých je láska. Čo môže byť manželom toho dievčaťa, kde otec bil, kričal, „vychovaný opaskom“?

Môžu existovať rôzne možnosti. V psychológii sa im často hovorí „skriptá“, je ich veľa. Dva typické: buď dobre, veľmi podobný otcovi, panovačný a agresívny, alebo „ani ryba, ani sliepka“, aby sa nedotkol ani prsta. Posledná možnosť, ako to bolo u mojich klientov, je veľmi klamlivá. Zdá sa, že to nie je agresívne, ale môže to byť „pasívna agresia“. V skutočnosti nezarába, sedí doma, nikam nechodí, pije, podpichuje, devalvuje, háda sa s kamarátmi a rodičmi. Teda „trestá“, ale nie priamo. A nahnevaný.

Klienti, ktorých otec „vychoval“ silou, si veľmi často mýlia nekontrolovanú agresivitu a skutočnú mužskú silu. Potreba byť blízko ako žena silný muž zostáva, ale v zranenej psychike nie je iný model ako „muž s opaskom“. Človek trochu zvýši hlas, trochu zapne prúd a na obzore je už hvizd opaska alebo úder rukou. Odkiaľ môžu pochádzať vzťahy? V dôsledku toho je nablízku „handrák“, ktorý ma, no, len nasrdí. Mimochodom, ak pije, môže chytiť aj sekeru.

A ďalší moment. Ak sa otec zmení z ochrancu na agresora, čo potom bude dospelé dievča očakávať od mužov? stabilné správanie? Prijať ju takú, aká je? Odpúšťať chyby? Podporiť ju tam, kde je to pre ňu ťažké? Bude vôbec potrebovať vedľa seba muža modernom svete zvládanie? Najmä ak je pravdepodobné, že mu „kvapne na mozog“? Bude chcieť úspešná žena v kariére alebo biznise počuť urážky, znášať nátlak, počúvať hodnotenia od mužov? Bude mať možnosť vyjednávať, alebo hneď zabuchne dvere, aby sa to, čo sa stalo v detstve s otcom, nezopakovalo.

Mimochodom. Odobratie mozgu otcom, keď ho svrbí, kňučí, preteká, karhá, prináša na hodiny nemenej silné násilie ako úder. Koniec koncov, dievča sa zmení na rukojemníka a otec na teroristu. Proste nemá kam ísť a vydrží a vydrží a vydrží. Mnoho klientov zvolalo: „Lepšie by bolo trafiť!“.

Čo myslíte, koľko by také dospelé dievča na ženu chcelo vydržať v „manželskom väzení“? Najčastejšie, už od samotnej myšlienky objasnenia vzťahu, jej konflikt už spôsobí chorobu. A konflikt sa hromadí, hromadí a rodina sa s najväčšou pravdepodobnosťou rozpadá. Ide o „verbálne napádanie“ často maskované ako „starostlivosť o dieťa“.

No je to veľmi háklivá téma. Nie som na to odborník, takže to skrátim. S témou je veľmi ťažké sa vysporiadať. Áno, ak je psychológ muž. Kam ide pás najčastejšie? Od pápeža. Dole po chrbte. Občas si najmä „kreatívni“ oteckovia vyhrnú saká a stiahnu nohavice. A dievča má obdobie rozvoja sexuality. Alebo možno už chodí do školy a tam sa už kamaráti s chlapcami a vie, že nie je dobré byť nahý.

A tu zblízka sexualita, detská „láska“ k otcovi a fyzická bolesť na nežných, mäkkých miestach. A hanba byť nahá a zároveň vzrušenie. A kde je záruka, že otec v tejto chvíli vidí svoju dcéru pred sebou? Ak bije, zjavne už nie je adekvátna. A pred ním je obnažené „ženské“ telo, aj keď mladé. Kričí. Kde inde ženy kričia? A choď a nájdi 10 rozdielov vo výkrikoch bolesti a ... . A čo potom vidí dievča pred sebou? Alebo skôr „kto“? A ako to potom môže ovplyvniť jej sexuálne závislosti? A čo tie emocionálne? "Láska je, keď to bolí!".

No posledná. Sebavedomie. "Som zly!" "Nie som dosť dobrý!"... pre otca a otec je "Boh"! A môže si takáto žena vo vzťahu robiť nárok na Kráľa? Môže si byť sama sebou istá? Má právo urobiť chybu, ak je otec TAK nešťastný, že schmatne opasok? Bude také dievča, dievča, žena dokazovať celý život svojmu otcovi a potom aj Svetu, že JE HODNÁ jeho/ich lásky a prijatia?

Čo bude musieť podstúpiť, aby povedala: "Dokážem milovať a byť milovaná. Som v poriadku. Som dosť dobrá. Som Žena a hodná rešpektu a treba s ňou počítať!"? Čo všetko bude musieť podstúpiť, aby sa vrátila, aby vstúpila do svojej ženskej sily“?

Naozaj veríte na „výchovu“ opaskom, facky, facky, krik, bojkot? A čo je potom „cieľom“ takéhoto vzdelávania? Si si istý, že to privedie dievča k šťastiu?

Som smutný. Pretože mnou ako psychológom, ako facilitátorom v mužských kolektívoch prešli stovky mužov, ktorých mamy „vychovával“ pás a plač otcov, dedkov, nevlastných otcov. Tá agresivita, ktorá bola adresovaná mužskému rodičovi, sa valí na synov. V kurze sú už "známe" metódy vzdelávania. A kto vyrastie z týchto chlapcov, viete? "Som starý vojak a nepoznám slová lásky." Patriarchát hovoríte?uverejnený

Marina GORDEEVA, predsedníčka správnej rady nadácie, povedala novinárom o novom prístupe k riešeniu problémov sociálneho sirotstva a zneužívania detí.

„Na najvyššej úrovni sa uznáva, že téma siroty a krutosti voči deťom si dnes vyžaduje osobitnú pozornosť,“ začala Marina Vladimirovna. - Spoločnosť si kladie otázky: ako zmeniť situáciu? Prečo počet sirôt, ak sa zníži, nie je taký významný, ako by sme chceli? Dnes je ich viac ako v roku 2000. Existuje teda niekoľko základných problémov, ktoré nám neumožňujú vyriešiť tento problém. Finančné prostriedky sú pridelené. A nejde o žiadnu radikálnu zmenu! Ročne je diagnostikovaných viac ako 120 000 takýchto detí. Počet útrap rodičovské práva rastie - v roku 2009 bolo v Rusku 72 tisíc detí zbavených rodičovských práv! Mnohé deti končia hneď po narodení v detských domovoch. Zvýšenie financií na riešenie problémov rodín a detí tradičnými formami (príspevky, letné prázdniny, materský kapitál a ďalšie), nepriniesli požadovaný účinok pri znižovaní počtu sirôt. Dnes existuje pochopenie toho, čo potrebujeme. Po prvé, zachovanie pokrvnej rodiny pre dieťa a zabránenie tomu, aby rodičia opustili deti. Po druhé, zavádzanie nových sociálnych technológií do praxe zameraných na predchádzanie rodinným problémom. Znie to sucho, ale rozumieme: efektívne technológie potrebné nielen v ekonomike a výrobe, ale aj v sociálnej sfére. Naše prístupy sú zamerané na nepriazeň osudu, je čas presunúť pozornosť na prevenciu. To sa ľahko hovorí. Ale ak sa pozriete na to, ako sa všetko deje v živote, potom uvidíme, že všetko je zamerané na zanedbaný prípad. Áno, a špecialisti musia pochopiť, že v žiadnom prípade nenahradia rodičov dieťaťa. Majú len pomáhať rodine, podporovať. Treťou prioritou je umiestňovanie detí bez rodičovskej starostlivosti do náhradných rodín a ich odborná podpora.

Pri hľadaní týchto nových ciest v sociálna práca a prezident rozhodol o vytvorení fondu na podporu detí v ťažkých situáciách. 25. augusta to boli dva roky, čo sme zaregistrovali chartu a začali pracovať. Poslaním nadácie je vytvoriť nový riadiaci mechanizmus, ktorý v prípade rozdelenia právomocí medzi federálne centrum a subjekty výrazne zníži sociálne znevýhodnenie detí a rodín s deťmi a podnieti rozvoj efektívnych foriem práce. Na rozdiel od iných charitatívne nadácie nepracujeme s občanmi ani organizáciami, spolufinancujeme regionálne programy zamerané na dosiahnutie systémových zmien v situácii rodín a detí, ako aj projekty obcí a neziskových organizácií. Pre nadáciu je dôležité, aby programy a projekty boli komplexné a mohli sa opakovať. Akciové financovanie. Regionálne programy dostávajú minimálne 70 percent svojho rozpočtu z prostriedkov subjektov Ruská federácia a získaval finančné prostriedky partnerov z radov komerčných a nekomerčných organizácií. 30 percent prideľuje fond. Pre vysoko dotované regióny sa financovanie poskytuje 50/50.

Marina Gordeeva pripomenula oblasti, v ktorých sa pracuje s partnermi fondu v regiónoch. Ide o predchádzanie rodinným ťažkostiam a sociálnej sirote detí, obnovenie rodinného prostredia priaznivého pre výchovu dieťaťa, umiestnenie sirôt a detí bez rodičovskej starostlivosti do rodiny. Toto sociálna podpora rodinám s deťmi so zdravotným znevýhodnením zabezpečiť čo najlepší rozvoj takýchto detí. Ide o sociálnu rehabilitáciu detí, ktoré sa dopustili priestupkov a trestných činov, predchádzanie zanedbávaniu a kriminalite mládeže. Fond sa snaží preorientovať činnosť regiónov a prejsť od odstraňovania následkov k predchádzaniu ťažkostí životné situácie u ruských detí. Skúsenosti regiónov, najmä regiónu Tomsk, ukazujú, že tento prístup môže výrazne znížiť počet detí, ktoré zostali bez rodičovskej starostlivosti. Medzi nové technológie, ktoré sa zavádzajú v regiónoch Marina Vladimirovna vymenovala nasledovné: práca s prípadom, domáci asistenti a individuálny tútori, sprevádzanie rodín a výber metód nápravy odborníkmi vo všetkých štádiách problémov, služba sociálneho okresu, služba psychologickej pomoci na matričných úradoch za účelom predchádzania rozvodom a iné.

„Jedna z najúspešnejších praktík v oblasti prevencie sociálneho sirotstva sa implementuje v regióne Tomsk,“ povedala Gordeeva. - V Sibírskom federálnom okruhu je podiel sirôt na celkovom počte detí najvyšší v Rusku - 4,13 percenta. V regióne Tomsk je toto číslo teraz na úrovni 2,98 percenta. Pred realizáciou programu „Právo dieťaťa na rodinu“ v roku 2008 to bolo 3,42 percenta. Toto je už badateľný trend. Pokrok je spôsobený tým, že oddelenie rodiny a detí vybudovalo v regióne veľmi efektívne dielo. V roku 2009 sa objavila nová špecializácia sociálni pracovníci- manažér prípadu. Hlavnou úlohou kurátora je predchádzať rodinným ťažkostiam a včasná pomoc rodine. Zapojením rodiny do sanačného procesu nachádza kurátor spolu s rodinou východisko z ťažkej životnej situácie. Do začiatku roka 2010 je v oblasti ich pozornosti 920 rodín. Z toho 443 je v počiatočnom štádiu rodinná kríza. (S tým, ako pracujú prípadoví kurátori a dokonca aj s niektorými rodinami, ktoré takýchto kurátorov majú, sme sa zoznámili v tomskom sociálno-rehabilitačnom centre Luch. Celkovo je v kraji 115 sadzieb prípadových kurátorov, ktorí zamestnávajú 150 ľudí.)

Marina Gordeeva sa osobitne zaoberala problémom zneužívania detí.

Úplný obraz, priznala, dnes nemá ani jedno oddelenie. Ako sa neskôr moskovskí experti sťažovali, každý si vedie svoje štatistiky, čísla sa líšia, niekde sú duplicitné, porovnávať údaje medzi sebou je takmer nemožné. Skutočnosť, že počet trestných činov na deťoch a mladistvých presahuje všetky mysliteľné hranice, je však nepochybná.

Mimochodom, najčastejší trestný čin (35 381 osôb v roku 2008) na deťoch - zlomyseľné vyhýbanie sa výživnému - formálne nemá nič spoločné so zneužívaním detí. Ale v skutočnosti je to presne tak. Podľa Gordeevovej je rozsah katastrofy podceňovaný, pretože čísla, ktoré sa zverejňujú, sú desivé, no sú len špičkou ľadovca. Ak sa extrémne formy násilia so smrťou stanú predmetom pobúrenia, potom je domáce násilie roztrúsené všade. V štúdii, ktorú si nadácia nechala vypracovať Sociologický ústav Ruskej akadémie vied, sa zistilo, že telesné tresty vníma značná časť populácie ako normu, fyzické tresty používa 52 percent rodičov.

Aby sa situácia zmenila, nadácia spolu s Ministerstvom zdravotníctva a sociálneho rozvoja a jednotlivými subjektmi Ruskej federácie dostala v roku 2010 pokyn uskutočniť celoštátnu informačnú kampaň proti zneužívaniu detí.

„Jej primárnou úlohou,“ pripomenula Marina Gordeeva, „je podporovať formovanie netolerantného postoja k násiliu v spoločnosti. Nevyhnutné skoré odhalenie prípady zneužívania. Nemôžete veci doťahovať do extrémov. Nie nájsť "Mauglí", ktorí boli vychovaní v psej búde. To sú, samozrejme, jednotky, ale je to nezmysel! A ak sa vyskytnú problémy, ľudia by si mali byť vedomí možností, ako problém vyriešiť pomocou príslušných služieb. To môže byť rôzne formy— od liniek pomoci až po komisárov pre práva detí. Je dôležité prekonať ľahostajnosť dospelých – susedov, učiteľov, odborníkov pracujúcich s deťmi, aby aj oni vnímali správy o problémoch. Je potrebné čo najskôr sa ponoriť do situácie a pomôcť rodine. Ešte výhodnejšie investovať do preventívne opatrenia než vziať dieťa z rodiny do vládne agentúry. V rámci kampane nadácia organizuje sériu podujatí. Začal v marci charitatívny maratón„Detstvo bez krutosti a sĺz“, ktoré organizujeme spolu s Asociáciou priemyslu detských produktov. Prvá akcia umožnila poskytnúť deťom zo sociálneho rehabilitačného centra Vityaz v regióne Kaluga hračky. V máji dostali inštitúcie Petrohradu detský tovar, 1. júna - Uljanovská oblasť. Detský tovar bude koncom roka doručovaný do 37 sociálnych ústavov z 18 krajov.

25. mája sa v Občianskej komore konala prezentácia hnutia „Rusko – bez krutosti voči deťom“ a internetový portál pre rodičov „Som rodič“ (www.ya-parental.ru). Ako prvý sa k hnutiu pridal prezident Dmitrij Medvedev. Každý občan, organizácia, korporácia, obec a dokonca celý región si z neho môže vziať príklad a nahlásiť to na portáli „Som rodič“. Zapojenie sa do hnutia je posilnené konkrétnymi činmi. V júni začala televízia premietať video „Prvá facka“ – že facka, ktorú dá pôrodník, aby dieťa začalo dýchať, by mala byť prvá a posledná.

V júli sme uskutočnili akciu „Opasok nie je výchovná metóda“. Známi športovci, televízni moderátori, popové hviezdy dali svoje opasky na znak podpory hnutia "Rusko - bez krutosti voči deťom!". V špeciálnej truhlici sú uložené opasky Daniila Spivakovského, Jegora Končalovského, Igora Vernika, Jurija Nikolajeva, Olega Gazmanova, Alexandra Oleška, Svetlany Masterkovej a ďalších. Z týchto pásov dizajnér vytvorí nevšedný umelecký predmet, ktorý dostane víťaz súťaže miest.

V tábore Orlyonok sa konalo celoruské detské fórum „Deti proti krutosti a násiliu“, ktoré vyústilo do otvorenej výzvy detí všetkým dospelým o neprípustnosti používania krutosti. Odvolanie podpísalo 2 443 detí.

Elena KVASNÍKOVÁ,
Tomsk-Novosibirsk.

Rodičia to často hovoria, hoci táto fráza je dosť detinská.

Trestať deti je vždy nepríjemné, no rodičia, ktorí ich dorástli do školského veku, si pravdepodobne nebudú robiť ilúzie, že je možné vychovať dieťa tak, aby sa tejto nesympatickej činnosti úplne vyhýbalo. Či sa nám to páči alebo nie, našou úlohou rodičov je ukázať dieťaťu, čo je dobré a čo zlé. Kto, ak nie my, máme vytýčiť hranice prípustného a naučiť dieťa pravidlám správania sa v spoločnosti? Preto, kým prejdeme k vymenovaniu možných trestov a situácií, v ktorých sú určité opatrenia akceptovateľné, dohodnime sa na dvoch dôležitých podmienkach.

Pás nie je spôsob výchovy
Hnutie "Rusko - žiadna krutosť voči deťom!" organizuje Nadácia na podporu detí v ťažkej životnej situácii. Jedným z prvých, ktorí sa k nemu pridali, bol prezident Dmitrij Medvedev. Jeho príkladu nasledovali známi politici, spisovatelia a herci: ministerka zdravotníctva a sociálneho rozvoja Ruska Tatyana Golikova, zástupca UNICEF v Rusku Bertrand Beinvel, guvernéri Tomskej, Kalugskej a Belogorodskej oblasti, I predseda Rady federácie Ruskej federácie Sergei Mironov, podpredseda Štátnej dumy Ruskej federácie Nadezhda Gerasimova, olympijská víťazka Elena Berezhnaya, Vladimir a Sergej Kristovskij, spisovateľka Lyudmila Ulitskaya a mnohí ďalší. Z nich môže nasledovať každý, kto zdieľa hodnoty zodpovedného rodičovstva a je pripravený verejne prejaviť svoj postoj k právam detí, najmä k právu na život bez násilia a krutosti. Ak to chcete urobiť, musíte prejsť na internetový portál www. ya-parent.ru a pripojte sa k hnutiu. Jednou z najvýraznejších akcií hnutia je „Opasok nie je metóda vzdelávania“. Tí, ktorí sa na ňom podieľali Ruské hviezdy verejne si stiahli opasky a vyzvali rodičov, aby nikdy nepoužívali tento neslávne známy doplnok pri komunikácii so svojimi deťmi.

Dve bezpodmienečné podmienky

Podmienka #1

Musíte sa dostať späť do stavu bezpodmienečného prijatia svojho dieťaťa. V jeho už analytickej hlave by mala byť absolútna istota, že ho bezpodmienečne milujete. Čo to je? To znamená, že bez viazanosti! Bez ohľadu na to, aké známky dostane, ako sa správa v škole, ako dobre si udržiava poriadok vo svojej izbe a ako často si umýva ruky. V jeho duši by sa ani na obzore nemala objaviť myšlienka, že kvôli štvrtej „trojke“ z matematiky ho bude mama menej milovať. A aby o tom vedel, má zmysel nájsť vhodné slová a priniesť mu túto myšlienku do povedomia. Verte mi, akonáhle sa takáto dôvera usadí v hlave dieťaťa, bude oveľa jednoduchšie s ním vyjednávať.

Vaše dieťa už pozná stav bezpodmienečnej lásky – väčšina detí túto lásku prežíva v takzvanom „predhodnotiacom“ období svojej existencie, t.j. v detskom veku. No čím viac dieťa rastie, tým sú naň kladené väčšie nároky... Štádium nekonečného obdivu ku všetkým jeho činom vystrieda ďalšie štádium: jeho činy sa začínajú hodnotiť.

Podmienka #2

Po druhé dôležitá podmienka použitie trestov vo vzťahu k dieťaťu je prítomnosť povzbudenia, pochvaly. Na rozdiel od názoru mnohých je takmer nemožné preháňať dieťa. Presne ako pohladkať mačku. Každú živú bytosť vždy poteší „hladkanie“ (chvála a súhlas). Dôvodom nežiaduceho a deštruktívneho správania u detí je veľmi často nedostatok správneho množstva pochvaly. Prekvapený? Poďme na to.

Pás nie je rodičovská metóda
Alexander Oleshko: "Jeden tresk - a psychodráma na celý život"
Moja matka ma v detstve zahalila takou láskou, takou pozornosťou, takým neuveriteľným pohladením, ako magický svetže jediný raz, keď vzala do ruky opasok, bola pre ňu tragédia. Pamätám si, ako hodinu sedela a šepkala: "Mama nemôže biť deti!"
Po prvej hodine ma priviedla do Moskvy pre dobré známky, vzorné správanie. Wu" detský svet"Urobil som niečo zle. Ona sa posadila... Sadol som si vedľa nej a povedal som: "Ale nebudeš ma trestať, veď mama nemôže biť deti!" Bola to, dalo by sa povedať, moja prvá paródia.
Mal som s ňou absolútne dôverný, vrúcny vzťah. Niekedy som dokonca chcel, aby ma udrela alebo čo. Namiesto dvoch, troch hodín vysvetľovania, že toto je zlé, je to dobré. Bolo to pre mňa také ťažké! Pomyslel som si: "Pane, ale niekto spravodlivý!". Bach - a to je všetko, a šiel. Ale tento jeden „buch“, čo i len raz za život, je schopný spôsobiť dieťaťu psychotraumu, ktorá sa zmení na jeho psychodrámu na celý život.
Poznám ženu, ktorá si celý život pamätá, ako ju matka udrela, pretože zamietla odpadky nesprávnym spôsobom... Nevie jej to odpustiť!
Je to hrozné. Je to ako prehltnúť klinec a celý život jesť, rozprávať, milovať a všetko ostatné s týmto klincom. Takže, rodičia, zrušte tento dosť primitívny, bolestivý a v zásade zbytočný spôsob výchovy.

Ekaterina Strizhenová: „Závidela som svojej kamarátke, ktorú zbili jej rodičia“
Moji rodičia ma nikdy nebili. A ja som, úprimne, závidel svoje kamarát zo školy Tatyana (stále sa s ňou stretávame). Bola bitá pre zlé známky za akékoľvek previnenie. Závidel som jej. „Aké super!" Zdalo sa mi. „Dali ti opasok a išli sa prejsť." Vždy ma posadili za rokovací stôl. Moji rodičia svojimi sentimentálnymi rozhovormi tlačili na moje svedomie. Bola to taká miera zodpovednosti! Jednoducho ste nemohli urobiť chybu.
Pomerne skoro sa o mňa začal starať môj manžel Sasha. Raz mama našla jeho cigarety v mojej bunde. Pozrela sa tak na mňa! .. Povedal som: "Mami, tieto nie sú moje." A nemala ani tieň pochybností. Mimochodom, stále nefajčím. Platí to: ak sa dieťaťu dôveruje, ak sa k nemu správa ako k dospelému, nezávislému človeku, veľmi sa snaží nesklamať svojich rodičov. Neviem ako, aby som bol k tebe úprimný. Pretože mám dve dcéry. Obávam sa, že keby som na nich zdvihol pás (smiech), už by som tu nesedel. Môj manžel je šialene zamilovaný do svojich dievčat - Alexandry a Anastasie ... To sú hlavné ženy v jeho živote, okrem jeho matky a manželky.
Samozrejme, všetko pochádza z rodiny – normy správania, hranice toho, čo je dovolené a čo nie. Vidíme postoj matky k otcovi, otca k matke, rodičov k sebe. A podľa toho budujeme svoj život. Preto nesmieme dovoliť, aby sa opasok ako metóda výchovy ďalej túlal z generácie na generáciu.

Spravidla rodičia svoje deti chvália oveľa menej často, ako ich karhajú. Keď sa vaše dieťa správa slušne (napríklad v tichosti a pokojne postaví mesto od dizajnéra) a nebude vám prekážať pri podnikaní, nevbehnete do izby a nezačnete ho za to chváliť. Ak ale vystrelí z pištole na okno, vaša reakcia bude okamžitá. To znamená, že v prípade jeho dobrého správania si ho jednoducho nevšímate a v prípade zlého správania platíte a ako! A dieťa je dôležité a potrebuje vašu pozornosť. A ak v jeho skúsenosti nie je žiadna (alebo veľmi malá) skúsenosť, keď pre jeho dobré správanie venujte tomu pozornosť jediná cesta jej okamžitý príjem zostáva... Správne, zlé správanie.

Ďalším negatívnym dôsledkom nedostatku pochvaly za dobré skutky je slabnutie motivácie konať dobro! Povedzme, že dieťa študovalo v prvej triede takmer s jednou „päťkou“. Rodičia si na to zvykli a začali to brať ako samozrejmosť. A teraz dieťa prináša „štvorku“ alebo, nedajbože, „trojku“ ... Zo strany rodičov okamžite nasleduje prudká reakcia a dokonca aj trest. Kde je spravodlivosť? Prečo má väčšina rodičov tendenciu hodnotiť skôr to zlé ako dobré?

O trestoch môžete hovoriť iba vtedy, ak súhlasíte s prijatím dvoch vyššie popísaných podmienok. Opakujem, každý by mal byť postavený na základe, na ktorom sa zakladá bezpodmienečná láska a mať správne množstvo chvály a súhlasu.

Dvojstranná dohoda
Keď má dieťa 8-9 rokov, má zmysel s ním diskutovať a dohodnúť sa na pravidlách správania a trestoch. Spoločne vypracované dohody sa pre dieťatko ľahšie dodržiavajú. Zahrňte do svojho súboru pravidiel a trestov pre dospelých členov rodiny. Ak ste napríklad nesplnili svoj sľub (nečítali ste pred spaním rozprávku atď.), potom ...

Poriadne, dôsledne, s láskou...

Žiaľ, bez trestu sa to vôbec nezaobíde. Ale aby sa minimalizovali prípady, kedy sa to vyžaduje, rodičia (vychovávatelia) musia prísne dodržiavať ... základné pravidlá trestania.

Trest musí byť spravodlivý

Napríklad dosť typická situácia. Cestou do školy si dieťa v chladnom počasí zložilo čiapku. Mama, ktorá to vidí cez okno, ho napomína a žiada, aby si dal klobúk. Dieťa súhlasí. Na druhý deň sa situácia opakuje. Ale tentoraz, keď rozhorčená matka vidí dieťa bez čiapky, zvýši naňho hlas, povie urážlivé slová a za trest ho po škole nepustí na prechádzku. Zboku vyzerá správanie matky celkom logicky. Bojí sa o zdravie svojho bábätka a trestá ho tým, že mu odopiera možnosť ísť von.

Či je tento trest spravodlivý alebo nie, závisí od jedného detailu. Ak v predchádzajúcej (prvej situácii) matka jednoducho upozornila dieťa na potrebu nasadiť si čiapku a teraz ho potrestá opätovným zložením, bude to pre dieťa urážlivé a nespravodlivé. Bude fér, ak po prvom incidente medzi nimi prebehne rozhovor, v ktorom matka „oznámila pravidlá hry“. Ako možnosť: ak som vás poslal do školy v klobúku, nemôžete si ho dať dole (bez môjho špeciálneho povolenia); ak toto spravíš, nepustím ťa večer na prechádzku do dvora. A ešte lepšie, ak je požiadavka podporená vysvetlením dieťaťu, aký je dôvod potreby chodiť v čiapke v zime a prečo ho matka bude musieť potrestať, ak bude táto požiadavka porušená. Je dôležité, aby dieťa pochopilo podstatu toho, čo sa deje, a nielen splnilo požiadavku matky a nasadilo si klobúk. Netreba rátať s tým, že jeho myslenie je už dostatočne zrelé a potrebný záver si vyvodí sám.

Použite „výroky I“
Skvelý spôsob, ako znížiť intenzitu konfliktu, je použiť „I-výroky“. „Ja-výroky“ sú, keď namiesto obviňovania dieťaťa, počnúc slovom „ty“ (správaš sa škaredo, rozhádzal si hračky, nahneval si ma), hovoríš len o svojich pocitoch. "Veľmi mi prekáža, že je televízor taký hlasný", "Mám obavy, že je už večer, a ešte nie je ukončené vyučovanie", "Veľmi ma to hnevá kvôli tvojej dvojke", "Som znepokojený, keď...“ Tento čarovný spôsob má na deti úžasný vplyv. Akékoľvek obvinenie núti brániť sa a brániť sa. A používaním „ja-výrokov“ prestávate obviňovať dieťa. Hovoríte svojmu dieťaťu o svojich pocitoch. A vo väčšine prípadov mu takéto informácie slúžia ako signál, že jeho milovaná matka alebo milovaný otec trpí. Verte mi, dieťa, ktoré vás miluje, vám nechce spôsobovať utrpenie, preto pri takejto motivácii zmena správania; prebiehať oveľa rýchlejšie.

Potrestané dieťa by sa nemalo cítiť zbavené rodičovskej lásky.

Toto je možno najťažšie implementovateľné pravidlo. Aby ste to mohli realizovať, musíte sa s dieťaťom viac rozprávať a nenechať si čas vysvetliť, prečo je ten či onen čin zlý, prečo by sa to nemalo robiť. Netrestajte dieťa, ktoré prvýkrát spáchalo negatívny čin. Toto by sa malo robiť iba vtedy, ak je dieťa už informované, že bude za takéto správanie potrestané.

Požiadavky rodičov musia byť konzistentné.

Nekrič na mňa
Niekedy rodičia vyjadrujú svoju nespokojnosť a rozhorčenie nad činom dieťaťa tým, že naňho „jednoducho“ kričia. Z nejakého dôvodu sa takéto „sebavyjadrenie“ rodičov nepovažuje za trest: je tu predsa len plač, neexistujú žiadne požiadavky a sankcie. Medzitým dieťa vníma rodičovský plač ako trest, prežíva rovnaké, ak nie väčšie, emocionálne preťaženie ako v iných jeho formách.

Pavel Sokolov: "Bude to prísnejšie ako remeň!"
Vieš, aj tak pošlem svoj opasok na večné uloženie do špeciálnej truhlice. So všetkými následkami, ktoré z toho vyplývajú. Aj keď úprimne si myslím, že zvládať deti do päť rokov je veľmi ťažké. Mali by to robiť špeciálne vyškolení ľudia. Deti niekedy vedia byť otravné, naozaj veľmi vážne otravné.
O svojom detstve poviem, že som nedostal opasok od môjho otca. Hoci raz mohol: už to zo seba odstránil. Kričal som, že to veľmi bolí: "Ocko, nie! Videl som v televízii, že by si to nemal robiť!" Zľakol sa môjho kriku, odobral opasok, no aj tak ma udrel dlaňou, po čom som všetko pochopil.
Ale v škole som dostal od učiteľa ukazovateľ na hlavu. Keď som sa veľmi ošíval. Ale všetko som si nejako preložil do vtipu. V dôsledku toho sa celá trieda začala smiať a učiteľ, mimochodom, tiež ...
Povedz mi, prečo sa dospelí zapájajú do útokov? S dieťaťom sa musíte vedieť dohodnúť. Povedzte mu napríklad: "Máte päť minút na to, aby ste sa zahrali na počítači." Alebo naopak za trest (prísnejší ako opasok bude!) pripraviť ho o možnosť hrať sa na počítači.

Príklad 1

Dievča sa miluje hrať s make-upom svojej matky. Zvyčajne je za to pokarhaná. Ale ak je matka zanietená pre korešpondenciu na internete, potom je hrabanie sa v matkinej taške dovolené – pokiaľ neprekáža! Je logické predpokladať, že po potrestaní za skúmanie kozmetickej taštičky (keď jej matka nie je zaneprázdnená počítačom) zažije rozhorčenie a bude všetko vnímať ako nespravodlivosť.

Príklad 2

Unavený, podráždený otec po príchode domov z práce napadne syna, aby hľadal hračky rozhádzané na podlahe. Zároveň v iných situáciách, keď v jeho vlastnom stave nie je žiadne ohnisko podráždenia, tomu nevenuje žiadnu pozornosť. Takže syn trpí kvôli vnútorné problémy otec.

V mysli dieťaťa v takýchto situáciách vzniká zmätok v dôsledku nedôsledného správania rodičov. Nemali by nastať situácie, v ktorých dieťa môže alebo nemusí dostať trest za rovnaké činy. Mimochodom, to platí aj pre motivačné situácie. Veľmi dôležité sú aj urážky osobnosti dieťaťa, lepenie „nálepiek“ (hlúpy, hlúpy, hlupák). Pamätajte na starú múdrosť: akokoľvek nazvete jachtu, tak sa bude vznášať.

Ako sa budeme vzdelávať?

Teraz je čas zoznámiť sa s tým, čo je "na trhu s trestami" a povedať, ako ho ovplyvní tento alebo ten typ vplyvu na dieťa.

Rodičia sú tiež rôzni.

Všetci rodičia, v závislosti od preferovaného výchovného štýlu, možno rozdeliť do dvoch skupín:
mäkkých rodičov
Radšej vychovávajú dieťa bez toho, aby ho rozrušili. Takáto mama a otec sa snažia rozvíjať požadované správanie u detí pomocou nabádaní a vysvetlení. Na základe vlastných vlastností neznesú pre svoje dieťa rolu nepriateľa, hoci len veľmi krátko.
Na tresty, ktoré používa táto skupina rodičov, ani samotné slovo nie je celkom použiteľné. Prichádza však moment, kedy sa dieťa „prelieva“ a za hlavu sa chytí tolerantná mama či otec, uvedomujúc si, že doterajšie metódy ovplyvňovania dieťaťa už nestačia. Často si pri tomto štýle výchovy dieťa „sadne na krk“.
autoritárskych rodičov
Vyžadujú úplné podriadenie sa sebe a bez ceremónie trestajú deti aj za tie najmenšie odchýlky v ich správaní. Táto poloha je nebezpečná, pretože môže viesť k hnevu a agresivite dieťaťa. Niekedy sa v tej istej rodine na dieťa aplikujú oba modely výchovy (matka je mäkká, otec je autoritársky), čo, samozrejme, nevedie k ničomu dobrému. Rodičia (a všetci, ktorí sa podieľajú na výchove dieťaťa) by sa mali medzi sebou dohodnúť na opatreniach na ovplyvnenie malého človeka, na tom, v akých prípadoch sa budú uplatňovať (a ktoré nikdy nebudú!) a dôsledne dodržiavať túto dohodu.

Hanebné tresty

Ponižujú hrdosť a osobnú dôstojnosť, najmä ak existuje verejná diskusia detské prehrešky. Skôr či neskôr skrytá agresivita a odpor bábätka prepukne.

Visiace „etikety“ a urážlivé osočovanie

Je neprijateľné nazývať dieťa hlúpym, svinstvom, nemotorným atď. Takéto slová vážne znižujú jeho sebavedomie a citovo ho odcudzujú rodičom.

Alexander Buinov: „Politika mrkvy a tyčiniek neprináša výsledky“
Mal som veľmi šťastné detstvo. Myslím to vážne bez humoru. Ale jedného dňa sa moja mama rozhodla, že mi dá „svetový výprask“. Pred dievčatami som vtedy zažil len ponižovanie (bývali sme v spoločnom byte na Tishinke). Byť pred nimi bez nohavíc je horšie ako byť bitý opaskom. Toto poníženie si zapamätám do konca života. Ale to, za čo som bol potrestaný, som aj tak robil ďalej. Pretože opasok nie je metóda výchovy. Oveľa horšia je psychická trauma.
Každý má psov, však? Psom sa vedome venujem od 13 rokov, dokonca som študoval na špeciálnej škole chovateľov psov. Teraz je chov zvierat veľmi podobný výchove detí. Politika mrkvy a biča neprináša výsledky. Ak je pes bitý, vyrastie z neho váš tajný nepriateľ a jedného dňa sa vám to určite vypomstí. Rovnako aj deti. Ak budú bití opaskom a potrestaní fyzicky, potom potrestajú svojich rodičov, keď sú slabí ako deti. Bohužiaľ to nie je také zriedkavé ...

Ignorovanie

Tento druh trestu spočíva v tom, že si previnilého dieťaťa nevšímajú, nerozprávajú sa s ním, vyhýbajú sa očnému kontaktu, správajú sa, akoby vôbec nebolo nablízku, hovoria o ňom v jeho prítomnosť v tretej osobe. Túto metódu často využívajú „mäkkí rodičia“ ako poslednú možnosť. Myslite na to, že ignorovanie je účinné len vtedy, keď je medzi dieťaťom a rodičom blízky citový kontakt a bábätko sa bojí, že ho stratí.

Autoritársky poriadok

Medzi takéto tresty patrí povestný „kútik“ a iné druhy obmedzovania aktivity detí. V prípadoch závažného porušenia pravidiel správania, ktoré môže viesť k vážnym následkom (napríklad zranenia), má zmysel uchýliť sa k autoritatívnemu príkazu. A dieťa musí vopred vedieť, aké tresty tohto druhu budú nasledovať (napríklad bitky medzi deťmi a pod.).

Obmedzovanie práv, pridávanie povinností

„Dva dni máš zakázané hrať na konzole“, „dnes nebudeš môcť navštíviť Miša“, „zajtra budeš musieť povysávať celý byt“ ... Známe frázy? No, nie sú zakázané, ale bolo by lepšie, keby bola s dieťaťom o takýchto trestoch predbežná dohoda. Napríklad: „ak po skončení hry neupratávate hračky, tak ...“ Alebo: „ak sa prekročí dohodnutý čas strávený pri počítači, tak na druhý deň ho nezapnete o hod. všetky." Zároveň je dôležité, aby vaše podmienky boli presne také pravidlá, o ktorých dieťa vopred vie. Nakoniec sa naučí: zakaždým, keď dôjde k nežiaducemu činu, dôjde k určitým následkom.

Do tejto skupiny patria aj tresty spojené so zbavením dieťaťa akýchkoľvek pôžitkov (napríklad zákusok, ak jedlo cestoviny rukami), alebo hračiek (ak boli rozhádzané), alebo návštevy kina. Aj tu však treba pamätať na to, že bábätko si musí byť vedomé „pravidiel hry“ a vedieť, za aké prešľapy ho môže pripraviť o rozkoš. Deti bolestivo reagujú, keď sa pravidlá „s postupom hry menia“. Zvyčajne sú dostatočne empatickí, aby pochopili, keď jednoducho hľadáte výhovorku, aby ste ustúpili od svojho sľubu (ísť do kina). Ak chcete zachovať dôverný vzťah, je lepšie hovoriť o zlom zdravotnom stave, ako začať pripomínať prehrešky dieťaťa.

Pravidlá pre trestanie
Nepreskakujte ani neodkladajte trest. Musí nasledovať hneď po priestupku. Dieťa si musí byť vedomé bezpodmienečnosti pravidla, ktoré ste nastavili. Udeľujte tresty pokojným hlasom a priateľským tónom.
Nepoužívajte nepodložené obvinenia, proti nezákonnosti ktorých malý človek nemôže protestovať („Si rovnaký ako tvoj otec“, „Nič dobré z teba nevyrastie“ a pod.). V takýchto situáciách sa dieťa cíti ponížené, nie trestané.
Nikdy sa nehrajte na slabé stránky dieťaťa – nenechávajte ho napríklad zavreté v tmavej kúpeľni s vedomím, že sa tmy bojí. Tento druh trestu môže spôsobiť nenapraviteľné poškodenie jeho psychiky.

fyzický trest

Tento druh trestu má zmysel aplikovať až vtedy, keď sa vyčerpajú všetky ostatné spôsoby ovplyvňovania: presviedčanie, vysvetlenie neprijateľnosti zodpovedajúceho správania, zbavenie dieťaťa akýchkoľvek pôžitkov. Je potrebné jasne pochopiť, že fyzické tresty sú neprijateľné vo vzťahu k mladistvým, ako aj deťom, ktorých nežiaduce správanie je spôsobené chorobou (napríklad enuréza, syndróm hyperaktivity a pod.). Hoci vo všeobecnosti tí rodičia, ktorí považujú fyzický vplyv na akékoľvek dieťa za neprijateľný, nikdy a za žiadnych okolností nemajú pravdu.

Napočítaj do desať!

Väčšina rodičov sa obáva, ak dieťa „zlomili“ a nespravodlivo potrestali. Keď sa spamätajú, cítia sa pred ním vinní. Dôsledkom toho môžu byť dary, zhovievavosť v režime a iné činy charakteristické pre vinníka. Rodičovské výlevy môžete pochopiť - veď sú spojené nielen so samotným aktom neposlušnosti dieťaťa, ale aj s ich vlastnými emóciami, stavom - všetci sme živí ľudia! Ale každý môže výrazne znížiť počet takýchto ohnísk. Skúste častejšie používať osvedčenú metódu - mentálne počítajte do 10, kým tak či onak zareagujete na nežiaduce správanie dieťaťa. Počítanie do 10 trvá približne 5 sekúnd. Verte mi, v tomto období sa môže veľa zmeniť. Náš mozog, schopný vykonať milióny operácií za sekundu, bude mať čas vyhodnotiť význam toho, čo sa stalo, byť v koži vinníka a prípadne zvoliť inú akciu namiesto kriku či fyzického trestu.

Učiť sa vytrvalosti má zmysel ešte z jedného dôvodu. Deti sa šikovne hrajú na takýchto stavoch svojich rodičov, využívajúc ich rozbité nervy. Vedia šikovne priviesť otca do bodu, keď „zašiel príliš ďaleko“ s vedomím, že je potrebné počkať na „výbuch“. Pretože potom ide do obchodu a prinesie čipsy alebo mu dovolí pozerať televíziu až do noci. Tým, že sa naučíte obmedzovať prvé emócie, budete sa môcť vyhnúť takýmto manipuláciám zo strany vašich milovaných synov a dcér.

Čo je to odpustenie?

Odpustiť znamená, že si na prehrešok svojho dieťaťa už nikdy nespomeniete a použijete ho ako „tromf“ pri ďalších nezhodách. Dieťa predtým, ako požiada o odpustenie, musí presne vedieť, čím sa presne previnilo. Je lepšie, ak si to sformuluje sám. Preto je vždy, keď dieťa prosí o odpustenie, dôležité položiť mu otázku: o čo presne ho žiadate? Odpoveď vás možno prekvapí... Oplatí sa tiež spýtať sa dieťaťa: "Čo urobíš nabudúce?" Keď budete počuť správnu odpoveď, pochváľte sa. A buďte pripravení požiadať svojho syna alebo dcéru o odpustenie sami, najmä ak ste sa nedokázali udržať, kričali alebo ste použili silu. Niektorí rodičia veria, že požiadať dieťa o odpustenie je prejavom slabosti pred ich deťmi. V skutočnosti tým, že sa ospravedlníte, ukážete svoju silu a dáte dobrý príklad ako sa to robí.

trstinový stimul
V minulom storočí sa disciplína a metódy jej dosahovania v ruských školských triedach zdali spoločnosti prísne, hoci sa výrazne líšili od tých, ktoré boli napríklad v Anglicku a Nemecku. To možno posúdiť z nasledujúceho experimentu.
Istú učiteľku pani Erikanovú z Nižného Novgorodu vyslala Mestská rada v roku 1908 do zahraničia. Tam sa zoznámila s produkciou základné vzdelanie deti. Erikanová po služobnej ceste povedala, ako ju prekvapila nespochybniteľná disciplína v triede. Učiteľka nemčiny jej povedala, že učitelia majú dobrý spôsob vzbudiť pozornosť študentov k lekciám na vyučovacej hodine.
V každej triede boli ... trstinové palice dlhé jeden a pol až dva aršíny, uložené v učebniach. V správny moment učiteľka bez kriku a zbytočného stresu celkom pokojne ukázala palicu deťom, po čom všetci ako jeden stíchli a nasledovali jeho vysvetlenia.
Existovala ešte jedna jednoduchá miera trestu. Previnilého študenta dali do kúta a po vyučovaní ho nechali v triede. Dieťa sa, prirodzene, chcelo hýbať, hrať, chodiť a mohlo len sledovať svojich rovesníkov a obmedzovať svoje impulzy.
Pri vyučovaní malých Nemcov bola hlavná práca v triede. Domácich úloh bolo veľmi málo. Počas vyučovania sa deti veľmi snažili, starostlivo navštevovali vzdelávacie inštitúcie. Ak by náhodou došlo k neoprávnenej absencii, tak za to hrozila rodičom žiakov pokuta. Podobná pokuta sa vystavovala aj majiteľom či remeselníkom, ktorých žiaci boli školopovinní. V prípade nezaplatenia školskej pokuty (z principiálnych alebo z nedostatku peňazí) môže byť dospelý páchateľ uväznený na zákonom stanovenú dobu. Tieto príkazy sa formovali v nemeckých školách dlhé desaťročia. V nemeckej spoločnosti sa takto v 70. rokoch 19. storočia dokonca zrodil aforizmus, že to nebola armáda, ale nemecká školský učiteľ porazil Francúzsko vo vojne, ktorá sa práve skončila.

Diskusia

Ďakujem za článok! Veľmi nápomocný. Aspoň pre mňa, matku jeden a pol ročného dieťaťa. Uložím a budem pravidelne čítať.

Rodina je jednou z najväčších hodnôt, ktoré ľudstvo vytvorilo v celej histórii svojej existencie. Výchovné metódy používané v škole a rodine sa líšia jednak svojím súborom, jednak obsahom a následne aj psychickou podstatou, účinnosťou pôsobenia na dieťa. V rodinných metódach je väčšia prirodzenosť, oslovenie konkrétneho dieťaťa, ktoré má svoje životné skúsenosti, určité návyky, preferencie a záujmy. Metódy výchovy detí v rodine sú spôsoby, ktorými sa uskutočňuje cieľavedomé pedagogické pôsobenie rodičov na vedomie a správanie detí.

Voľba a aplikácia metód rodičovstva sú založené na niekoľkých všeobecných podmienkach:

• Vedomosti rodičov o svojich deťoch, ich pozitívne a negatívne vlastnosti: čo čítajú, čo ich zaujíma, aké úlohy plnia, s akými ťažkosťami sa stretávajú, aký majú vzťah so spolužiakmi a učiteľmi, čo si na ľuďoch najviac cenia, atď.
• Osobná skúsenosť rodičia, ich autorita, povaha vzťahov v rodine, túžba vzdelávať sa osobným príkladom.
• Ak rodičia uprednostňujú spoločné aktivity, potom väčšinou prevládajú praktické metódy.
• Na výber metód, prostriedkov, foriem výchovy má rozhodujúci vplyv pedagogická kultúra rodičov

Metódy výchovy detí v rodine sú spôsoby, ktorými sa uskutočňuje cieľavedomé pedagogické pôsobenie rodičov na vedomie a správanie detí. Metódy rodinnej výchovy nesú v sebe živý odtlačok osobnosti rodičov a sú od nich neoddeliteľné. Koľko rodičov - toľko rôznych metód. Všetci rodičia používajú bežné metódy rodinnej výchovy: presviedčanie (vysvetľovanie, návrhy, rady); osobný príklad; povzbudenie (chvála, darčeky, zaujímavá perspektíva pre deti); trest (zbavenie potešenia, odmietnutie priateľstva, telesné tresty). Rodina používa rôzne spôsoby uznania a povzbudenia: hladkanie, bozk, objatie, zdvihnutie atď. Deti sú utešované v nešťastí, podporované v ťažkých chvíľach, nachádza sa motív na ochranu ich spravodlivosti, v prípade chýb sa hľadajú spôsoby opraviť ich. S úspechmi v pracovná činnosť, deti sa odmeňujú, ale darčeky sa nedávajú za dobré správanie, za to, čo je človek povinný urobiť. Môžete odmeniť veci aj peniaze. V extrémnych prípadoch sa uplatňuje trest, ale fyzický trest sa nikdy nepoužíva. Je všeobecne známe, že bitie deťom ubližuje. Môžu sa uplatniť tieto formy trestu: nesúhlas, námietka, zahanbenie, varovanie atď. V ojedinelých prípadoch sa uplatňuje izolácia od bratov a sestier. Hlavnou požiadavkou pre rodičov je lepšie spoznať svoje dieťa a prísť mu včas na pomoc.

Presviedčanie je zložitá a náročná metóda. Musí sa používať opatrne, premyslene, pamätajte, že každé slovo presvedčí, aj keď náhodou vypadne. Múdri rodičia z rodinnej výchovy sa vyznačujú práve tým, že dokážu na deti klásť nároky bez kriku a bez paniky. Majú tajomstvo komplexnej analýzy okolností, príčin a následkov konania detí, predvídať možné reakcie detí na ich činy. Tí rodičia, ktorí sa takto hádajú, to robia zle: dnes si sadnem a začnem presviedčať svojho syna, že musíš byť pracovitý, dobre sa učiť, a zajtra sa porozprávam so svojou najstaršou dcérou o skromnosti, dievčenskej hrdosti atď. Jedna fráza, vyslovená k veci, v správnom čase môže byť účinnejšia ako lekcia morálky. Dnes napríklad otec vyjadril obdiv nad zásadovým činom spolupracovníka, zajtra matka hrdo hovorila o pracovných záležitostiach svojho tímu, pozajtra starší brat upozornil na zaujímavý článok v novinách po čase vyjadril nespokojnosť mladší brat, ktorý si nevšimol, že jeho matka prišla unavená, a nepomáhal jej okolo domu, bol úprimne rozhorčený, že si nenašiel čas navštíviť chorého súdruha. Presviedčanie je metóda, pri ktorej pedagóg apeluje na myslenie a pocity detí.

Presviedčanie a objasňovanie môže byť dieťaťu prezentované v analýze konkrétnych životných situácií, ktoré umožňujú presvedčiť dieťa; pri diskusii s dieťaťom o jeho konkrétnom čine; v použití príkladu človeka autoritatívneho pre dieťa, hrdinu kníh, filmov. Rozhovory a vysvetľovanie zďaleka nie sú jedinými prostriedkami, ako deti presvedčiť. Kniha, film a rádio presvedčia; svojím spôsobom presviedčajú maľby a hudba, ktoré ako všetky druhy umenia, pôsobiace na city, učia žiť „podľa zákonov krásy“. Dobrý príklad hrá veľkú úlohu pri presviedčaní. A tu je veľmi dôležité správanie samotných rodičov. Deti, najmä v predškolskom a základnom školskom veku, majú tendenciu napodobňovať dobré aj zlé skutky. Spôsob, akým sa rodičia správajú, je spôsob, akým sa deti učia správať. Napokon sa deti presvedčia vlastnou skúsenosťou.

Aby sme zistili, či je pre dospelých ľahké presvedčiť dnešných mladších ročníkov, urobili sme prieskum medzi 30 študentmi Základná škola Yarskoy stredná škola №2 poz. Yar Udmurtskej republiky. Boli položené tieto otázky:

1. Myslíte si, že je ľahké vás presvedčiť?
2. Počúvate názor rodičov, učiteľov?
3. Počúvaš názory svojich spolužiakov?

Po spracovaní osobných údajov sme získali nasledujúce výsledky. Na najprv otázka "Je ľahké vás presvedčiť?" Kladne odpovedalo 14 študentov (47 %). 12 študentov (40 %) sa domnieva, že je dosť ťažké ich presvedčiť a 4 študenti (13 %) sa domnievajú, že je ľahké ich presvedčiť len v niektorých situáciách.

Na druhý otázka "Počúvaš názor rodičov, učiteľov?" Kladne odpovedalo 20 študentov (67 %). Títo žiaci si často vypočujú názor učiteľa alebo rodičov. A 8 študentov (26 %) sa domnieva, že nie je potrebné počúvať názor učiteľa alebo rodičov. A len 2 študenti (7 %) uviedli, že niekedy počúvajú názor učiteľa, rodičov.

Na tretí Na otázku odpovedalo kladne 18 žiakov (60 %). Títo študenti často počúvajú názory svojich spolužiakov. Ale 12 študentov (40%) poznamenáva, že nikdy nepočúvajú názory svojich spolužiakov.

Dospeli sme teda k záveru, že deti v ml školského vekuľahko presvedčiť. Často počúvajú názor rodičov, učiteľov, keďže mnohí rodičia, učitelia sú pre deti vzorom, príkladom. Mladší žiaci počúvajú aj názor spolužiakov, ale menej často.
Urobili sme prieskum aj s rodičmi žiakov. Boli položené tieto otázky:

1. Je ľahké presvedčiť svoje dieťa?
2. Počúva dieťa názory členov rodiny?
3. Ktorého člena rodiny dieťa viac počúva?
4. Počúva dieťa názor kamarátov?
5. Aké metódy presviedčania používate pri výchove dieťaťa?

Na najprv Na otázku kladne odpovedalo 16 rodičov (53 %). Veria, že dieťa ľahko presvedčia, odpovedalo negatívne 6 ľudí (21 %). A 8 respondentov (26 %) sa domnieva, že ich dieťa je ľahké presvedčiť len v niektorých prípadoch.

Reagovanie na druhý otázka 22 rodičov (74 %) poznamenalo, že dieťa si vždy vypočuje názor členov rodiny. A 8 ľudí (26 %) uvádza, že deti len zriedka počúvajú názory členov rodiny.

tretí na otázku „Ktorý názor členov rodiny dieťa počúva viac?“, môžeme usúdiť, že dieťa častejšie počúva názor starších členov rodiny, ktorí sú pre svoje deti príkladom (40 % - názor matka, 33 % - názor otca) . Napriek tomu 6 ľudí (27%) uvádza, že dieťa častejšie počúva svojho staršieho brata, sestru.

Na štvrtý otázka "Počúva dieťa názory kamarátov?" Pozitívne odpovedalo 18 ľudí (60 %) a negatívne len 2 ľudia (7 %). A 10 ľudí (33%) naznačuje, že dieťa niekedy počúva názor svojich kamarátov.

Analýza prijatých údajov na piaty otázku "Aké metódy presviedčania používate pri výchove dieťaťa?" môžeme konštatovať, že najčastejšie v rodinách využívajú také metódy presviedčania ako rozhovor (74 %), sugescia (53 %). Metóda príkladu (40 %) a príbeh (40 %) sa používajú menej často.

Môžeme teda konštatovať, že deti vo veku základnej školy sa dajú ľahko presvedčiť. Deti častejšie počúvajú názor starších členov rodiny, menej často kamarátov. Najpoužívanejšie metódy presviedčania sú ako rozhovor, sugescia.

Podľa nášho názoru je rodina pre dieťa biotopom aj výchovným prostredím. Vplyv rodiny najmä v počiatočnom období života dieťaťa ďaleko prevyšuje ostatné výchovné vplyvy. O úspechu formovania osobnosti rozhoduje predovšetkým rodina. Ako lepšia rodina a čím lepšie ovplyvňuje vzdelanie, tým vyššie sú výsledky telesnej, mravnej a pracovnej výchovy jednotlivca. Úlohu rodiny pri formovaní osobnosti určuje závislosť: aká rodina, taký človek, ktorý v nej vyrastal.

Uveďme príklad rodičovského stretnutia o vzťahu dospelých a detí v rodine.

Rodičovské stretnutie "Deti by sa nemali vzdelávať - ​​deti by mali byť kamaráti"

Účel stretnutia: presvedčiť každého rodiča o hodnote osobnosti dieťaťa.

Úlohy: rozvíjať kultúru komunikácie medzi rodičmi a deťmi; schopnosť vidieť a analyzovať negatívne stránky vo výchove vlastných detí.

učiteľ. Rodinu možno prirovnať k štartovacej rampe, ktorá určuje životnú cestu človeka. Každý dospelý, a najmä rodičia, je zodpovedný za to, že problémy, ktoré dieťa na svojej ceste stretne, vie dôstojne a so cťou prekonať. Nemenej dôležité pre dieťa je stretávanie sa s takými dospelými, ktorí mu pomôžu naučiť sa umeniu života.

Deti zahrajú scénu „Biť či nebiť?“

Raz na jeseň cez les
Zrazu sa prevalila fáma:
Na čistinke presne o ôsmej
Zbiera všetky sovy.
Opustenie podnikania a detí,
Nedokončené zbieranie húb,
Kto išiel, ten letel
K tomuto znepokojujúcemu hovoru.

Medvedík čistotný.

Nevieš, krstný otec
Prečo sa sova obáva?
Možno opäť tvoja líška
Mučí Kosoya v škole?

Fox.

Oh, nehovor mýval
Doma je poriadny diabol!

Vlk, kamarát, tvoje šteniatko
Nenarušila Sovu hodinu?

Wolf.

A ja neviem, možno
Je taký dobrý vo vytí.

ježko.

Povedz mi, medveď
Váš syn rád spieva?
Možno je to Sova trpezlivosti
Zažili ste krásny spev?

Medveď.

Nedá sa povedať susedovi
Mishutku vidím zriedka.

Dávam si okuliare na nos
Sova položila otázku.

Sova.

Zdvihnite, zvieratá, labky,
Kto nebil deti, oteckov?

Fox.

Aký nezmysel, Sova?
Len včera som bola líška
Bojoval som dlho po uši.

Medveď.

O medveďoch hovoria:
Je hluchý na ucho.
Som za žarty synu
Hladím len prútom.

Papa-zajac na pni,
chrumkavá mrkva,
Je dôležité hovoriť s pátosom ...

zajac.

Som proti výprasku!
žmúrim svoje deti.
Nedotknem sa svojej labky,
Na cestách každý deň
Dávam im prísne pokyny:
Nechoďte na ušiach
Nehryzte dvere
A chvosty vašich priateľov
V škárach sa nedržíte.

Straka.

Nie som sám v problémoch.
moje deti každý deň
Som príliš lenivý počúvať všetky lekcie.
Ak veľa praskajú,
Na pomoc si beriem opasok.

Dav opäť burácal
Kto bol proti
Kto bol za.
Sova dlho nemohla
Dajte im vedieť

Sova.

Pýtam sa vás, zvieracie matky,
A hlavne oteckovia
Zastavte sa vo svojej rodine
Vzdelávanie „na páse“.
Vaše deti sú tak zvyknuté
Byť pokarhaný za zlé skutky,
A čo my učitelia
Tešíme sa na rovnaké veci.

učiteľ: Dobrý večer, milí priatelia. Naše stretnutie začnem otázkou: „Prečo si myslíš, že sa rodičia a deti často hádajú?“. Asi preto, že si nerozumejú. Deti nechápu, že ich rodičia sú v práci unavení, že ich otravujú ich ťažké starosti a problémy a nehádajú, aby im pomohli, upokojili ich. Rodičia nemajú čas pochopiť problémy a záujmy dieťaťa, nechápu, že pre neho je hra vážna a dôležitá. A rodičia začnú „vychovávať“, vyžadovať, objednávať a deti nechcú počúvať prednášky. A na rôznych stranách barikád sú rodičia s deťmi. Nie je lepšie spojiť sa, porozumieť si a žiť v dobrom a harmónii. Mnohí rodičia sa domnievajú, že presvedčenie dieťaťa opaskom je oveľa rýchlejšie a správnejšie. Ale mýlia sa. Pozrime sa na niekoľko spôsobov, ako presvedčiť dieťa:

- analýza konkrétnych životných situácií, ktorá umožňuje presvedčiť dieťa;
- diskusia s dieťaťom o jeho konkrétnom čine;
- na príklade človeka autoritatívneho pre dieťa, hrdinu kníh, filmov;
- spravodlivý hnev ako prostriedok presviedčania;
- osobný príklad rodičov.

(Diskusia o metódach presviedčania prebieha spolu s rodičmi, zvýraznite „+“ a „-“ týchto metód.)

učiteľ: Milí rodičia, veľmi si želám, aby náš dnešný rozhovor nebol zbytočný, aby nejako ovplyvnil váš vzťah k vašim deťom. Nepochybujem o tom, že všetci milujete svoje deti a chcem, aby bolo vaším každodenným mottom „Chlapci, žime spolu!“.

Otázky výchovy dieťaťa znepokojujú rodičov ešte pred jeho narodením. Snažia sa určiť svoju líniu správania, premýšľajú o tom, či dieťa potrestať, ak áno, v akom veku, či použiť odmeny a ako často.

Opasok ako prostriedok výchovy

Pri hľadaní riešení sa rodičia spoliehajú na skúsenosti príbuzných, známych, susedov, obracajú sa na odborníkov, pamätajú si, ako boli vychovaní v detstve. Naliehavým problémom je používanie opasku pri výchove detí, tu sa názory psychológov a pedagógov líšia.

Niektorí tvrdia, že používanie opasku je antipedagogické, iní sa stavajú na jeho stranu. Zabezpečujú, že telesná výchova bude mať prospech, bude dieťa disciplinovať.

Mnoho rodičov používa trest, keď verbálne presviedčanie vyschlo. Nepomáha žiadne presviedčanie a rodičia sa chytia opaska. Podľa psychológov sú takéto činy údelom slabých, nehovoriacich, duševne obmedzených ľudí. Výchova s ​​opaskom ponižuje dieťa ako človeka, často mu spôsobuje veľkú psychickú traumu.

Učitelia vyzývajú rodičov, aby toto slovo používali pri výchove detí, argumentujúc tým, že opasok nie je pedagogická metóda.

Pri pohľade späť si každý mohol priznať, že túžba vziať opasok a bičovať dieťa sa objavila aspoň raz. Niekto si to uvedomil a niekto zostal mučený pochybnosťami, pamätajúc na pedagogickú morálku.

Je opasok prijateľný pri výchove detí? Na túto otázku neexistuje jediná odpoveď, hoci väčšina je proti. Ako metóda vzdelávania nie je opasok vítaný. Áno, s jeho pomocou sa dieťa začne bez pochybností poslúchať, spĺňa všetky požiadavky. No akonáhle sa opasok odloží, vráti sa nepodriadenosť, niekedy v agresívnejšej podobe.

Nikto nepopiera potrebu trestu, ale nemusíte hneď chytiť opasok. Skúste presvedčiť slovom, striedajte tresty a povzbudzovanie. Pamätajte, že konečným cieľom je vzdelávať jednotlivca.

Je pri výchove dieťaťa nejaký opasok? Rozhodne nie. Vedci dokázali zbytočnosť fyzických trestov.

Výchova detí pomocou pásu vedie k:

• spomalenie vývoja;
• emocionalita detí klesá;
• často sa vytráca schopnosť rozumne myslieť;
• prispôsobujú svoje správanie okolnostiam;
• neadekvátnosť v akciách je vysledovaná.

Je dokázané, že rodičovská výchova opaskom vedie k zastrašovaniu dieťaťa, disciplinovaný človek vyrastie, ale často nemá vlastný názor, bojí sa vyjadriť svoj názor.

Je možná prísna výchova dievčat s opaskom? Prirodzene, nie je možné potrestať dieťa týmto spôsobom, neodporúča sa však oddávať sa jej rozmarom. Nájdite k tomu prístup. Ak zraníte jej city takýmto triviálnym spôsobom, stratíte v jej očiach rešpekt a problém aj tak zostane nevyriešený. Podpora, pochopenie od matky funguje lepšie ako akýkoľvek trest. Porozprávajte sa s ňou, vysvetlite, čo je na jej správaní zlé, naučte dievča slovami.

Je opasok prijateľný pri výchove synov?

Tento spôsob výchovy ukazuje vašu bezmocnosť ako rodiča. Na syna musíte pôsobiť slovom, presviedčaním a ešte lepšie vlastným pozitívnym príkladom. Rozhovory možno dosahujú lepšie výsledky ako bitie. Pomocou opasku niektorí veria, že dieťa je také lepšie porozumieť, s každým úderom si však uvedomuje menej a menej, zatrpkne, má čoraz väčší strach z rodičov, ktorý sa časom môže rozvinúť v strach zo všetkých naokolo.

Spočiatku sa zdá, že opasok pri výchove chlapcov ich disciplinuje, ale toto je zaužívaná mylná predstava. Robí zle emocionálny vývoj dieťa, zabije ho ako človeka.

Video o otcovskom rodičovstve s pásom:

Nevychovávajte deti bitím, používajte náklonnosť, láskavosť, potom vyrastie normálny, adekvátny človek, komplexne rozvinutá osobnosť. Pamätajte, že násilie plodí násilie.